double arrow

Предисловие 7 страница


Вернёмся к самому рисунку. Наличие копья, как оружия для защиты и нападения, объясняет наличие воинственности, агрессии в поведении конфликтующих сторон. И муж и жена подсознательно, а иногда сознательно ищут выход из сложившейся тяжёлой ситуации. Давайте проанализируем возможные пути выхода из домашних конфликтов.

Алкоголизм и наркомания являются самыми частыми способами ухода от конфликтов в семье. В такой семье, где сложные, противоречивые отношения между родителями, у детей возникает потребность выпивать, курить, колоться.

Эту же модель поведения молодые люди переносят и в свою новую семью. Здесь в результате внутреннего мужско-женского перекоса они начинают находить выход из проблем в рюмке, в шприце. Мы уже говорили о том, что любое событие в нашей жизни — это коллективное творчество. Так и алкоголизм, наркоманию супруги создают вместе. Подсознательно алкоголизм создаётся как самим алкоголиком, так и его родными. Женщине на подсознательном уровне даже бывает нужно, чтобы её муж пил (как это ни парадоксально звучит). Ещё раз повторю — на подсознательном уровне. Ведь на сознательном — вряд ли кому-то понравится муж-алкоголик. Уже давно психологами выделен такой женский психотип — жена алкоголика. Будучи женой алкоголика, такая женщина создаёт вместе со своим мужем программу алкоголизма. Таким образом она повышает свою самооценку, свою значимость на фоне пьющего мужа.




Часто женщины возражают и говорят при этом: «Он мне достался уже практически готовым алкоголиком!» Они забывают, что привлекли друг друга в свои жизни исключительно собственными внутренними программами, которые на внешнем плане проявляются пьянством мужа. А посему гораздо большего эффекта мы добиваемся при лечении алкоголизма, проводя работу не только с алкоголиками-мужчинами, но и с их матерями, жёнами, сестрами.

Те же самые причины приводят и к возникновению женского алкоголизма. За ним стоит тот же колоссальный дефицит любви.

Со своего места приподнимается Нина Петровна:

— Ой! Так это всё про меня! И «семиделихой» я себя называла, и гордость чувствовала внутри себя. Муж-то пьёт, а я сама всю семью тяну. Как-то я надумала отучить его от бутылки. Соседка, которая в церковь ходит, слышала, что батюшка может приехать и освятить квартиру. Может, думаю, муж пить бросит. Пошла я к батюшке. Договорились о встрече. В урочное время сижу жду его. Насилу дождалась... Батюшку привезли в стельку пьяного. У нас его совсем развезло, так что пришлось вызвать «скорую». Освящение не состоялось.

Ведущий:

— Я так понимаю, что вы на батюшку хотели переложить ответственность за пьянство вашего мужа?

Нина Петровна:

— Ну да! Это я только сейчас понимаю, что его пьянство нам обоим было нужно. Поэтому и не состоялось освящение. Но мы этого не осознали тогда.



Ведущий:

— Продолжаем. Следующий путь ухода от проблем домашних — трудоголизм как мужской, так и женский. Трудоголики находят любые предлоги, чтобы как можно меньше находиться дома, меньше попадаться на глаза жене (мужу). Зачастую трудоголизм сочетается с бытовым пьянством.

Уходом от межличностного конфликта можно объяснить и огромное количество супружеских измен, а потом и разводов. В этом нет ничьей вины, а есть ответственность каждой стороны. Просто такой мужчина и такая женщина с внутренним перекосом пытаются найти себе нового партнера, чтобы изменить ситуацию.

Крайней степенью несоответствия между проявленными половыми признаками и поведением человека являются такие расстройства сексуального влечения, как гомосексуализм, бисексуализм, трансвестицизм, вплоть до желания хирургическим путем сменить пол. В основе таких глубоких внутриличностных изменений лежит всё тот же мужско-женский перекос. Как правило, юноши с гомосексуальными наклонностями вырастают в семьях, где мать — жёсткая, властная, с преобладанием мужских черт характера.



Одним из путей ухода от конфликтных ситуаций в семье, вызванных внутренней дисгармонией, является возрастающая «мода» на религиозность, в которой явно прослеживается скрытое желание переложить бремя своей ответственности на церковь. Мол, после согрешений раскаюсь, буду правильно поститься, качественно молиться — мне грехи и простят. Давайте наконец-то научимся брать целиком ответственность за свои мысли на себя, давайте не будем забывать, что любая мысль — это пожелание. А сила человеческой мысли просто колоссальна...

— По поводу силы мысли можно я вставлю пару слов? — обращается к ведущему Елена.

Ведущий:

— Вставляйте, мы с интересом вас послушаем.

Елена:

— Когда мы с мужем слишком бурно выясняли наши отношения, то в квартире взрывались лампочки. Я устала постоянно покупать их и брала побольше впрок. А бывало и так, что гас свет в многоквартирном доме, когда я только лишь протягивала руку к выключателю. После того как я это поняла, мы с мужем намного терпимее стали относиться друг к другу. А если уже накопилось сверх меры — уезжаем из города и на свежем воздухе выясняем отношения.

— Лена, скажите, а не из-за ваших ли выяснений на свежем воздухе этой зимой грозы были?! — под общий смех подаёт голос Аркадий.

Ведущий:

— Прекрасно! Посмеялись, разрядились. Продолжаем. Мы разобрали примерные причины, приводящие к межличностным конфликтам. Я полагаю, что тот же внутренний дисбаланс приводит и к серьёзным внутренним проблемам многих людей, то есть к целому ряду самых разнообразных заболеваний.

У женщин это, прежде всего, гинекологические болезни. Внутренний гипертрофированный (переразвитый) мужчина заставляет женщину буквально забыть о своём женском естестве. Женщина перестаёт любить себя как женщину, а многие этого никогда и не умели. Для того чтобы обратить женское внимание на существование этой проблемы, её подсознание и создаёт ей именно гинекологические болезни. Подсознание как бы говорит ей: «Ты не гармонична, не целостна! Твоя внутренняя женщина находится в самом печальном виде, её задавил твой внутренний офицер спецназа! А поэтому пусть будет у тебя гинекологическая болячка до тех пор, пока не научишься любить себя всю целиком!» Вот и возникают такие болезни буквально с самого раннего возраста.

Поднимает руку Маргарита:

— По специальности я дерматолог. Достаточно часто мне приходится сотрудничать с детскими гинекологами. Так вот, они выделяют отдельный синдром, объясняющий возникновение воспалительных процессов половых органов у годовалых девочек. При этом воспаление есть, а возбудителя не существует — идет аутоиммунный процесс.

Ведущий:

— Эта малышка отражает дисгармонию своей ма-мы — неприятие своего женского естества. Какое-то время девочка продолжает отражать мамины программы — примерно до двенадцати—четырнадцатилетнего возраста. До периода полового созревания. После чего включаются её собственные программы, которые, как правило, идентичны маминому поведению. И всё повторяется вновь, но на другом уровне и с углублением процесса развития внутреннего мужчины.

Следующим этапом являются нарушения менструального цикла, так называемые дисменореи. Затем следуют снижение полового влечения, отсутствие оргазма при сексуальных контактах. Это те ситуации, которые подсознание создаёт женщине для того, чтобы она обратила внимание на себя, чтобы она поняла, что её женское начало буквально задавлено «настоящим полковником», который сидит в ней. Если эта женщина и дальше не понимает сути происходящего, если продолжает игнорировать подсказки подсознания, то божественное начало, живущее в каждом из нас, усиливает эти знаки и появляются более серьёзные проблемы со здоровьем.

Сначала это воспалительная гинекология — многочисленные молочницы, кольпиты, аднекситы и прочие «-иты». В дальнейшем при углублении процесса неприятия своей женственности следует появление болезней посерьёзнее.

Обиды на мужчин, неприятие мужчин появляются как на тонком плане — ментальном, астральном, так и на плотном, физическом — в виде воспалений или онкогинекологии. Мне представляется женская обида на мужчин в виде песчинки, которая попадаёт в раковину-жемчужницу. Раковина своей плотью обволакивает эту песчинку, которая для раковины является инородным телом. Так и обида на мужчину для женщины является таким энергоинформационным вирусом. Непрощёная обида загоняется глубоко внутрь — в женское естество — в матку, молочные железы, где, как песчинка в раковине, обволакивается тканью матки, молочной железы, становясь опухолью.

Так возникают мастопатии, фибромы, фибромиомы. Если же обиды накапливаются всё больше и больше, если присоединяется огромная агрессия к мужчине и резкое неприятие своего женского естества, если подключается гордыня и нежелание жить, то доброкачественные опухоли перерождаются и становятся раковыми.

Те же процессы происходят в мужском организме. Если в его поведении преобладает внутренняя женщина, то она берет на себя функции матери: она нежная, заботливая, сентиментальная. Как правило, преобладание этих женских качеств мужчины прячут за маской агрессии, грубости в поведении, в пьянстве. Внутри такого мужчины огромное пространство занимает «пушистая» дама, которая буквально сидит на мужском естестве — на «втором сердце» мужчины — на простате.

На физическом плане это проявляется нарушениями потенции, различного вида простатитами, уретритами, другими воспалениями. Если такой мужчина и дальше не обращает внимания на себя, если он находится в конфликте со своей мужской сущностью, то ситуация ухудшается. Нарастающие обиды на женщин способствуют возникновению у него аденомы предстательной железы, а затем и рака простаты.

На внешнем уровне имеется явное неприятие женщин. Причём многие наши пациенты восклицают: «Наоборот! Я очень люблю женщин! Их столько у меня было...» Лично я это понимаю как неприятие женщин мужчиной. Ведь это не любовь к своей половинке, а элементарное удовлетворение похоти. И точно так же не верю женщинам, которые говорят о приятии мужчин, но на самом деле держат их на известном расстоянии, на расстоянии вытянутого копья.

Мы разобрали причины конфликтов, которые возникают между мужчиной и женщиной по схеме муж—жена, теперь рассмотрим варианты развития негативных отношений по другим схемам.

Мать—сын

Ведущий:

— Действия матери и сына в этой схеме примерно идентичны взаимоотношениям, рассмотренным выше. У такой женщины-матери преобладает мужское поведение, поэтому её жизнь построена по правилам энергии огня, энергии воина. Она привыкла к командованию, к безоговорочному подчинению как со стороны мужа, так и со стороны сыновей, вне зависимости от их возраста. Она даже не представляет возможности существования других форм взаимоотношений. Она активно вмешивается во все события жизни её мужчин. Совершенно искренне полагает, что только она знает, как правильно нужно действовать в тех или иных ситуациях. Она говорит себе и окружающим: «Я ведь глубоко переживаю за судьбу, за жизнь своих мальчиков. Только я смогу качественно справиться со всеми трудностями в их жизни, только я смогу разрулить все их проблемы». Когда слышишь подобные речи, сразу возникает целый ряд соображений по этому поводу.

Во-первых: если женщина говорит, что переживает за кого-то, — это значит, что она проживает жизнь другого человека — живёт чужой жизнью. Другими словами, является энергетическим вампиром: не живёт своей жизнью и не даёт жить другим.

Во-вторых: в подобных случаях мамы испытывают очень много страхов за сыновей, а мы уже знаем, что любая мысль — это пожелание. Своими страхами мамы подсознательно материализуют «страшные» ситуации. Подобные ситуации им нужны ещё и для того, чтобы устранять потом проблемы своих сыновей, испытывая ощущение своей важности. Подобные действия со стороны мамы, которая слишком активно вмешивается в жизнь своего сына, нельзя назвать любовью, хотя именно так говорит такая мама: «Ужасно люблю своих детей!!!» Согласитесь, образы возникают совсем не красивые, а действительно ужасные. Не любовь это, а избыточное внимание к ребёнку, которое ему совсем не нравится, сколько бы ему ни было лет. Поэтому дети и говорят своим родителям: «Не лезьте в мою жизнь, дайте мне самому пожить спокойно, раз вы сами не хотите спокойно жить». Кстати, просматривая как-то свою записную книжку, нашёл на эту тему такую фразу двухлетнего Славика, обращённую к своей маме — нашей пациентке: «Хотела ругать — не надо было породить!»

В-третьих: лишая инициативы сына, родители лишают его возможности самому справляться с жизненными трудностями. Отсюда столь распространённое понятие «маменькин сыночек».

В одном из крупных городов за Уралом я проводил семинар весной прошлого года. Организатор семинара попросила меня проконсультировать её хорошую знакомую, тем более что знакомая сыграла не последнюю роль в организации самого семинара. Мне было сказано, что Валентина (так зовут знакомую) обследуется у онколога по поводу опухоли молочной железы и состояние её заметно ухудшилось за последние день—два. Я, как хирург в прошлом, естественно, соглашаюсь. При осмотре у женщины шестидесятилетнего возраста вижу все признаки воспаления молочной железы — острый мастит. Сразу возникает вопрос:

— Валентина, кого это вы вскармливаете грудью в вашем-то возрасте?

— Ну как «кого»? Конечно, сына и его дочерей от многочисленных жен!

— Вы понимаете, что острым воспалением молочной железы ваше подсознание учит вас правильному отношению к вашим материнским обязанностям? Может быть, хватит кормить грудью великовозрастного оболтуса? Может, ему пора самому нести ответственность за свою жизнь?

— Да, теперь я понимаю, что своими мыслями создала и себе и сыну массу проблем.

Вот на что хочется обратить ваше внимание, уважаемые читатели! Пусть не возникнет у вас чувство вины, если что-то подобное было в вашей жизни. Лучше возьмите на себя ответственность и начните обустраивать свою жизнь.

Я так понимаю, что само понятие «материнство» можно приравнять к слову «матерость». Матерая, значит, мудрая. Получается, что матриархат нужно понимать как мудриархат, а мудрости очень часто нам и не хватает, к огромному сожалению.

Для иллюстрации вышесказанного приведу ещё одну историю из практики.

На приём приходит молодая женщина — часто и подолгу болеет её четырехлетний сын.

— Нам даже на карточке в поликлинике написали «ЧДБ», — говорит она. — Я испугалась было, но потом меня «успокоили». Сказали, что «ЧДБ» — это значит часто и длительно болеющий ребёнок.

В процессе общения с её подсознанием выясняется, что у неё есть очень жёсткая программа неприятия мужчин, начиная с её деда и отца.

— Они оба вели достаточно разгульный образ жизни, — с грустью и болью в голосе вспоминает она. — Все женщины нашей семьи сильно на них обижались. Я всё сделала, чтобы родители разошлись. Присутствуют обиды и на брата. Брат говорит, что жить можно где угодно, с кем угодно, но не под одной крышей со мной.

— Ну а личная жизнь как складывается?

— Да какая там личная жизнь! Отец ребёнка приезжает раз в месяц проведать сына на пару дней, правда, материально помогает. Вот и вся личная жизнь!

После того как она поняла, что причины её проблемных ситуаций находятся глубоко в подсознании, что она сама их создаёт, она в ужасе схватилась за голову:

— Так что же получается? Я всех своих мужчин выталкиваю из своей жизни: и деда, и отца, и брата, и женихов?! А кто же следующий на очереди? Ведь это мой сын!!!

— Ну конечно, поэтому он так часто болеет. Он буквально приносит себя в жертву вашей непомерной гордыне, которая проявляется у вас в неприятии мужчин.

Спустя месяц она позвонила и с радостью сообщила, что сын за месяц не болел ни разу и наметились позитивные перемены в личной жизни.

Несколько слов хочется сказать о сексуальном воспитании мальчиков, растущих в семьях, где главенствует внутренний гипертрофированный мужчина в маме этого мальчика. В этой женщине преобладание мужских качеств приводит к неприятию своего внутреннего женского естества и соответственно к выдавливанию мужских качеств, в том числе и сексуальных, из её сына. Ей становится ненужным физически проявленный мужчина, у неё уже есть мужчина — внутри её самой. Поэтому все проявления мужественности в её сыне подсознательно искореняются. Со всеми вытекающими отсюда последствиями, вплоть до гомосексуализма.

Хочу обратить ваше внимание на то, что делается это на подсознательном уровне, так как вряд ли нормальная мама сознательно пожелает всё это своему ребёнку.

Для иллюстрации вышеизложенного приведу достаточно характерный пример.

На приёме симпатичный девятнадцатилетний молодой человек с серьёзными проблемами в сексуальной сфере. У него уже сформировался стойкий страх перед сексуальным контактом. Страх оказаться несостоятельным и, как следствие, страх быть осмеянным. И не столько подружкой, сколько друзьями, если они, не дай бог, узнают о происшедшем.

Семья была неполной. Его мама, с виду женщина мягкая, на самом деле занимала жёсткую позицию главы семьи. Когда речь заходила о сексуальных отношениях, она разговаривала с сыном на эту тему в иронической, насмешливой манере. Первые сексуальные опыты были нужны ему больше не для него самого, а для того, чтобы объявить об этом своим приятелям, чтобы похвастаться перед ними. Практически весь его небогатый сексуальный опыт лежал в сфере общения с девушками в общем ему не приятными, но легкодоступными.

В итоге развилось достаточно стойкое неприятие женщин, сопровождающееся нарушением потенции, воспалительными заболеваниями половой сферы.

Ещё в качестве примера вспоминается история, рассказанная моим приятелем — практикующим урологом.

В урологический кабинет врывается заплаканная молодая женщина и, рыдая, взывает о помощи:

— Доктор! Ради бога, помогите! С моим мальчиком случилось что-то страшное — болит его пися! Только, пожалуйста, ничего не скрывайте, называйте вещи своими именами — говорите всё как есть!

Доктор уходит в процедурный кабинет, осматривает пациента. Женщина в крайней степени волнения ожидает в коридоре результата осмотра, и, как только появляется доктор, она бросается ему навстречу и, заламывая руки, вновь повторяет:

— Только ничего не скрывайте, скажите правду!

— Хорошо, я буду называть вещи своими именами.

Во-первых, ваш «мальчик» давно живёт половой жизнью.

Во-вторых, это давно не пися, а...

В-третьих, у него гонорея!

Мать—дочь

Ведущий:

— Выше мы уже связывали поведение человека с определёнными программами, передающимися из поколения в поколение. Я так понимаю, что программы каждого ребёнка чётко соответствуют программам его родителей. Уже неоднократно общаясь с пациентами, с теми, кто посещает наши семинары, приходилось слышать о том, что душа ещё не рождённого ребёнка перед приходом на Землю выбирает место, время и тело, в котором предстоит жить. Выбираются, естественно, и родовые, родительские программы, соответствующие программам этого человека. Родительские программы и являются отправной точкой, трамплином, отталкиваясь от которых мы меняем отношение к себе и к окружающему миру. Осознав уроки этих программ, пройдя по всем уровням трудностей, человек приобретает опыт, вырабатывает определённый иммунитет к неудачам, закаляет дух. Нет никакого смысла обижаться ни на себя, ни на окружающих, ни на родителей, ни на детей. Это всё равно что обижаться на учителей, пусть даже эти уроки порой достаточно жёстки, а иногда жестоки. Мы же сами выбрали дорогу, по которой теперь идём. В этом и есть основной смысл жизни каждого человека — используя программы родителей, родовую память, научиться быть хозяином своей жизни, самому создавать своё счастье.

До сих пор у многих получалось с точностью до наоборот: люди копили обиды на себя и на весь мир, привлекая для своего же обучения в свою жизнь массу негативных ситуаций, болезней. Одна из ведущих ролей в этих процессах принадлежит внутреннему мужско-женскому перекосу. Преобладание внутреннего мужчины в женщине приводит к тому, что реальный мужчина выдавливается ею из жизни.

Так, например, создаётся ситуация, когда возникает сугубо женская семья, где несколько поколений женщин разного возраста живут без своих мужских половинок. Для иллюстрации приведу достаточно типичный пример.

Сорокалетняя Александра несколько раз посещала наши семинары, неоднократно была на индивидуальном приёме, поэтому история её взаимоотношений с окружающими мне хорошо известна.

— Одна, и основная, из моих многочисленных проблем, — рассказывает она, — заключается в том, что я не могла найти общий язык с мамой и взрослой дочерью. Мы живём под одной крышей втроем, но покоя и нормальных отношений в нашей семье нет. Затяжная домашняя война длится много лет. И как на любой войне, у нас нет победителей, но есть сплошная череда поражений. Вторая проблема присуща всем нам троим — отсутствие всякой личной жизни: мужчины попадаются либо проходимцы-жиголо, либо пьяницы да маменькины сынки.

После того как она научилась общаться со своим подсознанием, получила несколько неожиданный ответ, даже озадачивший её.

— Доктор! Представляете, моё подсознание говорит, что нужно купить женский халат! А ведь действительно, ни одной женской вещи в доме нет, за исключением нижнего белья. В квартире проживают три дамы: нет ни халатов, ни платьев — сплошной унисекс — кроссовки, джинсы, куртки.

Спустя месяц она пришла на приём сияющая.

— Знаете, я действительно произвела настоящий фурор в доме. Купила красивейший шёлковый китайский халат, бутылочку винца и созвала совет стаи. Мои девочки чуть в обморок не попадали, увидев меня в этом шикарном халате. После мирных переговоров жизнь значительно изменилась, отношения в семье ещё нельзя назвать прекрасными, но уже наметились значительные шаги к сближению.

Говоря о взаимоотношениях мамы и дочери, будет уместно вспомнить достаточно типичный конфликт между свекровью и невесткой. Здесь, как правило, имеет место та же домашняя война, разной степени выраженности: от легких недовольств друг другом до серьёзных боевых действий. В украинском фольклоре существует масса анекдотов, красочно описывающих отношения свекрови с невесткой.

Причина столь сложных отношений всё та же — преобладание у обеих женщин внутреннего мужчины, снижение, вплоть до отсутствия, чисто женских качеств — мудрости, текучести, гибкости в поведении. К этому можно добавить следующее: в сложные взаимоотношения невестки и свекрови вплетаются такие чувства, как ревность и чувство ущемлённой собственности со стороны свекрови. Мне думается, что более выраженные конфликтные ситуации возникают между свекровью и невесткой, нежели тёщей и зятем. Причина всё та же — внутренний мужско-женский перекос у свекрови и невестки приводит к преобладанию у обеих женщин более выраженных «боевых» качеств, а поэтому возникают столь разнообразные конфликты, столкновения, в которых используется внутреннее копьё каждой из них.

Взаимоотношения тёщи и зятя, как правило, основаны на тех же принципах внутреннего перекоса. Здесь серьёзные конфликты — достаточно редкое явление, потому что жена этого молодого человека отражает свою маму, её более мужское поведение, и мужчина подбирается в её жизнь с преобладанием внутренней дамы. Он уже «подготовлен» для семейной жизни своей мамой, потом невестой и женой — мужские качества из мальчика, из юноши, из мужчины выдавливаются в результате неусыпного контроля, избыточного внимания, мол, как бы чего плохого не вышло, не сорвался бы, не покатился бы по наклонной плоскости. И часто срываются, потому что не выработался иммунитет перед трудностями. Потому что привык рассчитывать на мамину поддержку. Потому что материализовались мамины страхи — ожидание ситуации порождает ситуацию.

В качестве примера вспоминается передача, виденная мною по телевидению. Достоверность ситуации на совести режиссёров, хотя, как говорят, дыма без огня не бывает.

На улице перед подъездом многоэтажки встретились две соседки лет примерно тридцати.

— Привет! Как поживаешь? Что-то грустная.

— Здравствуй! Всё было бы хорошо, да вот ноги домой не идут — муж просто опостылел!

— Странно, а мне он нравится. Солидный такой. Неужели пьёт?

— Если бы пил, хоть понятно было бы. Лежит целыми днями на диване, делать ничего не хочет. Как от него избавиться — не знаю. Я бы даже заплатила кому-нибудь, если б его забрали.

— Ты это серьёзно? Я тебе сама денег дам за такого парня!

— А сколько дашь?

Честно говоря, я не помню, о какой сумме шла речь, примерно за двести условных единиц одна избавилась от опостылевшего мужа, а другая приобрела себе нового диванного жителя, который ей самой достаточно быстро надоел.

И вот на ток-шоу разбиралась эта ситуация, где все трое присутствовали.

Вдруг раздаётся голос из зала:

— Девочки! А что это вы так дёшево парня оценили? Я бы больше дала за такого красавца!

— А сколько дашь?

В итоге этот «телок» (по-другому не скажешь) меняет дислокацию — переходит с одного дивана на другой, проявляя полное равнодушие к судьбе. За этим равнодушием стоит явное нежелание жить — он не видит смысла в жизни. Поэтому ему всё равно, на чьём диване лежать.

Отец—сын

Ведущий:

— При рассмотрении этой схемы взаимоотношений поколений отцов и детей обращает на себя внимание такая особенность мужчины-отца, как стремление к своей целостности. Иногда это стремление приобретает достаточно уродливые формы. Имеется в виду мужско-женский перекос с преобладанием у мужчины женских моделей поведения. Такой мужчина с внутренними подавленными мужскими качествами старается компенсировать их недостаток. Обычно это проявляется через агрессию, а если он ещё и выпивает, то становится настоящим домашним тираном, деспотом. Отец подсознательно чувствует, что уродливое воспитание с внутренним перекосом делает из сына настоящего потребителя, энергетического вампира. Отца в своё время самого не научили любить его родители. Так что же он может передать сыну? Своим резким поведением, часто граничащим с грубостью, он подсознательно, а иногда и сознательно создаёт сыну обучающие ситуации для того, чтобы жизнь ему не казалась приторно сладкой. Но жизнь расставляет всё по своим местам. Такие действия отца принимаются в штыки. Пропасть, возникшая между ними, углубляется и расширяется. К сожалению, взаимоотношения катастрофически ухудшаются и дело доходит до серьёзных конфликтов и многолетних обид.

Возможен и другой, прямо противоположный рассмотренному вариант развития отношений сына и родителей. В этом случае мать занимает позицию жёстко требовательную, отец же потакает мальчику во всём, выполняется неукоснительно любая прихоть, любое требование. Вот и вырастает из сына «свин» в семье, где нет гармонии во взаимоотношениях, где нет любви. А есть чрезмерное внимание, от которого сыну хочется поскорее избавиться и убежать.

И избавляются, уходя в алкоголь, наркотики или вообще уходя из жизни. Потому что в основе наркомании, алкоголизма лежит огромный дефицит любви, а за ним — скрытое нежелание жить. А нежелание жить появляется из внутреннего конфликта, из огромного дефицита любви, и прежде всего к самому себе.

Многие читатели могут возразить мне: как же так? Ведь настоящий потребитель, коим является наркоман или алкоголик, любит только себя.

Уважаемые читатели! Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: разве наркомания — это любовь к себе? Разве не «убивает» себя наркоман или алкоголик, уходя от конфликта в себе самом, от конфликта в семье?

Поднимает руку и просит слова миловидная женщина средних лет.

— Меня зовут Лариса Николаевна. Я из Санкт-Петербурга. Я врач. По роду своей деятельности мне часто приходилось сталкиваться с наркоманами. В подтверждение вышесказанного хочу рассказать о юноше-наркомане, почти мальчике. Начал он употреблять наркотики в четырнадцатилетнем возрасте после очередного скандала с отцом. В нашей беседе с ним выяснилось, что отец всегда давил на него. Подавлял его человеческое и просыпающееся мужское достоинство, что вызывало глубокую неуверенность в самом себе. Отец говорил, что прожил долгую жизнь и лучше знает, как жить правильно. А за это требовал к себе уважения. На вопрос о том, что мальчик получил от первой пробы наркотика, последовал ответ — чувство уверенности. Однако оказалось, что одного раза было мало, поэтому последовали многие другие пробы. Потом перешёл с курения «травки» на сильнодействующие наркотики. В результате было четыре реанимационные передозировки, не говоря уже о большом количестве «простых». Как специалист, могу сказать, что обычно наркоманы редко переживают одну-две передозировки. Теперь я понимаю, насколько сильна была подсознательная борьба между желанием и нежеланием жить. Представляете, до чего может довести такой авторитарный способ воспитания?!

Ведущий:

— Представляю! В рассказанном вами случае прослеживается тот же дефицит любви, который порождает пресловутый конфликт отцов и детей. Ни один, ни второй не умеют по-настоящему любить себя. Потому что их не научили и сами они не хотели учиться или не знали как... Я вижу одно из основных предназначений человека в том, что нам всем необходимо научиться ЛЮБВИ. Сначала к себе. Потом, когда человек научится любить себя, он сможет подарить ЛЮБОВЬ и окружающему миру. Лично я за разумный эгоизм, когда соблюдается закон чистоты помыслов. Напомню, что помыслы чисты у человека, любящего себя, живущего в гармонии с собой и с окружающим миром.





Сейчас читают про: