Не столь хорошая ситуация

Приведенный выше сценарий отражает нормальный способ передачи власти – необходимого этапа взросления человека. Просто у одних людей это происходит позже, чем у других. Для осуществления всего этого необходимо, чтобы и мать, и выросший ребенок были нормальными, честными и ответственными людьми. Слава Богу, если у вас дело обстоит именно так.

К сожалению, нередко все значительно хуже. Мать-"босс" попросту отказывается признать в выросших детях равных, она хочет в той или иной степени управлять и командовать ими. Если вы попытаетесь применить описанную выше процедуру и ничего не добьетесь, придется идти другим путем. "Идеальный" сценарий преследовал две цели – сохранить статус взрослого и дружбу с матерью. "Неидеальный сценарий" сохраняет статус взрослого и позволяет ответственно вести себя по отношению к матери. Если мать хочет исключительно править вашей жизнью, а не быть вам другом, вам придется отказаться от мечты о равных с ней отношениях. Тем не менее вы можете построить ответственные отношения, не впадая вновь в детство.

Вам помогут следующие инструкции.

1. Если совершенно очевидно, что мать не желает видеть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддержки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется покончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как со взрослым, вы навсегда застреваете в положении ребенка и обрекаете себя на постоянное разочарование. Пусть мать остается самой собой, т.е. человеком, желающим того, чего он получить не может. Она хочет по-прежнему быть вашим начальником, но уже не может этого – так пусть она испытывает разочарование. Только ваше неутоленное желание изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть – это отказаться от игры, т.е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.

2. Забудьте о гневе. Когда мать, "как всегда", дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управления находятся у нее в руках, ведь вы снова превращаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, – самим собой. Притчи 25:28 напоминают нам: "Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим". Если мать по-прежнему "достает" вас, нужно заняться строительством "стен". Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом "нижней позиции", от которой вы еще не сумели отказаться.

3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, – показатель "нижней позиции". Если чувство вины гнетет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объективно. Вина – оборотная сторона гнева. И то и другое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.

4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, третье, не пытайтесь остановить ее словами: "Не надо меня контролировать". Вы уже знаете, что она не хочет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить. Скажите просто: "Нет, думаю, этого я делать не стану". Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажите, что понимаете ее точку зрения: "Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так". Такой ответ переадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиноваться ему. "Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это неприятно". Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.

5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое общение с матерью. Вам потребуется время для исцеления и проработки своих проблем. Вероятно, придется сообщить матери, что те или иные темы вы обсуждать не хотите. Вы сами должны решить, что вы можете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор приводил к приступу депрессии и даже психоза. Определите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.

6. Установите границы для матери. Некоторые отношения становятся настолько мучительными и болезненными, что не идут на пользу ни той, ни другой стороне. Особенно это опасно, когда речь идет о вашем здоровье и благополучии ваших детей. Если мать ведет себя столь агрессивно или безжалостно, что причиняет вам ощутимый вред, вы должны определить границы. Расскажите ей, в каких случаях вы примете конкретные меры. К примеру, если она будет кричать на вас или непрерывно критиковать, положите трубку и перезвоните в другой раз.

7. Используйте систему поддержки. Вы не можете начать этот процесс в одиночку. Опирайтесь на группу поддержки. Звоните друзьям перед тяжелым разговором и после него. Действуйте по принципу сэндвича, помещая встречу с матерью между двумя "поддерживающими" встречами. Таким образом вы сумеете подготовиться к общению с матерью, а после него сможете прийти в себя с помощью тех, кто подталкивает вас к взрослению.

8. Используйте сильные стороны матери. Может быть, мать не способна быть другом, но иногда возникают ситуации, когда ее склонность к доминированию оказывается не столь уж пагубной. Время от времени вам пригодится ее совет или какая-то информация. Мать обожает эту роль. Бывают и такие моменты, когда она ничем вас не донимает и вы можете любите ее такой, какая она есть, забыв о других ее проявлениях. Привыкните повторять: "Мама есть мама" и не реагируйте слишком остро на некоторые ее свойства.

9. Самое главное – любите мать. Взрослый человек занимает позицию любви. Если ваша цель – стать взрослым, вы должны научиться любить мать. Любовь вовсе не подразумевает послушание, иногда она даже нуждается в спорах. Но любовь никогда не воздает злом за добро и требует всегда относиться к матери с заботой и уважением. Чем больше вы любите ее, тем меньше боли она может вам причинить. Почитайте мать, любите ее, как самого себя, и сами стройте свою жизнь.

Глава двенадцатая. Мать-"Американский экспресс"

Все мы слышали эту рекламу: "Кредитная карточка "Американский экспресс". Не покидайте дом без нее". Но что хорошо для кредитной карточки, то совершенно не подходит для матери: выросшие дети должны покинуть и отчий дом, и мать. Мать дает нам жизнь, а затем мы забираем жизнь в свои руки и уходим. Таков вечный танец – то сближение, то расставание. Для многих задача покинуть мать осложняется дополнительными трудностями.

Так произошло с Кэтрин: для нее процесс ухода из дома сопровождался мучительными конфликтами. Как это обычно бывает, выход в самостоятельную жизнь начался Примерно в пятнадцать лет, когда различные интересы все чаще и чаще уводили ее прочь из дома. Само по себе это не представляло проблемы, поскольку ее мать Джойс гордилась самостоятельностью и активностью старшей дочки. Она даже перед подругами хвасталась тем, как независима и склонна к различным приключениям ее Кэт.

Конфликты возникали тогда, когда выбор Кэтрин выводил ее за рамки решений, принятых в семье. К примеру, она захотела присоединиться к молодежной религиозной группе, а не посещать воскресную школу при церкви, к которой принадлежала ее родня. Джойс решительно воспротивилась намерению Кэтрин и не стала прислушиваться к ее объяснениям – дескать, все ее друзья входят в эту группу, и она лучше отвечает ее духовным запросам. С точки зрения Джойс, таким образом Кэтрин превращалась в еретичку. Многие матери радовались бы, что подросток проявляет самостоятельный интерес к духовным делам, но Джойс это не устраивало: ей было нужно, чтобы этот интерес совпадал с ее достаточно узкими понятиями.

Они долго спорили, и в конечном счете Джойс одержала победу, внушив Кэтрин чувство вины.

– Что же это за христианка, которая идет против матери и бросает семью? – твердила она. – Разве Библия не предписывает любовь и послушание?

Кэтрин уступила, как уступала она и в других случаях, но при этом она все с большим нетерпением ждала часа своего "освобождения".

Новая битва разгорелась из-за выбора колледжа. Семья жила в маленьком городке на юге, а Кэтрин мечтала попасть в большой город. Ее привлекали два университета вдали от дома, но мать это опять же не устраивало. Джойс поддерживала связи с двумя государственными учреждениями поблизости, один из этих университетов она сама заканчивала и хотела, чтобы дочь пошла по ее стопам.

– Ни в коем случае! – воскликнула она, когда Кэтрин заикнулась о своих планах. – Нельзя же ради учебы переезжать за три тысячи миль! Да мы тебя никогда не увидим.

"Вот и хорошо", – подумала Кэт, но вслух ничего не сказала.

В ход пошли угрозы лишить Кэтрин финансовой поддержки, отлучить ее от семьи. В конечном счете девушка сдалась и поступила в соседний университет. Мать была счастлива – пока Кэтрин в очередной раз не попыталась сделать нечто, что могло бы отдалить ее от родных.

– То есть как это ты не приедешь домой на Рождество?! – возмутилась мать. – Ты должна приехать, и точка!

– Мама, но там будет так весело. У родителей моих друзей есть домик в Колорадо, мы будем кататься на лыжах. Туда едут все мои друзья, это так здорово! Пожалуйста, мамочка!

– Нет, Кэтрин, я слышать об этом не хочу Рождество – семейный праздник, и ты должна быть здесь, с нами. Мы уже придумали, чем мы займемся все вместе. Ты не можешь так нас подвести. Довольно, я даже не стану это обсуждать.

Кэтрин приехала домой на каникулы, но сердце ее было с друзьями – как они, должно быть, весело проводят время! Ей казалось, что она, как маленький ребенок, все еще вынуждена даже в мелочах подчиняться родителям.

Споры продолжались на всем протяжении ее студенческих лет, возобновляясь каждый раз, когда она хотела провести каникулы или праздники вне дома, с друзьями – а все Друзья Кэтрин жили где-то далеко. Кроме того, в Кэтрин постепенно, но очевидно происходила смена представлений и Ценностей, подтверждавшая ее дифференциацию от матери.

И наконец наступил час "освобождения". Получив диплом, Кэтрин объявила, что уезжает в Сан-Франциско работать в бухгалтерской фирме. Мать была оскорблена, она вновь пустила в ход те аргументы, которые уже использовала во время битвы из-за колледжа, но на этот раз она проиграла. Кэтрин знала, что ей пора уезжать.