Интервью с Респондентом 1

- Расскажите о своей истории прощения.

- Ну, я даже не знаю, с чего начать…тут скорее стоит сказать о том, я встретила человека, мы полюбили друг друга, поженились, у нас родился сын. Это был мой первый ребенок. И у бывшего мужа тоже. Мы жили отдельно от родителей и первое время я просто стрелялась! Мне было ужасно тяжело. Эти постоянные плачи, крики, подгузники, кормления. Я не могла найти время, чтобы просто умыться! Про сон я вообще молчу. Я спала буквально на ходу, где могла и когда могла. А ведь надо еще и поесть приготовить себе, мужу. В общем, мама, конечно, иногда приезжала ко мне – помогала, но она ведь уже тогда была не в том возрасте, чтобы мотаться каждый день, и тогда она предложила нам переехать к ним с папой. На год – два, чтобы мне легче было. Я рассказала об этом мужу. У мужа всегда были натянутые отношения с моим отцом. С матерью очень даже хорошие, а с отцом нет. Если по честному, можно сказать, что они тихо ненавидели друг друга. Естественно муж был против такого переезда. Он сказал, что не сможет жить в такой обстановке. Меня это обидело до глубины души! Т.е. я могу жить как на бесконечной карусели, а он, видишь ли, год – два не выдержит жить с моими родителями??? В общем, я сказала, что тогда я уезжаю одна. Ну, с ребенком естественно. А встречаться с ним мы будем по выходным. Что самое интересное он был даже как - то и не против. В итоге, все закончилось тем, что мы очень охладели по отношению друг к другу. А через полтора года я ему сказала, что возвращаюсь…Сын уже не орал по ночам, я привыкла к материнскому темпу. Но вот мой бывший сказал, что он не готов возобновить наши отношения. Ох. В общем, я узнала, что у него есть другая. Они пока еще не живут вместе, но встречаются уже около полугода. Я ему сказала: «Ты нормальный??? У нас ребенок маленький! Т.е. я все это время мучилась с ним, считай, оградила тебя от всех этих пеленок, криков, рыданий, а ты нашел другую и решил слинять к ней???» В общем, было много криков, слез, скандалов. В итоге мы развелись, а он еще долгое время встречался с этой новой его мадам. Конечно, я очень долго обижалась на него за такой поступок. Сначала полтора года за то, что он позволил мне одной переехать к родителям и бросил меня в такой тяжелой ситуации. Это ведь и его ребенок тоже! А потом еще 3 года я обижалась на него за то, что пока я мучилась с ребенком, он завел себе какую - то женщину и радовался жизни! А потом еще и бросил меня с маленьким ребенком на руках! Вот как то так. Такая история у меня.

- Но вы его простили?

- В конечном счете да.

- Давайте все же разберемся с самой обидой на Вашего мужа. Когда конкретно она началась?

- В тот момент, когда он оставил меня одну с ребенком в тяжелейшем состоянии и разрешил просто так одной уехать к родителям.

- Что Вы чувствовали в тот момент?

- Я чувствовала себя ненужной, и особенно мне больно было от того, что я ощущала еще и нашего ребенка ненужным ему.

- Что еще Вы чувствовали?

- Обиду…какую то безысходность. Конечно, с одной стороны, я понимала его…в доме моих родителей это была бы не жизнь, а мучение. Но мне было обидно, что он не захотел пожертвовать собой ради меня и нашего ребенка, а мне пришлось многим жертвовать.

- Чем Вы жертвовали? Ведь Вы уезжали для того, чтобы Вам было комфортней.

- Да, но я имею ввиду, что вынашивая ребенка, рожая, я все таки как никак жертвовала своим здоровьем, да и потом эти бессонные ночи!

- Я поняла. Вы чувствовали себя брошенной, ненужной, Вы чувствовали обиду за то, что Ваш ребенок не нужен Вашему мужу. Что еще Вы переживали тогда?

- Боль. Безысходность. Я ничего не могла поделать. Точнее мне тогда так казалось. Я понимала, что одна, без помощи родителей я просто сойду с ума, и наш брак точно развалится! Я чувствовала себя перед выбором, и я его сделала. Я переехала.

- Т.е. выбор Вы сделали все же в свою пользу? Вы выбрали комфорт?

- Ну, да. Вы это верно назвали. Я выбрала комфорт (смеется).

- Так что же было дальше? Вы простили ему свои обиды или нет?

- Я не могу сказать, что простила тогда эту обиду. Скорее в течение полутора лет, которые я жила у родителей и видела своего мужа по выходным, я отодвинула эту обиду куда - то вглубь себя.

- Т.е. Вы ее перестали чувствовать?

- Ну, если я вспоминала о всей этой ситуации, то конечно чувствовала обиду, но в целом, я старалась не думать о своих переживаниях.

- Почему?

- Я была так увлечена ребенком, и с каждым днем, когда он становился старше, и хлопот у меня было меньше, я поняла, что хочу вернуться к мужу, что у меня уже есть силы для этого. Я ведь его любила.

- Т.е. Вы как будто выдвинули свою обиду и боль из поля зрения ради сохранения Ваших отношений с мужем?

- Да. Но потом она, конечно же, всплыла.

- Когда потом?

- Когда я решила вернуться, а он не захотел моего возвращения.

- Т.е. когда Вы узнали, что у него другая?

- Да. Но здесь такая двоякая ситуация…Меня не столько покоробило, что у него кто - то появился, в принципе это естественно, и я это предполагала. Он молодой, здоровый мужик. Ему нужен уход, ласка, любовь. Но одно дело, если бы он отодвинул эту женщину и радовался моему возвращению. Я бы не обижалась так сильно. Это ерунда. Но другое дело, что он поступил так, как я и не ожидала! Он решил отодвинуть нас с ребенком!

- Т.е. другими словами, он нарушил Ваши планы? Изменил фильм, который Вы хотели смотреть?

- Да. Как то так.

- И что же Вы почувствовали дальше?

- А дальше я почувствовала себя жертвой. У меня резко всплыла та, закопанная обида. Меня начали посещать мысли о том, что я страдала без него, для нашего же блага, а он ушел к другой.

- Подождите, т.е. Вы хотите сказать, что Вы замаскировали Ваш выбор комфорта вместо тягот, но рядом с мужем в маску того, что Вы жертвовали собой ради него?

- Ну, скорее не ради него, а ради сохранения нашего брака. А так да. Я просто оградила себя маскировкой одного под другое от боли и обиды.

- Что это за боль и обида?

- Боль и обида от того, что тебя бросили. Да еще и с маленьким ребенком.

- Боль и обида за Вас или еще и за ребенка?

- Хм. Вы знаете, наверное, скорей всего именно за себя. Мне, конечно, неудобно это говорить, подумаете еще, что я не мать, а ехидна (смеется), но ребенок здесь был скорее, как прикрытие что ли…Я думала, что с ним меня точно не бросят. Что муж изменит свое решение. И я, конечно же, давила на него именно ребенком. Но он сказал, что будет платить алименты и видеться с ним, но нашего развода это не изменит. Здесь мне стало невероятно больно! При чем здесь алименты??? Мне его деньги не нужны. Мне нужен он!

- Так, значит, Ваша обида на мужа заключалась именно в том, что Вас бросили? Первый раз оставили одну и второй раз тоже?

- Да. Именно так.

- Хорошо. Что же было дальше. Когда Вы решили его простить?

- Сначала я даже не думала о прощении. Я мстила. Мстила мужу всеми способами, которые только могла найти. Не буду рассказывать о них, мне сейчас даже как то неудобно за все то, что я ему сделала и как жизнь отравила. Но…мстила я несколько лет, пока не решила простить его.

- Почему Вы все же решили простить его? И когда это осознание произошло?

- Так…ну значит, после развода прошло года три, наверное. За мной стал ухаживать мужчина. Мне он тоже очень нравился. Я вступила с ним в отношения, но та постоянная обида на бывшего мужа, мне очень мешала в моих новых отношениях.

- Чем мешала?

- Да тем, что, несмотря на свои чувства, я абсолютно не могла доверять человеку. Мне постоянно казалось, что он меня бросит в самый трудный и неподходящий момент.

- Вы говорили об этом со своим новым мужчиной?

- Да. Именно он то меня и наставил на путь истинный. Я ему постоянно говорила, что не могу поверить ему, не могу довериться из-за того, что со мной так поступил мой бывший муж. И однажды, мой тогдашний мужчина сказал, что у него серьезные планы на меня, и если я всегда и во всем буду опираться на прошлые отношения и вспоминать бывшего мужа и жить местью ему, то у нас, к сожалению, ничего не получится. Да и еще он прибавил – да и ни с кем не получится у тебя так. И после этих слов, я осознала, что он прав. Эта месть и обида настолько измотали меня, что я перестала жить своей новой жизнью, я перестала радоваться, перестала чувствовать свою энергию и молодость.

- Т.е. Вы поняли, что Вам мешает нормально жить Ваша обида?

- Да. И я поняла, что больше не хочу обижаться. Больше не хочу постоянно думать об этом, говорить, не хочу остаться одна опять по вине своей обиды и недоверия. Я поняла, что хочу быть с нынешним мужчиной, но быть с ним вдвоем, а не втроем (еще и с бывшим мужем в голове). И просто поняла, что я опять стою перед выбором, либо бывший муж, обида на него и прошлая жизнь, либо новая жизнь с новым человеком, но без бывшего мужа. И я выбрала второе.

- Я поняла. Т.е. Вы решили простить, потому что эта обида стала мешать Вам жить. Но как конкретно Вы простили? Вы что - то делали для этого? Обращались к кому - то за помощью? Или просто решили и сделали?

- Ну, смотрите. Раньше мне не нравилось, что сын тянется к бывшему мужу. Он постоянно спрашивал, когда папа приедет, куда мы с папой пойдем и т.д. Мне не нравилось то, что он так тянется к человеку, который обидел меня и причинил столько боли. Хотя я понимала, что это его отец…Так вот. После того как я решила простить я пошла к психологу и он мне посоветовал проанализировать все свое поведение, именно свое, и посмотреть на него со стороны. Но посмотреть не так, чтобы мне это понравилось, а именно объективно. И началось все, почему то именно с сына. Я посмотрела на мою ситуацию со стороны и поняла, что мой мальчик нуждается еще и в отце, который у него, слава Богу, есть. Наши с бывшим мужем отношения это одно, а отношения родительские это другое. Бывший муж, тем более что, был очень привязан к ребенку и постоянно приезжал к нему, а иногда забирал к себе на все выходные. Потом я начала по совету психолога анализировать всю ситуацию с начала. И тут, когда я посмотрела на нее со стороны, я осознала, что никакая я не жертва и сама во многом виновата. Вы ведь правильно сегодня сказали. Я выбрала комфорт, когда переезжала к родителям. Я себя конечно за это не обвинила, но и мужа моего, получается, винить не в чем. И я это осознала спустя так много лет. Потом я рассмотрела со стороны ту ситуацию, что он ушел к другой женщине и не захотел, чтобы я возвращалась. И тут я осознала, ведь можно сказать, что это я его бросила, переехав к родителям. Ему ведь тоже было тяжело. Да и потом если по честному то мы поступили каждый кто как хотел, он не хотел жить с моими родителями и выбрал некий комфорт в своей квартире, так и я выбрала комфорт…Тогда в чем я могу его винить? Он тоже прав в свою очередь. Потом я подумала, а чем бы закончились наши отношения, если бы он переехал к моим родителям вместе со мной? Все равно бы все закончилось разводом. Мои отец и муж не ужились бы вместе, и в итоге все закончилось бы скандалами, и я бы стала неврастеничкой (смеется). Ну и вот так вот проанализировав все, я осознала, что ничьей вины в той ситуации не было. А если и была, так наша общая, а не конкретно моего бывшего мужа. И после такого осознания я поняла через некоторое время, что перестала на него обижаться и простила его. Потом я вышла замуж за того нынешнего мужчину. Да, кстати первое время мне даже снились сны такие, как мы с бывшим мужем сидим на детской площадке, довольные такие, смотрим, как наш сын бегает, и так душевно общаемся друг с другом. И вот после этого, где то через месяц, я поняла, что окончательно его простила. Сейчас мы даже хорошо общаемся.

- Вы можете сказать, что дружите?

- Нет, не дружим. Для дружбы мы слишком разные теперь. Времени много прошло, взгляды на многие вещи поменялись. Но мы часто созваниваемся, разговариваем об успехах сына, общение проходит спокойно. Внутри ни что ни ёкает. Поздравляем друг друга с днем рождения и другими праздниками. Вот, как то так.