Где лучшие ножи в мире?

Самарские истории.

Как просила.

Эта история случилась в восьмидесятые годы в одном из пригородов Самары, гдепокосившиеся деревянные одноэтажные домики подслеповатыми окнами тоскливо взирали на стремительно приближающиеся новостройки. Жители этих мест до сих пор помнят живших там сестёр – пенсионерок Матрёну и Алёну. Не имея за плечами даженачального образования, они, тем не менее, проделывали в уме операции сложения и умножения быстрее любого калькулятора. И горе тому торговцу на рынке, который пытался обмануть их хотя бы на копейку. Весь гнев сестёр на свою беспросветную вдовью жизнь выливался на него и на прилавок. Но, и на старуху бывает проруха. И они однажды допустили досадную оплошность…

Матрёна жила на одном конце улицы, а Алёна на другом. Невдалеке от тех мест остановился цыганский табор, и свободолюбивые обитатели кибиток частенько предлагали местным жителям всякий – разный товар. Однажды и в дом Матрёны постучали. Цыганёнок лет шести от роду показал бабке нержавеющий бак:

- Бери за двадцать рублей, будешь помидоры, огурцы солить.

- А за 18 отдашь? – тут же попыталась сбить цену пенсионерка.

- Нет, не могу.

- Ну, тогда иди себе с Богом.

Чернявый мальчонка, кривляясь, и барабаня по баку, побежал дальше. В конце улицы его встретила,собравшаяся за продуктами Алёна:

- Продаёшь бак, ромала?

- Продаю, за двадцать рублей.

- Хорошо, я возьму. Вот тебе деньги. Только я сейчас иду в магазин, неохота возвращаться. Вон стоит моя сестра, оставь бак у неё дома, а я на обратном пути заберу. И не вздумай убежать, я за тобой наблюдаю!

Цыганёнок, хладнокровно спрятал деньги в карман и пошёл, обратно к Матрёне. Поравнявшись же с ней, он произнёс удивительную для ребёнка и гениальную для мошенника фразу: «Ладно, бабка, уговорила. Бери бак за восемнадцать рублей!», - приложил их к уже полученной сумме, вручил покупку сестры Матрёне, и весело насвистывая, побежал в табор.

Опускаем дальнейшие подробности встречи старушек, и того, как они делили двойную покупку.

(«О Самаре и самарцах», изд. «Агни». 2018 г., № 390, стр. 184)

Надписи.

Самарские надписи на заборах и на стенах. Это не просто хулиганство детей и подростков. О, это целый пласт народной мудрости. Это, если хотите отражение эпохи. Это искусство, шедевры юмора и философские трактаты. Это самовыражение, реакция на существующую в обществе несправедливость и оппозиция к власти…

На одной ничем неприметной калитке на улице Рабочая висит предупредительная табличка - «Осторожно злая собака!». Казалось бы, что тут такого, их тысячи по всему городу. Но ниже прилежно выведено по трафарету - «Аккуратнее, не наступите!» Какая трогательная забота о братьях наших меньших!

А на другой стороне улице, какой простор для творчества, рядом с табличкой - «Осторожно злая собака!», таинственный хозяин дополнительно упреждает дерзких посетителей, которые всё же рискнут войти во двор - «Три!». Но, если незваные гости всё же пересекли границу частного владения, то на стене дома их ожидает суровая пророческая надпись: «Кто во двор со злом зайдёт – от собаки не уйдёт!»

Перейдём теперь к особенно популярным сейчас среди добрых самаритян надписей на асфальте. Косвенно они также связаны с собаками. Рядом с обычными в таких случаях благодарностями, под окнами роддома в больнице Пирогова типа «Спасибо за сына», «Спасибо за дочь»; однажды ночью появились грозные слова - «Понарожали с…!». Очевидно, так выразил свои чувства отец, у которого на свет появилась третья подряд дочь.

Теперь позвольте осветить шедевры среди надписей на заборах, извините за подзаборную тематику. На одном из таких сооружений на улице Вилоновской, какой-то томный воздыхатель крупными буквами кистью нанёс такую надпись: «Лена, я тебя люблю!» Затем, видимо подумав, что его можно спутать с другим, уже мельче подписался - «Костя». Далее с математической точностью отмечено - «05.09.02 г.» И в самом конце забора, чтобы окончательно поразить возлюбленную грандиозностью своего героического свершения, проставлено время исполнения - «4 часа 32 минуты утра».

Обратимся к надписям на стенах. Фасад продуктового магазина расположенного на улице Урицкого на первом этаже кирпичной хрущёвки был безобразен, но долгие годы абсолютно не затрагивал чувств местных жителей. Но вот у торговой точки появился новый владелец. Он отремонтировал магазин, а лицевую сторону оштукатурил и покрасил в яркий салатовый цвет. К утру по всей длине фасада появилась надпись, сделанная черной несмываемой краской - «Цвет–дерьмо!» Вот какое значение для жителей имеет колер культурно–торгового центра их района, коим, несомненно, является продуктовый магазин. 

Или самый антифашистский лозунг, который приходилось видеть, возник на стене одного из домов на проспекте Ленина в мае – «Гитлер – …!» Какая мощь! Какая изобретательность! Какая ненависть к экслидеру немецких национал-социалистов! Чтобы не было неясностей, поясню: на первую букву характеристики Гитлера начинается слово хоккей, а вторая и третья буквы в этом слове. навсегда заклеймившим фюрера, являются в русском алфавите 21-ой и 11-ой.

 На стене стоматологической поликлиники № 7 на ул. Чернореченской отстрадавший своё больной вывел дрожащей рукой: «Будет больн а». Через некоторое время, его поддержал некто, очевидно, долго лечивший либо удалявший зуб: «Точн а!». 

 Осень и начало зимы 2008 года были на редкость тёплыми и бесснежными. Эта тема нашла отражение в народном творчестве. На жёлтой панели «хрущёвки на улице Революционной в начале декабря появился риторический вопрос: «Где снег?» И вопль был услышан - через неделю на город посыпались белые хлопья.

Перейдём, теперь к названиям улиц. Недавно дефилируя вниз по улице Ленинградская, и отвернув нос от клоаки в одном из дворов, автор едва не угодил в ничем не огороженную глубокую траншею. Механически подняв взгляд на частично замазанные краской буквы на табличке с названием улицы, на высоте четырёх метров, удивился точности характеристики этого места. Оставшиеся буквы свидетельствовали о том, что название его – «ул. АДСКАЯ».

Или, каким чёрным чувством юмора должны были обладать люди, давшие такие названия трём последовательно переходящим друг в друга улицам: Больничная, Клиническая, Лунная (бывшая Кладбищенская), с находящимся там городским некрополем.

Но, оказывается можно, закрасив даже одну цифру породить всплеск исторической гордости в городе и привлечь толпы иностранных туристов. На автомобильном кольце при въезде в Нефтегорск висела надпись - «Нефтегорский район, основан в 1965 г.». Недавно проезжая эти места я увидел, что кто-то случайно или умышленно изъял единицу из даты, и оказалось что этим краям тысяча сорок лет. Вот он новый способ пополнения местного бюджета.

В начале 21 века резко увеличилось количество единиц частного транспорта обслуживающего городские пассажирские маршруты. При этом льготы для «всех видов граждан» были устранены. Казалось бы все. Всё же, как говорит один мой знакомый: «…НО!», – громко и многозначительно. Однажды, сев в 256 номер маршрутки, рядом с малоприятным объявлением: «Стоимость проезда 10 рублей», я увидел яркую табличку: «Для граждан Ирака проезд бесплатный!»

Посмотрел на светлые кудри водителя – они принадлежали явно не посланцу Междуречья, устроившему льготы для своих соотечественников. Тогда это, наверное, интернационалист, протестующий против ввода американских войск на территорию древнего Вавилона. Я было уже, почти утвердился в этом предположении, но тут мой взгляд упал на набранные очень мелким шрифтом слова ниже основной надписи: «… при наличии визы, паспорта и справки об участии в боевых операциях против войск Коалиции, заверенной у нотариуса!»

И, в заключение, просто таки философское изречение на ограждении одной из строек – «Все люди живут в лагерях. И они знают об этом и они рады этому!»… 04 - 09 г.

(«О Самаре и самарцах», изд. «Агни», 2018 г. № 396, стр. 190. / 6 абзац /)

Лучшие конфеты.

На одной из выставок производителей конфет и шоколадных изделий, проходившей в одной из европейских стран, участвовала и самарская кондитерская фабрика «Россия».

Каждая из фирм пыталась привлечь громким рекламным лозунгом внимание к своей сладкой продукции, расположенной в одной из секций огромного павильона.         

Французский консорциум написал перед входом в свой отдел: «Здесь находятся лучшие конфеты в Европе!»

Американская фирма повесила плакат: «В этом зале находятся самые лучшие конфеты в мире!»

Делегации кондитерской фабрики «Россия» не оставалось ничего лучшего, как придумать рекламу, превосходящую французскую и американскую вместе взятые, хоть это и было практически невозможно. Через некоторое время перед входом на русскую часть выставки красовался текст: «Здесь находятся самые лучшие конфеты во всём павильоне!»

(«О Самаре и самарцах», изд. «Агни», 2018 г. № 375, стр. 178)

Самарские анекдоты.

Худеющий.

    В одной почтенной самарской семье неожиданно быстро начал полнеть муж. Озабоченная этой напастью любящая жена посоветовала ему сходить в поликлинику и спросить лекарство от этой неизвестной болезни. «Я никогда не ходил к докторам, сходи-ка лучше ты, опиши все симптомы, а потом передашь их слова мне», - попросил глава семьи супругу. Та пошла. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Врачи сказали, что есть два способа похудеть.

- Какие?

- Первый – это набрать полный мешок камней и бегать от Самары до Курумочи.

- Эскулапы чёртовы, научили их на свою голову, хотят меня со свету сжить! – распалился муж, и с надеждой спросил: - А какой второй способ?

- Мне неудобно это тебе говорить милый, но ради твоего выздоровления я готова на всё. Нужно пятнадцать раз за ночь любить меня!

- Слушай, жена, а в принципе, от Самары до Курумочи не так и далеко!

***

Извините, профессор…

В Самарском Государственном университете, профессор долго экзаменует студента по Древнейшей истории человечества. Тот отвечает очень неуверенно. И, преподаватель, колеблется, что поставить юноше в зачётку – удовлетворительно или неуд. Наконец благожелательно оглядев парня - вроде бы положительный студент, вежливый, аккуратная причёска, отутюженный костюм, профессор решает дать ему ещё один шанс.

- Ну-с, хорошо. Задам Вам последний вопрос. Где на Земле находился очаг расселения человечества? – рассчитывая, что экзаменуемый, подумав, вспомнит научные гипотезы об Африке или Месопотамии.

Но, молодой человек тут же уверенно отвечает: - В Самаре!

- А по-че-му – в Самаре?

- Извините профессор, но Вы уже задали последний вопрос!

***

Что бы изменилось?

Сидит задумчивая ворона на дереве с сыром в клюве у избирательного участка.

Подбегает лиса.

- Ворона, ты будешь за Азарова и Хинштейна голосовать?

- ДА-А-А!

Лиса берёт упавший сыр и убегает.

Ворона, растерянно: - Жаль… Хотя, с другой стороны, если бы я сказала "НЕТ", то что бы от этого изменилось? 09.18

 

Кто дурак?

На высоком заборе сумасшедшего дома на улице Нагорной появился рыбак. Всё, как положено: сидит себе, свесив ноги, закинул за забор леску с наживкой, поводит удочкой из стороны в сторону. Время от времени подтягивает к себе крючок, поплёвывает на червяка, и снова забрасывает на территорию, где проживают умалишённые.

Прохожие покатываются со смеху, показывают друг другу на чудака, крутят пальцем у виска. Многие останавливаются посмотреть, что будет дальше. Постепенно собралась большая толпа. Никаких изменений в процессе рыбалки не происходит. Наконец, самый смелый и остроумный подходит к рыбаку и, ожидая продолжения хохмы, с издёвкой спрашивает: «Ну что, клюёт?» Человек с удочкой спокойно оборачивается, смотрит сверху вниз на шутника и удивлённо произносит: «Ты что, дурак?! Конечно, нет!»

Толпа так и покатилась со смеху. А рыбак спокойно сматывает леску, складывает удочку, спрыгивает с забора, и, раскланявшись перед благодарными зрителями, с достоинством удаляется. 01.04 г.                                                                                                                                                                                                                                                                                  

Свояк.

В бильярдном клубе «Золотой кий» двое играют в «американку» на деньги. Начали с маленькой суммы «на интерес», постепенно дошли до пяти тысяч рублей. Вокруг собралась большая толпа зевак. Кричат, советуют, подбадривают, делают ставки.

Наконец, одному из игроков остался решающий удар.

«Эй, мужик, хочешь выиграть, бей свояка!» - подсказывают завсегдатаи клуба. «Бей свояка!» – присоединяются к ним бильярдисты изредка посещающие сие заведение. «Бей свояка!» – истошно кричат лица, впервые попавшие в клуб, и, вероятно, не представляющие, что обозначает этот термин.

 Нервный, задёрганный игрок подзывает молодого мужчину из-за своего столика и неожиданно размашисто бьёт того по лицу! Тот с грохотом падает на пол. Шум в зале разом умолкает. Все с изумлением смотрят на драчуна. Безусловно, в клубе собрались не пай мальчики, которые при случае и без оного, вполне могут пустить кулаки в ход. При самозащите или оскорблении спутницы, или ради молодецкой удали, например. Но чтобы вот так без всякого повода… Это просто беспредел какой-то.

 - Ты что, земляк? – тихо спрашивает один из зрителей.

 - Но, вы же сами минуту назад советовали мне «бить свояка» для того чтобы выиграть!

 - Ну?!

 - А со мной сегодня как раз пришёл муж сестры моей жены – свояк…                                  01.04 г.                      

 

Где лучшие ножи в мире?

К лотку с ножами рынка на улице Ленинградской подходит хорошо одетая, модная женщина.

- Чем я могу Вам помочь? - обращается бойкий продавец - парень лет двадцати восьми.

- Мне нужно купить хороший нож в подарок мужу. Он у меня охотник.

- Возьмите вот этот за двести рублей.

- Мне нужен самый лучший.

- Тогда возьмите вот этот за пятьсот рублей.

Дама осторожно берёт в руки нож, и недоверчиво рассматривает:

- А это действительно хороший?

- Не сомневайтесь - лучший в мире! - громко с улыбкой отвечает парень. Женщина достаёт кошелёк и отсчитывает деньги. - По крайней мере, - лучший на улице Ленинградской, - тихо в сторону добавляет продавец. 03.03 г.

 

Каждому по селу!

У Миши на работе отмечали 8 марта. Как всегда пристальное внимание было уделено спиртному. Когда «зелёный змий» одержал полную победу над собравшимися вместе сотрудниками, Алла Павловна, обращаясь к женской части стола, посетовала:

- Какие же вы все счастливые девочки. У каждой из вас есть одноимённое село. У Наташи – Натальино, у Оли – Ольгино, у Кати – Екатериновка, у Маши – Марьевка, а у меня ничего нет; и горько зарыдала.

- Не плачьте, Алла Павловна, - успокоил её Миша, и у Вас есть такое село. Даже не одно, а два.

- Какие же?

- Алькино и Алакаевка!

И все остались довольны.

 

Колодец.

- Алла Павловна, Вы, оказывается, тоже раньше жили в районе Линдовского рынка?

- Да.

- А в каком месте?

- Около старых гаражей. Там ещё был колодец, куда со своей улицы всегда татары ходили.

- Странно, странно. А разве другого места для них не было?!

 

Старый друг.

    Марина нашла в газете «Самарские известия» гороскоп на день для своего знака зодиака: «Девы в понедельник встретят своего старого друга». Весь день женщина ждала счастливую встречу. Но ничего не происходило. Друг не появлялся. Вечером, сходя с подножки трамвая, Марина, вдруг, почувствовала резкую боль в спине. Предательский радикулит. Так вот о каком «старом друге» шла речь в гороскопе.

 

Добрый мэр.

Мэр города - Лиманский общается с избирателями перед объективами видеокамер.

- У нас протекает крыша, надо бы отремонтировать, господин мэр. Заливает потолки в квартире на верхнем этаже, – даёт наказы «электорат».

- Я сам, недавно, попал в аналогичную ситуацию. Меня залили соседи сверху. Я пошёл к ним ругаться. Но вижу - пенсионеры, решил с ними поступить по-человечески. Я им сказал: «живите!»…

(«О Самаре и самарцах», изд. «Агни», 2018 г. № 464, стр. 221)

Новогодний набор.

 Утром 1 января аптеку на пересечении улиц Пензенской и Владимирской заходит молодой парень. Он старательно прячет своё лицо под шапкой и воротником куртки и сипло говорит:

- Дайте мне, пожалуйста: мазь «Синяков», йод, перекись водорода, бинт, бактерицидный пластырь и корвалол.

- А-а-а, стандартный новогодний набор! – понимающе кивает девушка за кассой.   01.07 г.

 

 

Инцидент в студии.

Галина Гусарова давала интервью телекомпании «РИО». Областной чиновник постоянно оставалась недовольной своим изображением в мониторе, и постоянно выговаривала оператору за его якобы профессиональную непригодность. Наконец, после очередного выговора, сотрудник телекомпании взорвался:: «Я работаю на РИО 10 лет, но я не пластический хирург, и сделать из восьмидесятикилограммовой фигуры пятидесятикилограммовую не в силах!»

Гусарова потребовала от главного редактора канала «уволить хама», и, хлопнув дверью, выбежала из студии. А чуть позже написала на имя главного редактора канала Виталия Добрусина служебную записку следующего содержания:

 

Уважаемый Виталий Аркадьевич!

К сожалению, вынуждена обратить Ваше внимание на ненадлежащее исполнение настоящего договора со стороны технического персонала ТРК «РИО». При существующем на сегодня порядке вещей, центральная камера в студии направлена на ведущего, что делает его ключевой фигурой, и в результате чего, гость в студии, являющийся основным носителем информации для зрителя, превращается в фигуру второстепенную и вынужден, как в песне «искоса низко голову наклоня» обращаться и к ведущему, и к зрителям, а работающая на него камера, установленная статично на протяжении всего эфира значительно искажает действительность, тогда как камера «ведущего» даёт разительно качественное отображение. Дело не в повышенном внимании к моей персоне, но необходимо учитывать, что люди, участвующие в эфире, женщины, для которых немаловажно, как они выглядят. Более того, полагаю, что изображение на экране должно устраивать, в первую очередь «Заказчика», то есть меня, а «Исполнитель» обязан принять все необходимые меры к тому, чтобы изображение соответствовало требованиям «Заказчика». Мною неоднократно высказывались просьбы о необходимости отладить камеры, работающие в студии, на которые никакой реакции не последовало, что свидетельствует не только о ненадлежащем исполнении договора со стороны ТРК «РИО», а так же отсутствии заинтересованности в дальнейшем сотрудничестве.

Считаю вопиющим и не позволяющим в дальнейшем сотрудничать, инцидент, произошедший в студии 05 июля 2007 г., когда на мою очередную просьбу отладить камеры, оператор заявил, что он «не пластический хирург», и покинул студию. Присутствовавший при этом ведущий, в данной ситуации никаких мер к разрешению конфликта не принял, избрав молчаливую позицию.

Учитывая изложенное, убедительно прошу Вас принять неотложные меры к надлежащему исполнению договора о сотрудничестве. В противном случае, я вынуждена буду прервать действие договора от 11 декабря 2006 года, в установленном законом порядке.

Вот так вот, не больше и не меньше!

Кстати, к чести главного редактора, он даже выговор оператору не объявил... 06.08 г.

Сразу и не увидела.

В Ленинском районе Самары служил пожарный инспектор Козлов. Среди сослуживцев он был известен добрым нравом и двухметровым ростом.

Приходит он, как-то, после пожара в подъезде пятиэтажного дома к жильцам, для составления протокола. Звонит в одну дверь, во вторую – никого нет дома. Наконец, слышит за дверью старушечий голос:

- Кто там?

- Пожарный инспектор Козлов. Откройте дверь, пожалуйста!

- Зачем это?

- Я должен составить протокол по результатам пожара.

- Не открою! Откуда я знаю инспектор Вы или домушник?

- Вот моё удостоверение, бабушка.

- Покажите его поближе.

 Козлов раскрывает удостоверение и добросовестно поднимает его к дверному глазку.

- Видно?

- Видно. Но откуда я знаю, тот ли Вы человек, который запечатлён там на фотографии?

- Да, тот, тот. Откройте, пожалуйста. Мне надо составить протокол. Это очень важно.

- Нет, я так не могу. Отойдите от двери подальше, я на Вас посмотрю.

Инспектор отходит на два шага.

- Ещё отойдите, я Вашу голову не вижу!

Козлов отходит ещё на шаг.

- Всё равно не вижу!

Инспектор делает ещё шаг назад и упирается спиной в противоположную стену:

- Теперь видите?

- Нет, не вижу.

Козлов, чертыхаясь, нагибается:

- Ну, теперь-то Вам меня видно?! Откройте, наконец.

За дверью слышится какое-то бормотание и, как видно, происходит нешуточная внутренняя борьба. Бабушка начинает открывать цепочку, затем, наконец, приняв решение, останавливается:

- Ну-у-у, Вы такой большо-о-ой… Я Вас боюсь… Нет! Не открою! 01.11 г.

(«О Самаре и самарцах», изд. «Агни» 2018 г., № 410, стр. 196)

Вечер.

У директора одного самарского автосалона была экзотическая фамилия – Вечер. Не зная этого, покупатели постоянно попадали впросак.

- Мы сможем забрать машину сегодня? – спрашивали они в бухгалтерии.

- Да, конечно. Только, зайдите подписать документы к Вечеру.

Люди приходили с наступлением сумерек. Их встречали тёмные окна салона, и замок на двери. И так, порой, продолжалось по несколько дней.

 

Форд сион.

Еврей купил «Форд фьюжн». Сама машина вроде ничего. Но уж больно название ему не нравится. Ему бы желательно иметь название автомашины с национальной и религиозной самоидентификацией. «Кошерное», так сказать! Думал, думал, чуть голову не сломал. Наконец додумался. А надо-то всего было – убрать две буквы.

Выезжает он теперь гордо на дорогу, а на задней части красуется – «FORD **SION»!     11.11 г.

Козы.

Один автовладелец купил дом на окраине Самары. Гаража на участке не было, и он стал искать на улице место для своей машины. Выбрал место у своего забора под большим одиноким клёном. Расчистил грунт от травы, подровнял, и загнал автомобиль.

Старик, с интересом наблюдавший за работой своего нового соседа, говорит ему:

- Не ставил бы ты, сынок, сюда свою машину.

- Почему?

- Ну, просто, послушай моего совета, и всё.

 Автолюбитель пожал плечами, вытянул удивлённо нижнюю губу, но оставил машину на месте. Что за блажь? Тень, мол, прохлада…

 Старик же загадочно усмехнулся.

 На следующий день, средство передвижение новосёлу не понадобилось – отправился на работу на автобусе. Подойдя же вечером к своей калитке, он застыл от удивления и гнева – весь его автомобиль был в царапинах и небольщих округлых вмятинах!

 Раздалось вежливое покашливание – за забором соседнего участка стоял вчерашний старик.

- Вы видели, что произошло?

- Да, сынок. Я же тебя предупреждал.

- Какой козёл это сделал?

Старик засмеялся: - Тут ты попал в точку, только не козёл, а козы!

- В смысле?

- Каждое утро стадо коз проходит по нашему переулку на луг, а вечером возвращается обратно.

- И что, дорога здесь широкая, они, что не могли обойти мою машину.

- Дело в том, что они любят объедать ветки клёна. Нижние они уже уничтожили. А до верхних веток не доставали. Когда ты поставил под деревом автомобиль, они использовали его как дорожку к лакомству. Им, сынок, что горка, что машина одно и то же. Вот и попортили малость капот и крышу.

- Ничего себе, малость! А что же Вы мне сразу не сказали?

- Но ведь ты же мне всё равно бы не поверил. Ведь так, сынок?...                                   08.15 г.

 

Баран.

 Никто, наверное, так не заботился о внешнем виде своего автомобиля, как упомянутый мною автолюбитель. Отремонтировав свою машину после инцидента с козами, и спилив, от греха подальше, клён, он ежедневно мыл автомобиль с шампунем, затем тщательно, до зеркального блеска, натирал кузов своего четырёхколёсного друга. Соседи шутили, что глядясь в дверки его авто, можно было примерять наряды и бриться…

 И вот, однажды вечером, опять это трагическое «однажды», вернувшись с работы, домой, автолюбитель обнаружил, что вся левая – дальняя от забора часть его многострадальной машины, имеет глубокие вмятины – до середины салона!

 Привычно повернув голову в сторону дома соседа, он увидел, что старик стоит на своём обычном месте – за своим забором.

- Да что опять произошло с моей машиной?

- Катастрофа, сынок.

- Кто это сделал? Только не говорите, что опять козы!

Старик улыбнулся, обнажив редкие прокуренные зубы:

- Нет, сынок – баран.

- Кто… в смысле, как?...

- Дело в том, что ты единственный у нас, кто полирует свой автомобиль. А по нашей улице, как я говорил, скот идёт на луг. Козы прошли мимо твоей машины, а баран, увидев своё отражение в дверце автомобиля, решил атаковать! И пока не смял двери в гармошку, не успокоился. Так что, сынок, строй скорее гараж!                                                                            08.15 г.