Посоветуйтесь с подсознанием

Мы рассмотрели пути оценки заполненности "накопителя переживаний" с помощью нашего логического, рассудочного мышления. Они понятны всем и неплохо работают. Но существует и другой путь - получение сведений непосредственно от подсознания, минуя наш рациональный и критический разум.

Использовать такой путь вполне по силам любому человеку. В последней главе этой книги мы приводим несколько упражнений по получению информации от подсознания с помощью метода "автоматического письма". Наш опыт проведения учебных семинаров показывает, что при серьезном отношении почти любой человек (за исключением явных скептиков) может получить любую интересующую его информацию (о себе) непосредственно от подсознания, с помощью управляемой интуиции. Попробуйте и этот путь.

Милосердие: хорошо или плохо

Из всех предыдущих рассуждений возникает еще один вопрос - хорошо ли быть милосердным к нищим, больным, обиженным жизнью людям? Согласно всем христианским доктринам, это хорошо. Но хорошо для кого? Давайте порассуждаем на эту тему, исходя из уже известных нам требований, которые предъявляет к нам Жизнь.

Тот, кто бескорыстно подает нищим или сочувствует больным и убогим, совершает добрый поступок. Тем самым он приоткрывает кран "Осознанные положительные поступки" и отливает часть жидкости из своего "накопителя переживаний". Поэтому совершать добрые поступки вроде бы хорошо.

Теперь давайте посмотрим с другой стороны. Что такое больной или нищий человек? Как вы уже понимаете, это человек, находящийся под активным "воспитательным" воздействием своего "смотрителя". Он "воспитывается" за свои ошибочные убеждения или неправильные поступки. Его нынешнее состояние есть его добровольный выбор, хотя он может и не осознавать этого. Его состояние - результат его борьбы с Жизнью за какие-то идеалы, и Жизнью дает ему свои уроки по разрушению его идеализаций. А вы, подавая деньги или высказывая сочувствие (т. е. передавая ему часть своих жизненных сил), уменьшаете "воспитательный" эффект. Т. е. мешаете его "смотрителю" исправлять ошибочные взгляды человека, и тем самым отдаляете момент исправления его отношения к жизни. Поэтому получается, что наши добрые поступки только затягивают "воспитательный" процесс. Хорошо это или плохо - решать вам.

Конечно, несложно отвлеченно рассуждать о карме и духовном "воспитании". Но трудно руководствоваться только разумом, когда видишь пожилую женщину, протягивающую руку за подаянием. Наверняка у нее множество обид на жизнь и людей, она полна идеализаций и Жизнь указывает ей на это через ее положение. Но если ей сегодня не подадут люди, она может просто умереть от голода. Если рассматривать нашу жизнь отвлеченно, как кратковременную экскурсию, то, возможно, это неплохой способ поскорее начать новую жизнь. Но чисто по человечески не подать ей - это нехорошо. Здесь эмоции вступают в явное противоречие с логикой. Так что делайте выводы.

А мы пока подведем итоги.

ИТОГИ.

1. Каждый человек может самостоятельно определить, сколько "грехов" он накопил в прошлой жизни, и насколько заполнен его "накопитель переживаний" сегодня.

2. Уровень заполнения "накопителя переживаний", с которым вы пришли в этот мир, можно оценить по следующим показателям: страна и место рождения, семья, состояние здоровья младенца, наличие явно выраженных черт характера.

3. Уровень текущего заполнения вашего "накопителя переживаний" сегодня можно оценить по тем "воспитательным" процессам, которые вы получаете от Жизни в последнее время.

1.4 Типовые "воспитательные" воздействия

О, как убийственно мы любим

Как в буйной слепоте страстей

Мы то всего вернее губим

Что сердцу нашему милей

Ф.Тютчев

Данный параграф работы предназначен для помощи тем, кто пробует самостоятельно выяснить, какие нарушения правил проживания в нашем мире он допускает, что он идеализирует и как Жизнь исправляет его ошибки.

Задача эта непростая, поскольку человеку очень трудно объективно оценить самого себя и признать неправильность каких-то своих взглядов, которыми он привык руководствоваться многие годы. А без этого он не сможет правильно вычислить уровень заполненности своего "накопителя переживаний" и не будет готов к следующим шагам, которые предпримет его собственный "смотритель" для исправления его ошибочных взглядов. А эти шаги, как вы уже понимаете, могут быть очень огорчительными.

Как вы помните, идеализация земных и духовных ценностей исправляются путем создания ситуаций, в которых разрушаются эти самые ценности. Значит, если мы проанализируем, какие именно "воспитательные" меры к нам применяются, то мы сможем понять, за что же нас так "воспитывают". Причем мы можем быть уверены, что наш "смотритель" всегда очень точно знает наш "диагноз", и нас всегда "лечат" именно от того, чем мы болеем!

Поскольку диапазон применяемых к нам "воспитательных" мер в целом ограничен и нам хорошо известен, мы можем выделить такие типовые меры и классифицировать их по отношению к различным областям нашей жизни. В качестве наиболее общих таких областей нашего "воспитания" можно выделить семью, детей и работу. Рассмотрим их по очереди.

1.5 Типовые "воспитательные" процессы в семье

Как вы помните, человек приходит в наш мир не с пустым "накопителем переживаний". Что-то в нем есть, и это как раз те ошибочные взгляды, которые человек имел в прошлой жизни. За время пребывания его души в Тонком мире его взгляды обычно не меняются - как мы уже указывали, там имеются довольно ограниченные возможности по очистке от накопленного негатива. Для этого люди приходят в наш мир. Но приходят они с ошибочными взглядами, которые хорошо известны Жизни.

Чтобы исправить это положение, Жизнь заранее планирует такие ситуации, в которых будут разрушаться эти ошибочные взгляды. Одна из таких типовых ситуаций - семейная жизнь.

Поэтому мы хотим рассмотреть взаимоотношения людей в семье, взаимоотношения между мужем и женой. Как вы знаете, в очень многих семьях имеется недостаточное взаимопонимание между супругами, что нередко приводит к обидам, ссорам, скандалам и разводам. В итоге очень много браков распадается. Почему так происходит?

Ответ совсем не сложен. Так происходит потому, что Жизнь подбирает людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал те ценности, которым придает избыточное значение второй супруг. Т. е. разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания его идеалов другим супругом. Именно в этом причина большинства конфликтов и взаимного непонимания в семейной жизни многих людей.

Конечно, далеко не у каждого человека есть идеализации, которые можно разрушить в семейной жизни. Поэтому часть семей живет вполне благополучной жизнью, без больших разборок и взаимного недовольства. Но это, по нашим наблюдениям, меньшая часть.

Другая, большая часть людей, идеализирует такие семейные ценности, как супружеская верность, домовитость и хозяйственность, порядок и чистоту, хороший благоустроенный быт, спокойную жизнь и другие подобные элементы благополучной супружеской жизни.

Как несложно догадаться, все эти качества ближе и понятнее лучшей, т. е. женской половине человечества. Именно женщины чаще придают избыточно большое значение этим ценностям.

А поскольку женщины это идеализируют, то мужчинам ничего не остается, как разрушать эти ценности. Мужчины просто вынуждены больше выпивать, ездить на рыбалку или охоту, заводить связи на стороне, там же тратить деньги, массу времени проводить на работе или с друзьями, и т. п. Т. е. выполняя свою "воспитательную" задачу, они вынуждены совершать такие поступки, которые общественное мнение и мораль относят к негативным деяниям. Но, как мы уже указывали, мораль и задачи духовного "воспитания" часто расходятся.

Семейные ценности идеализируют не только женщины. Большинство мужчин тоже идеализируют их. Это проявляется в ревности, попытке контролировать поведение жены и детей, стремлении самому планировать семейный бюджет и будущее материальное благополучие. Эти ценности должны быть разрушены, и женщины по мере возможности принимают в этом участие. Они ищут связи на стороне, тратят деньги без счета, запускают порядок в доме и т. д. В общем, супруги духовно "воспитывают" друг друга по полной программе. И не понимая этого, обижаются друг на друга и часто разводятся.

Рисунок. Муж и жена конфликтуют, обвиняя друг друга.

Как же Жизни удается собирать в семейные пары людей, которые затем будут взаимно разрушать ценности друг друга? Люди вроде бы существа разумные, и они, казалось бы, еще до брака могли бы понять, что будущий супруг имеет совсем другие взгляды на жизнь. И в брак не вступать. Но так не происходит.

Любовь

Чтобы свести в семейные пары людей с противоположными ценностями, Жизнь придумала такой способ лишения человека разума, как любовь. Любовь можно рассматривать как способ оглупления человека на тот период, когда ему нужно вступить в брак со своим духовным "воспитателем".

А чтобы человеку было не так обидно, любовь сделали очень приятным ощущением, в которое люди впадают с большим удовольствием, и не один раз. Поэтому браки по любви - это обычно браки людей, одной из задач которых является разрушение системы избыточных ценностей друг друга. Т. е. людей, идеализирующих различные ценности (например, жена - чистоту и материальную обеспеченность, а муж - футбол и свою независимость). Любовь длится полгода-год-два, затем любовные чары рассеиваются и муж начинают замечать в своей супруге, что она ведет себя совсем не так, как нужно. Нужно с его точки зрения. Возникает недовольство, обида, агрессивность, начинаются разборки с целью сделать друг друга лучше. Все, механизм духовного "воспитания" запустился.

Жизнь настолько точно подбирает в пары людей, что, зная одного человека (например, жену), можно легко предсказать, какими качествами будет обладать ее муж.

Например, если муж очень расчетлив и логичен, то он наверняка выберет себе импульсивную и вспыльчивую жену.

Если жена очень любит деньги и считает, что мужчина должен быть добытчиком, то у ее мужа будут большие проблемы с деньгами, либо он вообще не будет придавать им какое-то значение.

Если муж очень любит секс, то его жена будет совершенно равнодушна к этому виду интимного общения.

Если жена очень воспитана и осуждает хамов, то она влюбится, скорее всего, именно в такого мужчину.

Если у жены есть твердые убеждения, как нужно воспитывать ребенка, то у мужа будут совсем другие убеждения.

Если для жены очень важны взаимоотношения с родственниками, то муж будет к ним равнодушен.

Жена очень любит одни виды развлечений, муж - совсем другие.

Если жена очень любит одни блюда, то муж будет любить другие, и так далее.

Люди давно заметили эту особенность и говорят, что "противоположности притягиваются". Но вот никто не объясняет, зачем они притягиваются, кому это нужно? Ведь каждый начинает отстаивать свои идеалы как единственно верные, и в итоге этих благих намерений возникают бесконечные ссоры, претензии, непонимание, обиды. А на самом деле идет процесс их взаимного духовного развития, процесс разрушения их идеализаций.

Жена не осознает, что ее супруг является для нее "кармической таблеткой", излечивающей от избыточной идеализации каких-то земных ценностей. И наоборот. А чтобы это "лечение" быстро не прекратилось, в семье рождается ребенок, а то и не один. Ребенок обычно является связующим звеном, не позволяющим парам быстро разбежаться. Ребенок тоже включается в процессы духовного "воспитания" и разрушает ценности одного, а иногда и обоих родителей. Но о детях чуть позже.

Проблема замужества

А сейчас продолжим о любви. Точнее о тех случаях, когда любовь вроде бы и есть, а семьи нет. Т. е. парню или девушке не удается найти свою "половину" и создать семью. У девушек такая ситуация получила название "венец безбрачия", который за определенное вознаграждение берутся снимать некоторые целители. Что же означает этот "венец" с точки зрения рассматриваемой технологии Разумной жизни?

Несложно понять, что он означает избыточную идеализацию всех прелестей семейной жизни. Девушка в своих мыслях настолько идеализирует семью, что Жизнь затрудняется найти ей такого мужа-"поганца", чтобы он сумел "воспитывать" ее по всем статьям.

Точнее, найти такого "поганца" совсем не сложно, вон их сколько. Сложно ввести девушку в состояние такого полного любовного оглупления, чтобы она вышла за него замуж. Он настолько отличается от ее идеала, что эмоциям не удается побороть ее разум и заставить совершить безумный поступок. Или она вообще рассудочна, и не дает воли эмоциям. Тогда механизм любви не срабатывает, и Жизни не удается навязать девушке нужного ей (с ее точки зрения) партнера. А другого, приличного, ей не дают. Он не сможет "воспитывать" ее в требуемых дозах. Поэтому процесс "воспитания" переносят в следующую жизнь.

Как видите, Жизни далеко не всегда удается использовать для "лечения" человека такое средство, как любовь. Если человек обладает развитым логическим мышлением, четко осознает свои требования к жизни и будущему партнеру по семейной жизни, то его "смотрителю" трудно загнать его в состояние любовного оглупления и "всучить" не устраивающую его половину. Но так бывает в основном в достаточно зрелом возрасте. Браки же совершаются в основном в глубокой молодости, когда в голове еще мало мудрости, а эмоции захлестывают разум. "Любовь зла, полюбишь и козла" - говорит известная русская пословица. Она как раз и подтверждает ту давно подмеченную народом особенность любви, что она не подвержена разумным объяснениям. Если Жизни угодно, то полюбишь того, кто будет разрушать все твои ценности по полной программе. И чем больше у человека этих самых ценностей, тем более гнусный партнер ему достанется. Такова жизнь. И если обратиться к литературе, то мы найдем немало описаний подобных браков.