Как человек непонятый становится человеком закрепощенным

Ниже приведены несколько небольших вариаций на одну тему - непонимание и неумение действовать спокойно. Именно такие фразы вы можете иногда заметить за собой, и именно к ним прибегают окружающие, пытаясь вас закрепостить.

* Я не понимаю, почему вы это делаете. Вам дают понять, что вы обязаны объяснить свои действия. Пока вы не сделаете этого, вы будете считаться плохим.

* Как вы могли это сделать? Этой фразой пытаются не только высказать свое раздражение, но и заставить поверить, что вы сделали нечто непростительное.

* Я никогда такого не слышал. В этой фразе к упомянутой уже тактике добавлен элемент недоверия. Ваш поработитель изображает полное потрясение тем, что вы сделали, сказали и т.д. Он пытается убедить вас, что никто (из "них") не одобрит этого, поэтому - вы не правы, а следовательно, должны выполнять все его требования.

* Как вы можете, обладая светлой головой и хорошим образованием, делать такие вещи? Эта фраза продолжает ту же тактику, приправляя ее чувством вины, упрятанным в лести. "Я не только шокирован и поражен, но я и разочарован тобою. Все люди..."

* Вы ставите меня в тупик. Такое признание содержит намек на то, что вы обязаны вывести этого человека из тупика. Такой прием поработитель будет использовать, если знает, что вы не выносите, когда люди не понимают вас. Он оказался в тупике, вы чувствуете свою обязанность вывести его оттуда, - оба вы в затруднительном положении.

* Пожалуйста, повторите все еще раз так, чтоб я понял. Если вы бесконечно будете повторять сказанное, вами будут бесконечно манипулировать.

* Вы должны знать, как я страдаю. Другими словами, вы должны чувствовать неудобство из-за того, что не понимаете страданий другого. Этот метод закрепощения обратный описанным выше и возлагает на вас вину за непонимание.

* Я не могу поверить, что вы способны сделать это сейчас, когда... Эта уловка применяется, чтобы помешать вам спокойно почитать, пробежаться трусцой, вздремнуть, словом, сделать то, что захотелось, но не входит в распорядок дня, составленный закрепостителем. Ваше желание может быть совсем невинным и никого не тревожащим, но у того, кто желает вами управлять, свое мнение о том, что вам нужно делать. Если вы позволите себе пойти наперекор, он изобразит обиду и ужасное неудовольствие - такова его роль в закрепощающей игре. Обычно в таких ситуациях можно услышать: "Ты мог подождать до завтра и забыть об этом сейчас". Конечно, то, что вы решили придерживаться режима и не хотите об этом забывать, не имеет для закрепостителя большого значения. Он просто не может понять вашу настойчивость в этом вопросе.

* Я не понимаю, как маленький кусочек пирога может навредить вам. Такой фразой вам предлагают отказаться от своего твердого намерения соблюдать диету всего лишь потому, что кто-то не понимает вашего решения. К такой уловке часто прибегают, когда не хотят, чтобы вы избавились от привычек, вредных для вас, но выгодных остальным. Таким образом вас пытаются заставить делать то, что вы не хотите, просто не понимая, почему вы не считаете так же, как они. Такая фраза может иметь и противоположный вариант: "Я не понимаю, как вы можете есть этот пирог! Посмотрите на меня - я ведь его не ем". Это та же логика, но используемая на этот раз для других целей.

* Ты никогда не говоришь мне, о чем думаешь. Это попытка вызвать вас на откровение и лишить права на личную тайну. Если вы скажете, о чем думаете, скорее всего вас попытаются убедить, что так думать нельзя.

* Сделайте это ради меня. Когда, общаясь с вами, закрепоститель осознает бесполезность апелляций к непониманию, он может воспользоваться подобной просьбой, призывая вас сделать ради его удовольствия то, чего вы не хотите делать.

* Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые легко обижаются. Они могут заставить вас почувствовать себя несносным и настоять на "исправлении" вашего поведения.

* Я требую извинений. Эта уловка может управлять вашим поведением, принуждая сказать то, чего вы не думаете, и загнать вас в угол. Вы оказываетесь в ситуации, когда не можете попросить извинения, даже если считаете нужным, без того, чтобы не попасть под власть обратившегося к вам человека. Но помните и всегда имейте в виду, что такое "затребованное" извинение ничего не стоит, оно лишено искренности.

Перечислены лишь основные формы закрепощения через непонимание, распространенные в нашем обществе. Эти примеры отобраны мною в ходе многочисленных встреч с моими подопечными, во время которых они рассказывали мне свои истории о всяческих притеснениях и унижениях со стороны "закрепостителей" - друзей, коллег, соседей и родственников. Ниже приведено несколько специальных приемов, помогающих успешно "контратаковать" и обезвреживать тактику "я не понимаю".

Стратегия победы в борьбе с "я вас не понял"
и достижение уравновешенности

* Научитесь прекращать любой спор, как только заметите, что раздражены. Помните сами и дайте понять другим, что не обязаны никому объяснять свое поведение. Любая попытка объясниться должна быть продиктована только вашим желанием, но никак не требованием кого-либо. Как только вы отучите людей ожидать от вас объяснения по первой их просьбе, они прекратят свои глупые приставания. Не стоит позволять кому-то управлять вами, заставляя отчитываться во всех поступках.

* Перестаньте убеждать себя в обязанности быть всегда понятым. Объясните окружающим, что некоторое непонимание естественно для природы человека и не говорит о какой-нибудь патологии в вас или в ваших отношениях. Когда кто-то говорит, что не понял вас, пожмите плечами или улыбнитесь, можете привести цитату из "уверенности в себе" великого Эмерсона: "Быть загадочным - значит быть великим".

* Научитесь игнорировать просьбы объясниться, исходящие от совершенно незнакомых людей. Скажите себе, что незнакомец не поймет вас, даже если объяснения будут написаны на вашем лбу. Поэтому вы можете спокойно уйти непонятым, не чувствуя вины и не ощущая себя проигравшим. Со временем вы сможете спокойно выкинуть из головы эту словесную стычку с незнакомцем так же просто, как выключаете радио, орущее под ухом. Если вы научитесь технике "выключения", то справляться с навязчивыми приставаниями станет легче.

* Когда вы полагаете, что ни за что не сможете удовлетворить чье-то требование объясниться, просто спросите такого человека: "Вы думаете, что смогли бы это объяснить?" Если он ответит "да", попросите его дать такие объяснения и согласитесь с ними. Так вы снимете ответственность за непонимание со своих плеч и переложите ее на собеседника.

* Если вы считаете, что ваш собеседник решил воспользоваться непониманием, чтобы закрепостить вас, попросите его повторить все сказанное вами прежде, после чего он сделает окончательные выводы. Таким способом вы сможете заставить потенциального закрепостителя придерживаться следующей тактики общения.

Вы высказываете свою точку зрения и вас слушают, не прерывая. Затем он повторяет то, что вы сказали. Если вы убедитесь, что собеседник слушал вас внимательно, вы позволяете ему сделать выводы. Вы должны выслушать их и подробно повторить. Всякий раз, когда кто-то из вас замечает, что собеседник не расслышал чего-нибудь, он может снова повторить сказанное.

Эта простая тактика поможет вам избежать закрепощения и продемонстрирует важность умения слушать. Овладев несколькими приведенными ниже приемами, вы, скорее всего, станете более понятным для окружающих.

* Пытайтесь спокойно относиться к оглашению своих достижений. Выдержите паузу в один, два, три часа, а затем спросите себя: "Хочу ли я по-прежнему кому-то рассказать об этом?" Особенно важна такая задержка, если новости кажутся чрезвычайными. Смысл паузы в том, что после нескольких часов (а может, и дней) обдумывания, вы уже не чувствуете настоятельной необходимости выставлять себя победителем и, научившись не поддаваться минутному порыву, вы вскоре станете тем, кем стремитесь быть, - человеком, спокойно воспринимающим собственные достижения и уверенным в своей правоте.

* Если вы оказались в компании грубых людей, которые оскорбляют вас своими историями, хвастовством и развязностью, попросите прощения, встаньте и уйдите. Вы должны не поддаваться привычке сидеть и терпеть это. Выйдите и немного пройдитесь. Вы не только почувствуете себя намного лучше, но и отучите своих неприятных товарищей пользоваться своими грязными штучками в отношениях с вами, чем они могут добиться только вашего ухода.

* Пресекайте все попытки испортить вам настроение. Если вы чувствуете, что кто-то хочет переложить на вас часть своего страдания, скажите такому человеку: "Я вижу, вашему горю нужна моя компания". Любая такая фраза, произнесенная без неприязни, продемонстрирует вашему потенциальному закрепостителю, что вы достаточно мудры для таких игр, и заставит его уважать ваш ум и откровенность, даже если первоначально он этим всем пренебрег.

После этого вы можете сказать ворчуну, что решили на протяжении последующего часа не выслушивать никаких жалоб на несовершенство окружающего мира. Всякий раз, когда он будет пытаться возобновить общение, останавливайте его замечанием: "Мы же договорились о часе". Таким образом вы мягко укажете ворчуну на привычку, о которой он мог и не подозревать. Быть может, с вашей помощью он начнет исправляться. В худшем случае такая тактика избавит вас от необходимости выслушивать его утомительные истории в течение часа, дня или любого установленного вами срока.

* Своим поведением дайте понять другим, что настаиваете на уважении к личной жизни. Не стоит терять кучу времени, требуя, чтобы вас оставили одного. Просто уделяйте себе самому столько времени, сколько хотите. Делайте это жестко или мягко, но только делайте это. Гуляйте, спите, читайте сколько хотите и не жертвуйте своей личной жизнью во имя того, кто не понимает вас или считает вас индивидуалистом.

* Учитесь принимать как данность привычку остальных навешивать ярлыки, не позволяйте ей выводить себя из равновесия. Если вас называют чудаком, затворником, бунтарем, но вы не подаете вида, что это вас трогает, такие прозвища становятся бесполезными и очень скоро утихнут. Но всякий раз, когда вы будете раздражаться и вступать с обидчиками в спор, они, осознав вашу зависимость, будут все чаще и чаще пользоваться ярлыками.

Используйте стратегию разоблачения чувств противника, когда он раздражен и пытается вывести вас из равновесия. "Вы, очевидно, очень переживаете и говорите мне все это, чтобы вывести из себя и меня" или "Вы не поняли меня и раздражены тем, что я разочаровал вас". Дайте понять человеку, что вам известны его чувства и вы не боитесь сказать ему об этом.

* Когда кто-то настаивает на том, чтобы вы "съели это" или скептически относится к вашим занятиям спортом, твердо и непоколебимо стойте на своем: "Я на диете и не стану ничего есть" или "Я собираюсь на пробежку". Забудьте обо всех извинениях типа: "Я надеюсь, вы шутите", "Пожалуйста простите меня" или "Я надеюсь, что не очень вас огорчу". Все это приглашения к продолжению дискуссии. Так вы окончите тем, что "съедите" все, что угодно, лишь бы не причинять никому неудобств. Будьте твердым и полным уверенности, тогда ваши желания начнут уважать.

* Учитесь пользоваться фразами: "Вы сами себя обижаете" или "Вы сами себе причиняете боль". Такие выражения снимут с вас вину за чью-то обиду и перенесут ее на того, кому она принадлежит. Никто, кроме самого человека, не виноват в том, что он решил огорчиться или обидеться.

* Держитесь подальше от дурацких идей, согласно которым вы должны чувствовать себя плохо, если кто-нибудь из ваших друзей не нравится остальным. На свете есть множество людей, которые вам не нравятся. Почему же вы думаете, что ваш друг должен автоматически нравиться всем окружающим? Многие очень болезненно воспринимают провалы своих "своднических" предприятий. Почему бы просто не принять закон естественного отбора в "эволюции" дружеских отношений.

Аналогично, стоит избегать раздражений по поводу отчаянных попыток друзей увлечь вас своими симпатиями. Вы не обязаны быть похожим на друзей ваших друзей или друзей ваших родственников, и это не должно отражаться на ваших взаимоотношениях. Старайтесь удерживаться от замечаний типа: "Как он может ей нравиться? Он же - полнейшая посредственность". Человек не должен считаться ни с чьим вкусом, выбирая себе друга. Не нужно отказываться от друзей в угоду остальным. Если вы встретились с таким типом закрепощения, не бойтесь разоблачить его и твердо стойте на своем, используя тактику "спокойного действия".

* Если вы ощущаете опасность быть втянутым в спор, который скорее всего является попыткой манипулировать вами, скажите: "Я так решил и не собираюсь спорить по этому поводу. Если вы хотите, то можете поспорить в одиночку. Либо мы оба будем уважать друг друга, либо я не буду продолжать эту беседу." Такой прием психологической шоковой терапии может ошеломить вашего собеседника своей вызывающей искренностью, но вы должны твердо настаивать на своей решимости избегать споров, даже если вам придется уйти.

* Если вы, стремясь во всех своих поступках придерживаться строгой логики, вдруг обнаружите, что она становится вашим "противником", откажитесь от нее и старайтесь найти более подходящую тактику.

Однажды мой друг, которого звали Джим, придя на стоянку, обнаружил, что смотрительница прикрепляет к его машине квитанцию о штрафе. Джим сказал ей, что здесь просто сломан счетчик и она может в этом сама убедиться. Смотрительница возразила, что стоянка на местах, где испорчен счетчик, запрещена, и он должны был остановиться в другом месте.

Джим попытался воспользоваться логикой и объяснил, что это место предназначено для обслуживающего персонала и он не намерен терять свое законное место из-за какого-то сломанного счетчика. Джим очень вежливо повторил свои доводы три раза. Но создавалось впечатление, что смотрительница не слышит его.

В конце концов Джим пренебрег логикой и обратился к ней с просьбой не штрафовать его, несмотря на то, что был не прав. Это ей понравилось. Смотрительнице нужно было услышать его признание, чтобы почувствовать свою власть. Она согласилась простить Джиму "ошибку", и он спокойно уехал прочь.

Конечно, Джим мог бы продолжать отстаивать свою правоту, в которую он верит и по сей день, но тогда бы он превратился в жертву логики. Он должен был бы выпрашивать выходной на работе и отправляться в суд, где, отстаивая свои права, опять бы столкнулся с бюрократическими уловками. Но практичное решение, хотя и потребовавшее отступления от логики, сослужило Джиму хорошую службу.

* Избегайте попыток доказывать свою победу начальникам, авторитетным фигурам, именитым людям и т.д. Позвольте им ощутить ту власть, в которой они нуждаются.

Пусть они считают, что выиграли стычку с вами. Пытайтесь сохранять спокойствие, когда знаете, что это не так.

Боссам не нравится, когда им указывают на их ошибки. Если вы будете знать это, вы сможете избежать многих неприятностей. Даже если вы всей душой верите в свою правоту в каком-то отдельном случае, не стоит набрасываться на начальника с фразой: "Я думаю, вы абсолютно не правы". Таким образом вы ставите его в ситуацию, в которой он просто обязан вступить с вами в столкновение, чтобы защитить свою честь. Самый лучший способ добиться своего, это повернуть ход событий так, чтобы босс сам предложил вам то, чего вы хотите, особенно когда дело касается увеличения оклада или повышения. Все сказанное вовсе не требует от вас быть абсолютно безвольным. Это просто эффективная стратегия, с помощью которой вы сможете достигнуть собственных целей. Эта стратегия требует точного расчета, когда сохранять свои взгляды при себе, а когда выражать их вслух.

* Перестаньте делать вещи, которые вам не нравятся, но вы вынуждены делать их только потому, что "они" не поймут этого. Не стоит, например, целовать родственников или знакомых, если не любите поцелуев. Просто не делайте этого в следующий раз. Если они потребуют объяснений, вы сможете обратиться к приемам "по борьбе с непониманием", приведенным выше. Просто не пойдите завтра вечером на тоскливое чаепитие к тетушке Мириам и посмотрите, что получится. Если остальные настаивают на попытках принудить вас, опять воспользуйтесь описанной выше тактикой, но сначала решите, кому принадлежит ваше тело. Если вам, то почему вы обязаны вести его туда, куда оно не хочет.

Перестаньте извиняться за себя и свое поведение. Вы не обязаны чувствовать вину, когда делаете то, что не нравится другим. Вы должны лишь учиться на своих ошибках. Если вы чувствуете, что причинили кому-то боль, то постарайтесь в следующий раз не делать этого, но не приобретайте комплексов на эту тему. Помните, вы не виноваты в том, что другие не понимают вас. Извиняясь, вы берете на себя ответственность за такое непонимание и подталкиваете окружающих пользоваться этим.

Привычка постоянно твердить: "Прошу прощения" может смениться рефлексом брать всю вину на себя и превратит вас в жертву. Однажды в метро я видел женщину, которая сказала: "Простите", когда незнакомец наступил ей на ногу.

Если вы обнаружите, что постоянно стремитесь проанализировать все в ваших отношениях с близкими, очень постарайтесь прекратить это. Некоторое время воздержитесь от назойливой необходимости интерпретировать мотивы и поступки. Анализ ради анализа - скорее болезнь, чем полезное средство разрешить проблему. Много прекрасных семей распалось по этой причине. Вы можете настолько "проработать" свои отношения с кем-то, что они в конце концов не выдержат этой "проработки".

* Если неразглашение тайны, самая эффективная мера в сложившейся ситуации, противоречит вашему представлению о личной жизни, ни за что не соглашайтесь раскрывать свои карты. Если вы не можете отказать, постарайтесь, насколько нужно, приукрасить факты. Не стоит считать свой поступок ложью. Помните, что вы имеете право хранить личные секреты, особенно в том случае, когда считаете, что собеседник не имеет оснований требовать разглашения.