Отсутствие правил и последовательности в воспитании

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение - мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните - всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы - лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами... Мама хотела быть балериной - дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать - ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу - чтобы найти себя. Не забывайте - всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

Фото: Фотобанк pixabay.com

Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка - это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида - ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

 В чем состоят особенности отношения подростков к своим родителям?

С родителями выстраиваются самые близкие взаимоотношения в детском возрасте, однако к подростковому возрасту у ребенка эта связь нарушается. Родители, в связи с этими изменениями, меняют и свое отношение к ребенку, свой стиль воспитания. Некоторые родители адекватно воспринимают такой переход ребенка к взрослой жизни и при этом помогают ему: стараются во всем поддержать ребенка, быть рядом с ним, так чтобы он чувствовал их поддержку. Другие родители, наоборот, начинают воспринимать все в штыки, недопонимать своего ребенка, стараются показать свое превосходство над ним. Задача родителей — помочь подростку повзрослеть. Однако, если семья не готова «отпустить» подростка, предоставив ему права и свободы, неминуемы проблемы из-за разных взглядов на права ребенка. Родители общаются с ребенком всегда — когда учат и приучают, когда кормят и гуляют, наказывают и играют. От того, как проходят общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребенка, да и от родителей — говорила Ю. Г. Гиппенрейтер. Несмотря на стремление к самостоятельности, подростку в любой период времени необходимо теплое родительское отношение. Если подросток ощущает любовь и заботу со стороны родителей, уважение к нему, то он чувствует себя значимым, любимым, ему комфортно в семье, его самооценка становится адекватной. Таким образом, противоречие очевидно: у родителей сохраняется отношение к подростку как к ребенку, и они не могут или не хотят что-либо менять, но подросток представляет себя уже вполне взрослым, а отсюда возникают различные претензии. Именно это противоречие лежит в основе трудностей и конфликтов между родителями и подростками [2, стр. 212]. Большинство семей не могут самостоятельно разрешить эти противоречия, приводящие к конфликтам. Это может быть связано с личностными особенностями, как подростка, так и его родителей, нежелание идти у кого-то на поводу и просто поговорить. В связи с этой проблемой родителям и подросткам необходимо оказывать психолого-педагогическую поддержку специалистами образовательных учреждений.