Вы должны разоблачить обман

Ни один здоровый человек с хорошей самооценкой не избегает сомнений и порой задается вопросом «какой я, что я действительно собой представляю?». Но если вы долгое время живете или работаете с агрессором, то ваши сомнения со временем нарастают, вы перестаете понимать – хороший вы человек или нет, сильный или слабый. Легко попасть в сети обмана и лжи, ведь мы верим, что люди, многие годы живущие или работающие бок о бок с нами, знают, какие мы. Мы также верим, что они желают нам добра.

В каждом из нас есть хорошее и плохое, мы все совершаем ошибки и обижаем друг друга, но в обычных отношениях происходит смена ролей, бывает, что мы причиняем боль другому, бывает, боль причиняют нам. Людям свойственна перемена настроений, мы можем чувствовать свою незначительность, можем чувствовать свою важность и значимость, испытывать радость или скорбь. Как взрослые люди мы должны признаваться себе в своих собственных чувствах, таких как неуверенность, ранимость, беспомощность и грусть. Привычка брать ответственность за свои душевные раны и негативные черты говорит о внутренней силе и зрелости.

Агрессор также виноват и ответствен за проблемы в ваших отношениях. На вас не должна возлагаться вся ответственность за создание хорошего климата дома или на работе, это неправильно. Потенциальный агрессор не выдерживает продолжительного контакта со всеми своими чувствами, он не в состоянии признать собственную незначительность или слабость. Личность агрессора расщеплена, не цельна. Поэтому он зависим от проецирования собственного бессилия и страдания на жертву, он пытается заставить ее чувствовать, что это она – дурная, слабая и несостоятельная.

Избегание ответственности за собственные неблаговидные поступки и негативные черты – это признак внутренней слабости и незрелости. Таковы в действительности агрессоры: они незрелые и безответственные. Важно, чтобы вы всегда помнили, что агрессор, сознательно или бессознательно, при помощи своей лжи о том, кто плохой или хороший, кто слабый или сильный, пытается сбить вас с толку.

Детям сложно разоблачить такой обман. Даже повзрослевшим детям опасных для здоровья родителей порой не удается этого сделать. Ложь вписана в их личность в качестве правды, и для того, чтобы ее обнаружить, требуется профессиональная помощь. Для многих осознание этой лжи и ее травматических последствий является болезненным переживанием. Вам нужно поговорить с тем, кто может вам помочь в разоблачении обмана.

Не верьте тому, что вы – слабый

Вас множество раз упрекали в том, что вы – слабый, что вы – неудачник. Однако наш опыт свидетельствует о том, что, как правило, жертвы обладают большой внутренней силой и стойкостью. Им многое приходится вынести, они стараются измениться и при этом проявляют заботу и доброту по отношению к человеку, который старается их подавить. Вы несли собственную ответственность за отношения и за все то, что в действительности было ответственностью агрессора. Вы носили в себе темные стороны личности агрессора, вы знаете, что значит чувствовать себя неполноценным и слабым человеком, вы не прятались, как прятался агрессор, за бревном в своем глазу. На вас навалились тяжелые чувства – гнев, отчаяние, страх, чувство вины, стыд; вы думали о самоубийстве, о мести или даже убийстве. Но эти чувства не сломили вас. Ваш груз был неподъемным, но вы несли его, проявив свои силу и стойкость. Мало‑помалу вы надорвались, заболели – душой или телом, ведь ваши жизненные силы истощали грубые посягательства и насилие.

Все происходило так, как будто агрессор, сознательно или нет, стремился определить вас на роль слабого, проигравшего, чтобы самому выступать в роли сильного, победителя. Чем большим посягательствам вы подвергались, чем больше вы страдали, тем больше агрессор укреп­лялся в своем мнении о вас. И вы соглашались с тем, что вы – слабый. Что вы – проигравший.

Эта ситуация приводит к психологическому дисбалансу сил, и у жертвы нет средства для защиты от посягательств. Многие жертвы понимали, что когда агрессор говорит с ними, обвиняет их в ошибках, отчитывает за недостатки и слабость, он как будто говорит о самом себе, но, разумеется, совершенно этого не осознавая. Однако такие наблюдения трудно делать, не «очнувшись», для этого необходимо включиться в процесс освобождения.

Одной пожилой женщине очень помогла метафора «соринка и бревно». Однажды вечером муж в очередной раз устроил ей разнос. Он сердился на нее за то, что она долго говорила с подругой по телефону. Впоследствии женщина рассказывала, что в тот момент она совершенно спокойно расположилась в кресле в гостиной и начала наблюдать за своим мужем. Разнос длился почти час, она слушала его и думала: вот теперь я действительно вижу твою подноготную. Ее муж был растерян и подавлен, поскольку на этот раз жена не убежала в спальню вся в слезах, как обычно. Она включила телевизор и спокойно провела вечер за его просмотром. Ее муж вышел, хлопнув дверью от злости. Женщина испробовала новый прием: вместо того чтобы воспринимать обидные слова всерьез и мучиться, она будет наблюдать за агрессором.