Глава 4. Мой любимый мужчина и мой любимый ребенок. Проблема отцов и детей

Но вот время прошло и залечены ваши раны. И тут на горизонте, или даже ближе, появляется молодой человек, с которым у вас возникает взаимная симпатия. Знакомить ребенка со всеми «дядями», я полагаю, не стоит. Но и лишать себя счастья в личной жизни и вообще личной жизни – безумие. Не надо жить для ребенка. Использование выражения «жить для…» предполагает, что человек превращается в средство. Он «для». А еще Иммануил Кант говорил, что человек не может быть средством, он всегда цель. Глупо жить для кого-то или для чего-то. Разумнее строить свою жизнь в соответствии со своими нравственными принципами, интересами и потребностями. И если вы полюбили мужчину, и он готов стать вашим мужем, то не стоит отказывать ему и вам в этом желании. Некоторые рассматривают второй брак, как проблему выбора между мужчиной и ребенком. Разве может быть такой выбор? Если ваш избранник обижает ребенка или ревнует вас к нему, или требует внимания только к себе, то вне зависимости от того, есть у вас ребенок или нет, зачем вам такой муж? Это не тот мужчина, с которым вы будете счастливы. Бывают такие мужчины, как кукушата. Попадая в чужое гнездо, они норовят вытолкнуть из него всех остальных птенцов, чтобы вся родительская забота досталась только ему одному, большому и прожорливому.

Проблему выбора я хочу проиллюстрировать сценкой из телепередачи. Мужчина пришел на передачу с собакой, спросить у аудитории совета. Он недавно женился, а собака у него давно. Молодая жена требует, чтобы он собаку усыпил. Единодушное мнение аудитории выразила одна женщина, она предложила усыпить такую жену.

Но если ваш муж вполне достойный человек, его отношения с вашим ребенком могут складываться по-разному. Это зависит от его особенностей и от особенностей вашего ребенка. Я наблюдала за такими семьями, опрашивала взрослых людей, которые выросли с отчимом, и хочу предложить вам несколько позитивных вариантов отношений ребенка и взрослого мужчины.

Рассказ взрослой женщины. У меня был не отец, а отчим. Но я и сейчас его люблю, как родного отца. Он играл со мной, помогал делать уроки, заступался, если мама хотела меня наказать. Помню прекрасное ощущение защищенности, когда он брал меня за руку, и мы вдвоем утром ехали в зоопарк или в парк. Я с ним проводила больше времени, чем с мамой. Его всегда занимали дети. Он говорил: «Интересно, что у них там под шапкой делается?»

У двоих сыновей Тамары тоже отчим. Тамара долго не могла бросить мужа-недотепу. Жалела. Тамара много зарабатывала, а муж лежал на диване. Когда сыновья, погодки, подросли, и уже младший пошел в школу, Тамара все-таки решила развестись. Подвигло ее к этому опасение, что муж служит дурным примером для детей. Она не думала о повторном замужестве, но ее буквально уговорил достойный человек и настоящий мужчина. Тамара тревожилась, как сложатся отношения непростых ее мальчишек с посторонним мужчиной. Родного отца они вниманием не жаловали, и авторитетом он у них не пользовался. Но вот появился в жизни детей настоящий мужчина. Трудолюбивый, энергичный, все умеющий делать, да еще и с хорошей машиной. Тамара теперь своих «мужиков» редко видит дома. То они в гараже, то на рыбалке, то на стадионе. Он не лез в их жизнь, он привлек мальчишек в свою.

Нателла Нодарьевна рассказывает мне свою историю. Своего отца, грузина, она не помнит. У русской мамы отношения с грузинской родней не сложились, и она вынуждена была уехать из Грузии сразу после рождения дочери. Свою обиду на мужа и его родственников мать вымещала на дочери, жестоко наказывая за малейшую провинность. Но генетика гордого народа проявилась в Наташке довольно рано, и сломить ребенка матери не удалось. Когда Наташе исполнилось шесть лет, мать снова вышла замуж. И у Наташи жизнь изменилась к лучшему. Отчим не стал для нее родным отцом, но он по-своему заботился о девочке. Мать при нем стала вести себя сдержано, перестала придираться к ребенку и наказывать. Девочка получила необходимую ей свободу. В школе Нателла отлично училась, у нее было много друзей. В старших классах она была комсоргом школы. Отчим принес в семью не только душевное спокойствие, но и материальный достаток. Нателла Нодарьевна называет его отцом, заботится о его здоровье и испытывает искреннюю благодарность к не ласковому, но очень порядочному человеку.

Эти истории показывают, что диапазон отношений ребенка от первого брака и отчима, достаточно велик. От отношений родного отца до внимательного, но так и не ставшего близким, человека. Мужчина, за которого вы собираетесь замуж, должен быть зрелым человеком. Если он инфантилен, то соперничество между ним и ребенком за вашу любовь, неизбежно. Вплоть до мелочей. Представьте сценку. Вы втроем идете в кинотеатр. С одной стороны рядом с вами сидит муж, с другой – ребенок. И каждый из них держит вас за руку. Этот жест демонстрирует безраздельное право на обладание вами. И если для ребенка это естественно, то для взрослого «мужика» такое поведение – нонсенс.

Бывает, что ревность закладывается словами или поведением женщины. Например, будущему мужу женщина с вызовом может заявлять: «Для меня ребенок всегда будет на первом месте». Говорится это назидательно и даже с угрозой и часто без всякого на то основания. Или женщина так стремится удержать нового мужа, что бедного малыша вообще задвигают на второй план. И у ребенка возникает впечатление, что во всем виноват этот пришелец, ведь до этого они с мамой жили хорошо, а как он появился, так и пошли проблемы.

Как же вести себя? Ваше поведение должно обеспечивать любовью каждого из членов вашего небольшого семейства. Поведение должно быть дипломатичным. Не лживым, не лицемерным, а продуманным, учитывающим последствия. Без явного предпочтения кого-то. И хоть ваш муж взрослый человек, но у него может возникнуть сомнение, а нужен ли он вам? Поэтому дайте почувствовать своему мужу, что он для вас главный человек. Ребенок скоро уйдет в свою жизнь, а вам с мужем жить вместе, сколько Господь назначил. Муж должен быть уверен в том, что он для вас главный человек в этом мире и чувствовать, что он любим.

Это не помешает вам быть хорошей матерью. Любовь к мужу не исключает преданной, верной любви к ребенку. Ваше сердце вполне способно вместить в себя любовь и к мужу, и к ребенку, и к родителям, и к подругам, и к мороженому, и к детективам Агаты Кристи, и к себе, и ко всему миру. Ребенок должен знать, что вы всегда на его стороне, что вы никогда его не предадите. Он должен чувствовать, что ваша любовь к нему неизменна, одобряете вы его поступки или нет. Ребенок будет счастлив, если он будет чувствовать себя любимым, поэтому не скрывайте своих чувств к нему.

Ребенка, конечно, нужно воспитывать. Должен ли отчим принимать участие в его воспитании? В поощрении, одобрении обязательно, в наказании – нет. Применять санкции будете только вы, даже если это считает необходимым ваш супруг. Процесс установления отношений между отчимом и падчерицей или пасынком пройдет безболезненно, если вы будете консультироваться со специалистом. В этой ситуации особенно важен взгляд со стороны.

Негативные примеры игнорирования, жестокого обращения с ребенком я рассматривать не буду, потому что они явно не про вас. Вас не интересовала бы такая литература, как эта книга, если бы вы не были настроены на добро и любовь к миру.

Глава 5. Снова замуж? Не снова, а заново!

Инструкция по технике безопасности в повторном браке. Типа «не влезай – убьет!»

Предостережения:

- не выспрашивать мужа о прошлом;

- к прошлому не ревновать;

- самой не рассказывать о первом муже;

- не делиться своим сексуальным опытом;

- не сравнивать второго мужа с первым;

- не галлюцинировать, что у вас есть опыт, что вы что-то знаете и есть готовые рецепты;

- новый партнер, новые отношения, новые проблемы, поиск новых решений;

- не предавать себя, не жить для…, жить своей жизнью;

- стоять на защите интересов ребенка, быть ему преданным и верным другом;

- при появлении общего ребенка во втором браке, не забывать, что и первый тоже ваш;

- не наступать себе на горло только ради того, чтобы быть замужем;

- не впадать в отчаяние от конфликтов, учиться их разрешать;

- разговаривать с мужем по душам, выяснять и прояснять отношения;

- если и второй муж не партнер в браке, то лучше цивилизованный развод, чем дикий брак;

- неудачи во втором браке не должны служить основанием для обобщения, что все мужики – сволочи;

- история знает не мало примеров, когда счастливым оказывается не первый и не второй браки по счету, а десятый по расчету.