Пост о ностальгии

Где та молодая шпана,
что сотрет нас с лица земли?

В последнее время всякий раз, включая телевизор, я натыкаюсь в нем на передачи с участием актера (?) Никиты Джигурды, и в каждой из этих передач актер (?) Никита Джигурда ведет с ведущими беседы о хуях.

Обычно – о своих хуях (я уверена, что у Никиты Джигурды как минимум 15 хуёв, ведь невозможно по 20 раз на неделе на разных каналах рассказывать об одном и том же хуе), но сегодня необычный день, потому что, включив телевизорчик, я услышала, как Никита Джигурда в эфире НТВ интересуется размером хуя большого доброго мужчины-сумоиста.

Я думала, что мужчина-сумоист сейчас расстегнет штаны и удовлетворит любопытство актера, ведь Никите Джигурде очень сложно отказать, и если бы у меня был хуй, я бы непременно его ему показала. Но мужчина-сумоист краснел и молчал, болтая ножкой и смотря в пол.

И тогда я подумала – а ведь мы очень похожи с Никитой Джигурдой, ведь я тоже не дура иногда поговорить о хуях (о хуях и котятках – прим.), кроме того, я тоже умею громко разговаривать и игриво хватать людей за жопы! Поэтому, пожалуй, вот прямо начиная с сегодняшнего дня я буду главной фанаткой Никиты Джигурды – актера (?), музыканта (?) и обладателя 15 полутораметровых членов, семь из которых разумны и уже записали 28 альбомов с песнями о России.

Сказать по правде, в своё время к фанатизму я была весьма склонна, попеременно в подростковом возрасте усиленно фанатея то от звезд хип-хопа, то от звезд рок-н-ролла, то от ведущего телеканала Муз-ТВ Оскара Кучеры, потому что в те далёкие времена у нас в Самаре не было MTV, и я не могла фанатеть от Васильбарисыча Стрельникова (мимимими!!!). И каждый мой очередной загон сопровождался однозначными метаморфозами моего внешнего вида и поведения.

Когда мне было 13 лет, я зафанатела от Земфиры. Тогда я впервые услышала это её «Алёоооооу! Я девачка-скандал, дееевачка-воз-дух!!!», и ебанулась ко всем херам, немедленно став, как мне казалось, девочкоскандалом, хотя в глазах окружающих наверняка оставалась девочкой-лохушкой с пятерками по всем школьническим предметам и единственными (ярко-зелеными) джинсами в гардеробе. Но в душе у меня уже заполыхал огонь рок-н-ролла!

Первое, что я сделала – завесила всю комнату плакатами с изображениями Земфиры, исписала последние листы всех тетрадей её именем, переписала все тексты её песен в отдельную тетрадь и начала воровать. Мои одноклассники до сих пор не догадываются, что часть денег, сдаваемых ими мне, как старосте класса и задроту, на пропитание в школьной столовой, уходили на покупки журнала «Кул» и «Желтой газеты» с заметками о моём кумире. Воровала я изощренно, начисляя каждому одноклассничку лишние 20 копеек за котлеты, а разницу забирая себе и вываливая потом продавцу в «Роспечати» плату за 15-рублевый журнал 10-копеечными монетами.

Чтобы быть похожей на Земфиру, я уговорила маму купить мне длинный черный плащ, как в клипе «Искала», и стала делать себе шухер на голове, завешивая, как Она, лицо волосами, от чего становилась похожей на угрюмую непромытую болонку. Так я ходила с год, отпугивая своим видом людей, ворон, и что самое страшное, старшеклассника Игоря с прической как у Ди’Каприо в «Титанике».

А потом я услышала Дельфина. То есть я и раньше его слышала, конечно, когда он пел в рэп-группе для озабоченных пубертатников «Мальчишник» про «Секс, секс, как это мило!» и про «Мисс-большую грудь». Но тут я купила его альбом «Глубина резкости» на обшарпанной аудиокассете и ебанулась ко всем херам, немедленно став, как мне казалось, удивительно глубокой и резкой, хотя в глазах окружающих наверняка оставалась девочкой-лохушкой с пятерками по всем школьническим предметам и единственными (ярко-зелеными) джинсами в гардеробе.

Земфира на моих стенах потеснилась и приняла к себе в компанию татуированного парня с сигаретой в зубах. Как положено, была также заведена тетрадь для текстов Дельфина, а одноклассники мои стали беднее уже на 40 копеек, потому что журналы с заметками про Дельфина были дороже и дефицитнее, чем с заметками про Земфиру.

Стать похожей на Дельфина я не могла, потому что для этого мне нужно было отрастить хуй (привет, Никита!) и подсесть на героин. Поэтому я купила себе широкий рэперский балахон, который на самом деле не был рэперским балахоном, а был обычной мужской толстовкой, потому что фирмовые рэперские балахоны стоили дорого, и мои одноклассники бы умерли с голоду, недоедая положенного количества столовских котлет.

Но эта толстовка была больше меня размера на три, рукава её болтались где то в районе колен, а в капюшон можно было запихнуть не только мою голову, но также пару арбузов, пятимесячного ребенка и приусадебный участок в 6 с лишним соток.

Так я ходила с год, отпугивая своим видом людей, ворон, и что самое страшное, старшеклассника Игоря с прической как у Ди’Каприо в «Титанике», хотя, в общем-то, ну и хуй бы с ним.

А потом я стала панком и влюбилась в певицу Янку Дягилеву, а также в беззубого Горшка из группы «Король и Шут». Тут уж мне совсем поплохело.

Для начала я нарядилась в охуенную черную рокерскую майку с изображением взъерошенной отрубленной головы, стоящей на пне, а также повесила на шею знак анархии, а на руки надела три кольца с черепами, и стала ждать внимания старшеклассника Игоря с прической как у Ди’Каприо в «Титанике». Затем я купила разъебанную гитару на рынке и стала всеми днями после школы выть на балконе печальные рокерские песни.

А потом я подумала: ёб твою мать, чет я не больно похожа на Янку, чтожиделать-чтожиделать. Хули ж тут еще делать – я отпустила густую челку как у неё. И вот тут я столкнулась с проблемой. В те времена у меня еще не было фенов и прочих хуйней для укладки волос, а мои собственные волосы никак не хотели ложиться так же прямо и ровно, как у жены Егора Летова. Мы жили не очень богато, у меня не было лаков и гелей для волос, поэтому я хитро вышла из положения. И стала закреплять прическу сахарным сиропом, щедро намазывая его на тупую башку.

Прическа закрепилась, да так, что волосы лежали идеально ровно, не шевелились даже в ураган и обрамляли голову четким квадратом, от чего она стала походить на улыбающийся табурет. И старшеклассник Игорь наконец-то обратил на меня внимание! В школьном коридоре он спросил мою одноклассницу: «А что это у вас там за пизда с квадратной башкой?!».

Потом пошли периоды фанатения по Борису Гребещикову, чьему голосу я пыталась подражать, блея, как сношающийся козел, под гитару, и Валерию Кипелову из волосатой группы «Ария». Последнему я даже посвящала стихи - «О, Кипелов, веди меня за собой! О, отдай мне частицу себя!» и прочий пиздец.

Потом по телеведущему Оскару Кучере, потом по украинской группе «Океан Эльзы», потом по российской группе «Мультфильмы». А потом я повзрослела, связалась с сицилийскими пиратами, научилась бухать медицинский спирт, разбавляя его «Жигулёвским» пивом, и наконец-то стала такой, какой вы все меня знаете – уличной сутенёршей с хроническим алкоголизмом и деревянной ногой.

В следующий раз я расскажу вам про то, как наебнулась в фонтан под взглядами митингующей толпы численностью в 200 человек, а пока пойду хлебну водки и отращу себе волосы на груди, чтобы стать похожей на Джигурду.

Айл би бэк!