2015-10-22
3010
В основе всякой любви — стремление как
можно ближе узнать человека и сексуаль
ное желание. Р. Стернберг
6.1. Любовь — какою ты бываешь?!
Для характеристики интимных отношений не утратила актуальность древнегреческая классификация «стилей» любви:
эрос - страстное физическое влечение;
людус - легкая гедонистическая игра без определенных обязательств;
сторге - нежная дружба, верная и надежная;
прагма - взаимная забота, контролируемая рассудком;
мания - одержимость с подозрительностью и ревностью;
агапе - бескорыстная самоотдача, растворение в объекте любви.
Между этими «стилями» могут быть переходы: «Князь Андрей держал ее за руку, смотрел ей в глаза и не находил в своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг повернулось что-то: не было прежней поэтической и таинственной прелести желания, а была жалость к ее женской и детской слабости, был страх перед ее преданностью и доверчивостью, тяжелое и вместе радостное сознание долга, навеки связавшее его с нею. Настоящее чувство, хотя и не было так светло и поэтично, как прежде, было серьезнее и сильнее» (Л. Толстой, «Война и мир»).
Поражает сходство в понимании любви людей, живущих в разных странах, например в Японии и Америке, в разные исторические эпохи — во времена шумеров и в XX в. Можно сказать, что любовь между мужчиной и женщиной распространена повсеместно и занимает определенное место в духовной жизни человека. Если мы обратимся к антологиям любовной поэзии, то убедимся, что в понимании любви у людей больше общего, чем того, что их разделяет. В этом нет ничего удивительного, ведь потребность любить принадлежит к фундаментальным душевным потребностям и проявляется в психике уже с момента рождения. Повсеместная распространенность семейной жизни в культурах мира связана также с определенными механизмами психики, и в частности с тем, что узы с матерью, родителями составляют «матрицу» позднейших чувственных уз. Таким образом, можно утверждать, что любовь —
это универсальный феномен.
Трудно сказать, в какой культуре о любви сложены лучшие гимны. «Гимн о любви» св. Павла, «Песнь песней», поэмы о любви Древней Кореи, Индии, любовные песни Египта или шумеров имеют одинаковую ценность.
А. Дуканович приводит прекрасные высказывания о любви в евро пейской культуре.
Любовь как жестко-сладкое пламя (Овидий: горю — уже в вольной груди воцарился Амур);
любовь как сумасшествие (Данте: пребываю постоянно в любовном сумасшествии);
любовь как пытка (Шекспир: это пытка — не любовь); любовь как тихая безнадежность (госпожа де Леспинасс: дорогой мой, люблю тебя, как следует любить, — без границ, до безумия, до сумасшествия и безнадежности);
любовь трагическая, близкая к смерти (Гёте: Лотта/ Мне конец/ Мои чувства помутились. Лучше, чтобы я ушел); любовь чувственная (Дафнис и Хлоя: И Хлоя легко могла бы женщиной стать, когда бы не смущала Дафниса мысль о крови. Однако, боясь, чтоб решенье разумное страсти порывом как-нибудь сломлено не было, не позволял он Хлое сильно себя обнажать; этому Хлоя дивилась, но спросить о причине стыдилась).
Гегель описал диалектику любви следующим образом: «Первым моментом любви следует считать мое нежелание оставаться независимой личностью и ощущение того, что если я таковой останусь, то буду чувствовать себя обделенным и неполноценным. Вторым следует считать тот момент, когда я влюблюсь в другую личность, находя в ней ровно столько же, сколько она получает от меня. Поэтому любовь - это чудовищное противоречие, не подвластное рассудку, в котором самая сложная проблема - отрицание чувства собственного достоинства, воспринимаемое как самоутверждение. Таким образом, любовь одновременно производит противоречие и устраняет его».
Проанализировав, каким образом соединяются любовь и секс в культурах мира, 3. Лев-Старович выделил пять моделей:
а) платоническая модель. В ней мы сталкиваемся с асексуаль
ной, одухотворенной, деэротизированной любовью. Секс в такой
модели трактуется как нечто низменное, а цель человека — дос
тигнуть высшей, асексуальной любви. Эта модель характерна как
для христианства, так и для некоторых направлений буддизма.
б) чувственная модель. В ней любовь отождествляется с жела
нием, чувственностью. Секс является ее осью, основным моментом
(ислам, культура муру, сексуальная любовь в культуре Запада).
в) интегральная, психофизическая модель. В ней любовь и секс
неразделимы, они образуют единство (такое понимание свойственно некоторым так называемым примитивным культурам, большинству великих культур, некоторым направлениям христианства).
г) модель противопоставления любви и секса. В ней любовь и
секс трактуются как противоположные сферы. Секс может быть
без любви, сексуальные контакты между партнерами могут проис
ходить без чувственной основы (оргиастические культуры, так на
зываемый стиль кул-секс, некоторые примитивные культуры).
д) модель секса без любви, в которой мужчину и женщину объ
единяет только секс, между ними возможна лишь определенная
симпатия, привязанность и не более. Эта модель чаще всего встре
чается в примитивных культурах.
Н. Пезешкиан (2001) проанализировал широкий спектр мотиваций, лежащих в основе любви. Любовь как расслабление, сексуальная разрядка накопившегося напряжения. Половая близость как обязательное завершение нежных отношений. Любовь как удовлетворение любопытства, как дань традиции, как достижение, как соперничество с реальным или потенциальным соперником (соперницей). Любовь как самоутверждение - я не хуже других; мой партнер во всем слабее меня. Любовь как стремление к собственности - женщина с такой мотивацией обычно обещает партнеру предохраняться, но не делает этого и беременеет, чтобы женить его на себе. Любовь как обязанность поколений - такой брак организуют родители и устраивают многолюдную свадьбу. Любовь из вежливости, из благодарности. Любовь из деловых соображений. Любовь как освобождение от родителей. Любовь как защита - находят себе подобного, чтобы избежать тревоги конфронтации и укрепиться в собственных позициях. Любовь как компенсация - выбирают партнера, обладающего дополняющими качествами.
Т. Кемпер (1979) разграничивает любовные отношения в паре с учетом двух факторов: власти - возможности управлять поведением партнера, и статуса - добровольного желания партнера идти навстречу. Исходя из этого, он выделил 7 типов любовных отношений:
1) романтическая любовь - партнеры обладают и властью, и статусом;
2) братская любовь - партнеры обладают высоким статусом и низкой властью, готовы идти навстречу друг другу без принуждения;
3) харизматическая любовь - один, как учитель, обладает и властью, и статусом, другой, как ученик - имеет только статус;
4) измена - обманутый обладает и властью, и статусом, из-
менивший - только властью, без желания идти навстречу;
5) влюбленность - один обладает властью и статусом, другой не имеет ничего;
6) поклонение - один партнер имеет статус, но не имеет власти, другой не имеет ничего;
7) родительская любовь - один, как ребенок, имеет высокий статус и низкую власть другой, как родитель, имеет низкий статус и высокую власть.
Пик и Бродский (Peek, Brodsky, 1976) предлагают ряд критериев, позволяющих отличить любовь как здоровые взаимоотношения с перспективой дальнейшего развития от любви, как одной из форм зависимости (любовной аддикции):
1. Есть ли у каждого из любовников твердая уверенность в своей собственной ценности?
2. Оказывает ли на любовников благотворное влияние связь между ними? Становятся ли они и в отношениях с другими людьми лучше, сильнее, привлекательнее, совершеннее или чувствительнее? Дорожат ли они этой связью именно по этой причине?
3. Сохраняют ли любовники какие-либо важные для них близкие отношения с другими людьми?
4. Вписываются ли отношения между любовниками в их жизнь в целом или же они обособлены от нее?
5. Способны ли любовники преодолеть собственнические инстинкты или ревность к успехам партнера?
6. Связывает ли любовников не только любовь, но и дружба? Останутся ли они близкими людьми, если сексуальные отноше ния потеряют свою остроту?
У. Мастерс, давая оценку сформулированным вопросам как диагностическому методу распознавания «здоровой» любви от любви как формы зависимости, высказывается в пользу того, что они в большей степени направлены на момент осознания уже существующих и будущих отношений.
Американский психолог Р. Стернберг (1988) разработал трех-компонентную теорию любви. По этой теории любовь слагается из трех частей: близости, страсти и компонента, названного «решение/обязательство». Близость слагается из оказания и получения эмоциональной поддержки друг другу, а также других видов поведения, создающих теплоту в любовных отношениях. К ним относятся откровенное и честное общение, способность делиться горем И радостью, счастье, испытываемое от общения друг с другом, и Умение дорожить любимым человеком.
Страсть включает не только сексуальный компонент отноше-
ний. Она может быть вызвана и иными обстоятельствами. Например, для некоторых людей потребность в самоуважении, установление отношений с другими людьми, доминирование над другими людьми или, напротив, подчиненность могут быть более важным источником страсти, чем добрый старый секс. Компонент решение/обязательство состоит из двух частей. Кратковременная часть — это решение о том, что некий человек любит другого человека, а долговременная — осознание того, в какой степени человек готов выполнять это обязательство, т.е. продолжать любить.
Модель любви по Стенбергу, имеющее свое графическое воплощение в виде треугольника, основаниями которого являются компоненты триады, позволяет оценить степень вовлеченности каждого из партнеров в любовную связь. Если партнеры хорошо соответствуют друг другу, то их треугольники почти перекрываются. В неудачных связях, когда один из партнеров ожидает от другого гораздо большего, чем тот может ему дать, или когда интересы партнеров лежат в совершенно разных плоскостях, их треугольники совсем не совмещаются. Эти два измерения любви можно назвать интенсивностью и равновесием во взаимоотношениях.
В искусстве и литературе воспета романтическая любовь, с вихрем эмоций — от страсти к ревности и страданиям. В психологии же, немного исследований на эту тему, чем возможно и объясняется отсутствие обоснованной теории романтической любви. По мнению Брандена романтическая любовь — это «страстная духовно-эмоционально-сексуальная привязанность, возникающая между мужчиной и женщиной и отражающая их высокую взаимную оценку».
Обобщив данные американских ученых и дополнив их своими наблюдениями, У. Мастере описал «цикл романтической любви».
Первая стадия цикла — готовность к любви — латентная, скрытая и слагается из нескольких элементов. Во-первых, любовь воспринимается как нечто желанное, как награда, а не неприятность или осложнение. Люди, считающие романтическую любовь признаком слабости или опасающиеся, что она может повредить их карьере, вряд ли позволят себе влюбиться. Однако те, кто считают, что любовь облагораживает и способствует проявлению лучших качеств человека, могут активно искать подходящий объект любви. Во-вторых, человеку свойственно стремиться к близости с другим человеком. Это стремление может быть мотивировано одиночеством, завистью к любовным отношениям других людей или желанием вновь испытать любовь, которая была утрачена. В-третьих, возникновению готовности к любви часто способствует сексуальная
фрустрация. Случайный секс, несмотря на его доступность, не дает полного удовлетворения. Наконец, готовность к любви отражает надежду любого человека встретить ответную любовь.
Романтическая любовь начинается со стадии зарождения влюбленности, которая варьирует от внезапной «любви с первого взгляда» до постепенного процесса, развивающегося месяцами или годами. Внезапная вспышка любви вряд ли возможна, если человек не находится в состоянии готовности к любви. В реальной жизни любовь с первого взгляда не правило, а исключение, и человек влюбляется постепенно, причем процесс этот начинается по-разному. Встречи и свидания дают возможность выяснить, действительно ли между двумя людьми существует взаимная симпатия и насколько они совместимы психологически. Физическая близость позволяет прийти к каким-то предварительным заключениям о сексуальной желанности данного человека. Иногда любовь вырастает из дружбы, хотя порой бывает трудно точно определить, когда это произошло. В атмосфере доверия, создающейся между друзьями, страсть может показаться неуместной, так что любовь, если она возникает в этом случае, чаще протекает спокойно, без бурных эмоций.
Состояние влюбленности может возникнуть независимо от того, отвечает ли ее объект взаимностью или нет. В отсутствие признаков ответной любви вероятность сохранения влюбленности быстро слабеет. Однако человек, достигший этой стадии романтической любви, обычно изобретателен, полон надежд и готов довольствоваться даже самыми незначительными признаками взаимности.
На этой стадии влюбленный может оказаться в когтях лиме-рентности (состояние для которого характерны поглощенность мыслями о любимом человеке и полная уверенность в том, что только он один может сделать тебя счастливым) или оставаться спокойным, довольным собой, чувствуя себя в безопасности и сохраняя объективность. Сексуальное влечение почти по всех случаях сильно выражено, хотя оно не всегда переходит в действие из-за застенчивости или существования моральных барьеров. Какую бы формулу ни принимала влюбленность, это обычно преходящая стадия, продолжающаяся в среднем один-два года. В большинстве случаев романтическая любовь либо переходит в другое качество, так называемую любовь-дружбу, либо постепенно сходит на нет в результате ссор, скуки или утраты интереса.
Переходная стадия романтической любви играет решающую роль. В этот период первоначальное возбуждение, вызываемое сближением с партнером, и страстность новых сексуальных отношений постепенно слабеют или вовсе исчезают. Влюбленные начи-
нают обнаруживать друг у друга недостатки, которых прежде не замечали или которыми пренебрегали, в их отношения закрадываются скука и раздражение. Фрустрация возникает в тех случаях, когда любовь не дотягивает до наших фантазий, когда мы начинаем понимать, что не все наши проблемы «излечиваются», или обнаруживаем, что состояние экстаза не может продолжаться бесконечно.
Как правило, на этой переходной стадии любовники начинают различными способами испытывать свою любовь на прочность. Они пытаются друг друга перевоспитывать и бороться за лидерство в их отношениях. Если при этом еще появляется ревность — конфликт почти неизбежен. В процессе всей этой борьбы и конфликтов решается самый важный вопрос: «Хочу ли я оставаться с этим человеком или мне следует уйти сейчас, пока я могу?»
Переходная стадия любви — это пора проверки реального положения вещей. В некотором смысле любовь спускается с облаков на землю. Возникающие конфликты могут привести к распаду отношений. При наличии у обоих любовников твердого желания сохранить отношения, любые конфликты могут быть разрешены, и тогда любовь становится прочнее, укрепившись благодаря пережитым испытаниям. Любовь переходит в новое качество — любовь-дружбу. Такая любовь основана на общих интересах, привязанности, доверии, заботах друг о друге и духовном единстве, а не на страсти.
Любовь-дружба наиболее характерна для супружеских и других длительных и надежных связей. Она менее требовательна и не так поглощает человека, как романтическая любовь; она дает возможность двум людям без помех продолжать свою жизнь — работать, воспитывать детей, иметь разного рода увлечения, отдыхать с друзьями. Это — прочная любовь, основанная на реальных ценностях, в отличие от романтической любви, слишком часто строящейся лишь на идеалах и фантазиях.
Когда люди влюбляются, они испытывают счастье от ощущения близости с другим человеком оттого, что каждый день они открывают что-то новое и в самих себе и в тех, кого они любят. Но когда любовь проходит, все это перестает доставлять такую радость, чувство уходит на второй план, и, в конце концов, о нем начинают вспоминать как о чем-то уже пережитом. Взаимоотношения могут стать напряженными, потому что партнеры уже не настроены «на одну волну», возникающие неприятности кажутся теперь не заслуживающими усилий по их преодолению.
Любовная связь распадается по-разному, но в большинстве случаев это протекает болезненно. Всего около 15% связей прекращаются по взаимному согласию (Hill, Rubin, Peplau, 1976). Во многих
случаях один из партнеров уходит, когда другой все еще «влюблен», т.е. стадия приближения к концу наступает у двух любовников неодновременно. Горе, которое может испытывать брошенный партнер, иногда вполне сравнимо с чувством человека, переживающего смерть супруга или кого-то из близких. Период рыданий и шока сменяется постоянными мучительными воспоминаниями; быстро вернуться к нормальной жизни удается в этом случае далеко не всем. Многие впадают в ярость, стремятся отомстить или решают избегать любовных отношений в будущем.
Оказавшись в одиночестве, люди, как правило, довольно скоро тановятся готовыми к новой любви. Однако бывает и так, что в результате пережитых страданий наступает своего рода «рефрактерный период», когда влюбиться вновь просто невозможно.
Секс и любовь
В современном обществе связь между любовью и сексом достаточно сложна. В прежнее время девушкам внушали, что секс недопустим без любви. Постепенно, в 1960—1970-е годы, добрачный секс стал допустимым.
Хотелось бы назвать секс между людьми, не влюбленными друг в друга, случайным сексом в отличие от секса при наличии любовных отношений. Однако между людьми, не любящими друг друга, может существовать прочная связь, тогда как влюбленные иногда предаются случайному сексу, не придавая значения ни самому половому акту, ни сопровождающей его межличностной коммуникации. «Моралисты, — пишет Мастере, — были бы счастливы, если бы можно было доказать, что секс без любви обязательно неполноценен. Однако нет никаких данных о том, что секс всегда бывает лучше при взаимной любви. Перед нами прошли сотни любящих, преданных друг другу пар, сексуальные отношения которых совершенно не ладились, и сотни людей, наслаждавшихся сексом без всякой любви».
В бесстрастном сексе в принципе нет ничего дурного, если оба партнера сознательно идут на это, но есть люди, которых сама мысль о таком «механическом» половом акте оскорбляет, они никогда не решатся на секс с незнакомцем или проституткой.
Бывает так, что люди вступают в половую связь в надежде, что она перерастет в любовь. Однако нет никаких гарантий, что это произойдет, а поэтому в тех случаях, когда люди идут на такие отношения только по названной причине, они могут почувствовать себя разочарованными и обманутыми.
Вероятно, легче тем, кто решается на случайную связь только
для того, чтобы испытать, что такое секс без любви. При таком отношении разочарование менее вероятно.
В ряде случаев любовь никак не связана с сексом. Очевидными примерами служат любовь родителей к детям, любовь между братьями и сестрами и так называемая платоническая любовь. Существуют также формы романтической любви, в которых сексуальная компонента отсутствует. При любви без секса в самом чистом виде оба партнера решают воздерживаться от физической близости. Причиной такого решения могут быть религиозные убеждения, отсутствие интереса к сексу или желание подождать до свадьбы. Существуют также обстоятельства, которые делают сексуальные отношения невозможными или ограничивают их, например болезнь или разлука. Если решение отказаться от секса принимает один из партнеров, другой может оказаться в очень неприятном положении.
Многие люди задумываются над тем, что «хорошо» и что «плохо» в сексуальной сфере. Подростки пытаются оценить справедливость доводов, приводимых за и против добрачного секса. Более взрослых беспокоит вопрос о моральности и допустимости внебрачного секса. А когда в решение этих проблем вмешивается любовь, все запутывается еще больше. Если вы испытываете сексуальное влечение к кому-то, помимо вашего возлюбленного, означает ли это, что любовь умирает? Может ли сексуальная измена ослабить любовь или доверие? Должно ли наличие или отсутствие любви быть главным фактором, определяющим наши решения в области секса?
Простой формулы для ответа на подобные вопросы не существует. Каждый человек принимает решения в сексуальной области, исходя из своих личных убеждений и опыта. Иногда любовь увядает и умирает, если секс находится «под запретом».
В других случаях преждевременный «прыжок в постель» может поставить под угрозу самый фундамент любви. Для одного человека воздержание от добрачного секса определяется глубокими моральными принципами, и пренебрежение этими принципами может привести к негативным последствиям. Другим это воздержание совсем не на пользу, поскольку не позволяет выявить сексуальную несовместимость с будущим супругом, что создает трудную проблему в браке.
Всю важность принятия решений в сексуальной сфере легче оценить, имея представление о некоторых источниках возможных конфликтов. Одним из таких источников является попытка совместить несовместимое: желание быть кому-то необходимым и
в то же время свободным, стремление не открываться до конца и иметь душевную близость, стремление к новым сексуальным ощущениям и желание хранить верность. Нередко решения в сексуальной сфере бывают основаны на чувстве вины, на невежестве или импульсе. В этом случае мы можем оказаться перед необходимостью их впоследствии пересматривать. Поскольку нам предстоит жить с нашими решениями, следует хорошо думать, когда их принимаешь, а не пускать все «на самотек».
Обсуждать любовь, не коснувшись брака, это все равно, что говорить о предпринимательстве, не упоминая о деньгах. Любовь и брак, конечно, не синонимы, но связанные понятия. Хотя брак в отличие от любви можно определить в юридических терминах, его психосоциальные аспекты самым тесным образом связаны с любовью. Как это не парадоксально, но социальная статистика показывает — там, где люди выбирают себе спутника жизни абсолютно свободно, руководствуясь только собственными чувствами, необычайно высок процент разводов. Это должно заставить нас задуматься над проблемами воспитания детей; ведь мы должны суметь распознать любовь, выбрать себе супруга и прожить с ним жизнь.
Когда человек влюблен, брак представляется ему как бесконечный роман. Однако иррациональность романтической любви часто приводит к тому, что мы не замечаем потенциальные проблемы и не думаем о том, что может произойти, когда (или если) страсть угаснет. Это не означает, что к выбору супруга следует подходить с расчетливых научных позиций. И еще никому не удавалось создать безупречный метод, гарантирующий счастливый брак. Подобно многому другому в жизни, выбор партнера в значительной мере зависит от здравого смысла в сочетании с некоторой долей удачи.
Исследования показывают, что мужчины и женщины обычно вступают в брак с людьми, сходными с ними по физической привлекательности, интеллектуальному уровню и другим качествам. Брак с человеком, заметно отличающимся от вас по социально-экономическому статусу, образованию или культуре, имеет больше шансов оказаться несчастливым, чем брак с человеком вашего круга, однако здесь в игру вступает интуиция. Статистика отнюдь не непогрешима и иногда лучше следовать зову сердца, чем действовать по уму, ведь люди с течением времени меняются.
Последнее замечание по проблеме выбора супруга. Хотя в больщинстве браков секс не занимает самое главное место, нелишне знать, насколько вы и ваш будущий супруг(а) сексуально совместимы и не возникнут ли у вас существенные затруднения в
области секса.
Лишь в редких случаях брак в точности соответствует волшебной формуле «Они жили счастливо и умерли в один день».
В реальной жизни лишь в очень немногих браках постоянно сохраняются любовные отношения. Даже любовь-дружба время от времени несколько слабеет, когда возникают обычные стрессы или некоторая усталость от совместной жизни. Бывают моменты, когда муж и жена не любят или даже ненавидят друг друга, но тем не менее их отношения восстанавливаются. В ряде исследований было обнаружено, что взаимное недовольство супругов возрастает по мере увеличения продолжительности их брака. Хотя причины тут могут быть самые разные — ослабление сексуального интереса, родительские и профессиональные заботы, неумение проводить время вместе, слабое общение, утрата привлекательности как личности и ряд других, — многие браки страдают просто от невнимания супругов друг к другу.
Некоторые супруги вполне успешно поддерживают любовь, другие превращаются в деловых партнеров или своего рода «соседей по комнате», что приводит к полному увяданию чувства. В тех случаях, когда с течением времени отношения между супругами становятся напряженными, они могут продолжать жить вместе ради детей или просто потому, что их установки не позволяют им разъехаться или развестись. Хотя в таких браках любовь отсутствует, их не всегда можно называть «неудачными». Даже удачные браки не гарантированы от исчезновения любви.
Интимная близость
Поиски близости — часть жизни каждого человека, однако обрести близкие отношения и особенно сохранить их бывает трудно. Четко определенного пути к их установлению или развитию не существует, и это одна из важных проблем нашего времени — высокая статистика разводов. Однако, понимая природу близких отношений, их суть, можно создать и сохранить их каковы бы не были проблемы и подводные камни. Большую роль в таких отношениях играет характер общения.
Слово интимность происходит от латинского Intimus, что означает «самый внутренний» или «самый глубинный». Интимность можно определить как отношения, при которых два любящих человека тесно взаимодействуют и совершенно свободно делятся своими чувствами, мыслями и планами. Интимность обычно отмечена взаимным признанием, преданностью, нежностью и доверием.
Подчеркнем, что интимность — это не то же самое, что романти-
ческие отношения или даже любовь. Интимность предполагает обмен между влюбленными своими сокровенными мыслями и чувствами. С другой стороны интимность как временное состояние (в отличие от развивающегося процесса) иногда бывает ситуационной, т.е. определяется особым стечением обстоятельств, ведущих к открытости и не всегда налагающих какие-либо обязательства или побуждающих к нежности. Например, два человека, сидя рядом во время длительного перелета, могут разговориться на сугубо личные темы, однако, встретившись случайно впоследствии, нередко чувствуют себя очень неловко из-за своих откровений. Точно так же случайная сексуальная связь при всей ее сексуальной «интимности» обычно не затрагивает чувства и не дает ощутить заботу и участие, присущие настоящей интимности. Интимность без романтики или сексуальных отношений (когда такое положение вещей приятно обоим партнерам) сильно отличаться от интимности, сопровождающей любовь, роман или страстное сексуальное влечение.
Итак, мы видим, что интимные отношения весьма разнообразны и сложны. Многие психологи подчеркивают, что способность человека вступать в интимные отношения отчасти зависит от его уверенности в себе, основанной на реалистическом знании собственной персоны и на разумной степени удовлетворенности собой. Такое самоощущение помогает понять собственные потребности и чувства, а следовательно, и разделить их с другими. Приятие самого себя способствует установлению межличностной интимности еще и потому, что обусловливает естественность поведения: человеку нет нужды рисоваться и выставлять себя не тем, кто он есть на самом деле.
Людям, которые не слишком нравятся самим себе или стыдятся себя, бывает трудно установить и поддерживать интимные отношения, они целиком поглощены желанием выставить себя перед другими в наилучшем свете, и прилагают все усилия, чтобы завоевать признание и уважение. Даже в случае, когда эти усилия увенчались успехом, исходная самооценка, если и изменяется, то обычно ненадолго. Некоторые стремятся подавить чувство неуверенности в себе и связанную с этим депрессию тем или иным способом: используют психоактивные препараты или алкоголь, пассивно сидят перед телевизором, чтобы отвлечься от самих себя, или погружаются в работу. Наконец, есть категория людей, которые стараются найти удовлетворение в том, чтобы кто-то другой заботился о них, защищал, обеспечивал и развлекал их, но такое решение проблемы обычно бывает лишь временным.
Важно сохранять чувство собственного «я», даже находясь в
интимных отношениях с кем-то другим, и не отдаваться этим отношениям до такой степени, чтобы утратить его. Интимные отношения, способствующие принятию самого себя и самопознанию, становятся позитивным элементом жизни. Напротив, интимные отношения, поглощающие большую часть вашего времени и эмоциональной энергии, могут быть очень радостными, но при этом всепоглощающими. И вместо того, чтобы приносить удовлетворение, могут оказаться истощающими или ущербными.
Интимная близость приносит многочисленные и разнообразные радости, но было бы ошибочным воспринимать ее как неизменное состояние. Эта близость может различаться не только по интенсивности или по характеру отношений (между друзьями, любовниками, членами семьи и т.д.); в каждом случае интимная близость — процесс, колеблющийся во времени. Отчасти это обусловлено тем, что на ожидания и надежды каждого партнера оказывает влияние их собственная оценка того, что они — он или она — извлекают из своих отношений. Если человек чувствует, что интимная близость не оправдывает его ожиданий или вообще оказалась односторонней, скорее всего он прекратит отношения (или начнет думать о том, чтобы завести другие). В случаях же, когда оба партнера считают свои отношения равноправными и сбалансированными, они бывают очень счастливы и остаются вместе на долгое время. На глубину интимной близости оказывают влияние и внешние обстоятельства, как, например, разлука или большая занятость на работе, — они отвлекают энергию и внимание от взаимоотношений с партнером, заставляя переключиться на другие стороны жизни.
Чтобы лучше понять процесс интимного сближения, рассмотрим его основные компоненты: любовь, откровенность, доверие, преданность, честность, сопереживание и нежность. Разумеется, эти компоненты обычно существуют не по отдельности, а слиты в единый сплав, усиливая и укрепляя друг друга.
Нежность — это такое чувство, которое испытывают только к тому, кого любят. Можно симпатизировать кому-то, с кем вы не связаны личными отношениями, например, просто потому, что этот человек красив, однако нежность, характерная для интимных отношений, возникает только тогда, когда два человека делятся друг с другом хорошим и плохим, и когда они привязаны друг к другу.
Чтобы делиться мыслями, чувствами и опытом, как это бывает при развитии интимных отношений, необходимо проводить вместе много времени, узнавая друг друга и раскрывая свой внутренний мир. Откровенность — один из главных шагов на пути к созданию интимных отношений. В начале знакомства обычно нет уверенно-
сти, что другому человеку будут интересны и важны ваши признания; кроме того, требуется время, чтобы установить, заслуживает ли ваш партнер доверия; таким образом, откровенность возникает постепенно. Вместо того чтобы сразу рассказать о своих сокровенных мечтах и глубочайших опасениях, люди обычно раскрываются по мере того, как они убеждаются, что их откровенность находит отклик у партнера и воспринимается с неослабевающим интересом.
Под откровенностью не следует понимать обсуждение только приятных событий. Согласно известному психологу К. Роджерсу, говоря «у меня на душе не очень весело, я хочу посоветоваться с тобой», вы почти гарантируете конструктивный процесс общения. Разделять неуверенность, тревоги и сугубо личные проблемы близкого человека крайне необходимо для развития интимной близости.
Как ни важно делиться с партнером мыслями и чувствами, однако не менее важно иметь общие дела. Исследования показывают, что любовные отношения скорее возникают между людьми, связанными общими интересами и делами, а общие воспоминания, радости и горести, пережитые вместе, крепче удерживают людей друг около друга, делают их по настоящему близкими. Это не обязательно означает, что все нужно делать вместе. Хотя для некоторых пар такая система может оказаться вполне действенной, большинству трудно делиться друг с другом абсолютно всем. Прежде всего, та или иная деятельность или занятие не всегда приносят равное удовлетворение обоим партнерам: один, например, любит бегать трусцой, а другой предпочитает играть в карты. Заставлять друг друга заниматься тем, что не доставляет удовольствия обоим, было бы неразумно. На самом деле для сохранения длительных отношений крайне важно не терять собственное лицо, оставаться независимой личностью. Следуя собственным интересам и поддерживая свой круг знакомых, человек получает возможность отдохнуть от интимных взаимодействий. Это помогает партнерам, во-первых, избежать психологических перегрузок, возникающих при постоянном длительном пребывании один на один, а во-вторых, обогащает их новыми впечатлениями, что только укрепляет их отношения.
Доверие. Усугубление откровенности происходит не в вакууме, но зависит от степени доверия к партнеру. Таким образом, доверие — еще одна непременная составляющая интимной близости и, подобно нежности и разделению радостей и горя, для его развития требуется время. Конечно, люди, желающие создать интимные отношения, обычно стараются исходить из некоторых первоначальных допущений о доверии друг к другу, и если поведение партне-
pa соответствует его словам, доверие становится прочнее. Если он обещает помогать и быть рядом и своим поведением подтверждает это, то она начинает верить ему. Если же она обещает никогда не иронизировать по поводу его личных секретов и не нарушает обещание, он начинает верить ей. Как только доверие укрепляется, два человека начинают еще больше делиться своими мыслями и чувствами, не опасаясь, что это будет каким-то образом использовано против них.
Обязательства друг перед другом (преданность) — вырастает из нежности, откровенности и доверия, развивающихся на ранних стадиях интимных отношений. Преданность требует, чтобы партнеры поддерживали друг друга и сохраняли интимную близость в периоды кризисов, скуки, несчастья и усталости так же, как во времена благополучия и увлеченности. Интимная близость, выявляющаяся только в периоды, когда жизнь на подъеме, — это скоротечная форма близости, а не те надежные отношения, к каким стремится большинство людей. Здесь снова Роджерс очень метко ухватил самую суть обязательств, налагаемых интимной близостью: «Каждый из нас берет на себя обязательство совместно работать над развитием наших теперешних отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь и нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались» (Rogers, 1972).
Несомненно, яркость чувств, увлеченность человека с течением времени меняются. Те, кто после недели страстной связи торжественно обещают друг другу любовь «на веки», рискуют столкнуться с тем, что чем больше они узнают друг друга, тем меньше у них желания оставаться вместе. Даже партнеры, связанные многолетними удовлетворявшими обоих интимными отношениями, позднее могут обнаружить, что отдаляются друг от друга или что возникли проблемы, подрывающие их отношения. Поэтому обещания любви и преданности следует рассматривать как позицию, отражающую нынешние намерения, без всяких гарантий на будущее. Тем не менее, определенные обязательства, подкрепляемые готовностью преодолевать возникающие проблемы, — важный фактор для обеспечения длительного совместного будущего.'
Еще одну необходимую часть интимной близости составляет честность, хотя абсолютная честность, понимаемая как полная открытость, не всегда полезна. Слишком много честных признаний без учета того, как их воспримет партнер, бывает гибельным для любых отношений. Однако существует безусловное различие между утаиванием некоторых вещей и обманом. Когда в отношении между друзьями или влюбленными закрадывается ложь, это обычно
снижает качество общения, а тем самым наносит вред интимным отношениям. Если один из партнеров начинает прибегать к обману, даже из лучших побуждений, обнаружение обмана почти неизбежно ведет к потере доверия. Таким образом, ложь (грех деяния) обычно наносит интимной близости больший вред, чем утаивание (грех недеяния). Это означает, что если ваш партнер спросит о чем-то, что вам не хотелось бы откровенно обсуждать, всегда можно сказать: «Я не хочу говорить об этом», не нарушая при этом доверия партнера. Конечно, прибегая к такому объяснению слишком часто, можно заставить партнера задуматься над тем, что от него скрывают, и в ответ он тоже станет менее откровенным; как и в большинстве других аспектов интимных отношений, поведение партнеров и в этих случаях развивается в общем параллельно.
Сопереживанием называют способность понимать и разделять чувства и взгляды другого человека. Для того чтобы партнеры были откровенны друг с другом, каждый из них должен быть уверен, что другой выслушает его и поймет, или, по крайней мере, примет во внимание сказанное. Именно сопереживание позволяет каждому из партнеров оказывать поддержку и помощь другому и избегать разлада, раздражения и отчуждения.
Один из аспектов интимной близости, которым чаще всего пренебрегают, это проявления нежности (с помощью слов, объятий, прикосновений и т.п.), а также непосредственности во всем поведении. Этот компонент интимной близости часто особенно трудно дается мужчинам, которые, будучи подготовлены к жизни в обществе, где от мужчины требуется рассудочность и готовность действовать, становятся в тупик перед нежностью или опасаются, что она «недостойна мужчины». Некоторые мужчины способны к физическим проявлениям нежности, но неспособны или стесняются выражать ее словами. Между тем в романтических отношениях обычно необходимы оба компонента нежности — словесный и физический. В сущности, когда люди жалуются, что из их отношений исчезла интимность, они в большинстве случаев имеют в виду, что исчезла нежность к ним со стороны партнера. Поэтому проявление нежности, как в словах, так и в действиях, — один из лучших способов сохранения свежести интимных отношений на долгое время.
Наконец, важно понимать, что если партнеры не готовы отбросить защитную тактику поведения, используемую ими в повседневной жизни, их отношения едва ли можно считать действительно интимными. Трудно находиться в интимных отношениях с человеком, который постоянно отрицает реальность своих истинных чувств (например, всегда претендует на некий «статус» и ста-
рается произвести впечатление на окружающих). Тем же, кто способен отказаться от подобных притязаний и оставаться самими собой спонтанно и без притворства, интимные отношения приносят больше удовлетворения.
К. Андерсон считает, что не следует придавать слишком большое значение вербальной интимности, иначе человеку, не умеющему облекать свои мысли в слова, пришлось бы отказать в способности проявлять себя в качестве любящего преданного партнера в интимной ситуации. Уинн и Уинн (Wynne, Wynne, 1986) указывают также, что если постоянно требовать или ожидать интимности, то она может исчезнуть. Они полагают, что интимная близость наиболее надежна, «когда она возникает спонтанно в контексте хорошо налаженных элементарных отношений».
