Виды и подвиды олигархов

Оксана Робски, Ксения Собчак

Zамуж за миллионера или брак высшего сорта

 

A_Ch

«Собчак К., Робски О. Zaмуж за миллионера или брак высшего сорта»: Астрел, АСТ; М.; 2007

ISBN 978‑5‑17‑044488‑5, 978‑5‑271‑17055‑3

 

Аннотация

 

Как превратить миллиардера в миллионера – об этом Ксения Собчак и Оксана Робски знают все. Для девушек, желающих правильно выйти замуж, эта книга станет отличным практическим пособием. Впервые истинные рублевские эксперты делятся секретными сведениями о том, где водятся олигархи и как правильно вести на них охоту.

 

Ксения Собчак, Оксана Робски

Zaмуж за миллионера или брак высшего сорта

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

 

Внимание!

Если ты хочешь всерьез сыграть в увлекательную опасную игру под названием «Охота на олигарха», авторы настоятельно рекомендуют ради обеспечения собственной безопасности соблюдать все изложенные в данном пособии правила, чтобы исключить образование преждевременных морщин на лице, необратимых изменений в нервной системе и эффекта апельсиновой корки, сама знаешь где. Мы предупреждаем, что в случае несоблюдения тобой наших четких инструкций мы отказываемся нести какую‑либо ответственность за результат, к которому приведет супер‑замужество, а также оплачивать твое пребывание в престижной неврологической клинике на озере Комо. Зато мы поможем сделать так, чтобы лечение твоих расстроенных нервов безропотно оплачивал любящий муж – равно как содержание нежно‑голубого «бентли», яхту и особняк в Белгравии. Если ты считаешь, что все перечисленные опции действительно способны сделать тебя счастливой, смело приступай к изучению наших инструкций. Удачной охоты!

Оксана Робски и Ксения Собчак

 

Предисловие

 

Оптимизм – это просто недостаток информации А сейчас мы честно и правдиво расскажем, почему решили взяться за эту книгу.

На самом деле нам просто ужасно обидно. Мы потратили долгие годы жизни, личным примером доказывая, что попытка завести счастливую семейную жизнь с олигархом – это иллюзия. И мы далеко не единственные! Душераздирающие подробности измен и разводов членов «Золотой сотни» – любимая тема глянцевых журналов и таблоидов. От прочитанного в жилах обывателя стынет кровь: одна несчастная жена коротает время в следственном изоляторе, куда муж упрятал ее за непослушание. Другая, впавшая в немилость, бегает по Лондону, вытрясая наличность из банкоматов, потому что жадный олигарх вот‑вот перекроет все кредитки. Третьей звонит наглая любовница мужа, сообщая: «У тебя уже все есть, дай попользоваться другим». Тем временем более покладистые рублевские дамы устраивают для своих мужей в «Марио» караоке‑вечеринку, где поют им жалобные песни Ирины Аллегровой про измены, надеясь художественной самодеятельностью разжалобить жестокие сердца любителей фотомоделей. В общем, ну и гадость этот ваш брак высшего сорта!

Тем не менее на свете не существует ничего более живучего, чем женские иллюзии. Миллионы девушек от Урала до Кушки плотно зависают у телевизора в ожидании очередных «боевых» сводок с Сардинии и Куршевеля.

Там опять как‑то лихо наскандалил всероссийский жених Михаил Прохоров со товарищи, заставив скучных европейских папиков от зависти рвать волосы на разных местах. Там льется рекой «Вдова Клико», проносятся третьи «хаммеры» цвета «угольный бриллиант» и девушкам за ночь любви дарятся желтые и голубые алмазы. Восторженными глазами провинциальных – и не очень – девушек российская действительность взирает на волшебный мир гламура. И, разумеется, жаждет в этот мир проникнуть – например, купив плацкартный билет на паровоз до Москвы.

Но любимая мудрость прагматиков гласит, что оптимизм – просто недостаток информации. В нашем случае это означает, что на пути в волшебный олигархический мир девушку подстерегают препятствия в виде светских хроникеров, которых на самом деле никуда не пустили, и они все написали из Интернета, и телекомментаторов с той же незавидной судьбой. Это мы к тому, что мир гламура не совсем такой, как о нем думают. Именно поэтому на пути к семейному счастью с миллионером многие девушки совершают ошибки, которые когда‑то случалось допускать и авторам этого скромного пособия. Главная из них – пускаться на поиски прекрасного принца, обладателя черной карты Центурион, с намерением горячо и страстно в него влюбиться. На самом деле единственное, что требуется девушке, желающей выйти замуж, чтобы раз и навсегда застолбить свое место в рублевской тусовке, – это большая лазерная пушка или длинная палка с петлей в зависимости от вида добычи, на которую она открывает охоту.

Из чистого альтруизма мы наконец решили облегчить всем девушкам, желающим породниться с олигархами, их девичью судьбу и наконец рассказать правду. А девушки после этого пусть решают – нужен им весь этот цирк или нет.

 

***

 

С точки зрения логики и здравого смысла маниакальное желание большинства женского населения заполучить в мужья олигарха объяснимо не более чем идея сунуть пальцы в вентилятор, а потом долго гадать, почему они не прирастают обратно. Что пальцев можно лишиться, по идее ясно даже младенцу. Однако против женской логики не действуют никакие доводы разума. Торговала же Наталия Водянова картохой на рынке в Нижнем Новгороде, прежде чем стать супермоделью и леди Портман! На этом – довольно шатком – основании девушки воздвигают великую мечту встретить своего единственного с неединственным миллиардом

К сожалению, родина у нас очень большая, а «Золотая сотня» всего одна – почему‑то это простое соображение не посещает кудрявые девичьи головки. Но даже если ты настолько уверена в себе, что решила идти против законов математики и перевернуть весь мир ради своей благородной цели, запомни: самый большой недостаток мечты – это ее осуществление. Твои настоящие проблемы начнутся в момент, когда ты в свадебном платье за полмиллиона долларов и с пятью каратами на пальце предстанешь перед алтарем невзрачной церквушки на Рублево‑Успенском шоссе в обществе мужа‑миллиардера. Не веришь? Попробуй пообщаться хотя бы с одной действующей олигархической женой. Ее затуманенные вечной тоской глаза загораются разве что при виде мускулистого стриптизера из клуба «Эгоистка», и то после двух бутылок шампанского «Кристалл», выпитого в обществе подружек.

В общем, авторы надеются, что достаточно тебя запугали. Если ты еще не трясешься от священного ужаса, значит, тебе надо отправляться либо к психоаналитику, либо на охоту, потому что у тебя имеется явная склонность превратить свою жизнь в аттракцион под названием «американские горки без тормозов».

 

***

 

Золотое правило – в жизни надо все делать качественно. В том числе расставлять силки и ловушки. Чтобы правильно сплести коварные сети, неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя мы охотимся. Попытаемся посмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты на самом деле собираешься одурачить.

Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретом олигарха Абрамовича. Теперь подойди к зеркалу. Сравни свое отражение в зеркале и изображение в газете. Затем честно ответь сама себе на несколько вопросов. Как ты думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе бы ты не топталась сейчас как дура у зеркала с газетой. Может быть, ты опытнее, сообразительнее, быстрее считаешь в уме? Сомнительно. Возможно, ты владеешь искусством гипноза и способна внушить г‑ну Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне он без тебя шагу ступить не сможет? Хм‑м… Тогда, может быть, ты красивее Абрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недурен собой и улыбка у него как у Моны Лизы. Взвесив все «против», честно признайся себе, откуда у тебя такая уверенность в том, что тебе удастся развести Абрамовича или кого‑то из сотни ему подобных? Причем «развести» не только в переносном смысле: олигарх обыкновенный, как правило, давно и безнадежно женат на какой‑нибудь рублевской мымре и имеет два десятка постоянных любовниц. Твои отчаянные намерения могут объяснить только беспредельная, жуткая, нечеловеческая наглость и настоящий мужской цинизм. Запомни: эти похвальные качества – твой единственный призрачный шанс. Без них в нашем девичьем клубе делать нечего.

Если ты просто хорошенькая девушка с добрым сердцем и прекрасными навыками изготовления борща с пампушками, лучше поинтересуйся положительными мужчинами из категории up middle class. Умудренные опытом охотницы знают: хочешь прожить жизнь счастливо и обеспеченно – выбирай средний достаток. Поверь: уровень жизни при наличии состояния в 50 миллионов примерно такой же, как у тех, кто располагает половиной миллиарда, но вот в головах обладателей колоссальных состояний происходят колоссальные изменения. Взять, к примеру, преуспевающего бизнесмена‑строителя Владимира Потанина. Разное у них все. Даже тараканы в головах. Сравнивать олигарха с человеком просто небедным – бессмысленно в принципе. Олигарх – существо особенное, с массой редких комплексов и аномалий. Его стандарт – отсутствие каких‑либо стандартов. Даже если ты проштудируешь от корки до корки труды дедушки Фрейда, то и тогда вряд ли разберешься в извилистом внутреннем мире обладателя миллиардов.

В мире существуют несколько факторов, практически гарантированно изменяющих человеческую психику. Один из самых опасных называется «очень много денег». Противостоять ощущению «я тут буду делать все, что захочу, потому что у меня есть очень много бабла» способны лишь столпы морали и нравственности, встречающиеся скорее на страницах дамских романов, чем в реальности. Среднестатистический отечественный олигарх – это человек, уверенный, что огромные финансовые возможности, которыми он обладает, предоставляют ему карт‑бланш, то есть исключительное право игнорировать большинство установок и правил, которые придумало человечество, состоящее в основном из лохов.

Для тебя олигарх – это девятый, безвоздушный, самый сложный уровень игры, и, поверь, без крайней необходимости лучше на него не переходить. Как правило, на уровне олигарха игра оканчивается слишком быстро и слишком печально. В качестве мужа такой человек скорее вреден, чем необходим.

 

***

 

Если ты все еще читаешь наше пособие, то, похоже, ты – девушка упорная. Поэтому давай на секунду представим, что ты преодолела все препятствия и вот она, вершина – осталось только победно воткнуть флаг на грядку с орхидеями перед шестиэтажным особняком и пригласить фотографа из журнала Glamour, чтобы он сделал роскошное фото на память. Фотография в глянцевом журнале – это всегда хорошо. Как говорится, пустячок, а подружкам неприятно! Главное, чтобы подружки не узнали, как на самом деле протекает твоя новая олигархическая жизнь. А проистекает она примерно так. Часов в шесть утра твой муж уезжает работать в офис. Там у него в подчинении тысяча человек, среди которых три личных помощника. Личных помощников зовут Света, Оля и Жанна, и они все почему‑то модельной внешности. Исключительно доброжелательные улыбки, расцветающие на лицах личных помощников при твоих редких визитах, не внушают тебе уверенности в высокой девичьей морали. И правильно не внушают, все трое – любовницы твоего мужа. Кстати, в отличие от тебя, Светы и Оли – всегда молоды. Не потому, что они биороботы, а потому, что сменяются с достаточной частотой.

Допустим, ты разумная и рассудительная жена олигарха и готова закрыть глаза на неизбежный аттракцион под названием «секс с секретаршей», лишь бы милый приезжал к ужину в ваш уютный рублевский домик. Забудь как страшный сон! После работы он поедет вовсе не домой наслаждаться твоими изысканными папарделе с белым трюфелем, а к любовнице, которой он недавно подарил уютную квартирку по соседству – где‑нибудь в поселочке Петрово‑Дальнем. Не видела – по всей Рублевке реклама висит «купи квартиру любимому человеку». Вот он и купил. То, что муж у тебя щедрый, ты и сама знаешь непонаслышке.

Кстати, про щедрость. Слухи про неиссякаемый источник, из которого на олигархическую жену сыплются бриллианты и «Бентли Азур» несколько преувеличены. Бывает так, что щедрость мужа вообще заканчивается роскошным свадебным подарком. И если в пору ухаживаний он, как заведенный, дарил тебе колечки Chopard и сумочки Hermes, это еще не значит, что подарков будет все больше и больше. Равно как и наличных денег у тебя в кармане. Многие наши олигархические подружки начинают свой день так: садятся в свой маленький уютный родстер, вдевают в уши красивые голубые бриллианты, небрежно набрасывают соболя и отправляются к мужу в офис – клянчить денежку, потому что в кармане соболей имеется тысячи три рублей, на которые даже кофе с булочкой в «Марио» не возьмешь, а денег рассеянный муж на комоде опять оставить забыл. Он очень занят, поэтому не всегда помнит о таких дурацких мелочах.

Только очень наивные девушки, которые много смотрят телевизор, считают, что лучший способ для миллионера потратить деньги – это купить своей жене что‑нибудь симпатичное, тысяч за пятьсот евро. На самом деле для олигарха его огромное состояние – это не деньги, которые можно обменять на радости жизни, а что‑то вроде набора игровых фишек на огромном поле. Ты будешь долго пребывать в недоумении, почему он способен выкинуть пару сотен миллионов на покупку заброшенного завода по производству гвоздей в Забайкалье и при этом, словно Плюшкин, рассматривать с карандашиком в руках счет в ресторане, потому что ему кажется, что его обсчитали на несколько долларов. Тебе также предстоит объяснить непонятный девушкам парадокс, почему твой богатеюшка отказывается купить чудное пальто из шиншиллы всего лишь на том основании, что у тебя уже есть два десятка шуб.

Вскоре тебе начнет казаться, что у благоверного случился рассеянный склероз и он вообще забыл о том, по какой причине ты шаркаешь тапками у него в доме. Лишь иногда, когда по протоколу ему будет необходимо явиться на прием с супругой, он вспомнит все и бережно вытащит тебя, как заброшенную игрушку из нафталина, чтобы предъявить окружающим статусный аксессуар – свою жену.

В этом месте у читателей, как нам кажется, должен возникнуть закономерный вопрос – если мужья‑олигархи так плохо относятся к своим милым, любящим, покладистым женам, то почему бы этим забитым женщинам Востока тоже не плюнуть на все и не пуститься во все тяжкие: завести себе несколько молодых и красивых любовников и начать, подобно мужьям, на всю катушку наслаждаться жизнью, благо возможности позволяют? План хороший, но, увы, невыполнимый. Во‑первых, потому что девушке на «бентли» и в шубе Fendi обзавестись любовником гораздо сложнее, чем девушке на автобусной остановке и в «Чебурашке». К тому же абсолютное большинство мужчин – от фитнес‑инструкторов до светских тусовщиков – девушек на «бентли» боятся как огня и, кстати, правильно делают, потому что из‑за нее жизнь фитнес‑инструктора имеет шанс не сложиться, а могут и вообще плохие дяди в асфальт закатать.

Во‑вторых, рублевские девушки пылкими инструкторами сами не очень интересуются, а если и ищут нежной страсти, то в своем кругу, то есть среди той самой сотни. И тут получается замкнутый круг, как в анекдоте про мальчиков и прыщи, пони, за редким исключением, дома сидит точно такая же жена на «бентли». При этом ему хочется светлого тургеневского чувства, а пока чувства нет, сгодится и фотомодель за 300 долларов. Кроме того, даже если роман все‑таки случается, о нем рано или поздно узнает муж. И тогда последствия непредсказуемы: в гневе обманутый олигарх страшен, а главное, этот гнев будет иметь серьезные экономические последствия.

Поэтому у олигархических жен имеются два традиционных утешения. Первое – немногочисленные стрип‑клубы, на посещения которых мужья закрывают глаза. Второе – симпатичные аниматоры в клубных отелях, вроде турецкого Likia World, где жены коротают летние месяцы с детьми.

 

***

 

В описанных обстоятельствах сценарий твоей будущей семейной жизни спрогнозировать довольно легко. Первые три года, которые пролетят как три дня, ты скорее всего отдашь шопингу. Перед тобой откроются волшебные двери сияющих огнями бутиков. Зато раз и навсегда закроются совсем не волшебные двери метро – ты, настоящая жена олигарха, покачиваешься на кожаных подушках «Бентли‑Купе». Можно позавидовать количеству удивительных открытий, которые тебя ожидают в новом статусе: красивое пальто Dolce & Gabbana, сумочка Birkin, гардеробная комната размером с две квартиры твоей мамы в Саратове. Встречи с подружками в «Галерее» по пятницам и взаимная демонстрация обновок. Милан весной и осенью, Золотой треугольник, Монтенаполеоне, виа Спига, кофе с пирожными в старинной кондитерской, волшебный шорох бумажных пакетов из фешенебельных бутиков. Повсюду почет и уважение – не всякая дама способна купить одежды сразу на 10 тысяч евро! Париж, где наконец не надо плестись в музей, а можно сразу весело бежать на Фобур Сент‑Оноре к «Гермесу» за крокодиловой «биркин». Восторг и упоение!

В то, что ты сейчас прочитаешь, ты скорее всего не поверишь. Но неумолимый закон гласит: тридцатая сумка «биркин» радует гораздо меньше, чем первая. Более того, надоесть может даже «феррари» цвета пожара, тем более, что все твои новые олигархические подружки такими уже обзавелись. Кстати, надоедать способны не только вещи, но и люди – к этому печальному выводу приведут тебя три года замужества Это очень грустно, когда тебя никто не обнимает, не пытается вникнуть в твои проблемы и, кстати говоря, сексом тоже больше не занимается.

Что касается секса, то тут на многое вообще не рассчитывай. Медики свидетельствуют: наличие у мужчины миллиардных активов зачастую прискорбно влияет на его половые инстинкты. Так что эти инстинкты в конце концов способны разбудить лишь личные помощники Оля с Жанной, и то с помощью офис‑менеджера в сетчатых чулках, эротично оседлавшей ксерокс. Однако мы отвлеклись.

 

***

 

Время идет, и твой муж как‑то тает за горизонтом. С каждым днем он от тебя все дальше и дальше – возвращается к своим миллиардам. Того, кто живет по законам больших чисел, вряд ли можно надолго заманить в тихую семейную гавань.

Осознав печальную реальность, большинство жен впадают в панику и совершают несколько типичных ошибок, о которых мы скажем позже. В конце концов, без всякого успеха перепробовав все методы, несчастная жена пытается реализовать план‑кинжал, использовав секретное оружие. Однажды олигарх слышит сакраментальное: «Дорогой, у меня будет ребенок…»

Сразу оговоримся. Ребенок не может быть ни средством, ни оружием. Он не сможет ничего исправить в ваших отношениях. Никогда. Финал предрешен.

Если жену саму по себе олигарх еще как‑то способен перенести рядом, то жену с ребенком ждут выселки. Порой шикарные выселки – Италия, Франция, Швейцария. Жуткие поселения русских женщин с олигархическими отпрысками словно деревеньки‑призраки вырастают в тихих, весьма комфортных и смертельно скучных уголках Европы. У попавшего в уютное местечко, вроде итальянского городка форте‑деи‑Марме, создается ощущение, что все мужчины ушли на войну. Остались одни женщины и дети. Мужья – на финансовом фронте, имеется лишь парочка полных семей как насмешка над остальными. Место поселения выбирается так, чтобы до него было не просто добраться – так мужьям легче объяснить свое отсутствие. Регулярные рейсы сюда не летают, следовательно, «оставь надежду, всяк сюда входящий» – над женскими селениями висит унылый дух ожидания и общей безнадежности. Конечно, в этих резервациях созданы все условия для подрастающего потомства. В общем, идеальный способ попробовать себя в роли весьма состоятельной матери‑одиночки.

Дальше – хуже. В ход идут антидепрессанты, лучшими друзьями становятся уже отнюдь не бриллианты, а участливые психотерапевты и крайне дорогостоящие психоаналитики. Жены поголовно начинают увлекаться всем странным: новых поклонниц обретают йога и фэн‑шуй, дамы посещают Шаолинь и мудрецов в Индии.

В принципе в такой жизни тоже можно найти прелести. И вернуть себе относительный душевный покой. Единственный вопрос – неужели ради этого ты выходила замуж? На психоаналитика можно заработать вполне самостоятельно. Тем более что при самостоятельных заработках эта опция может и не понадобиться.

Но психоаналитики и Шаолинь – не финиш. В один прекрасный день, посмотрев на себя в зеркало, женщина понимает: единственное, что может ее спасти, – это полный тюнинг с турбонаддувом. Она решает изменить в себе решительно все, потому что годы идут, близится тридцатник, и статус «ваганьковской», а секретарши тем временем неумолимо молодеют. Несчастная полагает, что если будет не просто «мерседесом», а «Мерседесом» с гордой надписью «Брабус» на капоте, ей простят принадлежность к модельному ряду несвежего года.

Дальше начинается погоня за нечеловеческой красотой. Новая грудь – в Лос‑Анджелесе, нос – у Рыбакина или Вульфа, губы от Павлюченко, липосакция и пилинг, подтяжки всех видов и… о, чудо! Однажды муж, мучимый совестью, все же решает провести тихий семейный вечер, поднимает полный раскаяния взгляд на родную жену… И издает нечленораздельный вопль, так как видит перед собой совершенно другого человека. К своему ужасу он обнаруживает, что женат на не вполне удачном клоне Памелы Андерсон. Несчастный трясет головой в надежде избавиться от кошмара, но, увы, это страшная явь. На следующее утро он уйдет из дома со спокойной совестью и постарается возвращаться туда пореже.

Будем реалистами: никакие губы, силикон и ягодичные протезы не могут помочь, когда каждый день в Москву прибывают составы шестнадцатилетних прелестниц, которым по телевизору рассказали, что олигархи томятся в ожидании фотомоделей с Брянщины непосредственно на перроне. Увы, на перроне томится только главный рублевский сутенер по кличке Очкарик в поисках «лохматого золота», которое можно подложить под заскучавшего олигарха.

Жертвой «лохматой индустрии» рано или поздно становится любая олигархическая жена. И не только потому, что мир жесток, олигархи – дрянь, а брянские фотомодели на все готовы за 300 долларов. Все дело в женских иллюзиях. Если ты мечтаешь о великой любви, олигарх – последний человек, который тебе нужен. Олигарх тебе нужен, если ты мечтаешь о деньгах. Об очень больших деньгах. Если ты готова стать тонким и умным психологом, тактиком и стратегом, готовым вести длительную позиционную войну за личное – заметь, не счастье! – а состояние. Тебе предстоит если не обмануть, то подвергнуть внушению умного, хитрого, серьезного и опасного противника. Если бы он таким не был, то не заработал бы ни свой первый, ни сто первый миллион.

 

Помни о разводе

 

Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе Разные не очень умные люди уже задолбали нас, нормальных рублевских девчонок, навязчивыми вопросами о том, почему мы в любое время суток носим на пальцах, шеях, запястьях и ушах бриллианты размером с финик? В остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый. Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и нам никто не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам – это пошло и во всем мире считается дурным тоном, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть мы. Пользуясь случаем, хотелось бы ответить завистникам.

Во‑первых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцать карат – это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрять пальцем в каком‑нибудь неподобающем месте.

Во‑вторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и не светочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мы давно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на «файф‑о‑клоке» в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров. Вещь эта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом. Трусы, кстати, можно так никогда и не примерить, если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или не вполне.

А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь». После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле.

 

***

 

Это звучит не романтично и совсем не по‑девичьи Поэтому нервных представителей сильного пола просьба из зала удалиться и дальше не читать. Остальным вопрос на засыпку – о чем должна думать свежеиспеченная жена олигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивое обручальное кольцо? Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не о шелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей. Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш брак с обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом, сомнению не подлежит. Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут. Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с чем.

Юридические справочники читать бесполезно – наш дикий капитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способных гарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимые домашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию. Внимательно всмотрись в лицо своего избранника – например, когда он спит или вынимает из‑за пазухи кошелек – и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциального противника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести? Узнай побольше о его семье, познакомься с родителями – если они до сих пор не ютятся в Жулебино, у тебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим. Наполняются ли слезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами. Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все эти наблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации плана по обеспечению собственной блестящей будущности. План прост и незатейлив – чем больше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебя без средств к существованию.

Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не более чем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирных семейных ценностей в душе среднестатистического русского мужа‑миллионера скорее всего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажется на его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которые может себе позволить твой совершенно не нищий муж. Неучтенный закон физики гласит: отказаться от связи с секретаршей олигарх может исключительно ради связи с другой секретаршей – более молодой. Все что остается жене – это утешаться коробкой шоколада с утра, бутылкой «Пино Гриджо» вечером, бесконечными разговорами с подружкой или покупкой чего‑нибудь такого, стильного… например, антикварного контрабаса из красного дерева.

Если с морально‑нравственными ценностями у твоего избранника окончательно не сложилось – есть запасной вариант. Там, где не помогает высокая мораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества. Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда эффективнее в деле сохранения семьи, чем такие эфемерные понятия, как: любовь и взаимная привязанность. Поэтому самым лучшим подспорьем в деле сохранения семьи для русской женщины является гражданство Соединенного Королевства Великобритании. Если ты по нелепой случайности останешься просто россиянкой, любые имущественные претензии кончатся печально.

Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводе ежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственной конторе и его официальная зарплата – двести долларов, При таких обстоятельствах не стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с целью выяснения, знает ли дворник в костюме Brioni. как выглядит метла.

Но это в лучшем случае.

Семейная жизнь может иметь конец гораздо более печальный. Русский народный олигарх – это человек, как правило, прошедший школу дикого капитализма 90‑х. А возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкший решать вопросы по понятиям. А по понятиям жена, которая вознамерилась отнять имущество, заслуживает разборки как никто другой. Сценарий зависит от степени дремучести автора – особо одаренные могут вывезти постоять босиком в зимний лес или подкинуть наркотики в аэропорту и таким образом закрыть строптивую жену на полгода в следственный изолятор. Но обычно все выглядит более прозаично.

Тебе просто закроют все кредитные карты. Перестанут выплачивать кредит за машину. В один прекрасный день все дома и квартиры, записанные на твое имя, магическим образом сменят хозяина. И документы будут в порядке. Сопротивляться в такой ситуации очень трудно: за деньги в нашей стране покупается все что угодно, а все деньги – у него. Не исключено, что однажды утром к тебе в особняк приедут молодые крепкие ребята в белых халатах и накинут рубашку от неизвестного кутюрье – с длинными рукавами, которые завязываются сзади. Дальше следует картина маслом: назначается экспертиза и сумасшедшую мать лишают родительских прав.

Совсем другое дело, если ты особа предусмотрительная и давно являешься подданной британской короны. По британским законам жена часто может не просто получить половину, а заставить своего уже бывшего мужа вновь вернуться к увлекательному делу первоначального накопления капитала, потому что уже накопленный капитал по решению суда отходит к супруге, а жить хочется все так же красиво. Собственно, один из немногих известных нам счастливо длящийся олигархический брак своей продолжительностью обязан краткому сообщению, полученному мужем от адвоката жены. Кратким, потому что список имущества, которое могло остаться у олигарха после развода, был трагически невелик. Буквально в ту же минуту, как смысл этого послания отпечатался в мозгу олигарха, он вновь проникся страстью к супруге, которая чуть было не стала бывшей. Наблюдать за этими голубками – одно удовольствие. Всюду вместе. На отдыхе, долгими зимними вечерами у семейного очага… Все же велика власть английских законов над сердцами русских мужчин!

Впрочем, ни один цивилизованный закон не в состоянии изменить тот простой факт, что игра «Стань женой олигарха» почти всегда имеет один, притом несчастливый конец. С каким бы материальным выигрышем ты ее ни закончила, тебе никто не вернет потраченное время и не даст шанс сыграть еще раз.

Б худшем случае ты просто снова будешь ездить на метро и жить в одной квартире со старенькой мамой (кстати, не забудь во время замужества купить ей пристойное жилье). В лучшем – ты останешься платежеспособной настолько, чтобы, оплакав разбитые мечты, понять: все устроилось не так уж плохо, а крепкое мужское плечо, и не только его, можно позволить себе раз в неделю, посетив клуб «Красная шапочка».

Наиболее разумные и дальновидные жены олигархов знают еще один рецепт если не сохранения семьи, то безбедного существования. Займись своей собственной карьерой. Делай бизнес, пока у тебя есть возможности. Как показывает практика, богатые мужья не сильно поощряют деловую активность своих жен. Так что одна наша знакомая тайком от мужа продавала свой многотысячный гардероб, удачно вкладывая в акции вырученные деньги.

Занимаясь своей карьерой, ты, во‑первых, обретешь финансовую самостоятельность, во‑вторых, твоя жизнь перестанет быть смесью скуки и постоянного беспокойства о том, где и с кем проводит время твой муж.

Если ты принадлежишь к типу женщин, патологически не склонных к трудовой деятельности, мы дадим тебе еще один ценный совет, как победить в позиционной войне с собственным мужем. Как известно, массмедиа и, в особенности телевизор, – наше всё. Сколько можно его смотреть, пора сделать так, чтобы тебя, наконец, саму по нему показывали. Кровавый развод с миллионером – популярная тема. за которую с радостью ухватятся производители ток‑шоу в прайм‑тайм. Оденься во что‑нибудь скромное, вызывающее симпатии простых телезрителей, и смело приступай к делу.

Твой козырь в том, что богатые и тем более по‑настоящему богатые мужчины боятся огласки. Ничто так не пугает олигарха, как его экс‑жена в студии Андрея Малахова, вещающая на всю страну о том, как он оставил ее с детьми без средств к существованию. Что угодно – только не этот позор. А как перед ребятами неудобно! Представь – он уже все решил. Он решил избавиться от тебя, и тут ты подходишь и как бы невзначай сообщаешь ему, что сегодня едешь на съемку на один популярный канал и… и там собираешься рассказать все! Вообще все! Главное, когда будешь сообщать радостную новость, не забудь про пузырек с валидолом – он сейчас кое‑кому очень пригодится. Если бы все жены олигархов решили поставить памятник богу женской мести, монумент сильно смахивал бы на Андрея Малахова в бронзе, гордо застывшего на вершине уменьшенной копии Останкинской башни… Впрочем, почему уменьшенной – жена олигарха вполне потянет масштаб один к одному!

Если ты все‑таки во что бы то ни стало хочешь сохранить семейное счастье с мужем‑миллионером, тебе имеет смысл прямо сейчас обратиться к опыту арабского Востока. Возможно, из‑за тяготения нашей страны к восточному менталитету, или от частых поездок на отдых в Арабские Эмираты большинство олигархов на практике осваивают древнюю традицию многоженства. С экономической точки зрения это большой плюс для страны, где женское население намного превосходит мужское. У нас вообще есть теория, что олигархи в России – единственные, кто По‑настоящему заботится о создании отечественного среднего класса. Когда один мужчина содержит несколько семей сразу, благосостояние державы только укрепляется: женщины могут позволить себе не работать, дети получают хорошее образование. В олигархическом колхозе царят гармония и красота. Отношения его участниц часто бывают совершенно умилительными. Старшая жена подбирает обои для квартирки младшей, взамен та делится с ней телефоном проверенного психоаналитика. Женщины устраивают совместные детские праздники. При этом совершенно не важно, кто из жен законная и сколько их вообще. Милые женщины имеют все шансы стать лучшими подругами – они способны с полуслова понять друг друга. Никто не знает их проблем лучше них самих! Такая жизнь может тянуться годами и быть вполне комфортной – конечно, если ты готова к комфортному существованию в гареме.

Может показаться, что мы преувеличиваем масштабы катастрофы, однако это не так. С точки зрения психологии, олигарх относится к типу пассионариев. То есть личностей, наделенных очень большим потенциалом – иначе бы он не заработал и даже не украл бы свои великие миллионы. Однако свой потенциал олигарх реализует не только в области финансов, но и в области покрытия максимального количества самок. Причем реализует с абсолютной первобытной страстью, так как имеет весьма туманные представления относительно человеческой порядочности, поскольку родился скорее всего где‑нибудь в далекой советской провинции, где литература об основах хорошего воспитания была в дефиците. Так что ожидать, что в ботинках за 4 тысячи долларов к тебе на свидание спешит благородный дон, по крайней мере наивно. Более того, любая попытка не давать олигарху реализовывать свои богатые сексуальные возможности чревата самым ожесточенным сопротивлением. Если тебе все же каким‑то непостижимым образом удастся вернуть его на путь моногамии, с олигархом могут произойти самые неожиданные метаморфозы. Бодрый миллионер начнет на глазах хиреть и – о, ужас – может вообще превратиться в инженера, учителя или – не дай бог – политика. Но ты‑то метила выйти за олигарха, а не за учителя ботаники, так что сама виновата. Дело в том, что олигарх абсолютно искренне не понимает, почему он, нарушающий или меняющий законы государства, ворочающий миллиардами и судьбами сотен тысяч людей, должен придерживаться каких‑то никому не нужных семейных ценностей. А так как человек он весьма не глупый, он всегда очень логично объяснит себе, почему эти ценности существуют исключительно для лохов.

Классический вариант ответа мужа‑олигарха на упреки в неверности – «ты сидишь на моей шее и вышла за меня только из‑за денег». При этом не важно, что работу ты бросила под его давлением, а твое сидение на шее сводится к уходу за его же тремя детьми – эти мелочи не в счет. На самом деле просто кто‑то должен быть виноват, и этот кто‑то точно не твой муж.

Некоторые наивные женщины считают, что выходить замуж за состоявшегося олигарха неправильно. Бедняжки в детстве насмотрелись плохих фильмов из серии «Выйти замуж за генерала» и думают, что выходить надо за скромного бухгалтера и мужественно помогать ему занять достойное место в списке Forbes. Однако как раз в тот момент, когда мечта начинает становиться явью, то есть олигарх потенциальный становится олигархом фактическим, он вместе с деньгами и властью получает в нагрузку все качества, о которых мы писали. Жена в его глазах из верной подруги превращается в свидетельницу того, что он не всегда был живым богом. Тем более олигарху противно вспоминать о том, кто именно научил его пользоваться ножом и вилкой и не сморкаться в кухонную занавеску. И, кстати, он только‑только стал олигархом, а она уже почему‑то не восемнадцатилетняя длинноногая блондинка. Короче, старую жену пора менять на новую – статусную. Или по крайней мере обзавестись десятком любовниц. Дальше все может получиться, как в старом анекдоте, который кажется смешным, только если ты не являешься его героиней.

 

Приходит муж домой и говорит жене:

– Дорогая, я заработал свой первый миллион – собирай вещи.

– Какие вещи? – восторженно отвечает ему радостная супруга. – Зимние для Куршевеля или летние на Мальдивы?

– Нет, все собирай – и сваливай.

 

Так что не теряй времени зря. Если уж решилась связаться с олигархом – нет смысла выращивать его самостоятельно. Это неблагодарный труд.

А если ты все же не прочь повозиться в огородике, учти – самая бесчувственная морква в сто раз отзывчивей твоего потенциального миллионера. Будущим миллионом он с тобой скорее всего не поделится. Более того, твой светлый образ будет напоминать ему вовсе не о твоем долготерпении и женской мудрости, а о крошечной квартирке твоих родителей, где вы начинали семейную жизнь. Это как у женщин: ту одежду, которую ты носила при беременности, потом надеть ни за что не сможешь, потому что эти платья и кофточки слишком живо напоминают о тех днях, когда ты в основном проводила время, обнимаясь с унитазом.

Так же и у мужчин – не в смысле беременности, а в смысле ассоциаций – ты будешь для него хуже токсикоза, постоянным напоминанием о вашем клетчатом полуторспальном диванчике и слегка засаленных обоях в панельной квартирке. Как известно, лучшее средство избавиться от раздражителя – это его устранение, то есть развод. Мы надеемся, что в этой печальной главе убедили тебя в главном: думать о разводе с миллионером надо начинать, примеряя свадебное платье. А истинная цель охотницы за миллионером состоит не в том, чтобы выйти замуж, а в том, чтобы первая ночь после развода была не менее приятной, чем брачная.

 

Виды и подвиды олигархов

 

Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано

 

Настоящая девушка‑голддиггер понимает главное: олигарх – зверь непростой. Зверь редкий. И сам факт, что он до сих пор еще водится и даже иногда размножается, несмотря на обилие желающих его поймать и освежевать, говорит о том, что голыми руками его не возьмешь. Наша истинная сила, как известно, – знание, причем знание, которое следует тщательно скрывать, например, под изящными белокурыми локонами. Начиная охоту на олигарха, важно хорошенько задуматься: «А какого именно миллионера я хочу?» Не в смысле – высокого блондина с голубыми глазами на «феррари». Абстрактную женскую мечту представить каждая может, правда, в этом случае мечтой дело и ограничивается. Важно правильно выбрать конкретную породу. Олигархи – как и другие опасные обитатели городских джунглей – бывают разных пород, и у каждой свои повадки и особенности. Для облегчения понимания используем зоологическую терминологию.

Начнем с вида, охотится на который одно удовольствие, то есть легче не поймать, чем поймать. Правда, помня о бесплатном сыре, мы с тобой понимаем, что если этот зверь так легко ловится – не факт, что он нужен вообще. Начнем с олигарха – медведя‑шатуна.

 

Медведь‑шатун

 

Обычно медведь становится шатуном из‑за тою, что его потревожили во время спячки люди или собаки.

Главным приемом охоты на него придано использование лаек, загоняющих медведя под ружья охотников.

Иногда используется охота на приваду (приманку): охотник маскируется и ждет, когда медведь подойдет на расстояние выстрела, что с современной оптикой не составляет труда.

 

Олигарх‑шатун – существо, к которому просто так подходить не стоит. Шатуны, они такие – нанесут тяжелые увечья и дальше пойдут. Шататься. Можно остаться фактически ни с чем: мясо медвежье, как известно, далеко не самое вкусное, шуба из медведя, мягко скажем, далеко не самая красивая, а пойди обдери его – сама без шкуры останешься. Наиболее опасно в миллионере‑шатуне то, что он уже без берлоги. В это трудно поверить, но олигарх тоже бывает бездомным. В случае с обычным мужчиной это означало бы привычку ночевать на вокзале или у товарищей, в случае с олигархом – это отель. Дорогая пятизвездочная гостиница, например, «Балчуг» или Hayatt, – его дом родной. Все дело в том, что шатуны относятся к тем представителям сильного пола, которые не могут сказать женщине «нет». Мало того, они не могут сказать «нет» одновременно нескольким женщинам – не получается сосредоточиться на какой‑то одной, потому что одна забеременела, вторая родила. Некоторые из их женщин беременеют одновременно и рожают с разницей в два дня… Вся жизнь «шатуна» – это постоянные хлопоты по устройству семейного гнездышка, пока… Пока в какой‑то момент он не начинает жить в гостинице, потому что ему безумно больно постоянно расставаться с очередной только что отремонтированной квартирой. Квартирой, в которую он вкладывает душу – в ее дизайн, в обстановку – и которую каждый раз приходится оставлять очередной женщине.

Фактически шатун перманентно бездомный, то есть единственное применение данного типа олигарха – получение квартиры, хотя он вас покинет еще до конца ее ремонта. Начался ремонт – значит очень скоро он помашет вам ручкой. Необходимым и достаточным условием заполучить квартиру является виртуозное умение очень быстро забеременеть. Шатун ребенка без жилья не оставит и скорее всего будет помогать и даже иногда возвращаться – в промежутках между очередными своими романами и квартирами.

Дядька Фрейд наверняка пытался лечить таких типов, и, скорее всего, у него ничего не получалось. Шатун, скорее всего, рос без отца, потому что тот бросил их с мамой, еще когда будущему олигарху меняли пеленки. Потому к детенышам он относится хорошо, особенно когда вспоминает о них. Глядя на очередного своего потомка, он испытывает муки совести и вполне может купить своей бывшей что‑нибудь особо необходимое в хозяйстве, например, набор клюшек для гольфа, мысль о предназначении которого озадачит ее на ближайшие две недели, зато утихомирит чувство вины шатуна перед ней.

Если, прочитав все выше изложенное, ты по какой‑то неведомой нам причине все же заинтересовалась этой породой олигархов, то знай – искать его проще всего в пятизвездочной гостинице – он там как раз со слезами на глазах расстается с очередной беременной любовницей, передавая ей ключи от квартиры. За несколько дней до этого знаменательного события ты можешь встретить его в строительном магазине – увлеченного выбором эксклюзивной испанской кафельной плитки для туалета.

Завладеть вниманием шатуна нетрудна Куда сложнее растянуть период его трогательной заботы до наступления беременности. С учетом того, что он с легкостью переключается на любую пару женских ног, появившуюся в радиусе километра, это может стать по‑своему увлекательным занятием,..

Впрочем, метод удержания его внимания достаточно прост – побольше загадочности. Шатун – человек недалекий, которому кажется, что в девушках он ценит высокий интеллект и оригинальность. Твоя главная задача – отличаться от других, что, учитывая количество этих других, достаточно непросто. Могут не сработать даже проверенные приемы демонстрации высокого девичьего интеллекта, например, заказ в ресторане чая с перцем или ристретто с солеными огурцами – этот коварный ход уже могла использовать твоя предшественница. Попробуй изобрести что‑нибудь еще более безумное – неси какой‑нибудь эзотерический бред, изредка вставляя слова на суахили (смысл сказанного, как и подлинность суахили, никакого значения не имеет). Покрась волосы в цвет «блю электрик» В магазине Le Form купи какую‑нибудь душераздирающую бельгийскую хламиду, но обмотайся ей так хитро, чтобы ноги и декольте тем не менее соблазнительно торчали наружу. На свидания приезжай на огромном «линкольне» 56 года или автомобиле «смарт» апельсинового цвета.

Придумай себе какое‑нибудь экзотическое занятие – например, назначь себя байером в галерее экзотических предметов мебели из Юго‑Восточной Азии и Латинской Америки. Заодно увлекись боевыми искусствами, время от времени порази его своими познаниями в области средневековой японской гравюры или правилами поединка на длинных мечах. Очень хорошо, если твоя профессия – мнимая или настоящая – будет иметь отношение к дизайну.

Шатун постоянно занят ремонтом домов и квартир и полагает, что у него есть вкус и, вообще, он в состоянии отличить ар‑де‑ко от хай‑тека. Поэтому шатуна можно замечательно клеить в каком‑нибудь «Доме эксклюзивной венецианской плитки», куда он вполне может припереться, дабы самостоятельно выбрать что‑нибудь стальное для гостевого туалета. Тут тебе и карты в руки. Пока он будет сомневаться, переходя от стенда к стенду, попадись ему на пути и инициируй светскую беседу о том, как трудно найти в Москве нечто по‑настоящему стильное. Он наверняка с готовностью с гобой согласится. В этот момент смело вытаскивай из декольте заранее припасенную редчайшую авторскую плитку с копией ровенской мозаики и говори, что знаешь одно местечко, куда мозаику только что завезли в дико ограниченном количестве. А так запись за полгода.

Если твои советы по оформлению интерьеров возымеют успех и встречи с шатуном продолжатся, ты скорее всего достигнешь желаемого, то есть станешь обладательницей красиво оформленной, дизайнерской квартиры. На большее среднестатистический шатун просто не годится. Главное – не забывать демонстрировать загадочность. Окружи свою жизнь ореолом тайны. Намекни на какие‑нибудь опасные связи с индонезийскими сепаратистами, которые продают тебе со скидкой плетеную мебель. Во время свидания интригующим шепотом – так, чтобы он уж точно ничего не понял, – время от времени говори что‑нибудь в мобильник, можно в выключенный. Вставай и уходи из ресторана посредине встречи – не бойся, шатун не обидится. Наоборот, решит – вот она, та самая женщина‑загадка, которую он пытался найти путем многочисленных проб и ошибок.

Правда, с шатуном у тебя может возникнуть одна маленькая проблема. Несмотря на всю свою недалекость, неразборчивость по женской части и грубоватую простоту, олигарх‑шатун достаточно щедр и не лишен своеобразного медвежьего обаяния. Поэтому к нему вполне можно искренне привязаться и решить, что это тот самый спокойный и надежный мужчина, с которым ты всегда мечтала отправиться в светлое будущее. Но, увы, строить какие‑либо далеко идущие планы с участием олигархашатуна – занятие абсолютно бессмысленное. Он патологически не в состоянии связать свою жизнь с одной женщиной – даже если женщина фотомодель, модный дизайнер и носитель сокровенного эзотерического знания одновременно.

Поэтому используй шатуна по назначению – и кардинально улучши жилищные условия. Не исключено, что вы расстанетесь друзьями и ты еще поможешь ему выбрать правильно дерево венге для квартирки той, которая последует за тобой, а он пригласит тебя на ужин в дорогой гостинице.

В тех же отелях, где обитают шатуны, время от времени попадается совершенно иная порода олигархов. Это снежные козлы. И их особый, реликтовый подвид – олигархи‑овцебыки.

 

Снежные козлы

 

Во время брачных игр буквально ползают на полусогнутых перед своими самками, которые, в случае если самец им не нравится, могут его сильно боднуть рогами. Охота на них в основном сводится к скрытому подходу, при котором охотник использует неровности местности и маскирующую одежду, чтобы подойти на расстояние верного выстрела.

 

Если в перерывах между дискотеками, мальчиками и курением ты хотя бы иногда заходила в школу, то тебе наверняка попадалась бессмертная книга Николая Васильевича Гоголя «Ревизор». Если не попадалась, мы с удовольствием напомним сюжет. Главный герой – никто и звать никак, по фамилии Хлестаков, – разводит на бабки лохов, провинциальных чиновников, притворяясь важной столичной шишкой. В частности, бессовестно врет, что накоротке со всем бомондом, в том числе с популярным в тусовке поэтом Пушкиным: «Литераторов часто вижу. С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало часто говорю ему: «Ну что, брат Пушкин?» – «Да так, брат, – отвечает, бывало, – так как‑то все… Большой оригинал».

Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано. Приятно, что в мире еще остались вечные ценности. Так, российская глубинка была и по‑прежнему является прекрасным и неиссякаемым источником человеческой наивности и простоты. Не зря наши звезды шоу‑бизнеса основные деньги зарабатывают не в столице, а в результате чёсов «по северам». Именно там надо искать олигархов, и в особенности их рогатый и мохнатый вид – олигархов – снежных козлов. Не на Лазурном побережье, куда уважающая себя разумная девушка за свои деньги ни за что не поедет, потому что там уже не знают куда деваться от русских девушек, а в загадочном Кагалыме или ледяном Кемерово. Отправляться в путешествие по комфортному маршруту Москва‑Ницца‑Москва настоящей охотнице не имеет ни малейшего смысла. Там уже нет свободных мест, если только ты не Памела Андерсон от природы. Ехать надо на Крайний Север. Удовольствий в тамошнем суровом климате мало, женщины представлены в основном в виде поварих в мохеровых беретах, зато олигархов полно – то есть почти никакой конкуренции.

Дальше тебе и карты в руки. На всякий случай проштудируй в самолете пьесу «Ревизор» – теперь у тебя с аферистом Хлестаковым много общего. Главное, тебя не должны разоблачить. А это в принципе несложно. В городе Воркута или Нефтеюганск ты легко сможешь прослыть тонкой столичной штучкой, даже если твое знакомство с бомондом исчерпывается тем, что однажды в клубе тебя ущипнул за ягодицу певец Шура. Но к черту суровую реальность – ее и так слишком много в аскетичном северном быту. Усталые от нефти мужчины хотят сказку – вот и расскажи им ее.

Снежные козлы особенно ценят девушек‑интеллектуалок. Разумеется, интеллектуалок, в их, глубоко козлином, понимании.

Согласно представлению снежного козла, идеальная девушка должна быть выпускницей университета, а лучше Института благородных девиц. Девушка должна иметь хорошие манеры и знать много языков. Хорошие манеры в понимании сургутского человека – это когда ты сидишь тесно прижавшись к спинке стула, со слегка выпученными глазами и надутыми губами, а если говоришь, то противно растягивая слова. Да и не забывай отставлять мизинчик, когда берешь чашку с кофе! Это у козлов считается особый шик! Что касается знания языков, то его можно легко имитировать, купив пару разговорников, потому что северный олигарх, как правило, не говорит ни на одном языке, кроме родного, и то с окающим акцентом. Разумеется, ты должна много читать. Главное – не переусердствуй. Не стоит на глазах у снежного козла извлекать из сумки «Критику чистого разума» или новый порнографический роман скандальной писательницы Елинек – так недолго парня и напугать. Вполне сойдет что‑нибудь простенькое, непритязательное и общеизвестное – Пауло Коэльо, например. Или модный Бегбедер. Можете устроить совместные чтения вслух.

Музыкальные вкусы снежного козла вряд ли отличаются оригинальностью. Скорее всего приемник в его джипе настроен на радио «Шансон». Возможно, ты тоже не прочь на досуге послушать Михаила Круга, но придется это скрыть. Заслышав любимый блатнячок, тебе необходимо состроить унылую гримаску и предложить отвести его «в оперу». На одно из тех классических произведений, где к концу третьего акта даже у музыкантов от скуки зубы сводит, И побольше афоризмов на латыни, и непременная декламация поэзии вечерком.

Разумеется, к твоему безупречному вкусу и аристократическому воспитанию должны добавляться обширные связи в волшебном мире гламура. Вскользь дай понять, что ты накоротке с героями светских хроник, называй главного редактора Vogue Аленкой, артиста Бондарчука Федорчуком, а когда позвонит подружка, прикинься, что разговариваешь с самим Димой Маликовым.

Снежные козлы – существа прямолинейные. Искренне дивясь такой разносторонне одаренной девушке, как ты, в глубине души они будут думать: «Да, вот оно, недоступное – высокое и прекрасное, мечта всей моей серой жизни!». «Мальчик‑хулиган, девочка‑пай» – любимая песня и одновременно описание идеальных отношений.мужчины и женщины в представлении твоего будущего трофея.

Главное, закатывая глаза при звуках шансона, не перегни палку. Решив ради тебя улучшить вкус, снежный козел может подсесть на нечто еще менее благозвучное, например творчество унылых бородатых советских романтиков – участников Грушинского фестиваля. Это про «лыжи из печки торчат» и «солнышко лесное».

Едва начавшись, изменения психики снежного козла имеют шанс стать фатальными. Разочаровавшись в тупом зарабатывании бабла, снежный козел может неожиданно почувствовать себя тоже романтиком и действительно все бросить и убрести куда‑нибудь на лыжах. А ты останешься ни с чем.

Так что будь осторожна.

Если северный российский климат тебе вредит, своего снежного козла ты можешь с легкостью обнаружить в близкой к родной среде обитания – например, в Куршевеле, Китцбюэле, Сент‑Морице и других престижных лыжных курортах. Менять климатический пояс козлы не любят. Климат Объединенных Арабских Эмиратов или Сейшельских островов для них неблагоприятен.

 

Енот

 

Норы свои еноты устраивают в наиболее глухих участках леса у берегов рек, озер, в оврагах, где есть вода, или под корнями деревьев, а иногда и в дупле.

На этого зверя легко притравить любую злобную лайку. Стоит добыть с ней одного‑двух зверей, и она будет преследовать их или трепать, не давая им. уйти до прихода хозяина.

 

Енот‑олигарх – один из самых загадочных видов миллионеров. Его изображений не увидишь в колонках светской хроники на страницах глянцевых журналов. По какой‑то причине он всячески избегает публичности. Не дай бог попытаться его сфотографировать, несмотря на тихий нрав, может загрызть. Его первое и главное кредо – закрытость. Второе – педантичность, граничащая с манией.

Если у него в гостях ты оставишь окурок в девственно чистой пепельнице, ваше знакомство может закончиться навсегда. Запомни: все пепельницы выполняют функции сугубо декоративные, впрочем, как и большинство предметов обстановки в его доме. В жилище енота обязательно следует снимать обувь, желательно приносить с собой тапочки, лучше одноразовые. Вся твоя одежда должна быть идеально чистой и выглаженной, обувь вычищена до блеска. Не дай бог в гостевом туалете неправильно повесить полотенце! Это поставит крест на твоей репутации. Поэтому руки лучше высушить собственным горячим дыханием, дабы не повредить хрупкий фэн‑шуй туалетной комнаты.

Вероятно, вся эта бредятина связана с обстоятельствами детства олигарха‑енота, которое проходило в тяжелых полевых условиях – в отсутствии полотенец, пепельниц и тапочек как класса. Уже заработав не то что первый миллион, а миллиард, в ночных кошмарах несчастный до сих пор видит кровать с клопами, где он спал маленьким мальчиком. Его паранойя неистребима, поэтому лучше принять правила игры и сделать вид, что ты тоже помешана на чистоте и порядке. Всегда носи с собой салфетки. Тщательно вытирай ручку двери, прежде чем за нее взяться. Возмущенно расскажи, как в гостях у подруги ты заметила волос на мыле. Короче говоря, во всем копируй енота, кое‑где позволяя себе даже утрировать оригинал. Еноту понравится, не сомневайся!

Что касается страха публичности, то выяснить, откуда он взялся в душе енота, довольно трудно. Но факт остается фактом, больше всего на свете он боится появления своей фотографии в светской хронике. Возможно, в детстве, лишенном элементарных удобств, присутствует и какая‑нибудь темная история с фотоаппаратом, хотя все может объясняться проще. Таких, как енот, в детстве обидно называют тихушниками, и постепенно прозвище к ним так прирастает, что становится реальностью. Однако при этом олигархи‑еноты – тихушники с деньгами.

Енот – существо не только скрытное, но и скупое. Ты можешь прожить с таким не один год и даже не догадываться, что он не просто богат, а очень богат. В таком обидном неведении ты можешь провести весь период своей семейной жизни. Жизнь будет достойной, но лишней копейки енот не потратит. И лишь случайно, когда ты будешь биться в каком‑нибудь магазине за итальянскую кухню, отчаянно вымогая трехпроцентную скидку по случаю Дня шахтера, вдруг с интересом выяснишь, что кухню тебе дарят, потому что этот магазин принадлежит твоему мужу.

Если на первых порах тебе удастся выдержать тест на личную гигиену и гипераккуратность и втереться к еноту в доверие – инициатива перейдет к нему. Теперь твоя задача – не выйти из образа и не спугнуть енота. Он упорен и будет ухаживать до конца, звонить, приглашать в рестораны, дарить аккуратненькие, но, впрочем, весьма достойные букеты. В целом процесс ухаживания с его стороны может доставить массу удовольствия, если бы не одна деталь: за каждую копейку, вложенную в процесс охмурения тебя, енот впоследствии вытрясет десять, со свойственными ему упорством и педантичностью.

Обычно где‑нибудь рядом с енотом пасется и олигарх‑олень. Иногда их можно даже перепутать. Не совершай этой ошибки! Если енот, пусть и мелкий, но хищник, олень – это дичь.

 

Олень

 

Одно из самых пугливых и самых красивых животных. Если бы не его низкий интеллект, охота на него была бы делом почти невозможным.

Один из самых, распространенных способов охоты состоит в том, что собаки загоняют оленей каждый раз в одни и те же места, то есть к определенным участкам больших валунов и камней, взобравшись на которые олени обыкновенно укрываются от хищников. Этот инстинкт помогает сократить расстояние и время охоты на оленя.

 

Олень‑олигарх всегда пребывает в страхе, потому как боится, что сейчас появится хищник и отнимет все, нажитое непосильным трудом. И этот хищник – женщина. Так оленя научила его мама, стремившаяся оградить сына от тлетворного влияния алчных и вероломных женщин.

Первое знакомство оленя с прекрасным полом довольно точно описывает один незастольный анекдот.

 

В положительной семье стоматологов растет сын, который тоже учится на стоматолога. Чтобы мальчик хорошо учился и не отвлекался на всякие глупости, родители рассказали ему, что с девочками сексом заниматься опасно, потому что у них кое‑где имеются большие зубы. Так мальчик и думал, пока наконец все же не лишился невинности. Свои впечатления он описал родителям так: «Зубов у нее там нет. Но десны в ужасном состоянии!»

 

Благодаря любящей мамочке еще в ранней юности олень уверился в том, что от женщин ничего хорошего ждать не приходится. Его худшие подозрения подтвердились, когда однажды после бурной ночи он обнаружил, что вместе с покинувшей его девушкой исчезла его почти новая пыжиковая шапка. С тех пор он не верит ни одной женщине и постоянно переживает, что его будут любить только из‑за денег. В результате – каждый раз отношения с женщиной проходят как раз по сценарию его любимого персонального триллера: соблазненная богатством коварная девица притворяется влюбленной и. воспользовавшись его доверием, забирает все, до чего может дотянуться. На самом деле он сам провоцирует такое поведение у самых чистых и нежных созданий – своими бесконечными страхами и подозрениями. Имея дело с оленем, ты в какой‑то момент понимаешь, что побег женщины со всем имуществом – его сокровенная фантазия, и хочется ее немедленно осуществить, то есть конкретно отобрать все.

В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, что совершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: попивая «Кристалл», глупо изображать скромного труженика корпоративного бизнеса Поэтому внимание на детали! Он якобы скромно одевается. На самом деле опытному взгляду охотницы видно, что костюмчик в «лапку» без лейблов и бирочек пошит личным портным на Севил Роуд, который давно и хорошо знает особенности анатомии заказчика. Олень может пользоваться недорогим автомобилем – возможно, это будет незаметная пятерочка «БМВ» калининградской сборки. И тут его не вычислить. Зато его легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, по классу гостиниц, в которых он привык останавливаться. Неплохо подслушать его телефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджера среднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевых месторождений, твои подозрения абсолютно правильны – это олигарх, причем олигарх‑олень.

На первом месте в его книжном рейтинге – сказка «Принц и нищий». На втором – «Золушка». Внимательно прочти эти архетипические произведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче все. Решив добиться благосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальные ценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишь исключительно чтобы не шокировать окружающих.

На самом деле задача перед тобой стоит непростая. Тебе предстоит переломить стереотип, заложенный в детстве, и победить его «внутреннюю маму», которая по‑прежнему внушает сыночку, что все бабы суки и его не за что любить, кроме денег. Тем более что, возможно, мама не так уж и не права. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть столь же безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда – исключительно вторых линий, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств дев