Нижний Тагил – Воркута

В дверях зажата

Башка мужика,

Из штанов торчит

Морковки ботва.

Вот

Поезд тронулся,

Мужик побежал.

Долго, я

Взглядом

Его провожал…

А он мне

Ботвою

Всё махал

И махал…

Культурный однако, человек этот мужик,- думал дядя Слава, - Жаль только, что в лицо его так никто и не увидел.

Если дяде Славе, кто-то из певиц Российской эстрады понравилась, он тут же пишет свои стихи на мелодии песен, которые они исполняют. Ему очень по душе певица Ваенга, о чём она поёт, дядя Слава не понимает, текста он не уразумеет, поэтому пишет свои стихи. И так..

Снова стою одна

Не смолкает дождик,

А вокруг тишина

Снова украли зонтик…

Снова мама будет

Ругать

Обзывать меня дурой,

А я буду в неё кидать

Недобитой вчера

Посудой.

Босой ногой

Двери пну,

Переживать не буду,

Туфли выбросила

В Неву.

Я про них

Забуду.

Снова реву,

Реву

Называю себя

Мочалкой.

Мама ударила

Меня по горбу

Деревянной

Скалкой.

Завтра опять

На танцы пойду,

Такая я «пава-лама»

И на свою манду

Я найду то

Что мне надо

Мама…

Дядя Слава иногда бывает на концертах звёзд Российской эстрады, однако не всегда уходит с них в хорошем расположении духа: Наш, наш ты блондин – ты у нас такой один, - кричал Михалыч на концерте популярного певца Баскова. Дядя Слава попытался выскочить на сцену и ласково потрепать Колю по его упругим ягодицам, но его опередил Филлип Киркоров. Расплодилась тут пидарасня всякая, в сердцах сказал дядя Слава, - Порядочным людям проходу не дают…

У дяди Славы свой взгляд на классическую русскую литературу, Михалыч любит перефразировать содержание литературных произведений известных писателей. И, так: Каждый имеет своё право,- сказал Шариков и пнул профессора Преображенского промеж ног по его интимному месту. Ой, - вскрикнул профессор, скосоёбившись от жуткой боли. Он первый раз в жизни громко выматерился, и публично, звучно испортил воздух. Рассказ об этом эпизоде из гениального произведения писателя М. Булгакова дядя Слава озвучил на литературном вечере. Причём Михалыч, не удержался от комментария: Пусть не выёбывается, тоже мне интеллигент вшивый, лучше бы мужиков от импотенции лечил. Старые девы, их как всегда на собрании было большинство, поддержали дядю Славу одобрительными возгласами. В этот же вечер хулиганы, поймав дядю Славу около его дома, напинали ему везде, в том числе по его перезрелым помидорам между ног. Подтверждая верность своим хулиганским традициям, злодеи нассали Михалычу в карманы его штанов. Придя в себя, дядя Слава решил, что с творчеством М. Булгакова ему не по пути. Ну её на хрен эту мистику, навалив в свои новые красные штаны от отчаяния, подумал он.

Дядя Слава известный правозащитник, он принципиально борется за права своих собутыльников в Судах всех уровней. Как-то в областном Суде - председательствующему по делу – Судье - старой деве он заявил, - А Вам Ваша Честь, желаю сохранить свою честь до самой глубокой старости. Это неправда, - взволнованно закричала Судья, - Выведите этого негодяя из зала Суда. Что и было сделано. Дядю Славу с гордо поднятой головой, под ручки судебные приставы вывели из здания Областного Суда и, отпустив, пнули его под задницу, чтобы правильно держал голову. К сожалению рядом не было не одного сторонника известного правозащитника. Дядя Слава громко и продолжительное время ругался изысканным матом, которого никто и никогда не слышал (жаль – это ж ведь шедевр русской устной нецензурной речи). Разве, кроме одного пьяного мужика, который с открытым ртом, слушал его терраду с большим уважением, повторяя,- Во даёт, Во даёт…

Дядя Слава активно участвует в политической жизни своего города, как-то на митинге ЛДПР своём родном городе Новозасранске, дорвавшись до микрофона, он публично послал всех в жопу. Но потом, поняв, что не туда попал, вдруг застеснялся, покраснел и вновь, вырвав из рук регионального лидера ЛДПР микрофон, послал всех на х…. Чем вызвал у женской половины граждан (особенно старых дев), участвующих в митинге, нескончаемые, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации.

Как-то дядю Славу на митинге спросили: Нужны ли в России телевизионные дискуссии по острым социальным вопросам. Дядя Слава, не задумываясь, ответил: Однозначно – Да. Нужны для того, чтобы в очередной раз убедиться, что активных дураков на просторах нашей Родины – дохрена. Все активные дураки должны быть на общественном учёте. Народ России должен знать их в лицо.

Все активные дураки, - далее пояснил Дядя Слава, - Стремятся выскочить из жопы наружу, поболтать, потусоваться – особенно по телевидению. А значит, не мешают умным работать, а это движет наше общество только вперед. Дядю Славу на телевидение приглашали как-то давно, и всего, один только раз.

Он сидел за столом в студии, ждал, что его о чем-то спросят. И полагая, что его ещё не снимают, старательно ковырялся в носу и негромко попёрдывал. Трансляция шла около 5-ти минут, когда народ в ТВ студии устал смеяться, его отпустили домой, так и не о чём не спросив. А жаль, он бы разнёс этих журналюг в клочья в сиську их мать. Народ в его родном зачухонном городишке (где имела место телевизионная трансляция) уважал дядю Славу, сравнивал его телевизионным героем Штирлицем. Тот и другой умели думать и многозначительно молчать, дядя Слава при этом не терял время даром.

Дядя Слава внимательно следит за событиями на Украине, объясняя их по своему: Что такое гражданская война на Украине? Задаёт он сам себе этот вопрос и сам на него отвечает. – Это когда Правый сектор схлестнулся в смертельной битве с Левым сектором и результате чего порвали друг другу задницы. Теперь Правый сектор и Левый сектор не поймёт и не разберёт: Где у них правое полужопие, а где левое...

В последнее время модно говорить о борьбе с коррупцией в России. Михалыч просто и доходчиво объясняет эту проблему: Население современной России делиться на тех, кто борется с коррупцией и тех, кто живёт, перебиваясь с хлеба на водку. Хочешь бороться с коррупцией бросай пить, надоело бороться с коррупцией, начинай бухать…

Дядя Слава (наш Михалыч) органически не переваривает рекламу на телевидении, он борется с ней своими методами: он пишет антирекламу, однако её печатать не хотят, тем более показывать по телевидению. Но продолжая политическую борьбу, Михалыч попытался как-то раз написать её на заборе, однако его чуть не поймали (он резко сделал рывок – удрал трус), а то бы точно напинали по его перезрелым помидорам между ног. Вот она знаменитая антиреклама Михалыча:

- Мужик с белозубой улыбкой, рекламирует жевательную резинку «Дристал» на ТВ. Когда дядя Слава услышал рекламу в 31 –ый раз, он сказал: Тебе бы пацан сначала штаны постирал, а уж потом зубы чистил.

- Реклама томатного кептчука, она всегда доставала Михалыча. На неё он среагировал так: Я могу долго чесать свою «елдашку», пока течет Ваш томатный кептчук. Но вот зачем покупать Ваш сраный кептчук, когда можно чесать свою «елдашку» и без него.

- Михалыч целый субботний день смотрел телевизор - реклама «Сили Бэн», если можно так выразиться, его просто онанировала: «Сили Бэн» - намазал на ковёр и грязи как не бывало. А если нет денег на «Сили Бэн» в горячке вскрикнул Михалыч, - на пиво б-ть не хватает. Тут же последовал гениальный совет дяди Славы: Насри на ковёр, про грязь забудешь, своё говно – оно не пахнет, оно только радует.

- Реклама на «Снигерс» наверно достала не одного Михалыча. От этого слова снигерсни блевать хочется. Дядя Слава прокомментировал такую злобно-надоедливую рекламу так: При сексе не тормози – засунь лихо и усни, короче – снигерсни. И нахрена тебе покупать этот «снигерс», когда у тебя свой хоть куда.

- Про запах пота реклама по ТВ бубнит чуть ли не каждый день, предлагая свою косметику. Михалыч рекламирует свой метод избавиться от лишней потливости: У запаха пота нет шансов, заявляет дядя Слава, - Протирай свои подмышки соляной кислотой, народные средства они тоже хороши, зачем тратить деньги зазря помимо водки.

- А кто позаботится о моей печени?, - спросил рекламный агент дядю Славу на улице. Кроме меня – никто, - не без гордости за себя ответил Михалыч и пнул рекламного агента по печени ногой, обутой в кирзовый сапог.

- Памперсы «БЭБИ» - самые говно-моче-объёмные памперсы в мире, сказал дядя Слава, услышав 20-ый раз рекламу по телевидению.

- Подключи и смотри Триперколор ТВ - Б Е С П Л А Т Н О - кричит маленький придурок с выпученными глазами вот уже полгода в 2014 г. в рекламе, когда бы ты не включил свой телевизор. Дядя Слава в сердцах сказал: Поймаю тебя где-нибудь на улице подпиздыш, и дам тебе в пятак кулаком совершенно Б Е С П Л А Т Н О. А прохожие будут кричать: Ну дай ему ещё разок по соплям – доплатим сколько надо.

- Фастум-гель, жизнь без боли наша цель, выйдя из туалета, в 1001 раз услышал дядя Слава рекламу по ТВ. И него от души выскочило гениальное четверостишие: Ты меня не канитель – засунь в жопу свою гель.

Светлаков на ТВ достал уже своей тупой рекламой, вот он лежит на лужайке, где выгуливают собак и к нему подходит девочка – будущая старая стерва. Дядя Слава не дожидаясь, что скажет девочка, передразнивая её и Светлакова кричит: О,о, гондончик одноразовый, и голосом Светлакова: Иди, иди девочка, тебе ещё рано…

А боксёр этот, депутат Валахуев, как не включишь ТВ, на кухне на пианино играет. Дядя Слава передразнивая эту рекламу громко в сердцах прокричал на всю квартиру: Ты ещё скажи, что у нас в туалете Валахуев со спущенными штанами, сидя на унитазе, на балалайке играет. Вот же б.. – играет, теперь неделю от засора унитаз не прочистишь…

У дяди Славы свой взгляд на историю и исторических личностей: древнегреческого философа Платона, император Наполеона, Тарас Бульба, В.И. Ленина, В.И. Чапаева, Котовского, А.Гитлера, И. Сталина, Г.К. Жукова и многих других, никто из них не оставлены им без внимания. Читайте и знайте, великого дядю Славу.

И так, начнём с философии. Древнегреческий философ Платон, засунув себе мизинец в жопу, стал рассуждать «о единстве и борьбе противоположностей». Его голова буквально была переполнена философскими мыслями. Именно в этот момент он решил поменять мизинец на большой палец. И в его голову пришла одна, исключительно гениальная мысль: Лучше больше, чем меньше. Так мало мы еще знаем о великом, духовном наследии древнегреческой философии, - сказал дядя Слава и внимательно осмотрел на свой большой, испачканный чем-то палец…

Наполеон, почувствовав запах русской портянки, затрясся в судорогах рвотного рефлекса. Так было положено начало победы русского оружия в войне 1812 года,- сказал дядя Слава 23 февраля и многозначительно, не без гордости, посмотрел на свои носки на батарее.

Главное – Родину любить, - сказал Тарас Бульба, и ударил своего сына по лбу тем, чем его породил. Однако предмет производства сыновей отскочил и рикошетом убил лошадь. А сыну Тараса Бульбы ну хоть бы что, ну никаких последствий, однако. Этот день украинские хлопцы должны отмечают – как день богатырей Запорожья, сказал дядя Слава на литературном вечере, где он озвучивал вышеизложенное.