Тонкое искусство ультиматума

Если вы встречаетесь уже три-шесть месяцев, настало время попросить партнера проводить с вами больше времени. Уик-энды и два-три вечера в неделю – слишком мало для того, чтобы понять, собираетесь ли вы провести вдвоем остаток жизни. Постепенно подводите партнера к этой теме и ставьте ему ультиматум.

Большинство мужчин нуждаются в том, чтобы вы поставили им ультиматум. Только тогда они способны взять на себя обязательства. Но в то же время все мужчины ненавидят границы и ультиматумы. Попробуйте сделать это тонко и ненавязчиво. После того как мои родители целый месяц встречались по субботам, мама захотела большей определенности. Когда они сидели на скамейке в парке, отец сказал ей: "Ты мне очень нравишься".

Мама переспросила: "Я для тебя номер три?" – "Почему? – удивился отец. – Ты для меня гораздо важнее!" – "Номер два?" – уточнила мама. "Продолжай", – засмеялся отец. "Значит, я номер один?" Отец кивнул. Мама была удивлена, но ей хватило ума не упустить такой важный момент. "Значит, наши отношения серьезны?" – спросила она. "Полагаю, что да", – согласился отец. Моя мама не любит резких движений, к тому же она закрытый Дистанцер, но тогда она подумала: "Я знаю, что он хороший человек, и не собираюсь упустить такую возможность".

Дистанцеров нужно научить принимать на себя ответственность и действовать. Если они не научатся ценить своего партнера, им предстоит всю жизнь провести в одиночестве. Преследователям нужно учиться устанавливать границы и общаться со своими Дистанцерами. Гораздо проще сделать это в самом начале отношений, но даже пары, которые много лет состоят в браке, могут изменить характер своих отношений, если Преследователь возьмет на себя инициативу и станет хранителем отношений.

Быть хранителем отношений означает уметь ставить ультиматумы, мягко, нежно, с любовью и пониманием. Исследования показывают, что мужчины, которые умеют давать своим партнершам то, что им нужно, сохраняют продолжительные и прочные отношения, наполненные подлинной любовью. Для мужчин это неестественно, поэтому их следует научить.

Когда мы с Джеффом начали встречаться, то виделись каждую среду и проводили вместе уик-энды. Через три недели он позвонил мне, и мы проболтали два часа. Но о предстоящем уик-энде Джефф молчал. На следующий день я сама позвонила ему, чтобы уточнить насчет выходных. "Я буду занят", – односложно ответил Джефф. Я подозревала, что он так и скажет, поэтому попросила уточнить его намерения. "В эти выходные я занят, – сказал он, – но мы можем провести вместе Четвертое июля".

Сначала я попыталась уговорить его пойти на компромисс. Мы могли бы провести вместе хотя бы короткое время в это воскресенье, но Джефф был непоколебим. Я чувствовала себя брошенной и совершила ошибку, не прибегнув к диалогу разумного сердца. Я не сказала Джеффу о своих детских ранах, пробудившихся оттого, что он так резко разъединиться со мной. Он настаивал на своем.

В пятницу он позвонил мне, и мы болтали шесть часов (никому другому ничего подобного я не советую). Очевидно, что он хотел поговорить со мной, поэтому я предложила встретиться в субботу или воскресенье хотя бы на пару часов. Он снова отказался, предложив Четвертое июля в качестве замены. На этот раз мои раны заболели так сильно, что я вспомнила о диалоге разумного сердца!

Я спросила его: "Если тебе так хочется пообщаться со мной, почему ты не хочешь увидеться в эти выходные?"

Мой вопрос поставил его в тупик. Никто еще не спрашивал его, почему он замедляет темп отношений. Он ответил: "Может быть, наши отношения развиваются слишком стремительно. Не знаю..."

Я поняла, что нужно сделать шаг вперед, чтобы он осознал свою неопределенность. "В своем объявлении ты написал, что хочешь серьезных отношений".

"Правда?" – удивился он.

Я напомнила ему и о той строчке, в которой он написал о "серьезных, прочных отношениях".

"Прочные отношения еще не означают обязательств, – ответил он. – Почему мы не можем удовольствоваться тем, что у нас уже есть?"

"Ты прав, – согласилась я. – Прочные отношения не означают обязательств. Но я хочу и того и другого. Ты должен решить, готов ли ты пойти дальше. Я считаю, что ты прекрасный мужчина, я влюблена в тебя. В своем объявлении ты написал, что хочешь близких отношений, и я поверила тебе. Думаю, у нас все отлично получилось. Я пойму тебя, если тебе больше ничего не нужно. Я могу это понять и не буду тебя винить. Я думаю, что у нас особенные отношения, но Четвертое июля станет для меня мучительным, если ты не хочешь двигаться дальше. Надеюсь, ты меня понимаешь".

"Прости, если мое объявление ввело тебя в заблуждение, – сказал Джефф. – Я говорил о прочных отношениях, но не о семье. Я должен понять, чего же хочу на самом деле. Мне нужно подумать".

Он сказал, что позвонит мне на следующей неделе. Это был самый мучительный уик-энд в моей жизни. Я была в ужасе. Страх быть отвергнутой усилился до предела, я была совершенно убита. Как только я подумала, что нашла подходящего мужчину, он тут же испугался и убежал.

Джефф позвонил мне в понедельник. "Как прошли выходные?" – спросил он. Я ответила, что великолепно. Он помолчал и сказал: "А мне было плохо. Я очень скучал по тебе".

"Отлично! – подумала я и сказала: – Приятно слышать. Спасибо, что поделился своими чувствами со мной". Я не сказала ему, что тоже скучала без него. Мы еще немного поговорили, и он снова заговорил о Четвертом июля. Я спросила его, подумал ли он о том, о чем мы с ним говорили в пятницу. Он сказал, что не помнит, о чем шла речь. Я снова напомнила ему, что не хочу встречаться с ним, если он не намерен строить длительные и прочные отношения со мной. Джефф попытался сделать вид, что не понимает, но наконец вынужден был отступить.

"Да, мы можем построить прочные отношения, – сказал он. – Так как же насчет Четвертого июля?"

Я хотела быть уверенной, что он не дал мне обещания, которого не намерен выполнять. Поэтому я уточнила: "Ты уверен? Я пойму, если ты не хочешь этого. Я не обижусь на тебя".

Немного помолчав, Джефф ответил: "Ты мне очень нравишься и я хочу, чтобы у нас с тобой были прочные, близкие отношения, как я и написал в своем объявлении. Давай попробуем".

Если бы Джефф не согласился принять на себя обязательства передо мной, я бы отступила, пропустила Четвертое июля и сохранила нашу связь, оставив дверь открытой, но продолжала бы встречаться с другими мужчинами, о чем сообщила бы ему. Когда вы влюблены, сделать это очень трудно, поэтому я испытала огромное облегчение оттого, что мне не пришлось идти на подобный шаг.