Тема 11. Психологическое консультирование семьи

Консультирование пары, семьи, основные принципы. Способы взаимодействия. Показания для семейного консультирования: поведенческие симптомы, соматические симптомы, психические нарушения. Диагностическая стадия в семейном консультировании, методы, перечень возможных отклонений. Формы работы с семьей и отдельными ее членами. Процесс семейного консультирования. Принятие правил в семейном консультировании. Приемы, методы и техники. Семейные ритуалы, символы. Семейные роли. Стадии семейной жизни.

ОБЩИЕ МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ К ВЫПОЛНЕНИЮ КОНТРОЛЬНОЙ РАБОТЫ

Выполнение данной контрольной работы нацелено на проверку знания теоретических вопросов изучаемой дисциплины, и умение их применить в решении прикладных проблем, возникающих в процессе профессиональной деятельности психолога.

Контрольная работа содержит 7 заданий к тексту, представляющему собой рассказ клиента от первого лица на консультативном сеансе у психолога. Задания к тексту предполагают подробный профессиональный анализ психологической ситуации клиента и во всех вариантах идентичны. К каждому варианту контрольной работы дан определенный текст под соответствующим номером.

Тексты к заданиям представлены в десяти вариантах. Выбор вариантов текста к контрольному заданию осуществляется по следующему принципу: последняя цифра в номере зачетной книжки соответствует определенному варианту работы. Студенты, у которых номер зачетной книжки оканчивается на цифру 1 выполняют вариант I, если номер оканчивается на 2, то – вариант II, если на 3, то - вариант III, на 4 - вариант IV, на 5 - вариант V, на 6 – вариант VI, на 7 – вариант VII, на 8 – вариант VIII, на 9 – вариант IX, на 0 – вариант X.

Задание 1. Найдите в тексте и выпишите четыре составляющих психологической ситуации клиента:

1) субъект данной ситуации - вся известная информация о клиенте.

2) другие персонажи - вся известная информация об остальных участниках ситуации, описанной клиентом а)… б)… в)…

3) сюжет – все реальные события, взаимодействия, происходящие с участниками ситуации

4) контекст – отношение клиента и других действующих лиц к происходящим событиям, их значимость.

Определите, в каких составляющих для консультанта недостаточно информации, составьте список вопросов к клиенту, укажите вид вопросов (открытый, полуоткрытый, закрытый)

Задание 2. Рассмотрите по тексту проблему клиента в контексте окружающей среды, опишите ее:

1) личностные факторы – личностные ресурсы клиента, эмоции и переживания, суждения и оценки, что хочет/не хочет, что может/не может данный клиент.

2) факторы среды – внешние ресурсы клиента, какие персонажи и обстоятельства из его истории будут способствовать в решении проблемы, и какие будут препятствовать.

3) проанализируйте взаимодействие личности и окружения

Определите, какой информации недостаточно консультанту, составьте список вопросов к клиенту, укажите вид вопросов.

Задание 3. Опишите психологию личностных построений клиента, рассмотрите язык клиента – как отражение его картины мира:

1) языковые конструкции (жесткие, свободные);

2) предпочитаемые модальности;

3) ключевые, повторяющиеся слова;

4) отрицания;

5) метафоры, мифы, образы;

6) описание других людей (чему клиент придает значение);

7) ошибки каузальной атрибуции;

Дайте обоснование своим суждениям, приведите примеры из текста.

Задание 4. Найдите в тексте первичный запрос, высказанный клиентом, выпишете его. Сформулируйте предполагаемый вариант истинного запроса, составьте психологический контракт на работу консультанта с данным клиентом.

Задание 5. В зависимости от того, какой истинный запрос Вы предположили, выберете и опишите предполагаемую тактику консультирования, используйте пятишаговую модель интервью, модель процесса консультирования по Гилланду и/или другие модели.

Задание 6. Используя фразы из текста, составьте воображаемый диалог (часть диалога) консультанта с клиентом. В репликах консультанта продемонстрируйте техники активного выслушивания (повторение, перефраз, резюме, отражение, вопросы) и методы воздействия (интерпретация, директива, совет, самораскрытие, обратная связь, конфронтация).

Задание 7. Расскажите свои впечатления о проделанной работе (профессиональная рефлексия).

Рекомендуемый общий объем контрольной работы 6 – 8 страниц машинописного текста, выполненного на листах формата А4, шрифтом 12 – 14, через полтора интервала.

Работа сдается на кафедру психологии перед началом семестра.

СПИСОК РЕКОМЕНДУЕМОЙ ЛИТЕРАТУРЫ ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ КОНТРОЛЬНОЙ РАБОТЫ

1. Айви, А.Е. Психологическое консультирование и психотерапия. Методы, теории и техники: практическое руководство / А.Е. Айви, М.Б. Айви, Л. Саймак-Даунинг. – М., 2000. - 487с.

2. Кочюнас, Р. Основы психологического консультирования: Пер. с лит. / Р. Кочюнас. – М.: Академический проект, 1999. – 240с.

3. Меновщиков, В.Ю. Введение в психологическое консультирование / В.Ю. Меновщиков. – М.: Смысл, 2000. - 109с.

ТЕКСТЫ К КОНТРОЛЬНЫМ ЗАДАНИЯМ ПО ВАРИАНТАМ

Текст, вариант I.

Мне 24 года. У меня рушится семья, рушится наша любовь. Я не могу спокойно думать об этом, ведь мы все не хотим этого. Кто мы? Мой муж Леня, ему 29 лет. Работает механиком в доке, получает немного, но работа нравится, без нее не может, и я его понимаю, не гоню за заработками и квартирой, как делают другие жены и советуют все мои родные и друзья. Ведь не в этом счастье! Хотя будь у нас своя квартира, многие проблемы отпали бы. Наш сын Серёнька, ему 2 годика. Обожает папочку, как и он его, но и от мамы не на шаг. И я с малышом, которому предстоит увидеть белый свет этим летом. Живем мы в 12-ти метровой комнатке, живем тесно, но когда Леня не пьет, вполне дружно. Ленька во всем мне помогает, кухня в основном на го плечах. Не стесняется со мной в речке белье полоскать. Все хорошо, но он пьет. Тогда ему надо подраться или что-то сломать, без ругани никогда не обходится. Да еще я со своим нетерпением к вину. Я уже не могу быть спокойной, если замечаю, что он хоть чуточку пьян. До того, как мы с ним познакомились, он очень сильно пил, запоями. Родители его тоже выпивают. Мы живем с ними. Отец ничего – тихий, а мать – ужас. Пока меня нет, Леню спаивает, а когда я дома, говорит, что так нельзя делать… Сначала держался, выпивал, конечно, но мало. А сейчас, когда пошел третий год, сорвался. Как повлиять на него? Я и добром пробовала, и ругалась – все без толку. Объясняет, что у него нет воли. Когда я рядом, все понимает, но нет меня – вот и друзья, и мать с бутылкой. Предлагала развестись – не согласен, говорит, что меня никуда не отпустит. Заверяет, что любит. Но разве можно и любить и предавать одновременно? Настолько привык клясться, что не будет больше пить, что сам себе, наверное, уже не верит. А я все надеюсь, что произойдет чудо. Как помочь ему? Каким способом? Может, я сама виновата?

Текст, вариант II.

Мне 28 лет, зовут Ирина. Мы совсем перестали понимать друг друга. Стали будто чужими друг другу, хотя я чувствую, что Валера все еще любит меня. И я тоже его люблю. Когда я его спрашиваю, что случилось, почему он сегодня како-то отстраненный, он обычно отвечает: «Да ничего не случилось. Просто устал». Но я же чувствую, что дело вовсе не в его усталости. Он будто пытается отгородиться от меня невидимой стеной, не пускает в свой внутренний мир, не хочет моей помощи. Я по характеру человек не

скандальный. С детства привыкла, что у нас мир и покой, родители никогда не повышали глосса ни на нас с братом, ни друг на друга. Валера тоже не любит ссориться. Но он человек гораздо более жесткий, чем я. Поначалу я думала, что так и надо – ведь он мужчина. Когда случались рения, я всегда старалась уступить, соглашалась, не перечила. Муж говорил, что ему нравится моя мягкость, уступчивость. Но последнее время мы все больше отдаляемся друг от друга. Мне больно это сознавать, я хотела бы, чтобы мы были близки как прежде. Я не могу относиться к этому спокойно. Мне кажется, что если я пущу все на самотек, то Валера решит, что он мне безразличен. Но когда я пытаюсь выяснить, в чем дело, он раздражается, а однажды даже накричал на меня: «Отстань! Ты надоела своими причитаниями!» - и еще много обидных слов. Я ушла в детскую и проплакала весь вечер, а муж даже не заглянул ко мне. Только перед сном он сказал мне: «Прости». Я конечно, простила, но осадок остался. Потом тоже не раз бывало, что муж раздражался, правда, уже не говорил таких резких слов. Но раньше я его не раздражала. Почему же сейчас он стал таким? Может быть, у него есть другая женщина, потому со мной он так себя ведет?

Текст, вариант III.

Алексею только исполнилось 15. Несколько месяцев назад он познакомился с Димой. Мне это совершенно не понятно, но между ними возникла какая-то мгновенная и прочная связь, они совсем не расставались бы, если бы я это позволила. Беда в том, что вся семья этого Димы известна как неблагополучная. Диму несколько раз ловили на мелких кражах, его старшему брату предъявляли обвинение в изнасиловании, а сестра употребляет наркотики. У сына тоже появились неприятности с милицией и с инспектором по делам несовершеннолетних. Я уверена, что влияние Димы опасно для него. Я сказала ему: «Никакого Димы!» Алексей не должен встречаться с Димой и Дима больше не имеет права приходить к нам. Мы одни с тех пор, как отец Алексея ушел от нас, оставив 3-х летнего сына. Мальчик не встречается с ним после того, как он предал нас. Мы всегда с сыном легко договаривались и все проблемы решали сообща. Но на этот раз все по-другому. Алексей не сказал мне ни слова, но я знаю, что это объявление войны. Последние месяцы Алексей почти не разговаривает со мной, возвращается домой поздно ночью, не делает уроки и перестал исполнять свои обязанности по дому. Мне посоветовали поискать что-нибудь хорошее в отношениях Алексея и Димы, и когда я спросила сына, почему он так настаивает на встречах с Димой, он ответил: «Потому что мы друзья. Мы заботимся друг о друге и хорошо понимаем друг друга». Признаюсь, я была задета, потрясена. Я искала способы принять эти отношения, но я не могу, я не понимаю, что может быть хорошего в этом. А вчера я поинтересовалась, когда последний раз сын ходил на клуб политологов, он всегда был увлечен этими вопросами и второй год ходит в клуб… Он усмехнулся и сказал, что это компания идиотов. Я попросила его не отзываться так о людях, в том числе и об учителях. Он вспыхнул буквально на глазах и кричал мне о дискриминации и лицемерии всех взрослых, включая и меня. Я была ошеломлена силой его гнева и резкостью слов. Я поняла, что теряю сына… Как вернуть его к нормальной жизни? Как вернуть нормальные отношения в нашу семью?

Текст, вариант IV.

Мне 28 лет, мужу 32 года, у него второй брак. У меня первый. Сыну почти 4 года. Женаты пятый год. Муж мне изменил, прочитала его переписки со многими девушками на сайте знакомств. Они в основном эротического содержания. Он высылает свои эротические фотографии, они ему свои и пр. Он любит фотографироваться и фотографировать - мне это не близко, слишком интимным кажется процесс. В одном из писем он упомянул «был секс на разок, но ничем не закончилось». Ещё его же фразы: «Жена не понимает, жизнь превратилась в болото. Становлюсь как и все мужики, которые оглядываются на улице на девушек. Противно от этого».Даже была фраза к кому-то из женщин на сайте: «Может не поздно семьёй махнуться?». Записи эти были уже годовой давности, я ему всё рассказала, напились вместе, говорили откровенно. Ему было больно также как и мне. Он говорил, что боится нас потерять с сыном, что любит меня и это была – дурь. Просил дать ему один шанс сохранить и восстановить наши отношения. Он человек, который привык наступать себе на горло. Ради других, да, помогающий до жути. Знаете, «помочь и сделать не поправимое добро»? Не позволяет себе выражать в мой адрес «плохие» эмоции, злость, раздражение, а меня это всегда бесило. Я эмоциональна и говорю не думая, нетерпимая. И потому всегда чувствую его отношение в каждой ситуации ко мне, а он типа нет, не злится на меня. И поэтому на протяжении всех отношений у меня было недоверие, с которым я не могла справиться, и рыла, и рыла на него компромат, и вот - нарыла. В общем, мы поговорили открыто о том, чего не хватает в отношениях, почему захотелось других. Ну, с сексом всё более-менее понятно. Сложнее с чувствами. Мы договорились, что он будет более открытым и искренним со мной, а я попытаюсь помочь ему в этом. Но мне больно, я не пойму что мне надо менять в себе??? Сейчас я пытаюсь «затыкаться» почаще, не оценивать, дать ему больше пространства, что ли свободы. Я вижу, что его мучает чувство вины. А на меня периодами накатывает боль, когда я вспоминаю те строки, как он хочет других женщин. Ведь я привлекательная, с хорошей фигурой. У меня возникает страх вернуться опять на ту черту, когда заест быт и ему снова захочется другую. Потому как быт заест всё равно, и придёт ко мне муж и открыто так искренне скажет, что хочет кого-то другого. А самое главное, я так хочу простоты и искренности в отношениях, чтобы он не боялся быть собой со мной, со своими желаниями, с мыслями... Я так хочу доверять ему. Сейчас замыкаюсь, напрягаюсь, оцениваю себя постоянно. Помогите...

Текст, вариант V.

Попытаюсь коротко обозначить нашу проблему. Мне 23 года, замужем 3 года, но вместе мы уже 7 лет. Сыну летом исполнится 3 года. История наших отношений с мужем долгая и непростая. Было всякое. Мы оба темпераментны, ругаемся обычно громко и бурно. Но быстро миримся. Сейчас мы живем с моей мамой и моей бабушкой. Конфликтов между зятем и тещей никогда не было. Конечно, они не друзья, но вполне мирно живут и уважают друг друга. 8 марта я поругалась с мужем. Ссора началась еще накануне, а утром все продолжилось. Суть ее неважна – это был сущий пустяк. И я делала несколько попыток помириться, а муж все никак не мог остыть. В итоге он ударил меня... Рассек мне бровь так, что пришлось зашивать. Это случилось в ванне. Моя мама с нашим сыном были дома. Когда я вышла из ванны с такой раной, мама была в шоке. Андрей, муж, уже собирал вещи и говорил, что уходит от меня. Я была как в трансе. Я молчала и одевалась. Надо было в травмпункт ехать. Мама орала на Андрея и на меня, что раз мы жить не умеем, то надо расходиться, что нечего ребенка тут уродовать и т.д и т.п. Андрей собрался и сказал, что проводит меня до врача. Я молчала. Мы шли по улице, он говорил, когда пойдем в ЗАГС, когда он будет видеть сына, сколько денег будет давать. Я молчала. Я не верила в это. Думала, что проводит он меня до дверей и все. Он пошел со мной. Сидел рядом. Я чувствовала, что он не хочет меня потерять. И была права. Он стал просить прощения, стал умолять… Я люблю его, это очень дорогой мне человек. Я его, наверное, уже простила. Он сказал, что испугался. Он понял, что не может меня потерять. Надо сказать, что в последнее время наши отношения были не очень. Не было страсти, романтики, нежности. Все уже стало привычно. И мы стали относиться друг к другу с некоторым пренебрежением. И в тот момент я поняла, насколько сильно его люблю. И что мы все можем исправить. Домой мы пришли вместе. Мы вместе просили прощения у моей мамы. Она сказала, что пока не может простить. Сейчас она общается как обычно только

со мной и с внуком. С Андреем не разговаривает вообще. И он, и я понимаем ее. Но хочется как-то все наладить. Жить с его мамой мы не можем – там все слишком сложно. Да и сыну не нужны эти переезды и нервы. Снимать жилье тоже нет возможности. Я не знаю, как вернуть мамино расположение и уважение. Мне кажется, это невозможно… Андрей каждый день просит у меня прощения, пишет мне письма. Мы не можем оторваться друг от друга. Мы словно заново влюбились. Он клянется, что никогда в жизни не сделает мне больно. И я ему верю. Я понимаю, что мама хочет видеть меня счастливой, и, видимо, Андрей по ее мнению, не может этого сделать. Я не знаю, что мне предпринять? Как себя вести? Очень нужен Ваш мудрый совет.

Текст, вариант VI.

Добрый вечер! Я на грани помешательства, психотерапевты по мне плачут. Стараюсь держаться, надеюсь, что это тоже пройдет. Живу с мужчиной уже 11 лет в гражданском браке, есть взрослая дочь от первого брака, 2 года назад родилась совместная дочка. Вот с этого момента и начался кошмар в моей жизни! Ни жалости, ни поддержки, придирки по каждому поводу, моя старшая дочь просто стала каким-то лишним элементом в доме для него, не так посмотрела, не так налила чай, не так убрала в комнате. Мне больно и обидно, потому что помогала только она мне с ребенком, да и не только в помощи дело, она - мой ребенок, которого я очень люблю, и не могу терпеть, когда ее обижают. Дошло до настоящей холодной войны дома, выигравших нет. Пыталась разговаривать с ним, все заканчивается одним: «Вы живете в моем доме, едите мой хлеб, поэтому, даже если я дурак, должны делать то, что я сказал, и не надо меня злить, а вы только и делаете, что выводите меня из себя, на самом деле я добрый и чуткий, а вы только и делаете все, чтобы я на вас орал и злился на вас». Последняя капля была, когда он сказал старшей дочке, что она превратила его жизнь в ад, что во всех скандалах виновата только она, и если младшая останется без папы, то тоже вина будет ее. Старшая не выдержала и уехала на родину. Я не могла ее удержать. Скандалы не прекратились, скучать за ней тоже преступление. Сиди и делай радостное лицо. Душа моя разбита. Младшая дочка самостоятельно не ходит и не стоит, проблемы с ногами, уже год лечим, это для меня сейчас самая большая проблема! А эти все события меня окончательно добили. Я ему говорю, что у нас ребенок болеет, дай мне покоя, у меня нет моральных сил еще на эти скандалы. Но меня не слышит он, какая-то тупая упертость. Что мне делать? Как-то все время ждешь, что будет лучше, но уже понятно, что это утопия. Я бы тоже уехала куда-нибудь. Надо отдохнуть головой в первую очередь! Может быть, и умные мысли появятся! Чего я хочу от этих отношений? Речь идет о здоровье и благополучии детей... Зачем превращать свою жизнь в ад, и сидеть все время, изображая на лице радость? Но… маленький ребенок - материально я пока от него завишу. А если дети останутся без отца? Иногда мне кажется лучше жить одной с детьми, чем все время слушать в свой адрес какие-то недовольства. Может, это я уже не адекватно реагирую на все? Пожалуйста, если можно, дайте совет!

Текст, вариант VII.

Немного расскажу, как все начиналось, постараюсь кратко:
Все начиналось банально. Встретились, говорил, что любит и хочет ребенка, а дальше почти так, как в фильме "Москва слезам не верит". Я забеременела и все пошло не так... Он сказал: "Только не надо устраивать скандал, у меня уже другая". Устраивать я ничего не собиралась, просто была ошарашена. После этого он приезжал только один раз, дал 200 долларов на аборт, но я родила сына и решила, что это будет только мой сын! Я стала матерью одиночкой! Когда ребенку было 2 месяца, объявился он и сказал: "Нужно сделать экспертизу, и если окажется, что я отец, то я сделаю все для ребенка". Экспертиза показала, что он является отцом на 99,9% и он пропал. Я не стала и дальше унижаться, даже не стала подавать в суд. Пыталась только все забыть! Работала на двух работах, училась заочно, с ребенком мне помогали родители. Пыталась дать ребенку все самое лучшее: хороший детский сад, индивидуальные занятия, хорошую школу. Иногда приходилось и на рынке зимой торговать и уборщицей работать, когда кушать было нечего. В большей степени хотела доказать самой себе, что я смогу, что я справлюсь. В 2000 году я встретила свою любовь. Мы решили пожениться. Мой сын был не против, ему нравился мой выбор. И все было бы хорошо, но... Сейчас сыну 13 лет, с ним происходит что-то страшное, уже несколько месяцев, как его просто подменили. Сын распускает руки, ударил меня в живот, только за то, что я не пускала его гулять. У моего отца предынфарктное состояние. Мой муж старается не влезать, т.к. боится сделать хуже. Но последняя фраза сына, повергла меня в шок: "Ты не разрешаешь отцу со мной видеться, это ты во всем виновата, а если вы захотите еще ребенка, то я его выкину с балкона". Такая перемена в сыне меня пугает, я не знаю как себя вести, опускаются руки. Я уже и сама думала, как так получается? Чего-то ему не хватает? Может, внимания? Иначе бы не кричал, что выкинет младенца? Или просто, в самом деле - бывают такие люди? Ведь ребенку хотелось дать все самое лучшее. Видно в этой жизни расслабляться совсем нельзя. Мой сын с трех лет занимался карате, потом когда в школу пошел, занимался дзюдо с 1 по 5 класс. В пятом классе ему по голове портфелем дали – сильное сотрясение головного мозга, пришлось спорт бросить. Зато ходит в кружок моделирования, компьютер есть у него, а вот с учебой проблема, не хочет. 2 месяца назад еще занимался, а сейчас наотрез отказывается. Говорит, что в школе у них дедовщина и, что все так себя ведут. Теперь агрессия проявляется так: он ищет в человеке больную точку и давит на нее психологически – какой-то садизм. Например, моей маме было сказано: «Бабушка, ты педагог с красным дипломом, ты воспитала меня таким, какой я сейчас, так чего ты возмущаешься?» Или мне: «Мам, ты как архитектор никакой, от тебя все заказчики убежали» и это в тот момент, когда затишье, и нет работы. Мне кажется, что он проверяет на вшивость… что не день, то что-то новое. Вызвали в школу: "Ваш ребенок не управляем, он мешает всем, срывает уроки, не занимается, Вам нужно обратиться к психологу; в четверти у вашего сына будут стоять двойки». Мой сын дома пообещал начать учиться, потом лег спать, сказав, что болит голова. К психологу он не поедет, это точно… Так что мне делать?

Текст, вариант VIII.

Здравствуйте! Вот ситуация: двое детей 2-х и 3-х лет не могут поделить вещь. Старший не отдает и начинает сердиться, на что бабушка, крепко сжимая ему запястья, говорит: "Ты почему жадничаешь? Ты уже посмотрел, дай теперь ему посмотреть. Тебе мама сказала, и ты должен ее слушаться. Ты должен любить маму, папу, братика, бабушку, дедушку. Мы же тебя любим! Ты старших должен слушаться!" Я пытаюсь потом бабушке возразить, что не стоит внушать ребенку, что он должен любить. На что бабушка возражает, что если не говорить ребенку что он должен, ему не привьется чувство долга, и он вырастет безответственным, не знающим рамок дозволенного. Мама также мотивирует тем, что с маленькими детьми не надо вдаваться в подобную философию - мол, это для них слишком сложно. Три раза сказал, если не подействовало надо дать по попе. А какие есть мнения у Вас? Надо ли говорить ребенку, что он должен любить того-то, жалеть того-то, что не должен обижаться и вообще, что должен чувствовать? И еще насчет вдавания в философию… Как думаете, шлепок по попе - путь, благодаря которому малыш может достичь просветления? Мне 26 и только недавно я начала учиться не зависеть от мнения мамы. Ну, вот например, если ребенок обижен в данный момент, а Вы ему говорите "Не обижайся!", разве может он этого не делать? В худшем случае вообще загонит обиду глубоко внутрь и будет расти с этим чувством. А вот про шлепки по попе: по-моему, получать затрещины всегда очень унизительно. У меня самой вообще физическое наказание ассоциируется с унижением. А вот мама говорит, что в детстве ее чем только не лупили, но она на это не обижается и считает полезным опытом. Хотя мне в это не совсем верится. Маме то я возразила в достаточно резкой форме, но потом пожалела, в 59 лет человека не исправить, т.к. в таком возрасте большинству неприятно свои ошибки признавать. Чувство долга у меня дай Бог каждому, но вот с мамой и с жизнью в целом отношения складываются по-разному и не всегда гладко. Вообще считаю, что все, что мы делаем не только для своего ребенка, но и для любого другого человека, мы делаем для себя, из побуждения сделать добро другому, чтобы порадовать себя или ради душевного комфорта, а не ради кого-то или чего. Ведь когда счастлив мой ребенок, мои друзья или те, о которых я забочусь, счастлива и я сама. На своем примере могу сказать, что когда ребенка любят, но плюс к этому прививают понимание об условности любви, типа "Я тебя очень люблю, но все-таки мне бы хотелось...", а не просто "Я тебя люблю и все тут", у него складывается комплекс. Он начинает ревностно относиться к успехам других людей и, к огромному моему сожалению, условности в любви проявляются и в отношении своего ребенка и мужа. Я очень стараюсь с этим бороться и надеюсь со временем перевоспитать себя. Действительно, надо ребенка просто любить! Хотя некоторые при таких моих словах говорят, что я вдаюсь в философию, не понятную для малыша. Насчет ремня - ну ни разу на своем опыте не помню и не знаю примеров, чтобы ремень помог ребенку понять свою неправоту. А что, кому-то помогло? Одна мамашка в садике из нашей группы шлепает и орет. Но что-то сомневаюсь, что до него так аргумент лучше доходит. Так можно и морального урода вырастить, либо, пардон, "опущенного", которому все по морде дают, либо садюгу, который будет считать, что применение силы - дело обычное и оправданное. Каюсь, иногда шлепаю, но словом «лупить» назвать это не могу. Другого эффекта кроме обиды или злости от этого мероприятия еще ни разу не наблюдала. У Вас есть положительный опыт применения ремня? Вы не считаете это унизительным для ребенка? После применения ремня из человека вырастало что-то лучшее, чем было?

Текст, вариант IX.

Я проживаю чужую жизнь - жизнь своей мамы. Моя мама диктует мне все - как, что, когда делать, а я исполняю. Я всегда слушала ее мнения, но раньше я многое решала сама, даже если она была не согласна. А сейчас я нахожусь в полной зависимости от нее. Я развелась с мужем и осталась с годовалым малышом. Я не работаю. Мои родители мне помогают во всем, я живу с ними. И у меня перед ними огромное чувство долга, за все, что они для меня делают. Но я больше не могу быть собой, если я не соглашаюсь с мамой, получается конфликт. Я пытаюсь избегать этого и последнее время я понимаю, что моего мнения просто нет. Моя жизнь копирует ее: она мечтала стать учителем - я им стала, она вышла замуж около 20 лет и родила сына, а затем развелась - и у меня также, и многое другое повторяется. Мне кажется, что я подсознательно копирую ее жизнь, тем более она меня к этому постоянно побуждает: «а вот я... а у меня.... я лучше знаю...я правильно тебя учу». Любое мое неподчинение приводит к ссоре, которая заканчивается словами: «Ты треплешь мне нервы, ты неблагодарная» и т.д. Но я хочу жить своей жизнью, я хочу сама решать, что мне есть, когда спать, как растить своего ребенка. Как порвать эту зависимость, как снова стать собой? Жить отдельно нет возможности.
Мне говорят: занимайтесь ребенком, это великое чудо, пока нужно думать о нем. Я не чувствую себя полноценной мамой малыша, потому что ничего не решаю даже в общении с ним. Он растет, уже многое понимает, и я боюсь, что я не буду для него авторитетом, видя какое положение я занимаю в семье, как он будет относиться к своей маме? Ведь сейчас закладывается многое и что он видит? Уже сейчас он понимает, что если рядом бабушка и дедушка, то на меня можно не реагировать. Я могу что-то запретить, но это тут же разрешает другой. Когда они дома он становиться капризным, требовательным. Он

постоянно видит, как мама делает мне замечания, командует мной, а я слушаюсь. Будет ли он, когда подрастет слышать меня... или он предпочтет командовать? Ситуация абсурдна, куда уж дальше? Контролируется все: размер кусочков картошки, которые я порезала в суп ребенку, как я чищу зубы, во сколько ложусь спать, что кушаю и в каком количестве, какими тенями накрасила глаза, с кем разговаривала и о чем. Это не абсурд? И с юмором проблема. "А линейкой померить надо? Или можно на глаз?" - такого моя мама не оценит, и все может обернуться скандалом. У нее была нелегкая жизнь, и сейчас тоже... Нервы не железные... здоровье потрепано... Я не хочу ее обидеть, я не хочу, чтобы она из-за меня переживала... Неужели этот отрыв обязательно должен быть болезненным? Хотя возможно я многого хочу - рецептов жизни не бывает, но я очень устала и рецепта мне как раз и не хватает. Спасибо Вам, иногда становиться легче от того, что тебя выслушали и поняли... Сейчас я стараюсь сдерживаться, сдавливаю в себе плохие мысли, стараюсь откладывать их на потом... и забываю. Но не всегда получается. Может быть, я сама не готова? Я не бойкая, быть мне весь оставшийся век в маменькиных дочках или есть выход из моего положения?

Текст, вариант X.

Хочу попросить у вас совета, потому что сама просто не знаю что делать. Ситуация сложилась так, что мои родители уехали в другую страну и очень попросили проследить за моим младшим братом. Ему почти 19, до недавнего времени учился на 2-м курсе. С института его практически выгнали, он прогулял полсеместра и зарезался на сессии, ели добились академотпуска, и вот до сентября он гуляет, устроился на работу на автостоянку. Мы с мужем переехали в родительскую 1-комнатную квартиру, полгода жили там, быстро закончили ремонт и переехали в 2-х комнатную доставшуюся от бабушки.
Добиться от него хоть какого-то послушания и помощи я не могу. При чем мы с мужем просим не так много, иногда подметать и мыть пол, мыть после себя посуду. Но он и это "забывает" делать, даже если напомнить. Я человек немного, скажем так, неуравновешенный, сначала кричу, потом разбираюсь. Всегда с собой боролась, но пока это бесполезно. А он с детства был этаким "пофигистом", мог, если его наказывали, часами смотреть в одну точку, и его это не смущало. И я понимаю, что как бы я его не ругала, он только улыбается криво и все, ему полностью все равно. Последний скандал был вчера, пока мы с мужем поехали к друзьям в гости, он привел своих друзей, они уселись у нас в комнате, потому что у нас есть диван, а ему диван мы еще не купили, у него старая 2-ярусная кровать. Уж не знаю, что они там делали, но они ободрали в 10-12 местах обои, и это в квартире 2 месяца после ремонта. Муж в шоке и ужасе, а брату, по-моему, все равно. Он твердит: "Мы ничего не делали, мы смотрели телевизор..." И такая ситуация, когда он, его друзья что-то ломают или портят не в первый раз. И каждый раз ни чувства вины, ни извинений, ни ощущения, что ему не все равно. Как на него повлиять, я уже просто не знаю. Я даже наказать его не могу, потому что ему просто плевать на мои слова или действия. Больше всего я боюсь, что он так и не доучиться, а я обещала маме за ним смотреть. Да и быть при нем нянькой, просто не хочется. Я прекрасно понимаю, что ему отлично живется, гуляй себе целыми днями. Но хочется хоть немного какой-то отдачи и понимания. Извините, если очень длинно и непонятно... Разъехалась бы с удовольствием, но была четкая договоренность до конца его учебы или женитьбы, или возвращения родителей (смотря что наступит раньше) жить с ним. Так что это без вариантов. Понимаю, что можно и так, чтобы сам все делал, замок на дверь... но так тошно... родная кровь, брат... и замок. У некоторых знакомых видела такое, всегда было очень дико. Вроде и обсудили с ним, описала перспективы: первая – коммуналка, уборка по графику, каждый сам себе готовит, стирает и т.д. Вторая – выполнять свои обязанности. Согласился на второй вариант, но вот только ничего с места не сдвинулось. Я уже начала пилить себя, что, может, это я ирод такой... Можно было бы и разъехаться, если бы не договоренность с родителями и не чувство жалости…

ТЕМЫ РЕФЕРАТИВНЫХ РАБОТ

1. Использование диагностических и коррекционных методов в индивидуальном консультировании.

2. Использование диагностических и коррекционных методов в консультировании по вопросам супружеских отношений.

3. Использование диагностических и коррекционных методов в консультировании по вопросам детско-родительских отношений.

4. Особенности психологического консультирования в детских образовательных учреждениях.

5. Особенности психологического консультирования в центрах социально-психологической помощи.

6. Особенности психологической помощи в лечебных учреждениях.

7. Клиент-центрированный подход в консультировании

8. Гештальт подход в консультировании

9. Экзистенциальный подход в консультировании.

10. Когнитивно-поведенческий подход в консультировании

11. Рационально-эмотивный подход в консультировании.

12. Эклектизм и мультимодальное консультирование.

КОНТРОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ К ЭКЗАМЕНУ

1. Психологическое консультирование как вид профессиональной деятельности.

2. Присоединение в консультировании.

3. Структура процесса консультирования.

4. Активное выслушивание: поощрение, повторение.

5. Роль и место консультанта в психологическом консультировании.

6. Активное выслушивание: перефразирование.

7. Личностные особенности консультанта и их роль в процессе консультирования.

8. Активное выслушивание: отражение.

9. Влияние профессиональной деятельности на личность консультанта, синдром сгорания.

10. Активное выслушивание: обобщение

11. Консультативное пространство и время.

12. Техника задавания вопросов.

13. Эмоциональные компоненты консультирования, качественные условия интенциональной терапии.

14. Открытые вопросы в консультировании.

15. Установление и поддержание консультативного контакта. Первая встреча.

16. Методы воздействия: директива.

17. Психология личных построений клиента, языковые средства клиента.

18. Методы воздействия: обратная связь.

19. Оценка проблем клиента, психологический анамнез.

20. Методы воздействия: интерпретация.

21. Проблемы клиента в контексте окружающей среды.

22. Методы воздействия: Я-высказывание, трехзвеньевое Я-высказывание.

23. Этические принципы в консультировании.

24. Методы воздействия: самораскрытие.

25. Консультирование по принятию решения, Пятишаговая модель интервью.

26. Методы воздействия: совет, предоставление информации.

27.Психологическое содержание проблемной ситуации в системе субъективных координат личности.

28. Методы воздействия: конфронтация.

29. Перенос и контрперенос.

30. Приемы работы с манипуляцией.

СПИСОК РЕКОМЕНДОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

Основная литература

1. Абрамова, Г.С. Психологическое консультирование: Теория и опыт: Учеб. пособие для студ. высш. пед. учеб. заведений / Г.С. Абрамова. – М.: Изд. Центр «Академия», 2000. – 240с.

2. Айви, А.Е. Психологическое консультирование и психотерапия. Методы, теории и техники: практическое руководство / А.Е. Айви, М.Б. Айви, Л. Саймак-Даунинг. – М., 2000. - 487 с.

3. Венгер, А.Л. Психологическое консультирование и диагностика. Практическое руководство. Часть 1. / А.Л. Венгер. – М.: Генезис, 2004. - 160 с.

4. Венгер, А.Л. Психологическое консультирование и диагностика. Практическое руководство. Часть 2. / А.Л. Венгер. – М.: Генезис, 2004. - 128 с.

5. Кочюнас, Р. Основы психологического консультирования: Пер. с лит. / Р. Кочюнас. – М.: Академический проект, 1999. – 240 с.

6. Меновщиков, В.Ю. Введение в психологическое консультирование / В.Ю. Меновщиков. – М.: Смысл, 2000. - 109 с.

7. Меновщиков, В.Ю. Психологическое консультирование: работа с кризисными и проблемными ситуациями / В.Ю. Меновщиков. – М.: Смысл, 2002. – 182 с.

8. Нельсон-Джоунс, Р. Теория и практика консультирования / Р. Нельсон-Джоунк. – СПб.: Питер, 2001. – 464 с.

Дополнительная литература

1. Абрамова, Г.С. Практическая психология / Г.С. Абрамова. – Екатеринбург, 2000.

2. Бьюдженталь, Дж. Искусство психотерапевта / Дж. Бьюдженталь. – СПб.: Питер, 2001. – 304 с.

3. Вебер, В. Важные шаги к помогающему диалогу / В. Вебер. – СПб.: РАТЭПП, 1998. – 41 с.

4. Моховиков, А.Н. Суицидология: прошлое и настоящее / А.Н. Моховиков. – М., 2001.

5. Мэй, Р. Искусство психологического консультирования: Пер. с англ. / Р. Мэй. – М.: Независимая фирма «Класс», 1994. – 144 с.

6. Осипова, А.А. Общая психокоррекция: Учебное пособие для студентов вузов / А.А. Осипова. – М.: ТЦ Сфера, 2002. – 512 с.

7. Панкратов, В.Н. Психология управления людьми / В.Н. Панкратов.– М.: Изд-во Института психотерапии, 2001, - 208 с.

8. Рудестам, К. Групповая психотерапия. Психокоррекционные группы: теория и практика. Пер. с англ./Общ. ред. и вступ. ст. Л.П. Петровской. – 2-е изд. – М.: Прогресс, 1993. – 368 с.

9. Ялом, И.Д. Экзистенциальная психотерапия. Пер. с англ. Т.С. Драбкиной. / И.Д. Ялом. – М.: Независимая фирма «Класс», 2000. – 576 с.

ТЕСТОВЫЕ ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

Найти один неправильный вариант:

Консультант помогает клиенту:

А) разобраться в мотивировке повседневных выборов и наступающих последствий

Б) разрешить эмоциональные проблемы и запутанные межличностные отношения

В) преодолеть чувство внутреннего хаоса, сделать непонятное и изменчивое - позитивным и целесообразным

Г) найти ответы на все вопросы клиента и выполнить правильное решение

В консультировании переносу свойственны следующие черты:

А) перенос бывает положительным и отрицательным

Б) возникновению переноса содействует нейтральность и неопределенность консультанта

В) перенос способствует формированию у клиента представлений о личности консультанта

Г) перенос - бессознательный процесс

3. Психологический анамнез включает в себя:

А) демографическую ситуацию

Б) актуальные проблемы и нарушения

В) установление симптомов и их причин

Г) психосоциальные данные

4. К этическим принципам консультирования относится:

А) добровольность консультации

Б) ориентация на общепринятые нормы

В) анонимность и конфиденциальность

Г) разграничение личных и профессиональных отношений

5. Для манипуляции характерны:

А) потеря времени и сил

Б) отсутствие продвижения к цели

В) принятие ответственности

Г) чувство неудовлетворенности

6. Эмпатическое понимание можно показать клиенту таким способом:

А) молчанием

Б) отражением

В) метафорой

Г) оцениванием

7. Искренность с клиентом предполагает:

А) исчерпывающую откровенность

Б) конгруэнтность

В) аутентичность

Г) спонтанность

8. Эффективности консультанта способствуют:

А) открытость собственному опыту

Б) развитое чувство вины за ошибки

В) толерантность к неопределенности

Г) отказ от совершенства

9. Заключение контракта в консультативной практике предполагает:

А) достижение взаимопонимания

Б) формулирование проблемы

В) заключение соглашения

Г) решение проблемы

10. Универсальные цели консультирования взрослых клиентов без клинических нарушений:

А) развитие навыков преодаления трудностей

Б) изменение ближайшего окружения

В) реализация и повышение потенциала личности

Г) развитие умений в межличностных отношениях

Выбрать один правильный вариант:

11. Психологическая практика ориентируется на:

А) исследование психики и сознания человека

Б) работу с психикой при помощи методов воздействия психолога на сознание другого человека

В) интеграцию личности

12. Психологическая практика разворачивается на основе:

А) естественнонаучной парадигмы

Б) собственных представлений о человеке

В) гуманистической парадигмы

13. Консультативная психология – это:

А) прикладная отрасль психологического и междисциплинарного знания

Б) раздел психологии, содержащий систематическое описание процесса оказания психологической помощи

В) особая сфера психологических услуг

14. Консультативная психология базируется на:

А) социальной психологии и психологии личности

Б) клинической и дифференциальной психологии

В) всех вышеперечисленных дисциплинах

15. Психологическое консультирование – это:

А) обучение клиента эффективным стратегиям поведения

Б) помощь клиенту в исследовании его проблемы, поиск новых, альтернативных способов совладания с трудной ситуацией

В) набор специальных приемов и техник взаимодействия

16. Модель консультирования определяется:

А) личностно-центрированным подходом

Б) бихевиоральным и когнитивным подходами

В)соответствием с жизненными ситуациями, вызывающими психическую дезадаптацию

17. Цель психологического консультирования:

А) обучение человека продуктивным способам существования в конкретных обстоятельствах его жизни

Б) реконструкция личности

В) обеспечение всестороннего развития и самореализации личности во взаимодействии с миром

18. Социальной задачей психолога в процессе консультирования является:

А) изменение жесткой системы оценок клиента

Б) выявление ограниченности оценочной шкалы «хорошо – плохо», на которую ориентируется клиент

В) вскрытие условности критериев добра и зла, которыми пользуется клиент

19. Этика консультанта предполагает:

А) установление и сохранения дистанции с «Я» другого человека для сохранения этого «Я»

Б) сохранение любой тайны клиента

В) верность дружеским отношениям с клиентом

20. Источником интерпретации проблем клиента, прежде всего, должны быть:

А) высказывания и поведение клиента в ходе сессии консультирования

Б) личный и профессиональный опыт консультанта

В) психологическая теория

21. Знание структуры психологического консультирования необходимо для того, чтобы психолог мог:

А) ориентироваться в логике процесса консультирования

Б) уложиться в отведенное для консультации время

В) строго придерживаться схемы взаимодействия с клиентом

22. Клиенты не меняются до тех пор, пока:

А) не будут вынуждены сделать это

Б) консультант не заставит их меняться

В) не придут на консультацию к профессионалу

23. Основной межличностной задачей консультанта в ходе первичной консультации является:

А) установление доверия клиента к консультанту

Б) установление авторитета консультанта

В) формирование у клиента потребности во взаимодействии с консультантом

24. Диагностической задачей консультанта в ходе первичной консультации является:

А) определение круга проблем клиента

Б) диагностика личностных особенностей клиента

В) установление причины трудностей клиента и рабочих гипотез об их природе

25. Эмпатия в отношениях с клиентом - это:

А) выражение симпатии

Б) ощущение понимания клиента и способность переживать все нюансы взаимодействия

В) автоматическая реакция симпатии и сожаления

26. Важной задачей психолога в отношениях с клиентом является:

А) сохранять собственное жизненное пространство и свою личность

Б) заботиться о психологическом комфорте клиента, отказываясь от собственных убеждений и принципов

В) разделять и поддерживать все переживания клиента

27. Профессиональная коммуникация психолога-консультанта предполагает:

А) умение выслушать партнера и понять смысл его высказывания

Б) грамотное использование техник воздействия на другого человека

В) умение правильно проинтерпретировать содержание проблемной ситуации

28. Изменение типичных схем искаженного мышления и неадекватных установок предполагает:

А) их вербализацию клиентом в конкретной форме

Б) умение психолога «услышать», показать и объяснить их наличие у клиента

В) сообщение собеседнику предварительной информации о них

Установить последовательность:

29. Эффективность консультанта определяется:

А) профессиональными знаниями

Б) свойствами личности

В) специальными навыками

30. Психологическая ситуация предполагает:

А) когнитивное овладение

Б) планирование действий

В) эмоциональное отреагирование

31. Работа консультанта с манипуляцией клиента:

А) предоставление выбора и принятия ответственности

Б) осознавание происходящего и своих чувств

В) раскрытие манипуляции «здесь-и-сейчас»

32. Трехзвеньевое Я-высказывание предполагает:

А) высказывание о своих чувствах

Б) констатация происходящего

В) высказывание о своих желаниях

33. Три составляющих в описании психологической ситуации:

А) поведенческий аспект в ситуации

Б) эмоционально-чувственное отношение к ситуации

В) рационально-рефлексивное отношение к ситуации

34. Распределить модальные слова в прядке возрастания личной ответственности:

А) нужно

Б) хочу

В) должен

Распределить соответственно, что к чему относится:

35. Какое теоретическое направление, с каких позиций рассматривает использование контакта «консультант - клиент»:

1) психоаналитическое направление

2) терапия поведения

3) ориентированная на клиента терапия

4) экзистенциальная терапия

А) консультативный контакт составляет сущность процесса консультирования, особенно подчеркиваются искренность, теплота, эмпатия, уважение, поддержка

Б) основная задача консультанта – вжиться в существование клиента и завязать с ним аутентичную связь «человек - человек», в результате которой меняется как клиент, так и консультант

В) консультант сохраняет личную анонимность, чтобы клиент мог свободно проецировать на него свои чувства

Г) консультант является активной и директивной стороной, исполняет роль учителя, устанавливает с клиентом рабочие отношения

36. Каким методам, какие техники соответствуют:

1) методы выслушивания

2) методы воздействия

А) интерпретация

Б) директива

В) вопросы

Г) резюме

Д) совет

Е) перефраз

Ж) самораскрытие

З) повтор

И) отражение

К) обратная связь

37. Какие факторы принадлежат модели какого автора:

1) Франк Парсонс

2) Бенджамин Франклин

А) проблема, которая должна быть разрешена

Б) баланс позитивных и негативных последствий любого решения

В) личностные ресурсы

Г) взаимосвязь факторов

Д) внешние обстоятельства

Е) перечень возможных подходов к проблеме

38. Какие цели соответствуют каким направлениям:

1) психоаналитическое

2) бихейвиоральное

3) клиент-центрированное

4) экзистенциальное

А) помочь клиенту осознать свою свободу и собственные возможности

Б) исправить неадекватное и обучить эффективному поведению

В) помочь клиенту воспроизвести ранний опыт и проанализировать вытесненные конфликты

Г) создать благоприятный климат консультирования, подходящий для самоисследования

Дополнить:

39. Проецирование консультантом своих проблем на предоставленный клиентом материал является ……………………..

40. Невысказанные чувства и мысли выражает …………………... поведение.

41. В основной работе Парсонса подчеркивается, что анализ ……………….. ………………. так же важен, как анализ ………………… …………….

42. Консультативная модель на основе теории факторов направлена на ……………………… ………………………..

43. Пятишаговая модель интервью включает следующие стадии:

44. Структура консультативного процесса включает следующие стадии по Гилланду:

1) 2)

3) 4)

5) 6)

45. Происхождение манипуляций связано с потребностью …………………..

46. Увод партнера с основного пути к своим целям является ………………...

47. Языковые средства, которые применяет клиент для описания мира:

(5 - 7 наименований)

48. Наиболее часто встречающиеся в речи модальные слова:

1) 2)

3) 4)

5) 6)

49. В большинстве случаев консультант избегает задавать вопрос «Почему?», т.к. …………………………………………...……………… ……………………………………………………………. ………………….

50. В большинстве случаев консультант избегает употреблять высказывание «…потому, что…», т.к. …………………………………………………….

…………………………………………………………………………………

К Л Ю Ч И.

1)Г; 2)В; 3)В; 4)Б; 5)В; 6)Г; 7)А; 8)Б; 9)Г; 10)Б; 11)Б; 12)В; 13)А; 14)В; 15)Б; 16)В; 17)В; 18)А; 19)А; 20)А; 21)А; 22)А; 23)А; 24)В; 25)Б; 26)А; 27)А; 28)Б; 29)Б, А, В; 30)В, А, Б; 31)Б, В, А; 32)Б, А, В; 33)Б, В, А; 34)В, А, Б; 35) 1-В \ 2-Г \ 3-А \ 4-Б; 36) 1-В Г Е З И \ 2-А Б Д Ж К; 37) 1-В Г Д (В Д Г) \ 2-А Б Е (А Е Б); 38) 1-В \ 2-Б \ 3-Г \ 4-А; 39) контрперенос; 40) невербальное; 41) личностного ресурса \ внешних обстоятельств; 42) принятие решения;

43) 1) взаимопонимание;

2) сбор информации, выделение проблемы;

3) желаемый результат;

4) выработка альтернативных решений;

5) оценка и обратная связь;

44) 1) исследование проблемы;

2) двумерное определение проблемы;

3) идентификация проблемы;

4) планирование;

5) деятельность;

6) оценка и обратная связь;

45) обладать; 46) манипуляцией;