2020-06-12
1338
Новоселье – это когда дом сдан «под ключ», второселье – это когда дом сдан без ключа.
***
– Радости на новоселье – полные штаны, – сказал Вася, доставая из-под рубашки кота.
***
На новоселье гостей пришло на полный дом, но в квартиру никто не попал, ключи потеряли. Бабушка всплеснула руками: «Какие мы дураки! Кошку забыли, а без неё никак нельзя. Таков обычай!»
***
Гостей на новоселье было полным-полно, но бутылок было еще больше и это в доме высоко культуры! Что же можно сказать об остальных?
***
– Новоселье означает «новое село» или «новое поселение».
– А как быть с новосельем во вторичное жилье, это второселье?
***
– Почему нет воды в новом доме? Чем цветы поливать?
– Ничего, скоро Федя придет, он всех строителей так всех матом польет, что и на цветы хватит.
***
– Почему так холодно в новом доме?
– Экономят!
– А что экономят?
– Мозги экономят, не появились еще настоящие!
***
– Наш дом просто супер! Сверху квартиры, снизу – гаражи!
– Подожди радоваться, гаражи неизвестно когда достроят!
|
|
|
***
– Только мы кошечку в новую квартиру притащили, как она на балкон убежала.
– Ясное дело, у нас раньше балкон был общим с соседкой, где кот проживал.
***
– Почему котик в квартиру не побежал, а как ошпаренный выбежал наружу?
– Потому, что его брали на прокат на новоселье, а там ему действительно хвост ошпарили.
***
– Почему кот убежал из нового дома?
– Потому, что его кошка осталась в старом доме, а дамы такие капризные!
***
– Кто придумал кота в квартиру первым пускать?
– Бомжи, они таким образом еду для себя находят.
***
– Наш Сережа вместо кота в квартиру черепаху запустил!
– Теперь я понимаю, почему недоделки устраняют черепашьими темпами.
***
– Мой братик в новую квартиру сначала попугая запустил.
– И что?
– Попугай летает и орет: «У-жж-ас! У-жж-ас! Одни бо-мж-жжи!»
***
– Баба Зина молилась у порога три раза, а потом завалилась!
– А от чего она завалилась?
– Пока она молилась, Федька шнурки от двух ботиночек завязал вместе!
***
Ясное дело, что мужики новоселье придумали, водки не напасешься!
***
Пускать кошку в новую квартиру женщины придумали, они такие же царапучие.
***
– Где же унитаз в новой квартире?
– Так вот же он, на обоях нарисован и еще какими – то словами припудрен!
***
– Да будет уют и покой в этом доме!
Бабушка не расслышала и из коридора кричит: «Вы новую квартиру купили, чтобы меня здесь извести и на покой отправить?»
***
– Какая уютная и необычная квартира!
– Действительно, необычная, двери входной нет.
– А уж, какая уютная! К унитазу трубы не подведены, настоящий горшок без ручки!
***
– Почему двери нет в ванной?
|
|
|
– Так это новая мода для нудистов.
***
– Кто спер дверь в туалет?
– Те же, что нагадили у дверей!
***
– Квартира новая, а кругом шелуха от семечек валяется. Строители семечки любят.
– А плетку они не любят?
***
– Квартира новая, а пол ничем не покрыт?
– Неправда, Витек матом уже все покрыл!
***
– Почему пол пустой?
– Он не пустой, он «Радостью» наполнен, это такие фантики от конфет, строители их любили!
– Скоро они у меня «Собачью радость» полюбят!
***
– В старой квартире свет хоть изредка, а включался, а в новой света совсем нет!
– Радуйтесь! В этом и заключается новизна и новоселье!
***
– Как раньше на улице полно мусора валялось, так и перед новым домом полно мусора!
– Так это другой мусор, строительный!
– Перед Богом всякий мусор одинаковый!
***
– Новый дом, а туалет не работает!
– Терпение – деньги! – сказал папа и поехал в министерство, где бесплатный туалет.
***
– Что такое? Новый дом, а в подъезде запашок!
– Так люди-то прежние!
***
– Новоселье» от слова «веселье, – сказал папа и выпил еще одну рюмку.
***
Кто не весел, тот здесь жить не будет!
***
Кто в новоселье не пьет, того молнией убьет!
***
Новую квартиру обновить нужно! Заливаем все вином и водкой!
***
Обновить новую квартиру совсем не значит, что загадить.
***
Пригласите на новоселье генерала, он быстро скомандует, кому какая комната достанется, но и про него не забудьте.
***
– Двухэтажная квартира, как это прелестно и ново!
– И к тому же на удивление дорого, – добавил папа.
***
– Сколько стоит трехкомнатная квартира?
– Столько и еще полстолько за антресоль.
***
– Почему в старой квартире кухня маленькая, а здесь большая?
– Потому, что мы с вами выросли!
***
– Почему офицерский дом недостроенный, а генеральский особняк давно готов?
– Здесь действует закон сохранения, где сколько убавилось, столько же в другом месте прибавилось!
***
– Почему у военных квартиры не отделаны, а они не жалуются?
– Потому, что генерал не велел жаловаться, у него головная боль от этого начинается и плитки в ванной падают!
***
– Военных опять обманули! Унитазы в дом не завезли!
– Зато горшков навезли море! Не первый год бедствуем!
***
– Сколько ступенек в доме?
– Сколько не хватает зубов у соседа-алкаша!
***
– Дорогие, мы теперь в новой квартире заживем по-царски!
– Понимаю, это когда без царя в голове?
***
– Царская квартира! – сказала дочка.
– У нашего царя свой унитаз был, а не купленный, – добавила бабушка.
***
Жить мы здесь станем по-царски, станем свечи зажигать и девиц приглашать.
***
– Можно ли здесь жить по-барски?
– Можно, если сюда Боярского пригласить!
***
– Можно ли здесь жить по-царски?
Нельзя, нашему соседу Цареву ордер на новую квартиру в другом районе дали!
***
– Вася, сыночек, прошу в новую квартиру чужих не водить!
– Конечно, мамочка. Я стану водить сюда только своих!
***
– Сыночек, Не води часто в новую квартиру своих девушек!
– Что ты, мамуля, раз в день это совсем не часто!
***
– Сыночек! Не пей здесь свои спиртные напитки!
– Конечно, мамочка, здесь будут только чужие напитки, меня с новосельем поздравлять станут!
***
Чтобы не было слышно, как двери скрипят, кричите сами и посильнее!
***
В новом доме совсем не спится, каждую ночь мне снится, что деньги украли, которые на квартиру были предназначены.
***
Я замечательно сплю в новой квартире, мне уже прекратили сниться ужастики о том, что денег не хватает на новую квартиру
***
– Папочка, ты, почему ночью стонал?
– Мне снилось, что деньги на квартиру украли.
***
– Ты, почему во сне чмокала?
– Мне приснилось, что я еще не расплатилась за новую квартиру.
***
Доченька, ты, почему ночью ходила по квартире?
Я забыла, что кота бабушка забрала и искала его.
***
– Что сделать, чтобы не чувствовался запах краски?
|
|
|
– Очень просто! Неси дешевый коньяк, его запах еще ужаснее.
***
В старой квартире котик был музыкальным и только прятался за пианино, а в новой он так рассердился, что стал на него гадить!
***
– Кто подарил оленьи рога?
– Дедушка, он такой старенький, что ему уже все равно!
***
– Какие замечательные фужеры подарили на новоселье!
– Такие замечательные, что от них водкой пахнет!
***
– Неплохо бы поставить кондиционер!
– Неплохо, но и не хорошо!
– О чем спор?
– О том, на что денег нет.
***
– Гости подарили кухонный гарнитур на четыре персоны, а нас трое!
– На четвертом пуделек сидеть будет!
***
– Уж, лучше бы, деньги подарили, из долгов вылезли бы!
– А как же трудности? Ты всегда говорил, что настоящему человеку трудности не страшны!
***
У вас в подъезде одна ступенька поломана.
– Это сосед пробовал дом на прочность!
***
У нас крыша протекает, это сосед виноват, он лунатик и по ночам по крыше ходит.
***
Закончились наши мучения в трущобах, и начались новые, в недоделанной квартире.
***
На зиму делайте такое уплотнения на окна, чтобы мороз не прошел, а Дед Мороз спокойно проник.
***
Снегурочка пришла и на новоселье Витечке подарочек принесла – ребеночка!
***
Васечка принес противогаз, чтобы мусор выносить!
***
– Петя говорит, что хороший дом, он и в Африке дом!
– А плохой?
– А плохой дом нам и даром не нужен!
***
Сосед получил новую квартиру и не появляется там уже третий день, все проставляется на работе!
***
– Желаем вам в этой квартире еще троих новых детей завести!
– А старых детей куда девать?
***
– Желаем вам шустреньких внуков в новой квартире!
– Спасибо, не надо! Пусть они свою шустрость в старой квартире оставят!
***
– Желаем вам тройню в новой квартире!
– Если еще трех молоденьких нянек, то я согласен!
***
– Милый, ты стал таким горячим в новой квартире!
– Да тут и черт горячим станет, когда лежишь задницей вплотную к горячей батарее!
***
– Дорогая, почему ты такая холодная в новой квартире?
– Потому, что батареи не работают!
|
|
|
***
– Дед, ну ты и дал жару на новоселье!
– Это еще что, я еще парку добавлю и баньку сделаю!
***
В новой квартире можно спать до тех пор, пока часы не повесили.
***
Новоселье справлять и песни горланить можно до тех пор, пока телевизор не подключили.
***
– Чем выше, тем интереснее, – сказал сынок, рассматривая обои на втором этаже.
***
– Чем дальше, тем ужаснее, – сказала бабушка, обрывая торчащие кусочки обоев в новой квартире.
***
– Вы застраховали новую квартиру?
– Мы её застращали, чтобы она не горела!
***
Новоселье можно праздновать так долго, сколько соседи разрешат, поэтому лучше пригласить их к себе.
***
– Теща митингует, что я много гостей на новоселье пригласил!
Это надо же, такой талант пропадает! Дайте ей плакат в руки, и пусть она митингует у дома правительства, может какой от неё прок будет!
***
– Зачем свекровь в новую квартиру пригласили?
– Муж хочет!
– А поссориться с женой он не хочет?
– Он когда выпьет, ему все по барабану!
– Сделай из него трезвенника и все будет в порядке!
***
– Душа поет в новой квартире!
– А о чем она поет?
– Места много, можно тещу подальше загнать, чтобы её не видеть!
