Восстановительный Процесс

1. Когда вы заглянули к себе вовнутрь и уделили внимание вопросам, о которых мы говорили выше, и вы чувствуете, что можете быть с вашим партнером, имея четкое намерение соединиться и общаться, вы готовы к восстановлению. Начните с того, что пообещайте себе, что будете делиться не обвиняя, не атакуя, не анализируя, не упрекая или не желая исправить или поменять другого человека.

Если вы все еще хотите сделать хоть одно, из перечисленного выше, вернитесь назад во «внутренний процесс». При необходимости, поговорите сперва с другом, которому доверяете, если вы не можете выйти из детского состояния сознания.

2. Начните так, «Я хочу поделиться с тобой. У тебя есть возможность выслушать?»

Если у вашего партнера нет такой возможности прямо сейчас, попросите его или ее сказать вам, когда такая возможность у них появится. Когда ваш партнер уже готов слушать, тогда скажите следующее своими словами:

«Я чувствую боль/отстраненность/меня расстраивает кое-что и я хотела бы наладить с тобой связь опять и восстановить ее.» «Думая о том событии, я чувствую…

И продолжайте кратко и ясно.

Сошлитесь на какое-то очень особое действие или утверждение, которое произошло, и придерживайтесь фактов, не интерпретируя и не анализируя их. Также избегайте таких фраз, «Ты заставил меня почувствовать, или это заставило меня почувствовать.» Просто скажите, «Я чувствую». Когда вы описываете свои чувства, постарайтесь делать это как можно проще, «Я чувствую боль, грусть или разочарование.» Здесь вы также можете поговорить, как эта ситуация спровоцировала ваши воспоминания из прошлого, чтобы ваш партнер смог понять, что это ваш процесс. Напоминаю еще раз – излагайте свои мысли кратко и по существу.

4. Следующий шаг – соединение с ощущениями своих базовых потребностей. Вы можете сказать,

«Думая об этом конкретном событии я чувствую … потому что у меня есть базовая потребность в … Для меня это больное место, потому что много раз я была лишена этой потребности.»

Объясните эту базовую потребность и, если это приемлемо, поделитесь, откуда она возникла и какую боль вы испытали в прошлом, что то чувство безопасности, которое вы заслуживаете, так и не оправдалось, и вы испытываете страх от того, что уже никогда это не почувствуете.

5. Следующий шаг, если это приемлемо, это обратиться с просьбой к вашему партнеру. Попросить можно так, «Хочешь ли ты мне рассказать, что ты понял из того, что я говорю, и как ты чувствуешь себя, когда я говорю это?»

Когда вы будете высказывать эту просьбу, убедитесь, что это – просьба, а не требование. И вы можете узнать разницу, если вы желаете получить ответ «нет».

6. А сейчас предложите вашему партнеру поделиться, следуя тем же шагам.

Этот процесс приглашает нас двигаться в наше взрослое состояние сознания, где мы берем ответственность за свои раны и потребности. В детском сознании мы не слушаем по-настоящему. Даже наоборот, мы нетерпеливы, настаиваем на своем и хотим защищаться, особенно когда чувствуем себя виноватыми или ранеными. Ребенок хочет быть правым!

Иногда, все дело в том, чтобы выбрать взрослое состояние сознания. В следующий раз нам необходимо побыть наедине с собой, чтобы успокоиться, прежде чем мы сможем выслушать кого-то. Во взрослом состоянии мы открываем сердце, чтобы принять то, чем делиться с нами другой человек, и почувствовать его или ее чувства и потребности, когда он или она делиться с вами. Но важно, сперва, прислушаться к своим собственным чувствам и потребностям, как будто вы берете своего раненого ребенка в свое сердце и держите его в своих объятиях и любите его или ее.

Когда Якоб и Алисия работали над внутренним и восстановительным процессом, каждый увидел, как совместная жизнь провоцирует их самые глубокие страхи неполучения их базовых потребностей. Якоб нуждался в поддержке и понимании, и сколько боли он испытал в прошлом, когда он этого не получал. У Алисии была глубокая потребность в связи и присутствии, которых ей не хватало в детстве. Когда они смогли понять, почувствовать и бережно отнестись к своим собственным ранам и нуждам, они смогли поделиться этими страхами и болью друг с другом в пространстве открытости и внимания, и их сердца вновь открылись друг другу.