Когда требуется создание мостиков?

Мы всегда хотим, чтобы члены нашей группы взаимодействовали, чтобы группа функционировала, и если наступает момент, когда члены группы не делают этого, группа полностью распадается. Давайте начнем с рассмотрения некоторых таких исключительных случаев, когда группа саморазрушается, если мы не строим мостики, прежде чем продолжить описание техники создания мостиков в более общем виде.

Ясно, что создание мостиков особенно полезно на ранних стадиях существования любой группы. Несомненно, все терапевты, даже обладающие минимальным опытом, стараются сплотить членов группы во время первых встреч, они понимают, насколько важно, чтобы группы говорили о себе, друг о друге, о чем угодно. Где есть разговор, есть жизнь.

Создание мостиков требуется также в качестве средств первой необходимости, когда в группе наступает затишье. Почти все терапевты понимают потенциальную опасность затянувшегося молчания. Когда группа начинает увязать в трясине, члены группы чувствуют это так же остро, как и терапевт. Они начинают суетиться и проявлять беспокойство. Они погружаются в свои собственные фантазии. Мы можем заметить, что они смотрят на часы, и мы сами ждем вместе с ними, когда же, наконец, закончится эта групповая встреча.

В тот момент мы увидим, что их развитие скорее тормозится, чем прогрессирует, и, по меньшей мере, некоторые из них могут оставить свои планы. Затянувшееся молчание часто означает, что они покидают нас, как ненужных — и так оно и есть. Попытка оказалась безжизненной и для них, и для нас.

Для нас недостаточно ясно понимать то, что с ними происходит, предвидеть их недовольство, прежде чем они его выскажут. Мы должны что-то сделать. И от этого будет зависеть, произойдет ли саморазрушение группы, или члены группы преобразуют энергию, которая сейчас бесполезно расходуется в конструктивную энергию, необходимую для творческой работы в группе. Первым побуждением может быть стремление указать на неуместность молчания: «Вы те люди, которые используют молчание, чтобы выразить свое раздражение и разочарованность. Беседа принесет нам гораздо больше пользы». Но такое обращение может сильно воздействовать на членов группы, даже сели они будут продолжать молчать, вызывая у них чувство беспомощности или вины. Действительно почти все, что мы сами способны сказать, может укрепить у членов группы чувство неадекватности и ожидания того, что мы, а не они, будем работать.

В этом случае техника создания мостиков просто незаменима. Задавая вопросы членам группы, мы постепенно высвобождаем накопившуюся у них энергию, давая им возможность выразить ее, взаимодействуя друг с другом.

— Джордж, что ты чувствуешь, когда Эдна открывает и закрывает свою записную книжку?

— Джек, когда ты вытягиваешь и переплетаешь ноги, а также зеваешь, поглядывая на потолок, значит ли это, что ты предпочел бы оказаться дома в постели?

— Джерри, почему мы нетерпеливо ждем, когда Марта начинает перешептываться с Элом?

Такие вопросы имеют прямое отношение к тому, что члены группы чувствуют и делают в данный момент. Они являются противоядием молчанию, помогая членам группы использовать свою энергию по-новому.

Правильно заданные вопросы делают больше, чем дают начало беседе членов группы. Они приглашают участников к обсуждению главного в них, наиболее существенного в их поведении. Молчание, как уже упоминалось, характеризуется индивидуальной напряженностью. Но, задавая вопросы ко времени и к месту молчащим членам группы, мы можем преобразовать ее в групповую напряженность.

Другая ситуация, в которой требуется создание мостиков, может скрываться за словами. Я имею в виду затруднения, возникающие из-за исключительной занятости собой. Все члены группы или, возможно, большинство из них препятствуют участию в беседе остальных и думают только о себе. Это может происходить и с кем-то одним.

Все мы болезненно воспринимаем людей, у которых каждое предложение начинается с «Я», и которые все время жалуются на то, что ими пренебрегают. Идя своим извилистым путем, такой человек рассказывает нам все больше и больше: «Мой начальник забывает о моих возможностях», «Моя жена игнорирует меня», «Моя мать также меня игнорирует», «Всем достается это легче, чем мне».

В группе, жалуясь, что другие отвергают его, такой человек пытается привлечь к себе внимание всех присутствующих. Остальные члены группы начинают отвечать ему, посвятив встречу обсуждению его проблем.

Как групповые терапевты, мы можем столкнуться с галереей нарциссических личностей, которые наполняют комнату своими жалобами и считают группу собственным личным зеркалом. Эти люди не слушают никаких направляющих фраз терапевта; они даже не хотят спокойно посидеть во время обсуждения того, что они делают или того, как они влияют на остальных. Лучшее из всего, что мы можем сделать, это выбрать членов группы, на которых, как нам кажется, больше всего повлияло поведение нарциссической личности, которое препятствует равноправному участию других в работе группы, и дать им возможность рассказать о том, что происходит.

Например, как-то заметили, что когда Пат исступленно вещал о себе и своих несчастьях, Эдит, другая участница группы, хмурилась и прекращала разговаривать.

Мы обратились к ней: «Эдит, почему ты думаешь, что Пат совсем не дает тебе возможности разговаривать? Что он имеет против тебя?»

По Пат не дал нам закончить вопрос: «Послушайте,— объяснил он,— я не могу никого слушать до тех нор, пока, сам не выговорюсь».

В лучшем случае, Эдит последовала бы за вами и сказала что-нибудь, указывающее на то, что она чувствует себя ущемленной. Но, как обычно и случается, Эдит не хотела отвечать. Мы выбрали Эдит на главную роль, потому что ее дискомфорт был для нас наиболее очевиден. Однако любой член группы, раздраженный Патом, мог стать тем, кто выступил бы против пего. Наш мостик мы прокладывали для любого, кто захотел бы по нему пройти.

Создание мостиков приобретает особое значение, когда выделяется доминирующая подгруппа, которая ведет себя по собственному усмотрению, не давая возможности разговаривать молчаливому большинству. Например, четыре жены в группе недовольны своими мужьями, которые, как считают, молчаливы и бестолковы. Получается, будто эти четыре женщины решили, что темой групповой встречи — любой групповой встречи — является, «Как справиться с мужчиной, не обращаясь к его чувствам».

Что касается всех внешних проблем группы, первой задачей терапевта должно быть дать возможность выразить их в группе и рассмотреть их. Если проблема беспокоит пациента, он должен всегда сделать это, т. е. любая из этих четырех женщин должна была бы высказаться о своей проблеме и предложить ее на обсуждение всей группе, вместо того, чтобы пользоваться тем, что некоторые члены группы редко вставляют слово. Гораздо меньшее значение имеют события, происшедшие в прошлом, и с людьми, которые не находятся в одной комнате с участниками группы. Я хочу сказать, что мы хотим сохранить тему спонтанно возникшей беседы, но использовать при этом в качестве игроков членов группы, а не людей, о которых мы знаем только из рассказов этих женщин. При этом, обращаясь к группе жалующихся женщин, терапевт может спросить: «Кто из мужчин в этой комнате бестолков?»

Естественно, кто-нибудь скажет:

- Я могу прийти сюда вся в слезах, с расплывшейся косметикой па лице, а Билл ничего не заметит.

Мы поворачиваемся к Биллу, спрашивая его: «Почему, как ты считаешь, она так думает о тебе? Почему она думает, что ты был так не внимателен к ней?»

Билл отвечает: «Поверьте мне, если бы она говорила о чем-либо искренне и честно, будьте уверены, я бы прореагировал, но я не хочу, чтобы мной манипулировали, как ее мужем. Я не грудной младенец».

Получив ответ от Билла, мы можем спросить других, чувствуют ли они то же самое. Они начнут говорить. Не важно, и раны они или нет. Они общаются, строят мостики сами,

Интересно, что наш вопрос, наша попытка построить мостик игнорируется. Жалобщицы блокируют остальных находящихся вкомнате и сосредотачиваются на себе. Они отличаются от других людей, но своей природе или потому, что у них травмирующие взаимоотношения со значимыми в их жизни мужчинами. Чувствуя беспомощность, они прибегают к резким жалобам, выражая агрессивное отношение к мужу «нападением» на мужчин, находящихся в комнате. Мы можем строить наш мостик, например, спросив какого-нибудь мужчину в комнате, чувствует ли он, что в группе ему достаточно времени для того, чтобы поговорить. Очень может быть, что он или кто-нибудь другой возьмет лидерство па себя, жалуясь, что ему не дают говорить. Этот член группы может продолжать изливать свою злость на одну или нескольких женщин, которые издеваются над ним, как будто он сделан из камня.

Например, Эдди говорит: «И не могу принять манеру, с которой Мария обращается ко мне. Она разговаривает со мной точно так же, как мой брат. Она обращается со мной так, как будто я дефективный и нет у меня надежды. Всё что она делает,— орет о наших отношениях. Ну, у меня появляется сильное желание немедленно выйти из комнаты. Вы знаете, я оставил дом, когда мне было семнадцать лет».

Безотносительно к этому, мы можем поискать в комнате других мужчин, испытывающих аналогичные чувства. Мы видим, что Джон тоже выглядит рассерженным, и спрашиваем его: «Ты чувствуешь то же, что и Эдди?»

Джон соглашается и добавляет: «О да, каждый раз, когда я начинаю говорить, они слушают минуту, а затем возвращаются к своим привычным жалобам. Уже почти месяц, как я потерял надежду».

После этого другие, подбодренные высказавшимися мужчинами, поддерживают их: «Я знаю. Я чувствую это уже давно. Независимо от того, о чем мы разговариваем, они всегда возвращаются к себе и своим мужьям. Это большая трата времени».

Точность восприятия здесь не имеет значения. Гораздо! важнее участие членов группы. Когда мы строим мостики, мы не преследуем целью анализ: мы стремимся вовлечь людей в общение друг с другом, чтобы создать из группы единое целое.