Отрочество

Заканчивается раннее детство, начинается второй десяток лет в жизни ребенка, и подросток оказывается как бы зажатым между двумя принципиально разными эпохами жизни: детством, когда он все время нуждается в матери, смотрит на нее снизу вверх и отождествляет себя с ней, и взрослой жизнью, когда он становится равным матери. Отрочество – это переходный период, во время которого ребенок покидает первую стадию жизни и движется ко второй. По определению, переходный возраст сопровождается проблемами и конфликтами, сбивающими с толку и детей, и родителей.

В двенадцатой главе мы обсудим специфические задачи подготовки к взрослой жизни, в частности, выход во внешний мир, за пределы семьи, принятие границ реальности вместо прежних границ, установленных родителями, а также финансовую сторону этого вопроса. Сейчас мы должны сосредоточиться на аспектах развития, связанных с выходом из детства. Начинается переход от неравных отношений к равным. Подросток не только старше, чем ребенок, он крупнее физически, образованнее и умнее, его воля крепче. Он чувствует какое-то странное беспокойство, испытывает потребность покинуть безопасное убежище ("мама знает лучше") и выйти в реальный мир.

Не ребенок и не взрослый – в этот период человеку приходится бороться с обуревающими его мощными и противоречивыми порывами. Только что мальчик мечтал о полной зависимости от матери – и вот уже мать оказывается тюремщиком. Еще недавно девочка сомневалась в своей привлекательности для противоположного пола и в способности справляться со своей работой – и вот уже она все знает лучше всех и всех переплюнет. Переходный период для того и предназначен, чтобы постепенно переработать эти чувства и стороны личности, интегрировать зрелую независимость и детскую зависимость, подготовиться к взрослой жизни, осознав ее границы.

Этот период подразумевает еще одну обязанность матери: она должна проявить гибкость, по мере того как для ребенка потребность быть контролируемым сменяется потребностью в родительском влиянии. Начиная примерно с двенадцати лет ребенок пытается противостоять родительскому контролю, который мешает ему обрести самостоятельность. Мать по-прежнему должна устанавливать границы и в случае надобности применять наказание, но и то и другое теперь в большей степени основано на реальности. Стоять в углу, наверное, уже ни к чему, но двойка по математике отрезвит ничуть не меньше, если только родители не кинутся "спасать". Так устроен реальный мир, и в этом возрасте уже пора все отношения с ребенком рассматривать с точки зрения подготовки к уходу. Если мать все еще пытается сохранить уютное гнездышко, где они с ребенком пребывали примерно с пяти до одиннадцати лет, начинаются проблемы. Это время давно миновало, и недалек тот час, когда ее чаду придется оплачивать счета, искать работу, самостоятельно решать духовные, этические, сексуальные и профессиональные проблемы.

Мать подростка должна воспринимать его вопросы, сомнения, бунт против установленных границ как позитивный признак и понимать, что для ребенка лучше "проиграть" все это сейчас, с матерью, чем позднее, когда он уже покинет надежное убежище дома. Хорошая мать не устанавливает табу, она признает и сама начинает разговоры о деньгах, любви, духовных делах, культуре и работе. Она знает, какие сражения она должна выиграть, а в каких может уступить ребенку, соблюдая принцип: важна личность, а не внешние проявления. Разрешите парню носить чудные штаны, если он получает нормальные оценки в школе, и пусть он сам выберет для себя молодежную группу при церкви, лишь бы в его жизни было место для нормальной духовной деятельности.

В эти годы матери понадобится особенно много сил. Ей нужно всегда помнить, что споры с ребенком служат стимулом для обеих сторон и ни одного из собеседников не должны тревожить. Мать обязана с радостью признать, что ребенок отличается от нее, но при этом ни уступать ни дюйма в вопросах ответственности и принятия последствий и менять сообразно возрасту установленные для ребенка границы. Матери необходимо постепенно выпускать вожжи из рук, позволяя ребенку становиться все более и более самостоятельным.

В этот период матери трудно рассчитывать на уважение и благодарность детей. И не надо. Прежде ребенок испытывал почтение к матери и был тесно связан с ней, теперь наступает пора отдаления и состязания. Раньше ребенок радостно вопил: "Мама!", когда она подъезжала за ним к школе, теперь он бормочет: "Может, подождешь меня за углом?".

Это нелегкий процесс, особенно для матери, которая должна переживать его в себе. Она – та лаборатория, в которой ребенок учится быть взрослым, и все опыты ставятся на ней. Хорошая мать сумеет удовлетворить свою потребность в любви, привязанности и уважении с помощью Бога и других ценных отношений – только так она сможет бескорыстно и самоотверженно сделать все, что нужно для ребенка, обеспечить ему надежный переход во взрослую жизнь.

ПОСЛЕДСТВИЯ ВОСПИТАНИЯ МАТЕРЬЮ-"БОССОМ"

Некоторые симптомы указывают на проблемы, сопутствовавшие переходу детей матери-"босса" к зрелости.