Законы функционирования семейных систем

Жизнь семейной системы подчиняется двум законам: закону гомеостаза и закону развития. Закон гомеостаза гласит: всякая система стремится к постоянству, к стабильности. Для семьи это означает, что она в каждый данный момент времени своего су­ществования стремится сохранить status quo. Нарушение этого ста­туса всегда болезненно для всех членов семьи, несмотря на то, что события могут быть и радостными, и долгожданными, на­пример, рождение ребенка, распад мучительного брака и т. п. Закон постоянства обладает огромной силой. Как показали ис­следования Джея Хейли (Haley, 1980), благодаря стремлению не допустить ухода повзрослевшего ребенка из семьи и тем самым сохранить семейную структуру родители способны терпеть лю­бое психопатологическое поведение подростка к полному изум­лению всех посторонних. Одновременно действует закон разви­тия: всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл. Было замечено, что семья в своем развитии проходит определенные стадии, связанные с некоторыми неиз­бежными объективными обстоятельствами. Одним из таких об­стоятельств является физическое время. Возраст членов семьи все время меняется и обязательно меняет семейную ситуацию. Как было показано Эриком Эриксоном, каждому возрастному пери­оду в жизни человека соответствуют определенные психологи­ческие потребности, которые человек стремится реализовать. Вместе с возрастом меняются и запросы к жизни вообще и к близ­ким людям в частности. Это определяет стиль общения и, соот­ветственно, саму семью. Рождение ребенка, смерть старого чело­века — все это существенно меняет структуру семьи и качество взаимодействия членов семьи друг с другом. Семья, как река, в ко­торую никогда нельзя войти дважды.

Был предложен вариант типичного американского жизнен­ного цикла семьи (Carter, McGoldrick, 1980).

1. Первая стадия — жизнь одинокого молодого человека, фи­нансово практически самостоятельного, живущего отдельно от своих родителей. Эта стадия была названа «временем монады». Она очень важна для формирования самостоятельных, незави­симых от родителей взглядов на жизнь.

2. Вторая стадия начинается в момент встречи с будущим брачным партнером. Влюбленность, роман, возникновение идеи брачного союза, то есть длительных, стабильных отношений, — все это относится к ней. Если данная стадия жизненного цикла протекает удачно, то партнерам удается обменяться ожидания­ми относительно будущей совместной жизни, а иногда даже и согласовать их.

3. Третья стадия — заключение брака, объединение влюб­ленных под одной крышей, начало ведения совместного хозяй­ства, общая жизнь. Эта стадия была названа «временем диады». Это время первого кризиса семьи. Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Вольно или неволь­но для организации жизни необходимо решить, как распреде­ляются функции в семье, кто придумывает и организует развле­чения, кто принимает решения, на что тратить деньги, кто из супругов работает, а кто нет, когда заводить ребенка, какое пове­дение и какой внешний вид являются сексуально привлекатель­ным, и много подобных равно важных вещей. Некоторые во­просы легко обсудить и договориться, а некоторые обсудить открыто трудно, потому что предпочтения часто не ясны и не проговорены. Особенно это относится к сексуальному поведе­нию. Молодая жена росла в семье, где не приветствовалась внеш­няя расслабленность. Мама не ходила в халате, она носила дома туфли и красилась к папиному приходу. Папа это ценил. Моло­дой муж терпеть не мог жену на высоких каблуках. В его воспо­минаниях высокие каблуки носила учительница, которую он ненавидел. Он любил свою маму, которая не работала и дома ходила в халате и тапках. Жена, желая порадовать мужа и мечтая провести дома вечер любви, встречает его на пороге накра­шенная и на высоких каблуках. Он, видя ее, думает, что она го­това на выход. Он, может, и думал провести тихий вечер дома, но, любя жену и понимая ее без слов, немедленно отправляется с ней в ресторан, например, или к друзьям. Она недоумевает. Страшная мысль у жены: «Не хочет быть со мной». А вот она заболела и полная отвращения к себе ходит дома в халате и тап­ках. Муж сгорает от страсти в это время. Жена не готова соот­ветствовать: и чувствует себя плохо, и сама себе противна. У мужа страшная мысль: «Не хочет быть со мной». Это может стать нача­лом сексуальной дисгармонии.

4. Четвертая стадия возникает в том случае, если преодолен кризис третьей стадии, брак сохранился и, главное, появился пер­вый ребенок. Возникающий на этой стадии кризис еще более се­рьезный. Появился третий член семьи, изменилась семейная структура. Она стала, с одной стороны, более устойчивой, а с дру­гой — члены этой новой системы стали более дистантными по отношению друг к другу. Необходим новый договор, так как воз­никла потребность в перераспределении ролей, времени, денег и т. п. Кто будет вставать к ребенку по ночам? Будут ли родители сидеть дома вместе или ходить в гости по очереди, или жена бу­дет с ребенком, а муж будет жить, как холостой? Если младенец не принес отчуждения в супружеские отношения, более того, сплотил родителей, данная стадия пройдена удачно. Может быть и так, что ребенок приносит чувство рутины и монотонности жиз­ни; супругам кажется, что молодость и праздник кончились и на­чались бесконечные будни, муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем. Жена точно знает, что она брошена с ребенком на руках, и понимает вдруг, что замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни вот-вот сломают ей хребет. Все это признаки неудач­ного прохождения четвертой стадии. Это не обязательно приво­дит к разводу, но обычно закон гомеостаза обеспечивает семейную систему сложными и вычурными стабилизаторами. Годятся, на­пример, регулярные измены, которые небрежно скрываются для того, чтобы скандалы и следующие за ними примирения созда­вали иллюзию близости и сохраняли семью. Подходит также хро­ническое заболевание у одного из супругов или любые другие формы личной дезадаптации — алкоголизм, неспособность к про­фессиональному успеху и т. п.

5. Пятая стадия жизненного цикла семьи характеризуется по­явлением второго ребенка. Она проходит достаточно просто, так как не нужно заключать новый договор о том, как жить с деть­ми и кто за что отвечает, как это было на предыдущей стадии. Разумеется, детей может быть гораздо больше чем двое, но на модели двух детей можно показать все необходимые закономер­ности развития семейной системы. Существуют данные о зави­симости семейной роли от порядка рождения ребенка. Напри­мер, нередко старшая девочка в семье становится для следующих детей эрзац-мамой, няней; она отвечает за младших и часто ли­шается возможности жить собственной жизнью, да впрочем, она и не умеет отвечать за саму себя. Средний ребенок нередко бы­вает самым благополучным в семье, свободным от семейных сце­нариев и долгов. Считается, что соперничество между детьми происходит неизбежно. Родители сталкиваются с проблемами детской ревности и должны как-то их решать. В этом пункте происходит связь времен, потому что именно при решении этой проблемы родители нередко проецируют в сегодняшний день свой детский опыт. Сверхконтроль за детскими отношениями, постоянная позиция третейского судьи выдает потребность в подтверждении собственной значимости и, следовательно, опыт унижения в детстве. С появлением детей возникает новая подсистема в семейной системе. В случае функциональной се­мьи в ее структуре будут выделяться супружеская подсистема и детская подсистема. В дисфункциональной семье могут быть «неправильные» подсистемы: коалиции мамы с одним ребен­ком против папы с другим или мамы с детьми с одной стороны и папы — с другой. Границы между подсистемами семьи — это важный момент организации жизни и психического здоровья членов системы. Если границы подсистем очень жесткие (на­пример, после того как ребенок уложен спать, к нему не подхо­дят до утра, что бы ни было), то могут возникать психосомати­ческие заболевания у детей, так как только очень сильными раздражителями (болезнями с эффектными проявлениями) они могут перейти границу своей подсистемы и приблизиться к ро­дителям. Если же границы подсистем очень проницаемые, то все члены системы лишены возможности жить своей частной жизнью, того, что по-английски называется privacy, возникает слитность, enmeshment, спутанность ролей, «обродителенные» дети и инфантильные родители. Не ясно, кто принимает решения, кто отвечает за кого, и многое другое.

6. Шестая стадия — это школьные годы детей. В это время семья вплотную сталкивается с правилами и нормами внеш­него мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как стать успешным, какую цену семья готова заплатить за вне­шний успех и соответствие общественным нормам и стандар­там. Например, гиперсоциализирующая семья никакую цену не считает слишком высокой за успех, а неудачник, конечно же, плачет и лишается семейной поддержки. Гиперсоциали­зирующая семья — это семья с очень проницаемыми внешни­ми границами. Чем более проницаемы внешние границы, тем менее проницаемы границы семейных подсистем. Взаимоот­ношения между членами семьи аспонтанны и регулируются в основном нормами, правилами, традициями, которые очень трудно изменить. Диссидентская семья, то есть семья, стоящая в оппозиции к внешним нормам и правилам, имеет закрытые внешние границы и часто очень проницаемые внутренние гра­ницы. В таких семьях может возникать проблема верности, причем не супружеской, а верности семейным нормам и цен­ностям, своего рода цеховое или аристократическое братство, нарушение правил которого грозит остракизмом.

Итак, на этой стадии жизненного цикла семьи проверяются границы семейной системы, экспортируемость норм, мифов, правил и игр.

7. Седьмая стадия жизненного цикла семьи связана с време­нем полового созревания детей. Она начинается с периода пу­бертата у первого ребенка. Ведущая потребность ребенка в это время — построить свою идентичность, ответить на вопрос: кто я и куда иду? Ответ «Я ребенок своих родителей» недостаточен для построения идентичности. Примеры ищутся вне семьи, сре­ди сверстников, неродственных взрослых. Семья в это время должна решить важнейшую задачу: подготовить ребенка к се­парации, к самостоятельной жизни. Вот здесь именно та точка, где проверяется жизнеспособность и эффективность функцио­нирования семейной системы. Если семья успешно справляет­ся с этой задачей, то она проходит между Сциллой и Харибдой и выплывает на широкий жизненный простор.

Рассмотрим этот период жизни семьи подробнее. Обычно период полового созревания ребенка совпадает с кризисом сред­него возраста у родителей. Это означает, что в то время, когда ребенок стремится вырваться из-под семейного влияния, хочет перемен своей судьбы или хотя бы течения жизни, его родители очень нуждаются в сохранении привычной стабильности. Кри­зис середины жизни наступает тогда, когда человек понимает, что определенные события и факты его жизни необратимы: про­фессия выбрана и на профессиональном поприще достигнуты или не достигнуты некие результаты, семья создана, дети в зна­чительной степени выращены, пора подводить пусть предвари­тельные, но итоги. Делать это страшно, потому что они могут быть неутешительными. Одновременно становится ясно, что отпущенного на жизнь времени осталось не так уж много, силы убывают, признание себя неудачником кажется фатальным и не­исправимым. Неудачные дети — хорошее извинение: «Я не сделал значительной карьеры, потому что у меня были очень труд­ные (больные) дети и много времени уходило на них». Для со­хранения родительской самооценки детям лучше быть нежиз­неспособными. Как видно, на этом этапе жизненного цикла интересы детей и родителей прямо противоположны.

Очень часто стабильность семейной системы прямо зависит от того, продолжают ли дети жить в родительской семье. Не­редко за время совместной жизни дети научаются выполнять определенные психологические функции в семье, например, становятся медиаторами между родителями. Если дети уходят из семьи и, что еще хуже, становятся самостоятельными и успеш­ными, то есть не нуждаются во внимании и помощи родителей, то родители сталкиваются с необходимостью общаться непосредственно друг с другом, лицом к лицу. Чтобы можно было жить, необходимо решить массу проблем, которые накопились, пока в семье были дети.

Многие скандалы откладывались и превращались в памят­ники самим себе, годами не решались сексуальные проблемы и многое другое. Если не будет оправдания в виде детей, то все эти проблемы придется решать, что больно и неприятно и, кро­ме того, возможно, приведет к разводу. Гораздо проще не до­пускать сепарации или допускать ее формально. Например, ре­бенок формально живет отдельно, учится в колледже где-то в другом городе, даже женится, но по критериям родительской семьи он еще не встал на ноги, не достиг требуемого уровня доходов или не работает там, где, как считает семья, он дол­жен был бы работать. Его неудачи — прекрасный стабилиза­тор для семьи. Они также отвлекают время и силы остальных членов семьи и позволяют не решать других семейных проблем. Если же ребенок тем не менее упорно движется к успеху, то есть масса способов заставить свернуть его с этого пути. Этому посвящена книжка Джея Хейли «Уход из дома» (Haley, 1980). Главный тезис ее заключается в том, что дезадаптивность и экс­центричность поведения молодого человека имеют защитный характер. Как только родительская семья сталкивается с тем, что ребенок готов к сепарации, она становится нестабильной и дезорганизованной. Учащаются конфликты, ухудшается са­мочувствие членов семьи. Это является сигналом молодому человеку, сообщающим ему, что его семье грозит опасность развала или в лучшем случае изменения структуры и привыч­ных способов взаимодействия. Для того чтобы сохранить все в прежнем виде, он развивает эксцентричное и дезадаптивное поведение. Джей Хейли считает, что любой член любой органи­зации в аналогичном случае готов взять на себя роль стабили­затора с помощью нарушенного поведения. Помимо специфи­ческих нарушений поведения могут развиваться хронические заболевания, иногда психические. Если учесть, что в норме дети переживают своих родителей, то проблема стабилизации семьи, по крайней мере до тех пор, пока живы родители, мо­жет быть решена.

Итак, эта стадия жизненного цикла семьи самая трудная для всех членов семьи, самая проблемная и мучительная. Здесь се­мья должна перестроить свои внешние и внутренние границы, заключить новый договор между всеми членами, научиться жить в измененном составе.

8. Восьмая стадия — это повторение третьей стадии, только члены диады находятся в другом возрасте. Дети выросли и жи­вут самостоятельной жизнью, родители остались вдвоем. Эта стадия часто называется «стадией опустевшего гнезда». Хоро­шо, если до этой стадии жизненного цикла семья дошла без боль­ших потерь и люди с удовольствием проводят время друг с дру­гом, сохранив радость от взаимного общения.

9. Девятая стадия жизненного цикла — это жизнь монады, одиночество; супруг умер, человек доживает свою жизнь один, так же, как он жил в молодости, еще не создав своей семьи, толь­ко теперь это старый человек, у которого за плечами прожитая жизнь.

Жизненный цикл российской городской семьи значитель­но отличается от американской. Эти отличия связаны прежде всего с экономическими причинами, однако существенны и культурные особенности сознания российских жителей. Глав­ное отличие состоит в том, что в России практически не было отдельно живущих нуклеарных семей: во-первых, потому, что у большинства населения нет денег, чтобы купить себе отдель­ную квартиру или выстроить дом; во-вторых, жизнь большой семьей не считается тяжелой и неприятной. Ценность родственных отношений очень высока, и к любой пожилой женщине можно обратиться «бабуля», это будет и уместно, и вежливо. Слова «Сынок, помоги» или «Доченька, спасибо тебе», которые мы слышим от незнакомых людей, просто вызывают непрошен­ную слезу. Знаменитое сталинское «Братья и сестры!», пришед­шее на смену идеологии классовой борьбы, породило взрыв па­триотизма во время Великой Отечественной войны.

Рассмотрим жизненный цикл российской семьи.

1. Первая стадия жизненного цикла — это родительская се­мья со взрослыми детьми. Молодые люди не имеют возможно­сти пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю свою жизнь молодой человек — элемент своей семейной систе­мы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обыч­но у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу. Он не может проверить на практике те правила жизни, стандарты и нормы, которые получил от родителей, и часто не может выработать свои пра­вила. Self-made-man, то есть человек, сделавший себя сам, - явление редкое.

2. На второй стадии жизненного цикла семьи кто-то из мо­лодых людей знакомится с будущим брачным партнером, же­нится и приводит его в дом своих родителей. Это существенная ломка правил родительской семьи. Задача очень сложная - создать маленькую семью внутри большой. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам (ср. вторую и третью ста­дии нуклеарной семьи). Они еще должны договориться с роди­телями, вернее, передоговориться о том, как они будут ладить друг c другом. Патриархальные правила предлагают вариант та­кого договора: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка — сына или дочери. Роди­телей мужа или жены предлагается называть «мама» и «папа». Тогда молодые супруги как бы и не супруги, а вновь обретенные брат с сестрой. Не всякая молодая семья готова к такому сцена­рию отношений. Хорошо, если супруги не готовы к этому вмес­те, гораздо хуже, когда к этому не готов кто-то один. Тогда один член пары хочет быть мужем или женой во-первых, а сыном или дочерью во-вторых, у другого же супруга приоритеты обратные. Конфликт, возникающий в этом случае, всем известен и часто выглядит как ссора между свекровью и невесткой или между зятем и родителями жены. На самом же деле в основе его лежит конфликт ролевых приоритетов у супругов.

Новая подсистема прежде всего нуждается в сепарации, ста­рая система, подчиняясь закону гомеостаза, хочет сохранить все, как было. Таким образом, создается парадоксальная ситуация: брак как бы есть и в то же время его как бы и нет. Ситуация мучительная для всех. Например, в одной семье мать мужа дер­жала свои вещи в стенном шкафу той комнаты, где жил моло­дой человек еще с той поры, когда он был ребенком. Когда он женился, она не изменила своих привычек, да и новый шкаф некуда было ставить, да и денег на него не было. Мать заходила в комнату к молодоженам в любое время за своими вещами. Не­удивительно, что молодые люди не смогли сохранить свой брак. Вторжение в жизнь молодых супругов совсем необязательно со­провождается конфликтными, плохими отношениями в семье. Одна нежная мать была очень рада женитьбе своего сына и но­чью приходила в комнату к молодым, разумеется, без стука, «что­бы полюбоваться на этих голубков».

3. Третья стадия семейного цикла связана с рождением ре­бенка. Это также кризисный период для всей системы. Опять необходимо договариваться о том, кто что делает и кто за что отвечает. В семьях с размытыми границами подсистем и невнят­ной организацией нередко плохо определены семейные роли. Например, не ясно кто функциональная бабушка, а кто функ­циональная мама, то есть кто фактически осуществляет заботу, уход, выращивание ребенка. Часто эти роли спутанны, и ребе­нок — скорее сын или дочь бабушки, а не матери. Собственные родители ребенку — скорее старшие брат и сестра. Мать и отец работают, а бабушка на пенсии. Она много времени проводит с ребенком, а при этом отношения матери и бабушки могут быть совсем не хорошими. Это обстоятельство не может не отражаться на ребенке. Нередко он включается в борьбу. Моя коллега М. Арутюнян рассказывала случай из своей практики, прекрас­но иллюстрирующий это положение.

Семья обратилась по поводу плохого поведения девочки один­надцати лет, которая вела себя агрессивно по отношению к своей бабушке. Семья состояла из трех женщин: бабушки, матери и девочки — идентифицированного пациента. У бабушки и матери были тяжелые конфликтные отношения. Однажды зимой девочка заперла бабушку на балконе и долго не пускала ее в комнату. После этого эпизода семья решила обратиться к психотерапевту. Когда мама рассказывала, как дочка обижает бабушку, глаза ее горели торжеством. Дочь совершила в жизни то, чего мать не могла себе позволить.

4. На четвертой стадии появляется второй ребенок в се­мье. Как и в западном аналоге, эта стадия достаточно мягкая, так как она повторяет во многом предыдущую стадию и ни­чего кардинально нового, кроме детской ревности, в семью не вносит.

5. На пятой стадии начинают стареть и болеть прародители. Семья опять переживает кризис. Старики становятся беспомощ­ными и зависимыми от среднего поколения. Фактически они занимают позицию маленьких детей в семье, сталкиваясь, од­нако, чаще с досадой и раздражением, чем с любовью. Из стариков получаются нежеланные и нелюбимые дети, в то время как по ходу предыдущей жизни они привыкли быть главными, принимать решения за всех, быть в курсе всех событий. Это ста­дия очередного пересмотра договора, мучительная для всех. В культуре существует стереотип «хорошей дочери (сына)»: это тот, кто на старости лет поднесет своим родителям стакан воды. Старики, у которых нет близких, достойны сожаления, так как «некому подать им стакан воды». Упрек плохим детям: «Некого попросить подать стакан воды». То есть в общественном созна­нии нет модели одинокой и самостоятельной жизни стариков. Считается недостойным позволить умереть своим старикам вне дома, поместить в дом для престарелых, во время болезни осо­бой доблестью считается лечить старого человека дома, не от­давать в больницу.

Нередко этот период в жизни старших членов семьи совпа­дает с периодом полового созревания детей. В такой семье он проходит иначе, чем в нуклеарной. Могут возникать коалиции стариков с подростками против среднего поколения; например, старики покрывают поздние отлучки и школьные неуспехи под­ростков.

В то же время у среднего поколения есть хорошая управа на подростков. Больные старики в доме требуют ухода и присмот­ра. Эту обязанность вполне можно передать подросткам, при­вязав их к дому, лишив вредной уличной компании, замедлив процесс построения их идентичности.

6. Шестая стадия повторяет первую. Старики умерли, и пе­ред нами семья со взрослыми детьми. Нередко это минимально возможный размер российской семьи.

Многие стадии жизненного цикла американской семьи при­сутствуют в жизненном цикле российской городской семьи, на­пример, стадия ухаживания, заключения негласного (или отча­сти гласного) брачного договора между двумя партнерами, рождения детей, этапы их психологического развития и пр. Но они присутствуют в измененном виде, в контексте большой трехпоколенной семьи. Основные особенности российской семьи заключаются в том, что

· семья, как правило, является не нуклеарной, а трехпоколенной;

· материальная и моральная зависимость членов семьи друг от друга очень велика;

· границы семейной системы имеют некоторые особенно­сти; как правило, они не адекватны требованиям опти­мальной организации;

· часто все вышеуказанное приводит к явлению слитности, спутанности семейных ролей, невнятному разделению функций, необходимости все время договариваться и не­возможности договориться надолго, замещению, когда каждый в семье может функционально быть каждым и од­новременно никем. Например, в семье, где бабушка вос­питывает ребенка, она фактически является функциональ­ной матерью своему внуку; муж и жена делят постель, связаны интимными отношениями, но могут быть при этом не связаны отношениями заботы и близости, пото­му что муж духовно и эмоционально ближе к своей мате­ри. Он прежде всего заботится о ее интересах. Функционально этот мужчина — муж своей матери и любов­ник своей жены. Семья живет в основном на деньги мужа, но семейный бюджет распределяет та же бабушка, так что функционально она — глава семьи;

· индивидуальность и суверенность практически отсутству­ют. Молодое поколение гораздо теснее и жестче связано с предыдущим поколением, чем на Западе; традицион­ность, преемственность и одновременно конфликтность выражены очень явно. Каждый член семьи находится в ежедневном контакте с большим количеством близких людей. Он включен в разные непростые отношения, од­новременно выполняет много социальных ролей, часто плохо стыкующихся друг с другом. Социальная грамот­ность, в определенном смысле изворотливость и одновре­менно диалогичность — это то, что ребенок усваивает очень рано. При такой семейной организации основным часто является вопрос о власти. Он решается в контексте любого общения: папа запрещает, а мама разрешает что-то ребенку; все это делается в присутствии ребенка, и со­общение при этом такое: «Ребенок слушается меня, а не тебя, значит, я главнее».

Таким образом, любая семейная система стремится пройти свой жизненный цикл в соответствии с законом развития сис­тем. В то же время каждая стадия жизненного цикла семьи стре­мится остановиться навсегда, никогда не меняться, согласно за­кону гомеостаза.