2020-06-12
112
– Вася, как прошло новоселье?
– Супер, только небольшой нюанс есть!
– Какой нюанс?
– Канализация не подключена, пришлось по нужде бегать в старый дом.
– Это надо же, какие замечательные приключения были у вас на новоселье!
Подымаю тост за маленький нюанс – за высшее качество новой квартиры!
***
– Почему в новом доме света нет?
– Ишь, чего захотел, тебе все сразу подавай на блюдечке с золотой каемочкой!
– Достаточно того, что ключ на разбитой тарелке дали!
Подымаю тост за золотой бумажник, который исправляет все неисправности!
***
– Ну, котик Мурзик и дает! Его на порог поставили, а он налево, в соседнюю квартиру к Соньке убежал!
– Так дорожка давно проторенная, что в старом доме, что в новом!
Так выпьем же за то, чтобы наши коты не бегали налево!
***
– Ленка вместо кота, в новую квартиру собаку запустила!
– Ну, и что?
– А то, что он все двери погрыз и теперь ремонт делать нужно, вот что значит, обычай не соблюсти!
Подымаю тост за национальные обычаи!
***
– Когда въезжаешь в гостиницу, там мебель есть, а тут, в новой квартире – ничего!
|
|
|
– Скажешь, тоже! Когда в гостиницу въезжаешь, там тебе девочка сразу же прелести свои предлагает, а тут старая бабка с бешеным котом носится!
Так выпьем же за наших неугомонных мужиков!
***
– Сколько раз нужно молиться на пороге нового дома?
– Чем больше, тем лучше!
– Ерунда! Баба Зина уже час молится, а все на стол поглядывают и руки потирает!
Подымаю бокалы в новоселье за соблюдении национальных традиций!
***
– Что делать, когда на новоселье туалет не работает?
– Терпеть!
– А если уже сил нет терпеть?
– Тогда пойди и залей тех, кто это безобразие устроил!
Поднимаю бокал за наших замечательных строителей!
***
– Почему в новой квартире обоев нет?
– Прошлый век, теперь без обоев делают!
– А что взамен?
– Взамен строители газетку оставили со статьей: «Как самому сделать ремонт».
– Я знаю этого строителя и повешу эту газетку у него в подъезде.
Через неделю в квартире все было сделано.
Подымаю бокал за порядочность!
***
– Почему на стенах вместо обоев газеты висят?
– Это такой новый способ передачи информации населению!
– Я им сейчас передам информацию, закрывайте уши!
– Вот, видите, начальник строителей пришел!
– Что, свою личную газетку оставил?
– Эге, сейчас он все сразу получит, и за свою, и за все чужие газетки!
Поднимаю бокал за чувство юмора среди жильцов дома!
***
– Почему в новой квартире кругом бутылки валяются?
– Они не валяются, а скромненько лежат.
– Сейчас и ты скромненько лежать будешь!
За мир и дружбу между соседями!
***
– Самая большая комната мне, – сказала дочка!
|
|
|
– Хорошо! – отвечает мама. – Тогда и убирать тебе больше всех!
– Убирать будет моя кукла!
Подымаю тост за то, чтобы наши дети в новой квартире жили дружно и родителей уважали!
***
– Какая большая комната, здесь в футбол можно играть!
– Верно, в настольный футбол!
– А что же сказать про старую квартиру?
– Там одни тараканы мяч гоняют!
За нашу новую и замечательную квартиру! Пусть она принесет всем много счастья!
***
– Квартира со вторым этажом, это просто класс!
– Что? – не расслышал дедушка, – вы мне в глаз дадите на втором этаже?
Подымаю тост за наше старшее поколение, которое так заботится о нас!
***
– Сколько стоит новая двухкомнатная квартира?
– Столько же, сколько стоил весь наш старый дом!
– Так давайте старый дом выдадим за новый и продадим его по кусочкам, миллионерами станем!
– Та он же разваливается!
– Не беда, ради такого случая пьяницу дядю Васю позовем, он кинет клич, что бомжам новый дом дают, они в раз его починят!
Выпьем за то, чтобы мы не опережали развитые страны по стоимости квартиры, а опережали их по уму!
***
– Почему в новом доме для военных труб нет?
– Как нет! Военный музыкант с горя на трубе играет уже неделю!
Подымаю тост за то, чтобы новые квартиры приносили радость жителям!
***
– Полковник в отставке из старого места уехал, а здесь в новой квартире нет тепла!
– А как же тетя Маша, от неё так много тепла!
Подымаю тост за наших дорогих и жарких женщин!
***
– Когда же выветрится этот ужасный запах в новых офицерских домах?
– Учитесь у полковника, он привез машину противогазов. Он их меняет на хорошую краску.
Выпьем за русскую смекалку и находчивость!
***
– Доченька, не приглашай в новую квартиру всех подружек, они все здесь испортят!
– Что ты, мамочка, я с Верой поссорилась, пусть она теперь другую квартиру пачкает!
За наших детей, за наше будущее!
***
– Что сделать для того, чтобы двери не скрипели?
– Покройте их чем-нибудь!
– Чем-нибудь умеет Петя, он сейчас все здесь матюгами покроет!
Подымаю на новоселье бокалы за наших детей – наше будущее и наш оплот!
***
– Надоели эти скрипучие двери!
– Так, снимите их!
– А как же без дверей?
– Наймите сторожей, лучше мальчиков!
– Хорошо, папочка, – ласково отвечает дочка!
Подымаю бокалы за вечную проблему – качество на Руси!
***
– Где наши подарки на новоселье?
– Ветром сдуло!
– Это нужен ураган, чтобы диван сдуть!
– Так у соседей тепловентилятор есть, туда и засосало!
Подымаю бокалы за хороших соседей!
***
– Дорогой, летом очень жарко, давай поставим кондиционер.
– Поставим ко мне в комнату, а тебе попугая оставим, он станет крылышками махать и тебя охлаждать!
За взаимопонимание в семье!
***
– Подарков было много-много, а сейчас я их не вижу!
– И не увидишь, их все доченька к себе в комнату забрала.
– И два телевизора тоже?
– Да, один сама смотрит, а другой – её котик!
Подымаю тост за любовь и понимание в семье!
***
– Папа сверлил стену, чтобы полку повесить, а оттуда кукиш появился!
– Как, в такое маленькое отверстие?
– Несли бы так, он полстены отломал!
Подымаю тост за наших любимых и умелых пап!
***
– Дедушка ударил молотком по стене и кукиш увидел!
– Откуда кукиш?
– Он на молотке нарисован был!
– Молоток упал ему на ногу. Выходит, дедушка пострадал за кукиш, который внучок нарисовал!
Подымаю тост за наших дедушек и бабушек, любимцев внуков и внучек!
***
– У нас новоселье в Новый год! За вечер уже третья Снегурочка пришла, и все к Гаврику, а у него сессия!
– И чего они именно сейчас все идут и идут?
– Всем к новоселью и новой квартире приобщиться хочется!
– Ничего, Гаврик перебесится и сдаст сессию.
– А в беса он не превратится?
– Все зависит от настоящей Снегурочки, найдет ли он её!
|
|
|
Подымаю тост за настоящую Снегурочку, для которой чувства дороже всех материальных благ!
***
– Леночка говорит, что даже в Африке нет такой хорошей квартиры!
– А она там была?
– Она с африканцем дружила из института Дружбы народов имени Патриса Лумумбы.
– И чему же научил её этот африканец?
– Леночка говорит, что африканцы все такие дружные, один другого заменить может!
– В чем, в учебе помочь?
– Да нет, во всем!
– А зачем ему Леночкина квартира?
– Наша квартира в Москве стоит столько, сколько у них, в Африке, целый район!
– Гони всех их прочь, вон Васька, сосед по ней сохнет!
– Но он же не африканец!
– Так в этом же и прелесть, заменять никем не нужно!
Поднимем бокалы за взаимопонимание и доверие между народами мира!
***
Бабушка: «Заведите в новой квартире кошечку, собачку, птичку!»
Мама: «И вывеску сделайте: «Зоопарк. Кормить зверей и людей строго запрещено!»
Подымаю тост за взаимное доверие и понимание в семье!
***
– Милый, почему наша кровать в новой квартире не скрипит, а в старой стонала!
– Дорогая, кровать нужно учить. Ты еще не привыкла к новой квартире и всего боишься.
– Милый, так давай кровать будем учить!
– Давай, дорогая, но когда кровать станет визжать, ты не жалей её, продолжай и дальше!
За молодую семью и здоровых детей!
***
– В новой квартире – новый секс!
– Ты не перепутал? В новой квартире секс должен быть не хуже старого!
Подымаю бокал за счастье в новой квартире!
***
– Милый, я не узнаю тебя в кровати в новой квартире! Раньше ты летал, а теперь ползаешь!
– Милая, так раньше у нас маленькая кроватка была, а теперь нам огромный диван подарили и я каждый раз ищу тебя!
За взаимопонимание между молодыми!
***
– Дорогой! Никогда еще у нас не было такой прекрасной ночи! Ты был все время со мной! Что изменилось?
– Дорогая, раньше у нас соседка была под боком, а теперь алкаша поселили.
Выпьем за взаимопонимание!
***
– Почему в новой квартире нет антенны для телевизора?
– Сами поставьте!
– Почему счетчика нет?
– Сами поставьте!
– Почему нет розетки на кухне?
|
|
|
– Сами поставьте!
– Почему у вас красное пятно на лбу?
– Сами поставили и спрашиваете!
За нашу горячо любимую родину и её трудолюбивый народ!
***
– Дом сделали на тройку, а отмечали на пятерку!
– Это как?
Дед строителей пригласил на новоселье. Он заставил всех гостей ремонт делать, кто час трудится, тот стакан получает!
– И что, получили?
– А как же, все недоделки устранили!
***
– Кто наши соседи?
– Видеть их не могу еще со старой кваритиры.
– Так теперь новые соседи!
– Но водка старая!
За трезвый образ жизни, самый здоровый и гуманный!
***
– В Москве такие дорогие квартиры! Один унитаз стоит столько, сколько квартира в Занзибаре!
– Так давайте, унитаз поменяем на квартиру в Занзибаре и туда тещу отошлем! Там тепло, и ей хорошо, и нам весело!
За любимую тещу, без которой не возможны нормальные взаимоотношения в семье!
***
– В Москве одна новая квартира стоит столько, сколько квартал в Уганде!
– Так давайте, поменяемся, и пусть они тут в московских пробках мучаются!
Подымаю тост за дружбу народов всех стран!
***
– Хочу сплясать в новой квартире!
– Так пляши!
– Теща не дает, кричит, что я и так на новоселье всю посуду разбил!
– Так ты приласкай её!
– Кого?
– Тещу!
– Эту мегеру?
– Как приласкаешь, так она сразу подобреет!
– Ладно, я ей цветы подарю!
– Что такое, почему ты весь облеплен цветами, как клумба?
– Теща кричит, что эти цветы я стащил!
– А где же ты их взял?
– У соседей заимствовал!
– Права твоя теща, ты круглый дурак, придется тебе с женой расходиться!
– Никогда! Моя дорогая теща, прими от меня мои наилучшие поздравления с днем твоего рождения, который прошел, а я, как дурак, забыл тебя поздравить!
– Ладно, Славик, раз моя дочь тебя любит, то давай дружить, а не чудить!
Поднимем эти замечательные бокалы за тещу и взаимопонимание в семье!
***
– Закончилась наша жизнь в трущобах, и началась новая!
– А какая она?
– Я думал, что в хоромах, а вошел, труб нет, света нет, унитаза нет, так это хуже, чем в трущобах!
– Что же делать?
– Придумал! Главному строителю письмо пошлем и напишем от имени министра,
что ему за хорошую работу в этом доме квартира выделена!
– Ура! Все недоделки за неделю устранили!
Подымаю тост за наших доблестных строителей и их шефов!
***
В новоселье принесли одну воблу, одну, но замечательную. Пива принесли несколько ящиков, а вобла – одна! Петя стал делить воблу. Чистит он её и пробует, остальные облизываются. Петю в шею затолкали.
Тут погас свет. Раздался сильный шум и потасовка. Все набросились на воблу и пиво. Федьке достался пузырь и он потерялся! Где он? Он пьяный стал пускать пузырь в возхдух и ртом его ловить. Ловил, ловил, да пропустил. Бобик её схватил и проглотил! Федька жалуется: «Всем вобла досталась, а ему – нет!»
Предлагаю тост за наших славных питомцев!
***
Медведи празднуют новоселье, веселятся, раздавили всю мебель. Шакал кричит: «Меня позовите на новоселье, меня забыли!». Медведи были уже невеселе, и им все трын-трава: «Иди, раз просишь!». Шакал прибежал. Медведи продолжали веселиться и из шакала отбивную сделали: один на него сел, другой по нему потоптался!
– Сам напросился, – хихикал медвежонок.
Так выпьем же за то, чтобы шакалов не приглашали на новоселье!
***
Пришел павиан новую квартиру смотреть, а там одни недоделки. Пришел он в контору, а там спрашивают, что больше всего понравилось. Повернулся павиан красным задом и похлопал себя.
– Что это значит? – спрашивает начальник. Чиновник комментирует: «Он очень доволен и в гости приглашает».
– Тогда подпиши лист готовности квартиры, – начальник протягивает документ. Павиан провел бумагой по красному заду. Чиновник комментирует: «У него нет слов, так он доволен и вместо подписи шлет воздушный поцелуй!»
– Из зада? – удивился начальник!
– У павианов не поймешь, где зад, а где перед!
Так выпьем же за то, чтобы зад никогда не путать с лицом!
***
Обезьяна стоит в очереди за квартирой. Приходит она в контору, а там попугай орет: «Дур-ра-ки! Дур-ра-ки! Век стоять, век ждать!»
Потопталась обезьяна, потопталась и ушла. Приходит в следующий раз, а там тот же самый попугай то же самое орет. Рассердилась обезьяна и в третий раз вместо себя слона прислала. Слон как услышал «Дур-раки!», так ногами стал топать и всю контору разметал. Обезьяне тут же квартиру дали.
Так выпьем же за то, чтобы найти такого слона, который вас защитить сможет!
***
Офицерская обезьяна плачет, рыдает, ей в десятый раз обещали квартиру и в десятый раз отказали. Решила она тогда с царским сынком познакомиться, губы накрасила и пошла. Тот разомлел, доволен. В самый неподходящий момент офицерская обезьяна застонала: «Умираю! Воздуха не хватает! Астрофобией болею, малое помещение не выдерживаю! Немедленно большую квартиру подавайте! Царский сынок быстро квартиру устроил.
Офицерская жена довольна, своего офицера позвала, а тут царский сынок звонит, а та уже подготовилась и с улицы похожую красотку обезьянку позвала. Все остались довольными.
Так выпьем же за уличную обезьянку, которая приняла весь удар на себя!
***
Новоселье. Бабушка пустила в квартиру кота, таков обычай. Но кот, как ошпаренный побежал назад в коридор. Во второй раз произошло то же самое. Бабушка забеспокоилась: «Квартира заговоренная, жить там нельзя!». Ходит она вокруг дома, вдруг, слышит, кто-то скулит на балконе. Пошла назад в дом и на балконе нашла пуделька.
– Бог подарил! – решила бабуля, принесла пуделька на улицу и накормила. Потом в третий раз принесла кота в новую квартиру. Кот несколько шагов сделал и назад помчался.
– Все! – говорит бабуля. – Не пойду жить в этот дом! В это время балкон с треском развалился.
Так выпьем же за приметы, в которые мы верим!
***
Едет Емеля на печи. Бежит ему навстречу осел: «Емеля, ты, где прописан?»
– На печи!
– А где твои бумаги?
Емеля отвернулся и говорит: «По щучьему веленью, по моему хотению, пусть осел все время пляшет!»
Осел заорал: «И-а! И-а! И давай плясать, до сих пор пляшет!
Подымем бокалы за то, чтобы никакой осел не мешал нам жить!
***
Сидит Емеля на печи и песенки поет. Подошла красавица: «Емеля, а ты можешь дом построить и меня там прописать?»
– Могу, – отвечает Емеля, в момент дом создал и давай на стенах писать и рисовать. Красавица кричит: «Хватит писать, пора и прописать!». Емеля мигнул, молодец прибежал, и печать на лбу красавицы поставил. Емеля исчез.
Так выпьем же за то, чтобы в новой квартире не завелась красавица из-за прописки!
***
Летит кукушка и смотрит, где гнездо хорошее. Увидела гнездо дроздов и подбросила туда своё яйцо. Вывелись птенцы. Папа дрозд смотрит, что-то ни так. Трое птенцов на него похожи, а один неизвестно на кого. Закричал он на дроздиху: «Опять ты за старое, принялась налево летать!» А тут слева дрозд-красавец появился. Дроздиха махнула хвостом и к красавцу улетела.
Так выпьем же за то, чтобы кукушка пролетела мимо вашего гнезда!
***
Начальник орет: «Дом для сотрудников построили, а они работать перестали, только и делают, что о доме судачат». Издал он приказ: «Кто работает плохо, у того квартиру отнимем!». Подошла к начальнику секретарша: «Дорогой, а я как работаю хорошо, или плохо?» Начальник не отошел от всего и брякнул: «А ты чем работала, каким местом?». Секретарша ничего не сказала, но очень скоро жена начальника появилась:
– Дорогой, ты, что тут делаешь?
– Работаю!
– А чем ты работаешь?
– Головой!
– Вот и дурак, время вечернее, пора уже на другие работы переключаться, а то твоя секретарша говорит, что ты перетрудился, и министр тебя сократил.
Так подымем же тост за справедливость и бережное отношение к женщине!
***
Идут две коровы. Первая: «Му! Му! Нам новый коровник построили». Вторая: «Му! Строили, да не достроили, бык со стороны ко мне донимается».
Пришел хозяин: «Все, коровки, переходите в новый коровник».
Вторая корова: «Так там же огромная дыра!».
Хозяин: «Это тебе только кажется, все на месте, глаза закрой и повернись в другую сторону».
Ночью сквозь дыру коровы ушли к сильному бычку и в хороший коровник. Хозяин утром пришел, орет: «Где все?». Смотрит надпись: «Нажми кнопку». Нажал он кнопку и слышит запись своего же голоса: «Это тебе только кажется, все на месте, глаза закрой и повернись в другую сторону!»
Подымаю тост за рачительного хозяина и хозяйку этого дома.
***
Позвал царь тройню своих сыновей и говорит: «Построил я для вас три замка: один огромный, но ждет там невеста нескромная, другой – средний, ждет там невеста хорошая, но немного замедленная, третий – совсем маленький, невеста – красавица и умница. Садитесь в лодки и плывите, где пристанете, там и жить будете».
Брат Федор самый большой замок приглядел, невеста его пригласила, обогрела, а сама все на сторону смотрит. Брат Степан остановился возле среднего замка. Невеста его пригласила, улыбается, смеется, но ничего сама не делает. Гаркнул на неё Степан, она тут же ему пир заказала. Брат Иван остановился у самого маленького замка, похожего на избушку с резным крыльцом. Вышла навстречу ему красавица и сказала: «Передаю пожелание царя-батюшки: кто этот маленький замок выберет, значит, красоту и мудрость сильнее всего почитает, а богатство при вашем уме и так наживете. Тот и будет моим преемником».
Так Иван и стал после смерти отца новым царем.
Давайте поднимем бокалы за сочетание ума и красоты, которые вместе могут сделать все, что угодно!
***
Летели две сороки и трещали без умолка: «Аисты новое гнездо построили на доме купца. Да купец дураком оказался, аистов прогнал, а сам разорился.
Аисты перелетели на дом плотника, тот их подкармливать стал и у него в семье пятеро сыновей родились!»
Так поднимем бокалы за сороку, которая нам информацию нужную передает!
***
Летит крокодил. Видит, новоселье, а на столе только водка стоит и огурцы соленые, больше ничего нет.
Подумал крокодил: «Наверное, в бутылках что-то очень вкусное налито, раз на столе больше ничего нет». Схватил крокодил бутылки и выпил их. На столе последняя рядом с Иваном стоит. Смотрят они вместе на последнюю бутылку.
Пьяный крокодил кричит: «Моя бутылка, я самый зубастый и сильный!»
– Видели мы таких зубастых! – сказал Иван и пустую бутылку поперек пасти крокодила так поставил, что он не может её закрыть.
– Вот, видишь, крокодил, моя взяла! – смеется Иван и продолжает. – Если хочешь еще выпить, прогони богатого соседа, который за деньги родителей красавицы заставил её за себя отдать. Вытащил Иван пустую бутылку, крокодил в момент все сделал: и купца прогнал, и невесту к любимому Ивану привел.
Мой тост: за умных и сильных, которые все умеют даже без бутылки!
***
Тащит муравей на новоселье травку во много раз больше его. Навстречу ему стрекоза летит: «Что ты так надрываешься, муравейчик? Пойдем лучше вместе попархаем! Муравей привязал крылышки, два раза им махнул и упал в лужу. Лягушки хохочут: «Ква-ква-ква! Обычные муравьи летать стали, а дом недостроили, срам один!
Так выпьем же за те дома, где стрекозы не сбивают с пути истинного!
***
Устал подполковник ждать квартиру, пошел он в контору, вытащил пистолет и говорит: «Или даешь квартиру, или на тот свет!». Чиновник незаметно кнопку нажал, пришел военный патруль. Да патруль пришел из той же части, где полковник служил. Сразу четыре пистолета были направлены на чиновника. Тот тут же сдался и подписал ордер на квартиру.
Поднимаю бокал за мужскую солидарность и друзей, которые никогда не бросают в беде!
***
В десятый раз прокатили семью военнослужащего с квартирой. Пришли они всей семьей на площадь перед местной администрацией с плакатами: «Если квартиру не дадите, то никуда не уйдем!». Начальство тут же военный пикет выслало, и оно разогнало несанкционированный митинг.
Тогда приятель пострадавшего, юрист и знаток всех тонкостей, получил разрешение на митинг ко Дню Победы с неограниченным сроком.
Смотрят чиновники в окна и удивляются. На улице полным – полно народу и проводится разрешенный митинг в честь Дня Победы. Плакаты сделаны в честь этого дня, да необычные:
«Победили мы врага,
Чтоб квартиру взять слегка!
С днем Победы поздравляем,
И квартиру мы вручаем!.
«Кто с квартирой нас динамит,
Тот победу продырявит!»
А посередине митинга огромный плакат нарисован с изображением матери воина и слова написаны:
«Мать-родина зовет,
За квартиру надерет!»
Поняли чиновники, что не совладать им с массовой людской хитростью и дали военнослужащему квартиру.
Так выпьем же за солидарность всех военных и трудящихся!
***
Сдали новый дом. Какой праздник! Приехали жители и загрустили: труб нет, воды нет, унитазов нет. Тогда они демонстрацию устроили. Достали они несколько старых унитазов, поставили их перед окнами конторы начальника, сели на них и лозунг повесили:
«Унитазы хороши,
Все накроем от души!
Станем долго здесь сидеть,
На строителей глядеть!»
Тут, как повелось, корреспонденты со всех сторон понаехали. Никто еще такого не видел! Все газеты запестрели фотографиями митингующих на унитазах.
В три дня все проблемы были решены и дом сдали «под ключ» без недоделок.
Так поднимем же тост за российскую смекалку!
***
В день новоселья сосед сверху залил соседа снизу. Залил не по злому умыслу, а из-за того, что трубы халтурными были, протекали.
Сосед снизу компенсацию требует, а у соседа сверху денег уже не осталось. Договорились они вместе и на строительную компанию в суд подали и с них компенсацию требуют. Однако знали, что дело тухлое и у строительных начальников все схвачено, раз денег много.
Поэтому они пригласили корреспондента центральной газеты и шоу устроили. Сосед сверху поставил счетчик воды, открыл кран, и вода в раковину полилась, счетчик считает, корреспондент снимает. Сосед снизу за ванной и туалетом желобок поставил и разлившуюся воду в огромную бутыль собирает с делениями. Тут же, рядом, второй корреспондент снимает.
Итак, 10 литров сверху в раковину было залито и пролились 9 литров, которые сосед снизу собрал в бутыль с делениями.
Строители обрадовались: «Так вот же, один литр все-таки прошел нормально, не будем платить компенсацию!» Тогда пришел на помощь третий сосед – культурист, схватил он за шиворот начальника и кричит: «Лейте ему за шиворот 1 литр воды, сейчас проверим, сколько до ног дотечет, а вдруг часть на нем останется?». Испугался начальник и велел компенсацию выплатить.
Подымаю тост за наших строителей!
***
Приехал муж из командировки, жены дома нет. А соседи говорят, что она в новую квартиру переехала.
– Как? – удивляется муж. – Когда же она без меня успела и ордер получить, и переехать?
– Дурачок! – объясняют соседи. – Она к другому переехала, а с тобой устала ждать новую квартиру.
– Ага! – говорит муж. – Знаю, что делать. Позвонил он жене на работу и говорит, что жена пропала. Какой переполох был! А жена на работе паенькой была и всяких скандалов ужасно боялась. Вернулась она и говорит: «Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому, развожусь я с тобой!».
– Пожалуйста! – говорит муж. – Только ты ничего не получишь, так как в этой квартире не прописана, а прописана у мамы в другом месте.
Помирились они и дальше живут, муж стал более внимательным к жене, квартиру новую получили, детей завели.
Так подымем тост за наших замечательных жен!
***
– Почему лисе дали большой дом, а мне, волку – совсем маленький?
– Она подлизываться умеет к начальству!
– И я умею! Высунул волк язык и подошел к бобру-начальнику. Тот испугался огромных зубов и спрятался!
Так подымем тост за хитрую лису, которой всегда достается самое лучшее.
***
Черепаха жалуется: «Уже 100 лет стою в очереди за квартирой, и никак её не могу получить! Морской конек всего год хороводы вокруг морской коняжки водил и уже новую квартиру имеет!»
– Так ты не туда ходила просить, нужно было к царю черепах идти на поклон!
– На поклон? Ну, вот еще! У меня панцирь не гнется!
– А у наземной черепахи гнется? Она давным-давно новый дом получила!
– Что! Да я, Да мы, Да…
– Что, заело?
Так выпьем же за гибкость и за справедливость!
***
Слону не дают новую квартиру, а маленькая собачка Пуся уже получила. Слон орет, ногами топает, земля трясется: «Всех в порошок сотру!»
Пуся смеется: «В том то и дело, слон, что всех не нужно, а только одного нужно, который прячется, к нему дорогу нужно найти!
– А ты нашел?
– А как же, целый месяц косточку на шее носил, ужасно самому хотелось её съесть, но я терпел!
– Ладно, повешу я на шею бочку с бананами и стану ходить.
Через месяц встречаются слон и собачка.
– Что, никак? – грустно спросила Пуся.
– Никак! – еще более печально ответил слон
– А ты узнал, кто у тебя начальник? Кому ты бочку с бананами предлагал?
– Нет!
– Ох, и балда же ты, слон, твой начальник – кролик, а он капусту любит!
– Схватил слон три мешка с капустой и побежал. Через неделю и у него квартира появилась.
Подымаю тост за умную Пусю, которая хорошо знает, как с начальником разговаривать!
***
Лиса первая получила ключи от новой квартиры. Обезьяна возмущается: «Я хожу, прошу уже три года, никакого толка!»
Лиса хихикает: «А ты начальника хвостиком пощекотала?»
Обезьяна закричала: «Я могу!». А начальником бобер был. Обезьяна стала заикаться, да не знает, что сказать. Пока она заикалась, бобр у неё часть хвоста отъел!
Подымаю тост за хитрость и смекалку, которые помогают в жизни!
***
– Держи хвост пистолетом! – говорит лиса ослу. – Тогда ты сразу квартиру получишь!
– А как это, пистолетом?
– Очень просто! Расставляешь в стороны ноги, хвост просовываешь вперед и кричишь во все горло!
Смотрит начальник, ненормальный осел идет, глаза горят, ноги расставлены в стороны, хвост и все, что можно, торчит и орет во все горло: И-а! И-а!». Не иначе, как он ослиху зовет, и начальник послал к нему ослиху. Осел не нарадуется, свадебку устроили и квартира у неё была отменная.
Так выпьем же за то, чтобы вам попалась ослиха с квартирой!
***
Улитка готовилась к свадьбе. Приобрела она свадебный наряд, да вспомнила, что кольцо дома забыла. А жених её у алтаря ждет. Пошла улитка назад. Шла она, шла и через три дня пришла. Смотрит, а жениха уже нет, его другая сманила. Осел все видел и закричал: Иа! Иа! Иа! Жениха ветром унесло, я сам видел, пыль столбом стояла, когда жених бежал за новой невестой!
Так выпьем же за то, чтобы невеста не была улиткой, а жених не был ослом!
