Глава 3. Я психолог и психотерапевт для своего ребенка

Передо мной сидит женщина и плачет. Вы ведь знаете, плакать можно по-разному. Можно жалобно и беззащитно, а можно, зло и агрессивно. Плач – выражение бессилия, и Дина плачет от бессильной ярости. Если бы она могла, она убила бы своего мужа! У ее мужа есть любовница, и живет она в соседнем подъезде. Она моложе Дины на пять лет и ребенку ее три года. А Дининому - семь. С мужем они живут вместе уже пятнадцать лет. Дина вышла замуж за курсанта, когда ей было всего восемнадцать. Она никогда не любила своего мужа, физически он был ей неприятен. Но не изменяла ему. Родив ребенка, Дина решила, что теперь имеет право, отказаться от физической близости с мужем. Для устранения посягательств со стороны мужа, она укладывала ребенка спать вместе с собой. Ее темперамент позволял ей свободно обходиться без мужчины и никаких неудобств при этом она не испытывала. Муж пытался изменить ситуацию, но по уровню агрессии, он был гораздо слабее Дины, а она отгородилась от него ребенком, и ситуация стабилизировалась. Душевно они никогда не были друг другу близки, так что в духовном плане охлаждения почти не заметили. Муж ходил на службу, регулярно приносил зарплату и даже подрабатывал. Когда ребенок подрос, Дина устроилась по утрам работать уборщицей. Сынишка болел не более чем положено, рос обычным, хорошим мальчиком. Отца, как более мягкого и теплого человека, он очень любил и в последнее время больше тянулся к отцу, чем к матери. С холодной, жесткой матерью ребенок не чувствовал себя любимым. Эту естественную тягу ребенка к ласковому отцу Дина ставила мужу в вину, и это также служило поводом для разжигания ее неприязни к мужу.

Несколько месяцев назад Дина узнала, что муж ей изменяет. Изменяет с молодой смешливой соседкой, и этот роман длится уже два года. До этого мужу удавалось все благополучно скрывать, а тут все открылось. Его любовница оказалась в положении и собиралась рожать. Более того, она предпочитала рожать в законном браке. И вынудила Дининого мужа все рассказать жене.

Ярость Дины не знала границ. Как он мог! Она ему никогда не изменяла! Животное, только о своих удовольствиях и заботился, а как же семья? Дина тут же все рассказала ребенку, не жалея красок. Зачем? А чтоб знал, какой у него папочка. Ну и конечно, мужу досталось. Наконец-то неприязнь Дины обрела «объективное» подтверждение. Пусть теперь и сын, и все окружающие знают, что скрывалось под маской любящего отца и заботливого семьянина. Сама Дина ни в чем, ни в чем не виновата. Она всегда была безупречной женой и матерью. И если кто думает по-другому, то он просто в жизни ничего не понимает. Если муж вечерами задерживался у той, другой женщины, то ожидание Дина всегда делила на двоих. Почему она одна должна страдать, пусть сын тоже знает и ей сочувствует. Дина не любила мужа и не скрывала этого, но ей невыносимо было даже представить, что он с другой женщиной, да еще и счастлив при этом. Мать не позволяла ребенку уснуть, пока не придет отец. Отец это знал и старался приходить не поздно. Но и другая женщина требовала его присутствия. И он разрывался между любовью и жалостью к сыну и между любовью и сочувствием к беременной женщине, вынашивающей его ребенка. Ему нужно было сделать выбор, а выбор он сделать не мог. Неразрешимость ситуации больно била по всем участникам. И больше всех пострадал мальчик. Он плохо спал, плакал и кричал по ночам, стал панически бояться темноты. У него появился нервный тик. Мать во всем обвиняла мужа, кричала ему, что он довел ребенка до такого состояния. И ко мне она пришла не с беспокойством о ребенке, а со стандартным требованием: мой муж подлец, верните мне мужа!

Есть искушение «списать» поведение Дины на ее необразованность и невоспитанность. Но вот мама Насти – учительница, поэтому всегда знает, что и как нужно делать, кто что кому должен и как жить правильно и неправильно. В детстве Настей больше занимался папа, и к нему она была привязана. Жили родители между собой не очень ладно, но скандалов больших не было. Настя даже никогда не задумывалась, хорошо ли живут ее родители. А когда ей исполнилось тринадцать лет, отец ушел из семьи к другой женщине. А так как в маленьком городке, где они жили, все друг друга знали, то и Настя знала новую жену папы. Настя сейчас вспоминает, что пережила бы его уход к другой. Это ей было по силам. И хоть она была привязана к отцу, но в тринадцать лет у нее уже была своя девчоночья жизнь, да и отец вел себя по отношению к ней бережно. Старался больше времени с ней проводить, они встречались, и гуляли по улицам, ходили в кафе. Потому что домой к Насте он приходить не мог. Если отец за чем-либо заходил в бывший его дом, жена устраивала жуткие скандалы. Она ненавидела бывшего мужа, его новую жену, друзей, которые их познакомили. Вообще, ее ненависти хватало на весь белый свет. Говорить она умела и любила, все-таки педагог, судить и учить других тем более, ведь она учительница, а потому скандалы закатывала грандиозные. Ночами она плакала от бессильной злости, от невозможности отомстить. Насте казалось, что мама отца никогда и не любила и даже раньше стеснялась, что он работал шофером. Настя запомнила, что мать особенно злило, что необразованный муж, шофер не оценил выпавшего на его долю счастья – жить с интеллигентной, образованной женщиной. Родители теперь жили каждый своей отдельной жизнью и про Настю просто забыли. Настя из дома убегала. Потому что мама могла говорить о несправедливости судьбы без конца, не то, что часами, а сутками и годами. Иногда к маме приходили ее подруги и коллеги по школе, и они уже вместе обличали врагов рода человеческого – мужиков. Насте от этих разговоров становилось тошно, и она думала, что отец ее еще слишком долго терпел. Она уходила болтаться по улицам. Мать настолько была поглощена переживаниями несправедливости и неправильности мира, что дочь почти не замечала. Ей было достаточно, что Настя выполняла правило – не приходить слишком поздно. Что девочку уберегло от влияния улицы и от искушений современного мира, она и сама не может понять.

Сейчас Насте 19 лет. Пять лет назад они с мамой переехали в Петербург, Настя учится в университете, у нее много знакомых и есть любимый. Но ощущение собственной ненужности, приобретенное в тринадцать лет, так и осталось с ней и порождает множество проблем. Таких и даже более трагичных историй я могу рассказать множество.

Не задумываясь о детях, родители прибегают к экстремальным способам удержания супруга. Это и демонстративная попытка суицида, и вынос сора из избы на всеобщее обозрение. Надо сказать, что от этого безумно страдают младшие школьники и подростки. Дети редко, даже близким друзьям рассказывают о том, что у них происходит в семье. В общем, наблюдая жизненные коллизии, я начинаю сомневаться, что наше общество можно назвать цивилизованным. И все-таки, именно для вас, я предлагаю правила цивилизованного развода, смягчающего удар для ребенка.

Главное условие: сообщить ребенку о разводе только тогда, когда ваше решение будет окончательным.

При решающем разговоре с ребенком должны присутствовать оба родителя. Чтобы не было искушения сказать что-то плохое о супруге или свалить на него всю вину.

Разъяснить ребенку, что причина развода лежит только во взаимоотношениях родителей и его поведение, какое бы оно ни было, не является причиной развода. Это особенно важно для дошкольника. Так как дети дошкольного возраста, в силу своей эгоцентричности, склонны многое относить на свой счет. Также это важно и в том случае, когда воспитание ребенка являлось одной из основных причин конфликтов родителей.

Неоднократно, даже можно сказать без устали, ребенку нужно повторять, что и после развода он будет также любим и мамой и папой, будет проводить много времени и с тем и с другим родителем.

Может быть, найти и показать ребенку какие-то преимущества раздельного проживания.

Даже поглощенность своими проблемами не должна отрывать вас от ребенка. Наоборот, ему в это время понадобится больше вашего внимания, участия и любви.

Не обращать внимания, принимать, как временное явление, снижение успеваемости вашего школьника, капризность маленького ребенка, потребность все время быть при маме или папе дошкольника.

Внести что-то новое и привлекательное в вашу жизнь. Котенка, щенка, посещение цирка, театра.

Мы с вами настраивались рассматривать развод для себя, как шанс начать новую жизнь. Давайте посмотрим на развод родителей, как на урок для ребенка. Урок, естественно, в школе жизни. Чему может научить великий учитель жизнь маленького человека? Конечно с нашей скромной помощью. Любое, самое тяжелое испытание можно перенести, если верить в свои силы. Мать может дать ребенку модель, уверенного в будущем, оптимистичного поведения. Что случилось, то случилось и изменить это уже нельзя. Но жизнь продолжается, и каждый человек в силах и в праве сделать свою жизнь счастливой. Развод это не конец света, это для ребенка всего лишь тяжкое испытание. Может быть, переживание развода даст опыт, который пригодится ребенку во взрослой жизни. У него выработается своеобразный иммунитет, и повысится толерантность к стрессу.

Но приобретение маленьким человеком позитивного опыта возможно только при цивилизованном поведении родителей. Иначе непосильный груз может сломать психику ребенка.

Хорошо бы настроить ребенка на то, что проблемы в жизни – это нормально. Люди расстаются не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а потому что люди встречаются, люди влюбляются, женятся…, а бывает, что и разводятся.

Многие дети это переживают, а вы верите, что ваш малыш такой молодец, он не будет долго грустить и жаловаться. Вы прямо гордитесь своим Петей, Васей, Колей (Юлей, Таней, Олей), что он так хорошо все понимает, как взрослый. И обо всем с ним можно поговорить. Подмечайте и искренне порадуйтесь самым маленьким достижениям дочери или сына в преодолении критической ситуации, умении справиться с собой и настроиться на позитивный лад. Вместе с ребенком учитесь радоваться, а не плакать в такие трудные для себя моменты.

В то же время не блокируйте выражение чувств ребенка. Как обычно мать «закрывает» сына или дочь? На любые его или ее проявления чувств, она реагирует демонстрацией собственной слабости. Вместо поддержки, она показывает свое страдание: ты меня так расстроил; я не знаю, что теперь делать; ты никогда не думаешь о матери. Ребенок усваивает, что от мамы помощи и поддержки не дождешься, только причитания, как ты ее расстроил и как она теперь переживает.

Я часто спрашиваю у взрослых людей, делятся ли они своими неприятностями с матерью? За редким исключением слышу: ну что вы, зачем ее зря расстраивать? Да и чем она может помочь? Я надеюсь, что ваш ребенок никогда так про вас не скажет.

Категорически нельзя говорить об отце плохо. Даже если это трижды правда. Вы подрываете корни у своего ребенка. Любой человек стремится гордиться своими корнями, своим происхождением, своими родителями. Если у вас есть хоть капля сочувствия к растущему человеку, не надо уничтожать его корневую систему. Без корней неустойчив человек в этом мире, не на что ему опереться.

Берегитесь, как бы у ребенка не сформировался комплекс сироты. Я бедный, несчастный, а потому мне все обязаны. Оказывайте участие маленькому члену вашей семьи, но не снижайте требования. Страдание это не повод для лени. Здесь вы можете показать пример.

Бесчеловечно использовать ребенка, как средство давления или устрашения супруга. «Уйдешь – ребенка больше не увидишь». А ребенок отца увидит? Кому вы мстите? Все что вы делаете хорошего или плохого другим, на самом деле вы это делаете себе. Вот таким корявым философским высказыванием я и заканчиваю эту главу. Надеюсь, мы с вами главную мысль поняли – настраивать ребенка на оптимистичное восприятие жизни. Вселять в него уверенность, что он и с этой и с любой другой трудной ситуацией справится, ведь он такой молодец! Не жалеть его, сиротинушку, а показать на жизненных примерах, что такую ситуацию пережили и переживают многие. Страдания в жизни – неотъемлемая ее часть и их не избежать. Нужно с детства учиться с ними справляться. И кто знает, может быть развод родителей будет для ребенка испытательным полигоном в собственной взрослой жизни.