Доказательство любви

(Студент математик готовит на кухне обед, кругом куча кастрюль. Он периодически что-то прикидывает на калькуляторе, измеряет градусником воду. Заходит другой студент).

ВТОРОЙ. Что делаешь?

ПЕРВЫЙ. Да вот готовлю.

ВТОРОЙ. А твоя где?

ПЕРВЫЙ. Ушла.

ВТОРОЙ. Что случилось?

ПЕРВЫЙ. Да поругались мы. Совсем баба с ума сошла.

ВТОРОЙ. Ну!

ПЕРВЫЙ. Вот тебе и ну. Среди ночи вскочила и спрашивает: "Ты меня любишь?". А я это "люблю", говорю.

ВТОРОЙ. А она?

ПЕРВЫЙ. "Докажи", говорит.

ВТОРОЙ. А ты?

ПЕРВЫЙ. Стал доказывать: О, ты моя единственная предельная точка. Я все стремлюсь к тебе, но ты, о иррациональная, все также недоступна...

ВТОРОЙ (недоумевая). Ты о чем?

ПЕРВЫЙ. Да все о том же. Я ей говорю: перестань меня интегрировать и стань такой же рациональной как я...

ВТОРОЙ (ничего не понимает). Ты о ком?

ПЕРВЫЙ. Да все о ней. В противном случае говорю, Не забывай, что для любой твоей окрестности все-таки найдется номер, начиная с которого я в нее попаду... (Пауза, оба виснут)

ВТОРОЙ. А-а-а-а-а... ну?

ПЕРВЫЙ. Сказала "неубедительно".

ВТОРОЙ. Та-ак. Правило Лопиталя пробовал?

ПЕРВЫЙ. Пробовал. В одну сторону тривиально, в другую аналогично.

ВТОРОЙ. А критерий Смирнова Лагранжа по третьему инварианту с использованием аксиом Коши д'Артаньяна?

ПЕРВЫЙ. Пробовал, все пробовал. Даже теорему Пифагора доказал, в обе стороны. Все напрасно.

ВТОРОЙ. Да, плохо, брат. Ничем помочь не могу.

(ВТОРОЙ уходит. Первого через некоторое время осеняет.)

ПЕРВЫЙ. Я понял! Надо попробовать тензоры.