О значении секса в жизни мужчин и женщин 11 страница

Действия, которыми подростки воспитывают (испытывают) себя очень разнообразны. В подростковом возрасте у большинства мальчиков качества мужественности превращаются в особую категорию личных ценностей. При недостатке культурного и нравственного воспитания у подростка (в группе или классе) может возникнуть культ силы, воли, выносливости (выдержки), смелости. Девочки-подростки сегодня тоже хотят обладать качествами, которые испокон веков считались мужскими. Современной девочке не проблема постоять за себя на дискотеке, отомстить, проучить, собрать группу и оказать давление и т. п. Это связано с изменившимся положением женщины (по сравнению с тем, как это было у наших бабушек). С экрана телевизора (и видеомагнитофона) в наш дом ворвались новые идеалы, образы, системы оценок, требующие известного напряжения, напористости и настойчивости. Девочки обнаруживают завидную последовательность в постановке целей и их достижении. Они решительны, инициативны, авторитарны и автономны. (Они готовятся совершить сексуальную революцию, и мы ничего не можем с этим поделать!)

Изменение характера общения со взрослыми

«Расширение обязанностей должно сопровождаться расширением прав»

(Томас Джеферсон)

Изменение характера общения со взрослыми происходит «помимо воли» ребенка. С первых мгновений жизни родители сами учат малыша действовать по-взрослому: самостоятельно проситься на горшок, самостоятельно кушать ложкой, самостоятельно складывать вещи, чистить зубы, делать зарядку, ложиться спать, выбирать себе одежду для улицы, самостоятельно общаться со сверстниками, самостоятельно ходить в школу, самостоятельно готовить уроки и т. д. Отношения ребёнка и взрослого подчиняются «закону минимизации энергозатрат»: взрослые на первых порах активно вкладываются в ребёнка, чтобы в дальнейшем он действовал самостоятельно. При этом они хотят сохранить максимальный контроль за ребёнком, что создаёт прочную основу для будущего взаимонепонимания. На определённом этапе взросления (подростковом этапе) логика развития человека требует ещё большей самостоятельности (самостоятельности передвижений, самостоятельности суждений, самостоятельности решений), но сила привычки управления мешает родителям осознать «переход количества в качество». Нужна большая работа души, чтобы понять: любовь — это всегда риск (риск поверить в чужое «Я»).

Есть у некоторых родителей такая потребность: «сюсюкать» по поводу прошлого (Дескать, раньше «всю одежду на стульчик сложит..., а теперь, как будто подменили»). На языке науки это называется «предпочтение детских черт в ребенке». Встречаясь с друзьями или оставаясь наедине, папы и мамы повзрослевших детей с завидной регулярностью перелистывают ежедневники «Наш малыш от нуля и до года», просматривают фотоальбомы вместо того, чтобы лишний раз (без командирских замашек) дружески поболтать с сидящим за стенкой «ершистым» подростком.

Подростку хочется быть в представлении других людей и собственных глазах человеком, который имеет своё «Я». (Подростковый возраст характеризуется качественным сдвигом в развитии самосознания ребёнка.) Центральное новообразование личности подростка — чувство взрослости (картина сохраняющейся детскости обманчива). Мы сами напоминаем ему: «Ты уже взрослый», и он требует к себе соответствующего отношения.

До сих пор ребёнок охотно выполнял наши требования, теперь он недоволен, когда его укладывают раньше спать, когда, не считаясь с его интересами, отправляют в магазин за хлебом, когда его, «как маленького», опекают, проверяют на каждом шагу, когда наказывают за непослушание и категорически (безусловно) ждут подчинения (ребёнок начинает «отговаривать»). От товарищей подросток знает, что разрешают им и что запрещают ему. Дома он нередко пытается прояснить то или иное ограничение: «А почему им можно, а мне нельзя?». Требования взрослого, толкающие на нарушение норм товарищества, являются заведомо невыполнимыми.

Выяснение отношений с родителями — кульминация подросткового возраста. Выяснение отношений тяжело дается и родителю, и самому подростку: оно нередко заканчивается нервными срывами того и другого. Чтобы избежать излишних нервных потрясений, родителю необходимо заранее признать возросшие возможности ребёнка. Оснований для столкновений не будет, если родители предупредят (упредят) появление претензий подростка. Его перестают удовлетворять отношения, сложившиеся раньше («в детстве»). У подростка появляется обострённое чувство собственного достоинства. (Теперь не всякое прикосновение радует его.) Он осознаёт себя человеком, которого нельзя подавлять, унижать, лишать права выбора. Подросток «блюдёт» взрослые нормы: подросток за справедливость и равноправие! Когда инициатором перемен становится подросток, то вероятность трудностей многократно возрастает. Стремление родителей всё сохранить по-старому усиливает сопротивление ребёнка и переводит конфликт в «неразрешимую» форму.

— Она всё время на меня орёт...

— Расскажите, из-за чего вы поссорились вчера?

— Она должна мыть свою комнату каждую среду и субботу. Вчера была среда.

— Она не вымыла?

— Нет.

— Её комната закрывается?

— Ещё чего не хватало! (мама, 36 лет).

— К ней приходят друзья? (психолог).

— Раньше приходили, давно не видала.

— Давайте представим себе, что я комендант общежития, а ваша комната не закрывается. В семь часов вечера я толкаю дверь ногой и спрашиваю: «Почему не вымыла?»

— Ну, вы сказали!? Она же ребёнок.

(записано в 1999 году)

Подросток не может жить на глазах у взрослых, ему нужна своя комната (угол, перегородка, занавеска), куда не следует ходить без разрешения. (Я имею в виду старших подростков — четырнадцати-пятнадцати лет.) Мало ли чем они там занимаются (в нормальном смысле слова), вы рискуете оказаться в очень неприятной ситуации. Границы собственного психологического пространства ребёнок начинает охранять уже в младшем школьном возрасте [3]. Дети заводят разного рода тайники, укромные места, записные книжки, коллекции (для себя). Они украшают (как умеют) свои личные предметы: велосипеды, тетради, книжные обложки. Часто это выглядит, как порча или пачканье, т. к. далеко от совершенства. Младшие подростки обожают охранять свою территорию: строят шалаши, «скворечники», землянки, гаражи, окружают их «сигнализацией» из банок, просиживают там часами (не дозовёшься), ограничивают посещение для взрослых и малышей (взрослых допускают только посмотреть, малышей вообще отправляют подальше). Младшие подростки даже дома отыскивают потаённое место и чем-то занимаются там в темноте. Их разговоры окутываются тайной, они замолкают, когда заходит взрослый.

Родители могут оказывать достаточно сильное давление на ребёнка. При постоянном ущемлении прав, подросток обычно находит способы, позволяющие поступать по-своему. Он начинает лгать, изворачиваться, приспосабливаться к взрослым, притворяться, обманывать и вести «двойной образ жизни» [30]. Если сначала эти неприятные особенности поведения можно рассматривать как вынужденный ответ на притеснения, то со временем они закрепляются и становятся его устойчивыми характеристиками. Родителей он считает людьми, которых следует держать в неведении (они ничего не знают о жизни ребёнка). Все их требования, мнения, решения отвергаются без размышления. На повестке дня всегда один вопрос: как имитировать повиновение? Для родителей не бывает ситуации хуже, чем эта. Они оказываются совершенно бессильны и практически утрачивают всякую возможность влиять на поведение подростка. (Нельзя ругать за правду ребёнка!)

Сверстники в жизни подростка

Когда в семье доминируют назидательные интонации, общение со сверстником будет приносить подростку значительно большее удовлетворение. Сверстник, вообще, занимает особое место в жизни подростка. В отношениях со сверстниками все равны: сверстник не морализирует и изначально принимает твою взрослость. Сверстник всегда окажет тебе психологическую поддержку, и ты сумеешь противостоять «чужому взрослому» (группа подростков психологически сильнее одного взрослого): взрослые, как правило, сильно разобщены. Одинаковость с другими компенсирует неустойчивую самооценку подростка: выстраивать себя коллективно легче, чем по одиночке (слабое диффузное «Я» сливается в мощное групповое «Мы»). Делать «как все», думать «как все», одеваться «как все» — подросток сильно подвержен групповым шаблонам поведения (это самый некритичный, конформный и «стадный» возраст). По большому счёту, в школу-то подросток ходит общаться со сверстником! (Попробуйте перевести его на индивидуальное обучение: он у вас вообще не будет «выползать» из школы, все подоконники «обсидит».)

Разумеется, дети бывают разные. Школа и учение занимают большое место в жизни подростков, но не одинаковое у разных детей. Для подростка 45 минут урока — это не только учебное время, но и время, насыщенное множеством значимых поступков, оценок, переживаний. Выполняя учительские задания, подростки ни на минуту не прекращают общения. Для многих из них привлекательность учёбы падает, а привлекательность школы возрастает именно из-за возможности широкого общения. Школа — это полигон для общения. На этот счёт есть даже целая теория: хорошо учится тот, у кого плохо с общением [104]. (Но это спорное утверждение!)

Отношения ребёнка со сверстниками — самая содержательная часть подросткового возраста. Общение с товарищами приобретает для подростка такую ценность, что отодвигает на второй план учение, и значительно уменьшает привлекательность семейного общения. Школа даёт основу товарищескому общению. Неблагополучие в отношениях с одноклассниками (отсутствие симпатизирующих сверстников внутри класса) порождает тяжёлые переживания и расценивается как личная драма. У подростка проявляется яркое стремление быть принятым, признанным и уважаемым одноклассниками. Некоторые подростки пускаются «во все тяжкие», чтобы завоевать расположение класса. Они готовы «быть шутом» в компании или делать всё предосудительное (значительно более предосудительное, чем самые авторитетные люди класса), лишь бы хоть кто-нибудь обратил на них внимание. (Группа ребят шалит — они переходят границы шалости. Сверстники пригубили спиртное — они пьют до «одурения».) Они ищут общения, дружбы сверстников любой ценой.

Переживание одиночества тяжко и невыносимо для подростка. Милые, хорошие, добрые дети (младшие подростки), вчерашние младшие школьники, они приходят домой (самые чувствительные из них) и плачут: «Почему меня никто не любит?». А мы ничем не можем им помочь! Они готовы отдать последнее товарищам, заигрывают с товарищами (угощают своими жвачками, дарят свои наклейки), заискивают перед ними. Они готовы полкласса пригласить к себе на день рождения (такие подростки разбрасывают свои симпатии сразу по всем направлениям, во все микрогруппы). Они не понимают, что именно так идёт развитие их внутренней жизни, что именно так у человека возникает стремление разобраться в особенностях своей личности (в своих минусах и плюсах). И чем богаче и содержательнее будет их внутренняя жизнь, тем труднее им будет идентифицироваться со всеми сразу, и тем большую привлекательность приобретут они в следующем (исцеляющем) юношеском периоде, когда многие сверстники захотят с ними дружить по-настоящему.

Неудовлетворённость подростка отношениями в классе может компенсироваться другим общением, например, с более младшими школьниками или ребятами за пределами школы (как правило, он их находит). Здесь подросток всегда желанный товарищ и, конечно, занимает ведущее положение. Если разница в возрасте невелика, то отношения могут быть почти равноправными (так было раньше в городских дворах и сейчас сохраняется на деревенских улицах). Для развития такое общение имеет большое значение: оно помогает всем взрослеть.

Сегодня многие задаются вопросом, а надо ли так сильно стремиться к высокому статусу ребёнка в классе, не лучше ли иметь средний статус. Все эти «высокостатусные подростки» оказываются довольно неприспособленными к реальной жизни (никак не могут расстаться со школой, всё ходят туда за «былой славой», пока в армию не уйдут). И, наоборот, дети, которых уже «пощёлкали по носу» (отрицательной обратной связью), приобретают хороший мотор, ведут себя более деятельно и активно.

И ещё: ни одна социометрическая методика (которыми злоупотребляют школьные психологи) не учитывает статус самой группы (куда включён подросток) внутри более широкой социальной системы. «Непопулярный» подросток, может быть, и стремится «слиться» со своей реальной группой, но не может, так как исповедует ценности другой группы, о существовании которой он пока не подозревает. Тогда во взрослой (послешкольной) жизни он, действительно, ассимилируется быстрее, так как давно уже готов к слиянию.

В первые школьные годы общая оценка ребёнка одноклассниками и его положение в классе зависит в основном от того, как он учится и как на него реагирует учитель. Точка зрения учителя безоговорочно принимается всеми ребятами. С теми, кто работает на уроке (с отличниками и общественниками), дети хотят дружить, от «неумех» и «растерях» держатся подальше.

С момента обучения в средней школе работа учащихся сразу осложняется тем, что вместо одного учителя (как было раньше) появляется несколько новых, с разной манерой преподавания и неодинаковыми требованиями. Каждый новый учитель сначала вызывает интерес. Для подростков это трудный период, так как учитель ещё не знает ребят и не может отнестись к тому или другому ученику привычным для него способом. Вообще, взаимоотношения подростков и «предметников» иные, чем младших школьников с учителем начальных классов: менее личные и более поверхностные. Очень тяжело приходится детям со скрытыми дефектами учебной деятельности (которых щадили прежде). Непривычные замечания и оценки порождают недоумение у подростков. Ребята начинают сравнивать учителей друг с другом, обсуждать их достоинства и недостатки. Появляются «любимые» и «нелюбимые» учителя.

Неблагополучие в отношениях с учителем может нарастать, как снежный ком (родители подливают масла в огонь). Теперь нет как такового единого консолидированного образа Учителя (второй мамы). Понятие «учитель» сильно дифференцируется! В том случае, когда действия учителя вызывают ощущение несправедливости и недовольство, авторитет его падает, а вместе с ним «падают акции» отличников и некоторых хороших учеников (которые любят этот урок). Особенно «туго» случается тем учащимся, которые по инерции поддерживают всех взрослых (ответственны и исполнительны), или, того хуже, ябедничают для них. Для подростков становятся значимыми такие качества, как умение противостоять (нелюбимому) учителю, смелость, сообразительность и особые знания, которыми можно сразить предметника («вопрос не по теме», вызывающий замешательство). На высшей ступени подростковой иерархии стоят товарищеские качества (верность и сопереживание) и волевые качества (выдержка и хладнокровие) [108]. Всё это вместе выводит на первые позиции в классе других людей, которые могут противостоять учителю, могут не противостоять, но держатся независимо он него (а дисциплина, успеваемость и общественная работа уже ничего не определяют) [30].

Отношения подростка со сверстником сложней и насыщенней, чем у младшего школьника. Они уже различаются по степени близости: могут быть просто товарищи, а может быть Друг! Для сближения ребят большое значение имеет сходство интересов и любимых занятий. Подросток легко «заражается» интересами симпатичного ему сверстника и сам старается приобщить его к собственным занятиям. Нередко общение с товарищем бывает настолько привлекательным, что вместе с ним подросток начинает заниматься делом, которое раньше его не интересовало и сейчас тоже не интересует. Однако, со временем он может увлечься им по существу. Большую роль в сближении подростков играют разговоры (любимое занятие девочек — гулять вдвоём и обо всём разговаривать). Подростки активны по отношению друг к другу: открыто высказывают претензии, объясняют причины собственных поступков, подчёркивают народившееся недовольство, спорят, доказывают, соглашаются, идут на уступки (чтобы сохранить отношения).

Подростки-друзья стремятся постоянно быть вместе: их общение начинается с утра (заходят до школы) и продолжается до позднего вечера. Матери друзей-подростков жалуются: «Поесть друг другу не дадут!» Дружба в подростковом возрасте более непосредственна, чем в юношеском. Она бросается в глаза окружающим своей нескрываемой трогательностью и теплотой.

К сожалению, она не вечна, и уже через несколько лет подростки могут «за километр» сторониться друг друга.

Подростков сдружает совместная деятельность. Сначала там много проектов, фантазии и хвастовства (с немалой долей выдумки, особенно у мальчиков). Они рассказывают друг другу о всевозможных интересных происшествиях, стараются выставить себя в выгодном свете, любят «подзагнуть». Развитие внутренней жизни подростка рождает у него потребность в особой дружбе (когда один открывает другому самое сокровенное). Старшие подростки чрезвычайно высоко ценят доверие, умение не разболтать важное для обоих. Если этого нет, дружбу лихорадит и она разрушается.

Дружба мальчиков и девочек (подростков) случается редко. Значительно чаще источником сильных переживаний у подростка является безответная симпатия. Подростки — достаточно влюбчивые натуры, но синхронизировать свою чувственность они не умеют. (Мальчик бродил, бродил за девочкой, наконец, она его заметила, но он уже охладел.) Романтическая влюблённость подростка ценна не сама по себе (из неё ничего особого не получается), а тем, что мобилизует всё лучшее в подростке, вызывает стремление сделать приятное, помочь, защитить. Девочки-подростки часто ведут дневник, в который записывают самое важное, волнующее и никому не рассказанное. В дневнике подростка обычно ещё отсутствует то, что характерно для юношеского возраста: размышления о жизни вообще, о человеческих отношениях, детальный самоанализ. Некоторые из этих проблем только затрагиваются, намечаются, и способствует этому подростковая влюблённость [62].

Старшие подростки (в 8-9 классе) мечтают иметь свою компанию [30]. Её основу обычно составляют две-три подруги-девочки и близкие товарищи-мальчики (среди них может быть одна-две пары с более эмоциональными отношениями: вместе ходят на дискотеки, танцуют, провожают). Компания может «раздуваться» за счёт товарищей или знакомых и снова «сжиматься» до размеров её ядра. Занятия ребят во многом зависят от их интересов и возможностей для встреч дома. Чем уже компания, тем свободнее чувствуют себя подростки. Большое место в их общении занимают разговоры. Ребята могут быть очень откровенны и разговаривать «обо всём на свете», обсуждать вопросы, о которых со взрослыми не говорят. Слушание музыки и танцы также занимают важное место в жизни компании. Если ребята не имеют постоянного пристанища, то проводят время в прогулках и развлечениях (выезды за город) или разводят костры на берегу реки, бульварах и остановках (в этом случае — жаргон и песни под гитару «А-ля — не подходите, взрослые» — само собой разумеется!).

Конструктивная (ценная) взрослость

«Не учите меня жить, лучше помогите мне материально».

(Ильф и Петров. Двенадцать стульев)

Окружающие любят обвинять подростков в инфантилизме и безответственности («Этакие лбы, а ничего нельзя доверить!»). Ответственность подростку не даётся изначально, а требует кропотливого и тщательного воспитания, возможного только при известной степени доверия. Есть «вещи», которые надо просто не прозевать в подростке (чтобы потом не сокрушаться).

Замечено, что доверительные отношения чаще устанавливаются у девочки с матерью, чем у мальчика с отцом. Но это вовсе не означает, что мальчику такие отношения нужны меньше. Следует признать ошибочным мнение, что значение взрослых в жизни подростка неуклонно падает. Только взрослый в полной мере может дать подростку ощущение своей цельности (психологическую устойчивость). Подросток испытывает острейшую потребность общения со взрослым (потребность в глубоком, нерегламентированном общении). Экспериментальный материал показывает, что в семьях, где ребёнок мог доверительно общаться с родителями, проблемы самооценки встречаются в 10 раз реже, чем в семьях, где общение строилось только по принципу «родитель-ребёнок» [3].

По данным Интернет-опроса (от 19.10.99.), 73% опрошенных подростков высказались утвердительно на вопрос о том, есть ли у них человек, которому они могли бы полностью довериться. Из тех, кто дал положительный ответ: 50,5% назвали таким человеком мать, 39,4% — друзей и подруг и 29,4% — отца (что составляет соответственно 36, 28 и 21% от общего числа опрошенных респондентов [1].

Подростку интересно разговаривать с родителями обо всём на свете. Ему приятно находиться в обществе взрослых, на равных участвовать в общем разговоре: где провести выходные, как расставить мебель, что посадить на даче и т. п. (С возрастом у него увеличивается потребность именно в духовном общении.) Правильно поступают те родители, которые не только приобщаются к жизни ребёнка, но и сами не отгораживаются от него стеной (пропускают в свою жизнь подростка). Друг-взрослый становится непререкаемым авторитетом в жизни подростка. Подросток очень дорожит такими отношениями со взрослым и, как говорится, пойдёт во имя этой дружбы «и в огонь, и в воду».

Подросток хочет не только проводить время вместе (спорт, путешествия, развлечения), но и быть включённым в посильную работу взрослых. Особенно ярко это стремление проявляется у младших подростков. Участвовать в любимых занятиях отца — мечта каждого мальчишки, ради этого он мог бы пожертвовать многим.

К сожалению, анкетные опросы свидетельствуют, что родители в своём большинстве не используют энтузиазм младших подростков (разобьёт, не сумеет, испортит, долго делает, придётся переделывать и т. д.) [30]. Старшим подросткам поручается преимущественно гувернёрская работа (посуда, полы, помойка), у них возникает желание вообще «исчезнуть из дома»...

Начало подросткового возраста — самое благодарное время для обучения ребёнка взрослым навыкам и умениям. (Чем больше навыков приобретёт ребёнок в 5-6 классе, тем легче ему будет профессионально сориентироваться в юношеском возрасте [79].) Подростков привлекает мастерство в любом деле (ремонт мотоцикла, или работа на станке, или умение столярничать, слесарничать, водить автомашину, стрелять из ружья, монтировать видеофильм, исследовать ИНТЕРНЕТ). Взрослый, у которого «золотые руки», вызывает уважение и восхищение у подростка. Подростку хочется научиться работать так же хорошо. Чем серьёзней содержание занятий (и используемый в работе инструмент), тем с большей готовностью подростки включаются в деятельность взрослого.

Старшему подростку приятно в хозяйственных делах заменять взрослых. (Степень общественной значимости работы особенно важна для старшего подростка.) Обычно это наблюдается в семьях, переживающих трудности, там подросток фактически занимает положение взрослого. Здесь забота о близких приобретает характер «взрослой игры», а подросток любит «играть по-взрослому». Если у подростка нет возможности оказывать настоящее содействие взрослым, ассортимент его «серьёзных игр» значительно обедняется (остаются только испытания воли, дружба, флирт и выяснение отношений со взрослыми).

Важное направление развития взрослости связано с проявлением содержательных интересов подростка (интеллектуальная взрослость). Оно выражается в стремлении подростка знать и уметь что-то по-настоящему (не за оценки), помимо или вопреки школьной программе. (Вспомните хотя бы, в каком классе дети знакомятся с анатомическим атласом. Уж никак не в 9-ом!) В каждом классе есть свои специалисты по разным отраслям знаний. Значительный объём знаний этих подростков — результат самостоятельной работы (в том числе с книгой в библиотеке!). Само понятие учения становится шире. (Парадокс: в школе учится слабо, а дома — серьёзное увлечение, «сама целеустремлённость».) Когда у подростка есть намерение узнать что-то из книги — это уже есть форма учения. Далее складывается очень важная и ценная привычка: при незнании, непонимании и трудностях вновь обращаться к книге. Подросток становится способным самостоятельно находить ответы на свои вопросы, т. е. выходит на качественно новый (взрослый) уровень познания.

Тормозить развитие интереса подростка могут непосильные задачи, которые он сам перед собой ставит. Например, ему хочется сделать такую же, как у соседа, цветомузыку, но соседу 20 лет и он обладает для этого специальными умениями и навыками, а подросток — нет. Родителям придётся здорово постараться, чтобы не потерять интерес ребёнка. Особенно досадно, когда проблемы ребёнка упираются в материальную задачу, а родители палец о палец не ударят для её решения. Да отдайте вы ему этот старый чёрно-белый телевизор, пускай он его распаяет! «Распаяет и успокоится», — скажете вы. «Вот и хорошо», — отвечу Я. Зато так он запомнит надолго запах канифоли, и, может быть, когда-нибудь это сыграет решающее значение в его жизни.

Поначалу усилия подростков, связанные с самообразованием, могут быть очень эпизодическими и весьма неорганизованными, направленными то на одно, то на другое. Ребята больше хотят что-то делать, чем реально могут и делают. Стремление подростка нуждается в «подпорках» (см. главу «Техника семейного воспитания»); многое зависит от общения подростка: от возможности поговорить, посоветоваться, получить помощь, вместе что-то сделать. Только благодаря атмосфере сотрудничества (ребёнка и взрослого) временный интерес подростка может сохраниться и приобрести черты увлечения (и самообразования), свойственные юношескому возрасту. Подросток не нуждается в мелочной опеке и «детской» похвале (при посторонних). Ему нужны ответственность, доверие и взрослая взаимопомощь. (Родителям надо иногда помочь подростку выполнить начатое до конца.)

В старшем подростковом возрасте (конструктивная, позитивная фаза отрочества) возникает потребность организовать себя: многое хочется успеть, а времени не хватает. Особенно остро потребность организовать себя возникает у ребят, систематически занимающихся спортом (в профессиональных спортивных секциях). Спорт прививает не только простейшие физкультурно-гигиенические навыки (режим сна и отдыха, привычка бывать на воздухе, водные процедуры и т. д.), но и формирует внимание к собственным достижениям, к движению вперёд, к сознательной работе над собой. Большинство старших подростков, занимающихся спортом, занимается и самовоспитанием [62].

Появление самовоспитания означает переход на качественно новый этап в развитии личности. Не взрослые, а сам подросток, по собственной инициативе(!), начинает воздействовать на себя, изменять себя, формировать в себе новое, ориентируясь на определённые образы и образцы. Здесь чрезвычайно важно, чтобы ребёнку было откуда черпать эти образы и образцы. Окружение, книга и фильм — главные источники самостроительства подростка.

Не мог заставить себя бегать по утрам, но после просмотра фильма «Лидер» научился буквально выволакивать себя из постели...

Фильмы, которые смотрят подростки мы обсуждать не будем: слишком мало хороших лент (за исключением «Иглы», «Брата» и «Брата 2»), где есть романтика борьбы со злом и нет романтики бандитской жизни. Отсутствие у подростков интереса к книге, к чтению — вот недостаток из недостатков! Это гигантский тормоз в развитии личности. Это огромный педагогический промах, допущенный родителями. Чтение и разговор о книге являются важнейшими средствами нравственного развития подростка и формирования у него правильных представлений о Добре и Зле. Подростку легче сравнивать себя со сверстником, реальным и книжным (у подростков это сливается), чем со взрослым. Свои привлекательные качества взрослый обнаруживает во взрослых делах и взрослых отношениях, и поставить себя на его место ребёнку трудно. Вообще, взрослый — это образец, трудно достигаемый для подростка.

Проблемы самооценки

«Самосознание — это сознание, перенесённое внутрь»

(Выготский Л. С.)

Младший школьник окружён заботой и о собственных особенностях специально не размышляет. Подростку очень важно знать мнение о себе других людей. Думая об окружающих, подросток сравнивает себя с ними. Подросток не размышляет о мире отвлечённо, он анализирует то, что происходит вокруг него (Почему ему не симпатизируют те, кому он открыто симпатизирует?). Различия определяются легче, поэтому подросток сначала озабочен своими недостатками и хочет избавиться от них. Количество отрицательных переживаний, связанных с нахождением у себя всё новых недостатков и негативных качеств, в младшем подростковом возрасте особенно велико («негативная фаза отрочества») [68].

По данным Роберты Симмонс и супругов Розенберг, обследовавших около 2000 детей и подростков от 8 до 17 лет, в 12-14 лет заметно усиливается склонность к самонаблюдению, снижается устойчивость образа «Я» и несколько снижается общее самоуважение. Подросткам значительно чаще, нежели младшим детям, кажется, что родители, учителя и сверстники о них дурного мнения; они чаще испытывают депрессивные состояния. С переходом из подростковой фазы развития в юношескую положение улучшается [44].

Сходная картина получена и в других исследованиях. Д. Эллис, У. Гемэн и У. Катценмайер, изучив возрастную динамику различных аспектов Я-концепции у 6 тысяч учащихся, доказали, что с 13 до 15 лет самооценка определяется исходя из внешних показателей (учебные отметки и т. д.), а ближе к 16 годам появляются собственные критерии значимости [44].