Но стремление к повторению прошлого настолько непреодолимо, что Глэдис приписывает Богу недостатки своего земного отца. Конечно, вслух она в этом не признается — ведь всем известно, что Бог не имеет недостатков. Но, если копнуть глубже, Глэдис действительно видит в Боге отцовские пороки.
Призраки прошлого шепчут так громко, что заглушают слова Писания. Интерпретация Бога с ограниченной гуманистической точки зрения означает, что созависимые тенденции перешли на отношения человека с Богом.
Теперь возьмем глубокий невыраженный гнев, характерный для созависимости. Какие чувства испытывает созависимый по отношению к родителям, подвергающим его насилию? С одной стороны, страх и ненависть к тому (тем), кто должен о нем заботиться и не делает этого. С другой, сильную, естественную, инстинктивную любовь ребенка к родителям. Ребенок (а позднее взрослый) отчаянно старается исправить дисфункциональную ситуацию, изменить конец истории на счастливый, заработать необходимые ему признание и заботу родителей. Возникает драматическое и глубоко скрытое в душе чувство любви/ненависти, которое может впоследствии проявиться в духовном аспекте.
|
|
Одна наша недавняя пациентка служит хорошим примером. Ребекка пришла к нам в полном убеждении, что она одержима бесами. Мы в принципе не исключаем подобной возможности, но в данном случае ничто не указывало на присутствие в ней злого духа. Со временем выяснилось, что за одержимость она принимала амбивалентное чувство любви/ненависти.
Отец Ребекки был военным стоматологом, жестким перфекционистом. Каждые два года их семья переезжала на другое место жительства; они кочевали с одной военной базы на другую, из одного штата в другой. Ребекке ни разу не удалось проучиться два года подряд в одной школе. Ее роль, как и роли других детей в семье, заключалась в том, что она улыбалась и соглашалась с папой. Ни ей, ни ее матери не позволялось выражать гнев, раздражение или разочарование, возникающие от бесконечных переездов и отсутствия постоянного дома.
Прошли годы. Ребекка стала прекрасной, преданной Богу христианкой, но на самом деле только часть ее личности, которая была на виду, любила Бога Отца. Другая, скрытая часть была полна невыраженного гнева и обиды. Она перенесла эту ужасную часть отношений с отцом в отношения с Богом вместе с заповедью «Люби родителей своих». Возникший в результате гнев на Бога был для нее абсолютно неприемлемым, поэтому она приписала его бесовской силе, проникшей в нее извне.
Мы помогли ей справиться с гневом и обидой, проведя ее через десять шагов, которые описаны в следующей главе. Она выявила свой гнев и освободилась от него. «Бесы» утихли.
|
|
Обобщая, мы покажем, каким образом развиваются отношения созависимого с Богом. Во-первых, из-за своего избирательного восприятия человек видит только некоторые черты Бога и поэтому не может составить представления о Его справедливости и милосердии, а также понять смысл безусловной любви (агапэ). Во-вторых, созависимый бессознательно стремится построить свои отношения с Богом на этой шаткой и неполной основе.
Мы часто наблюдаем случаи, когда христиане пытаются заслужить любовь Бога путем жесткого самоконтроля поведения и мыслей. Примерами являются анорексия и ханжеские, жесткие взгляды на «правильную» жизнь. К сожалению, такие люди не могут почувствовать любовь и принятие Небесного Отца, потому что не знают, что такое забота и одобрение родителей. «Лучше» для них никогда не превращается в «достаточно», а разочарование подрывает любовь и мир в душе.
К нам в клинику часто обращаются христиане, отлично знающие Писание. Такие клиенты превращают консультацию в богословский диспут с потоком библейских цитат с той и другой стороны. Так произошло с учительницей воскресной школы Эдит, которая лечилась в нашей клинике. Эдит воспитывалась склонным к насилию отцом и вышла замуж за человека, который подвергал ее духовному насилию. Первые недели, проведенные у нас, стали для нее демонстрацией богословской эрудиции. Скажем, мы предлагали: «Вам надо быть ближе к Божьей благодати», на что она незамедлительно выстреливала автоматной очередью стихов из Библии, подтверждающей справедливость Господа. Наш диалог продолжался в том же духе.
Для сведущих в Библии христиан, «сосуды любви» которых пусты, поиски Бога зачастую становятся не духовным путешествием, а безнадежной борьбой. В глубине души, за пределами разума и логики, такие христиане плохо относятся к самим себе. Если вы прячете в себе чувства неспособности и недостойности, а Бога считаете холодным, непрощающим и недостижимым, вы можете читать послания надежды в Новом Завете, пока не заболят глаза, но видеть в них будете только осуждение. Снова и снова мы наблюдаем, как эти люди стараются наладить отношения с Богом, заслужив Его одобрение своим законничеством, перфекционизмом, самопожертвованием и самоуничижением — тем, что, по их мнению, лучше доказывает Богу их ценность, когда они подвергают ее сомнению в своих сердцах.
Иисус использовал аналогию семьи с сильным любящим отцом, когда говорил: «Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, дал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у него».
Земная семья становится отражением Небесной семьи, во главе которой — мудрый, любящий Бог.
Основа созависимости — неудовлетворенный нарцисси-ческий голод — возникла не сегодня. Еще четыре тысячи лет назад Слово Божье предупреждало родителей об их ответственности перед детьми; это предупреждение проходит через все Писание. Крепкая, заботливая и стабильная семья — данный Богом путь к счастью, долголетию и ясному пониманию любви и Небесного Отца.
В этом состоит еще одна причина, по которой необходимо разобраться с созависимостью в своей жизни. Вашим детям и детям ваших детей (то есть детям в вашей семье, неважно, биологический вы их родитель или нет) необходимы наполненные «сосуды любви», чтобы найти счастье, настоящую любовь и Бога. Если ваш «сосуд» пуст, вы не можете наполнить их «сосуды». Писание утверждает, что их будущее зависит от вас.
Ни один человек в мире не может воспринять Бога целиком. Но если прочесть Библию от корки до корки, перед нами возникнет многомерная картина Бога как чудесного Повелителя и Любящего Отца, Который превыше человеческого понимания. Он требует, но Он все понимает. Он любит безраздельно, руководит безошибочно, правит абсолютно. Никто из людей — даже апостол Павел — не может узнать о Нем всей правды. Но созависимый трагически обречен видеть Его очень смутно, и это видение Бога искажено, уменьшено и ложно.
|
|
Иисус сказал: «Я уже не называю вас рабами... но Я назвал вас друзьями» (Иоанна 15:15). Если Бог — ваш лучший друг, вы должны узнать Его как можно лучше.
Часть 5
Десять шагов выздоровления
Глава 13
Исследуем свои взаимоотношения
Наша клиника располагается в трехэтажном кирпичном здании, стоящем на бетонных опорах. Из подземной автостоянки вы попадаете прямо к лифту и поднимаетесь на нем в шумный вестибюль, обставленный элегантной мебелью и пальмами в горшках. Вас встречают приветливыми улыбками, но вы чувствуете себя «не в своей тарелке».
Вы в первый раз пришли на консультацию и сделали это с тяжелым сердцем. Ваш разум говорит, что вам необходима помощь, но сердце подсказывает, что надо разбираться со своими проблемами самостоятельно, не вывешивая грязное белье на всеобщее обозрение. Вы думаете, что, увидев вас в этой клинике, любой сочтет вас слабаком и неудачником.
Но вы не уходите. Вы перелистываете журнал и притворяетесь, что пришли к стоматологу, а не к психотерапевту.
Вы остались в клинике, потому что ваша жизнь превратилась в хаос и идет не так, как надо. Это вас сильно угнетает, а ваше эмоциональное состояние неизбежно сказывается на ваших близких.
Если бы вы были созависимым и пришли к нам на лечение, что бы мы вам предложили? В нашей клинике мы используем десятишаговую модель излечения от созависимости. Применяя эту модель, мы разбираем с клиентом его потерянное детство и возникающие в результате этого проблемы взрослого возраста. Наша модель десяти шагов ни в коей мере не замещает и не конкурирует со знаменитой программой «Двенадцать шагов», которую применяют Анонимные Алкоголики, Аланон и другие группы поддержки. Однако наши десять шагов основаны на тех же принципах, хотя и рассматривают их немного по-другому.
|
|
В этой последней части книги мы шаг за шагом рассмотрим процесс освобождения от созависимости и процесс выздоровления. Вы уже познакомились с некоторыми из этих шагов и много узнали о созависимости и себе. Теперь все ваши знания будут обобщены в удобном для использования формате.
Хотим снова предупредить вас: созависимость — не качественное, а количественное понятие. Многие люди только слегка затронуты ею; применяя знания, полученные из этой книги, они смогут скорректировать свою жизнь, сделав ее счастливее и плодотворнее. Другие люди страдают такой сильной созависимостью, что книга вряд ли им поможет. Если созависимость управляет вашей жизнью, чувствами и эмоциями, такой груз слишком тяжел для одного человека. Не откладывая, обратитесь за профессиональной помощью!
Кроме того, нам хотелось бы повторить, что созависимость, как и породивщая ее зависимость, — состояние хроническое и прогрессирующее. Если созависимость выражается в виде насилия, депрессии, расстройств питания и тому подобного, она может иметь фатальный исход.
Сделав вам как нашему пациенту эти необходимые предупреждения, мы начинаем путь.
«АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ» ИСЦЕЛЕНИЯ
«Американские горки» — классический аттракцион, развлекавший людей с незапамятных времен. Вообразите, что вы пришли на этот аттракцион и садитесь в одну из тележек. Тележка дергается и начинает медленно ползти в гору; напряжение растет, вы нервничаете и, судорожно вцепившись в ремень безопасности на коленях, размышляете, поможет ли он вам в случае необходимости.
Вы поднимаетесь на вершину. Вам кажется, что вы на целую вечность зависли над пропастью — и вдруг тележка неожиданно срывается с места и стремительно несется вниз. Вокруг крики и визг, у вас захватывает дух, сердце уходит в пятки — но вот вы внизу, и тележка начинает медленно взбираться на следующую горку. Вверх — вниз, вверх — вниз... Горки постепенно уменьшаются, первый головокружительный спуск остался далеко позади, ваша тележка неспешно катится к концу рельсов и, дернувшись, останавливается.
Точно так же будет происходить ваше выздоровление. Мы уже использовали выражение «усиление боли»; вернемся к нему сейчас. Представьте себе процесс выздоровления в виде первого головокружительного спуска с «американских горок» (вам поможет иллюстрация на с. 209). Направление «вниз» обозначает усиление эмоциональной боли, направление «вверх» — ослабление. Нижняя точка спуска соответствует точке наибольшей эмоциональной боли.
Наши «горки» отличаются от настоящих: в наших спуск начинается не с наивысшей точки, свободной от боли, а с места, где боль уже присутствует. Первые пять стадий (шагов) выздоровления усиливают боль, то есть как бы ведут вас в противоположном направлении.
В классических «американских горках» единственная сила, действующая на тележку, — цепной привод в самом начале движения. Как только тележка оказалась на вершине первой горки — в высшей точке аттракциона, движение начинает осуществляться за счет силы тяготения и инерции. Чем выше первая горка, тем больше кинетической энергии накапливает тележка для дальнейшего пути (именно поэтому горки становятся все меньше и меньше — тележка теряет энергию в результате трения и подъемов).
В нашей модели первый крутой спуск придаст тележке ускорение, необходимое для движения вверх. На вашем пути встретятся и другие холмы, но они будут все ниже, а вы уже наберете разгон достаточный, чтобы их преодолеть.
ПЕРВЫЙ ШАГ: ИССЛЕДОВАНИЯ И ОТКРЫТИЯ
Археологические раскопки — необыкновенно увлекательное занятие. Ушли в прошлое времена, когда археологи просто копались в земле, пока не отыскивали что-нибудь ценное, что могло стать экспонатом музея. В наше время места раскопок разделяют в горизонтальном и вертикальном направлении на сетку из размеченных секторов. Археологи используют не лопаты, а небольшие совочки, кисточки и палочки. Земля тщательно просеивается, чтобы не потерять ни одного черепка, ни одного кусочка. Место каждой находки независимо от ее ценности документируется в координатах секторов и слоев. Годы спустя по этим координатам ученые смогут узнать, где именно был найден каждый предмет. Мусор тысячелетней давности — разбитые горшки, поношенные сандалии, кусочки металла — аккуратно лежит в палатках рядами на столах.
На первой стадии вам придется заняться археологическими раскопками собственной жизни. Вы уже проделали часть этой работы, читая книгу. Теперь аккуратно разложим на столе ваши бесценные находки и отправимся за новыми.
Нас интересуют не только знаковые, основополагающие события вашей жизни. Мы также ищем мелочи, которые кажутся незначительными, но могут сыграть ключевую роль в понимании прошлого. Мы будем заполнять стол за столом деталями вашего прошлого и настоящего, зависимостями и навязчивыми идеями вашего сегодняшнего дня.
При консультировании мы в основном занимаемся двумя аспектами жизни пациента: элементами зависимости и навязчивости в его настоящем и проблемами потерянного детства в прошлом.
Никому не нравится находить у себя черты зависимости или навязчивости. «Такое случается с другими, но только не со мной». Не думая об этом, просто поищите в своей теперешней жизни виды деятельности, которые отнимают у вас несообразное количество времени и сил. Без чего вы не можете жить в буквальном и переносном смысле? Без телевизора? Работы? Определенного человека? Что значит для вас так много, что вы готовы тратить на это время и деньги, забывая обо всем остальном? Самое важное: есть ли у вас тайная область жизни, которую вы стараетесь скрыть от окружающих? Может быть, это сексуальные излишества? Как следует оценить вашу тайную жизнь в терминах морали и закона?
ДЕСЯТЬ СТАДИЙ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ
Пока ничего не оценивайте как «правильное» или «неправильное». Просто «просейте» свою жизнь и выявите такие области.
Вторая цель нашего исследования — потерянное детство. Если надо, перечитайте главу 3, чтобы вспомнить, что именно вы ищете: потеря родителя из-за смерти или развода, эмоциональная недоступность родителя и так далее.
Здесь мы одновременно выполняем две функции. Мы анализируем то, что происходит в вашей сегодняшней жизни, и то, что происходило в вашем прошлом. Если бы вы действительно у нас консультировались, на третьем или четвертом сеансе мы попросили бы вас описать свое детство. Какие у вас были отношения с ровесниками, соседями, родителями, братьями и сестрами, домашними животными? Чего вы в детстве боялись и к чему стремились? Какие наказания, привязанности, потери, успехи и события вам запомнились? Просмотрите еще раз материал главы 3, относящийся к потерянному детству. Разложите все находки на столе.
В заключение первой стадии выздоровления мы попросим вас рассказать свою историю. Кому? Любому близкому и надежному другу. (Рассказывать мужу или жене можно, но обычно не рекомендуется, так как именно он или она, скорее всего, участвует в ваших созависимых отношениях.) Замечательная возможность — обратиться в группу самопомощи.
Независимо от того, кого вы изберете своим слушателем, лучше всех вас выслушает Бог. Чем больше вы вовлечете Его в процесс (особенно начиная с этого момента), тем быстрее и легче пойдет ваше выздоровление. Целительная сила веры в Бога признается не только верующими, но и светскими специалистами.
Прежде всего, просите Бога снять с вас шоры созависимости. Каждый из нас способен отрицать или преуменьшать свои неприятности, но у созависимых они очень сильно влияют на жизнь. Они мешают вам увидеть себя, и только Бог способен открыть вам глаза. После этого расскажите свою историю другу или консультанту, но расскажите ее и Богу. (Если вы считаете, что вам надо прорепетировать свой рассказ, лучшим слушателем будет Бог.) Кажущийся простым поступок — рассказ своей истории — может сам по себе оказать глубокое целительное воздействие.
Обратимся снова к нашей модели — семье с отцом-алкоголиком. Общее чувство, которое испытывают все члены этой семьи, — стыд. У них есть отвратительная, постыдная тайна. Независимо от того, как эта семья выглядит для окружающих (а все ее члены изо всех сил стараются выглядеть как можно лучше), на самом деле она ничуть не похожа на семьи соседей или те, которые показывают по телевизору. Она выпадает из общего ряда, и каждый ее член оправданно или неоправданно чувствует ответственность за ее неблагополучие. Отсюда возникает стыд.
Частично из-за этого стыда ребенок из дисфункциональной семьи никому не рассказывает о ее неблагополучии. Если он и сообщает что-то о своей семье, когда вырастет, то почти всегда о чем-то умалчивает. В детстве ему не позволялось открыто говорить о проблемах родителей — даже сейчас родители могут быть шокированы и расстроены, если он начнет о них рассказывать.
Когда такой ребенок соберет все свое мужество, чтобы поведать эту историю дружественному и понимающему слушателю, в нем что-то меняется к лучшему. Стена отрицания пробита, а стыд обнажен. Ребенок хотя бы на шаг отошел от одиночества и изоляции, в которых прошло его детство. Так рассказ о себе становится мощным инструментом исцеления, хотя это еще малая часть процесса выздоровления.
Рассмотрим встречу Иисуса и женщины у колодца, описанную в главе 4 Евангелия от Иоанна. Около полудня к колодцу за водой пришла самарянка из Зихара. Иисус попросил у нее напиться. Она спросила Его о причине этого: ведь евреи не общались с самарянами. Он предложил ей «воды живой». Она снова задала Ему вопрос, что это значит. Когда Иисус попросил ее привести мужа, она сказала, что у нее нет мужа. Иисус ответил: «Правду ты сказала, что у тебя нет мужа. Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе». Пораженная женщина стала задавать вопросы на духовном уровне, чего Иисус и добивался с самого начала. Она уверовала в Него как Мессию и свидетельствовала о Нем в своей деревне, что привело к Нему многих людей.
Мы спрашиваем своих пациентов: «Каким образом Иисус изложил историю этой самарянки? Как Его слова могли бы способствовать исцелению?».
Пациенты дают разные ответы, но, по сути, говорят, что Иисус не сказал: «Я не придаю значения твоему прошлому и тебе советую», или «Твое прошлое неважно», или «Я не знаю о твоем прошлом». Вместо этого он сказал: «Я знаю о твоем прошлом все. Я знаю твою историю, но не отвергаю тебя». Для созависимых в этом заключается большая поддержка.
Многочисленные книги и консультанты предложат вам молитвы, которые вы можете использовать, чтобы поговорить с Богом или выразить Ему свои чувства. Мы рекомендуем обязательно делать это на каждом этапе нашего пути. Некоторые выздоравливающие пишут Богу письма, что им очень помогает. Конечно, они никуда не отправляют эти письма. Они просто ведут что-то вроде дневника, обращенного к Богу («Дорогой Господь, сегодня я хочу сказать Тебе о том, что...»). Эти письма выполняют несколько функций. Во-первых, записав свои мысли, вы буквально можете их увидеть. Во-вторых, письма Богу — своеобразная форма молитвы. И, в-третьих, они приближают вас к Богу, особенно если вы отдалились от Него в последнее время. Наконец, пользуясь этими письмами, вы можете оглядываться назад и оценивать свой прогресс.
ВТОРОЙ ШАГ: ПЕРЕЧЕНЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Бесценные археологические находки не могут вечно оставаться в палатке. Их следует разобрать и переписать. Это механическое, бездумное занятие, но оно необычайно важно. Каждый предмет получает порядковый номер; все они определяются, сортируются, заворачиваются и помещаются в коробки. Некоторые так и останутся там лежать и никогда не будут вынуты; другие, скажем откровенно^ надо вынести наружу и снова закопать; большинство будет осторожно и тщательно изучаться экспертами; и, наконец, изредка находки станут важным ключом к пониманию неизвестной культуры.
На второй стадии мы предлагаем своим пациентам (и вам) составить подробный перечень или реестр их отношений с людьми. Точнее, мы хотим, чтобы они идентифицировали всех людей в настоящем и прошлом, которые оставили заметный след или значительно повлияли на их жизнь.
Не только близкие родственники
Хотя до сих пор мы предполагали, что «семья» означает так называемую нуклеарную семью, состоящую из родителей и детей (плюс в некоторых семьях живущая вместе с ними тетя или бабушка), в действительности понятие семьи гораздо сложнее. Тем или иным образом каждый из нас заботится сам или испытывает заботу (или не заботится и не испытывает заботы), поддерживает отношения со многими членами нашей большой семьи.
Кроме редкого исключения — сирот, воспитывающихся в детдоме, — почти все из нас воспитывались в нуклеарной семье. Первичные семейные отношения остаются с нами навсегда; в определенном смысле мы всю жизнь носим с собой свою родительскую семью. Другими словами, мы всю жизнь поддерживаем какие-то отношения с нашими родителями, братьями и сестрами, неважно, живы они или умерли. Родительская семья называется семьей происхождения.
Большинство взрослых, вступая в брак, основывают семью воспроизведения. В эту семью входит муж/жена и дети. Кроме того, у нас есть «рабочая семья», состоящая из начальника и сослуживцев; церковная семья; «общественная семья», состоящая из друзей, знакомых и других членов общества. Существует также расширенная семья из более дальних родственников: теть, дядей, тещи, зятя, золовки и так далее; у Бет Метрано Иохансен такая семья составляла половину города. Ситуация осложняется тем, что один и тот же человек может быть членом нескольких ваших семей. Например, ваша невестка может также быть вашей двоюродной сестрой.
Если у вас сильная созависимость, она станет тем или иным образом влиять на все ваши семьи и формировать или искажать ваши отношения в каждой из этих групп. Часто наши клиенты, начиная консультирование, говорят: «Я хочу проработать отношения только с одним этим человеком. Если все окажется в порядке с моим мужем (женой, ребенком), если он (она) изменится, все будет прекрасно». К сожалению, так никогда не происходит. Изменение одного члена семьи неизбежно влияет на всех остальных, меняетесь вы сами или кто-то из ваших родственников. С семьей надо работать как с единым целым. Когда мы помогаем пациенту повысить самооценку, становится ясно, что там, где созависимость поднимает свою уродливую голову, ее влияние достигает всех сфер жизни этого человека.
Мы найдем аналогию в произведениях Марка Твена о речных лоцманах. Во времена писателя эта профессия считалась очень престижной и важной. Лоцман должен был назубок знать русло реки и ее дно — все скрытые мели, скалы, песчаные отмели, течения. В полной связи с умением лоцмана судно успешно приходило в место назначения или терпело кораблекрушение. Схемы поведения созависимого можно сравнить с опасностями, скрытыми под поверхностью реки: то, что находится под водой, определяет наш фарватер и успех нашего жизненного пути.
Подумайте о людях, с которыми у вас существуют или существовали эмоциональные отношения. Созависимость повлияла на каждого из них. В ходе процесса выздоровления вам надо распутать каждое из таких взаимоотношений, вспомнить людей (неважно, живы они или умерли) и заново наладить с каждым из них здоровые отношения.
В нашу клинику часто приходят взрослые люди, которые воспитывались в приемных семьях или детских домах. Мы советуем им наладить отношения как с приемными, так и с биологическими родителями, знают они их или нет. В список включаются приемные родители, учителя, тренеры — все, кто значительно повлиял на их жизнь. Удивительно, как много семей может быть у человека!
Повторные браки, даже краткие, являются очень важными семьями, в которых испытываются сильные чувства.
— Это была ужасная семья, — жалуется клиент. — Я даже говорить о ней не хочу. Кроме того, наш брак продержался всего полтора месяца, я о нем уже забыл. Он ничего не значит.
Нет, значит. Мы останавливаем клиента:
— Вернемся назад и поговорим об этой семье.
Важно помочь людям понять, как много у них семей в настоящем и прошлом, в каком количестве семей они жили и до какой степени созависимость может повлиять буквально на каждую из них.
Мэриэн Уэлш, привлекательная и интеллигентная женщина, в детстве испытала сексуальное насилие со стороны отца. Она пришла к нам, потому что ее собирались уволить с очередного места работы. Она компетентный профессионал, каким может гордиться любая компания, и тем не менее ее отовсюду увольняли. Дело в том, что, хотя она всегда старалась работать хорошо и сохранить работу за собой, одновременно она саботировала ее, о чем часто даже сама не догадывалась. Когда Мэриэн пришла к нам, то уже подозревала, что ее проблемы лежат глубже, чем сфера профессиональной компетентности, потому что в церкви она также испытывала трудности. За четыре года она сменила три церкви. Она утверждала, что к ней плохо относятся из-за ее развода, хотя на самом деле ее деноминация очень терпима к разводам.
Мы помогли ей понять, что в душе она несла огромную обиду и невыраженный гнев, направленный на отца. Эти сильные чувства влияли на ее родительскую семью, семью, которую она создала с мужем, на церковную семью и на профессиональную семью. Руководство церквей состояло из мужчин. На работе ее непосредственным начальником всегда оказывался мужчина, и когда она поступала на новую работу, то через некоторое время начинала испытывать к нему такие же смешанные чувства, как к своему отцу. В родительской семье она старалась угодить отцу и оправдать его ожидания и в то же время ненавидела его и пыталась ему отомстить. В ее подсознании начальники играли роль отца, и на работу она приходила с тяжелым чувством.
История Мэриэн пока не имеет счастливого конца. Мы работали с ней некоторое время, а потом передали ее в реабилитационный центр, расположенный ближе к ее дому. Мэриэн еще не может взглянуть в лицо своему разрушенному детству и признать правду. Вырвавшись наружу, гнев и боль привели ее к тяжелейшему кризису. Пройдут годы, прежде чем она сможет наконец построить прочные отношения на работе и в церкви. О новом браке она пока даже не помышляет.
Перечень взаимоотношений
Сосредоточьте внимание на своих отношениях с людьми. Предупреждаем: никогда не говорите: «Ну, это слишком глупо и не стоит упоминания». На этом этапе вы не выносите никаких суждений, не ставите оценок и не отказываетесь от воспоминания, потому что оно «не относится к делу», не нравится вам или смущает вас. Вы должны быть таким же аккуратным и педантичным, как археолог, проводящий ин-. вентаризацию находок на раскопках, ибо этот перечень станет ключевым в вашем исцелении.
Некоторые пациенты пишут картину взаимоотношений широкими мазками. Когда мы просим рассказать о всех значимых людей в их жизни, они начинают вычеркивать из списка то одного, то другого. Относительная важность их взаимоотношений сразу проясняется.
Других мы просим тщательнее прорабатывать детали. Если мы выявляем проблему в самом начале психотерапии, мы можем проанализировать ее глубже и подробнее при изучении списка отношений.
Например, Джерри Эйнс в детстве бил отец. К двадцати девяти годам она весила около ста килограммов. В эмоциональном плане она непрерывно переходила от одного склонного к насилию мужчины к другому. На первую консультацию Джерри пришла с синяком под глазом. Однако мы сразу поняли, что она успела успешно поработать над собой до обращения к нам: она не стала выдумывать, что ударилась о дверь, а честно объяснила, что ее побил ее парень.
В течение двух сеансов она рассказывала нам свою историю. На третьем сеансе мы дали ей письменное домашнее задание: «Перечислите всех важных мужчин своей жизни в хронологическом порядке. Напишите о каждом, какой вред он вам причинял, как вы его поддерживали и что вас привлекало в нем».
— О каждом из них? — переспросила она.
— О каждом.
Джерри составляла полный список своих мужчин целых две недели. После этого мы взяли перечень и вместе разобрали каждый пункт.
— С Ларри мы встречались, когда я училась в старших классах школы; мне с ним было хорошо, потому что он тоже был толстым. Мы вместе делали домашние задания, вместе объедались мороженым. Он единственный в классе меня не дразнил. Но его отец служил в армии, и им пришлось переехать в другой город, — так мы потеряли друг друга из виду.
—Он не бил вас?
— Пальцем ни разу не дотронулся. Мы с ним даже ссорились редко.
— Когда вы покупали мороженое, кто платил?
— Ларри, и всегда покупал самые большие порции.
— А кому было больше пользы от того, что вы вместе делали школьные задания?
— Ему, поэтому я и поместила его имя в колонку «Как вы помогали ему». Я была отличницей, а он учился средне.
— А у вас были свидания без домашних заданий?
Ей пришлось несколько минут подумать, чтобы вспомнить это.
— Вообще-то нет.
— Как он относился к вам эмоционально? Что он делал только для вас?
Она нахмурилась.