Литературно-биографический практикум

Часть 3.

Как я любила…

Ах, если бы кто-нибудь придумал, как сохранить воспоминания,

запереть их во флакон, как духи.

Чтобы они никогда не выдохлись. Никогда не потускнели.

А когда тебе захочется, вынешь пробку — и заново переживешь тот миг.

Дафна дю Морье

«…Первая любовь поймала меня лет в пять. Звали ее – Олег Валуйко. Коренастый, упругий, темноволосый мальчик с задорными глазами и плохим поведением был старше меня на целых полгода. Воспитатели таких ребят называли «зимний ребенок»: отдать в школу было рановато и родители решили: «Должно быть у Кузи детство !».  Я шестилетка - худенькая, светловолосая, сероглазая воспитательская дочка «с преференциями»: не спать днем, свободно разгуливать по территории садика, получать куриную ножку на обед и дополнительный сырник на полдник, а главное не пить сопливый молочный кисель.

Мама спокойно относилась к моему любовному увлечению, видя в нем детскую дружбу. Позволяла мне Олежку забирать с прогулки, чтобы болтаться под у забора шелковицами, сидеть в домиках на других участках, пить в группе остывшее какао из алюминиевого чайника …

Но мы с Олегом не собирали шелковицу. Не пили какао. Не дружили. Мы -проживали любовь. И поэтому … упоенно целовались. В игрушечном домике, у забора, в спальне под кроватями. А уже после шли пить какао, лопать шелковицу и заниматься прочей дружбой.

Я с нетерпением ждала Олежку по утрам и с грустью провожала по вечерам. Его забирали как всех нормальных садиковских детей около пяти вечера, а я, воспитательская дочка «с преференциями», уходила домой лишь после того, как закрывалась калитка за последним ребенком.

Наступило последнее детское лето, прошел выпускной утренник, нам вручили новенькие школьные портфели с блестящим замочком и мы дружно спели для родителей и малышей:

До свиданья, детский сад!
Все ребята говорят, -

Свою первую любовь – Олега Валуйко – я больше никогда не видела, но вспоминала с благодарностью. Именно он научил меня целоваться и сделал так, что мне это очень понравилось. Вот как сильно может повлиять первый возлюбленный на сокровенную жизнь девушки. Спасибо тебе, моя первая любовь!

Структура с таким романтическим названием «Как я любила», из всех мною предлагаемых, наверное, самая сокровенная и самая неожиданная. Среди нас, современных бабушек, есть женщины, которые выбрав суженного-ряженого в юности с ним одним - милым дорогим - шли по жизни, деля превратности и подарки судьбы. А есть и такие, которые имели опыт многих влюблённостей, браков, романтических отношений.

У вас может возникнуть вполне справедливое недоумение: «Зачем мои амурные истории выносить из избы? Прилично ли превращать свой альков в передачу «За стеклом»? И вообще, кому нужны мои любовные переживания?».

Отвечу по-одесски: «Вам нужно ответов? Их есть у меня!»

Они будут нужны вашим внучкам и вашим внукам. Внучкам, чтобы не только осознать удивительную для многих девочек вещь - бабушка не только про оладушки, а еще и про женскую любовь. Девчонкам, кажется, что лишь молодым дано влюбляться, терзаться, обниматься. А то, что бабушка тоже не так давно была молодой - в голову не приходит и наши кокетливые юношеские фотографии их скорее удивляют, чем убеждают. Внукам нужны наши истории любви, чтобы понять - как там, на другой стороне реки? Что чувствуют девочки, что им нравиться, а что обижает. Как мальчику признаться в своих чувствах к девочке, как постоять за свою любовь доброму молодцу среди ровесников… Мы же хотим для своих внучек теплых, вежливых, добрых мальчиков? Так откуда они возьмутся, если мы не поможем им стать такими!

Однажды мы с внучкой заговорили про одноклассника, который ей нравится, и чтобы ее разболтать, я стала рассказывать о том самом Олежке. Вот уж удивила я ее так удивила! Она скорее представила бы меня космонавтом в скафандре, чем девчонкой с хвостиками, целующейся в тихий час под кроватью. Разговору нашему мои откровения очень помогли и теперь запросто делимся своими историями и переживаниями. Не знаю, как вам, а мне не с кем было делиться, не у кого было спросить. С мамой мы не вели доверительных бесед, все больше о школе, об отметках, о музыкалке. Бабушка тоже особо о своих влюбленностях не рассказывала. В прошлом веке и не принято было говорить о чувствах, в целом тема любви была почти табуирована. Это у всяких там артистов все мысли о любви, а у нас - дом, работа, пятилетка.  

Мне тоже все эти любови-моркови казались не вполне приличным делом. Ну, вспомните, была же и в вашем детстве дразнилка: «Тили-тили тесто, жених и невеста!» Я вас удивлю – она и сейчас есть. Мы с мальчишками из подготовительной группы как-то разговорились. Вот такой примерно получился диалог:

- Как жизнь? Что у вас тут интересного происходит?

- Женька всех обижает? Достал уже!

- Женька девочка или Женька мальчик?

-Мальчик. Женя хорошая.

- Она нравится тебе?

- Да, но люблю я Арину. Она красивая и спокойная. Правда Кирилл тоже ее любит и хочет на ней жениться.

- А она?

- Она ни на ком жениться не хочет, она на папе будет жениться.

- А ты?

- А я ухаживаю, в друг она меня успеет полюбить, а то скоро в школу.

- Там найдешь.

- Но я хочу из садика любовь на память забрать. Может мне ей своё Лего подарить, как вы думаете?

Я часто разговариваю с детьми о любви, они пока еще свободно и легко рассказывают о своих чувствах. У них много вопросов, сомнений, радости, когда их настигает первая детская влюбленность. И кому как не бабушкам поддержать внуков в этом светлом переживании открытого сердца. Бабушка часто для внуков сундучок с секретами. Бабушке можно доверить свои тайны, так почему бы и ей в ответ не поделиться своими историями?

Когда мы разговариваем с детьми о любви мы:

1. Строим с ними живые, доверительные, особые отношения;

2. Передаем разнообразный опыт любви и свое отношений к ней: благодарное, внимательное, радостное;

3. Учим ценить не только само переживание влюбленности, но и себя в нем и того, кого мы любим;

4. Показываем важность границ и умения постоять за свои чувства;

5. Даем ребенку понять, что мы на его стороне - ему всегда есть с кем поделиться своими эмоциями и задать главные жизненные вопросы.

6. Развиваем эмоциональный интеллект ребенка и эмпатию.

 

Преимущества

Рассказывая о своих любовях в разные периоды жизни, мы показываем, как в зависимости возраста может меняться для человека само понимание любви: от «люблю тебя - бери мою лопатку» до «люблю тебя - обопрись на мое плечо».

Основное преимущества структуры «Как я любила» в ее тонком сочетании исповедальности и наставничества, а также в свободном выборе глубины эмоционального погружения и искренности. Здесь мы в полной мере можем реализовать архетипы мудрой старухи и наставницы.

Это могут быть истории о детской любви, или о юношеских приключениях, или о любви зрелой. Выбор только за вами, он зависит от вашего готовности говорить о чувствах и вашей смелости открываться.

Мы, бабушки, можем стать проводниками в этот сокровенный мир где сладко и солоно, где нежность и предательство, где полет души и боль, где телесность и божественность. Как и что мы о любви расскажем внукам, сколько правдивого опыта передадим, с каким уважением преподнесем свой опыт, какую глубину чувств и какие эмпиреи мы покажем, станет им и нам сильным подспорьем в период пубертата.

В эти несколько лет подросткового периода гормональные бури сметают морально-нравственные устои, тело в разладе с разумом, отрицается все, что попадается на пути. Их авторитеты у нас выбивают пробки, а наши – вызывают кислую гримасу на их лицах.

В период разброда и шатания, основы, заложенные в детстве, станут тем спасительным якорем, который сумеет удержать наше прыщавое, лохматое, пахнущего скунсом чудо в семейной гавани. Именно в детстве мы закладываем основы доверия к близким и желание к ним возвращаться после долгих странствий.

Каждая семья с разной степенью сложности проходит этот непростой период. Никого не минует чаша сия. А если вам кажется, что миновала, то либо от вас хорошо скрывалось и вы многого не знали. Либо вас этот нигилизм, оппортунизм, и прочее бесилово еще настигнет, присовокупив подростковый кризис к какому-либо другому. Так пусть лучше сейчас, когда ребёнок под вашей крышей, чем потом, когда у него будет уже свой ребенок.

Поэтому, открывая доступ к своим чувствам, рассказывая о них, мы учим внуков чувствовать, сопереживать, заботиться о себе и о другом, сострадать и доверять, защищать и защищаться. Учим быть живыми и открытыми, устойчивыми и сильными. В этом главное преимущество биографических историй «Как я любила» - они поучительны, но искренни.

Ограничения

В этой структуре я вижу несколько ограничений - это наша неготовность быть искренними и, как это ни покажется странным, – не владение художественным словом. 

Про искренность, которая как тяжелый грузик на тонкой леске, может увести читателя туда где боль, отчаяние, страсть, тревожное неведение, взрыв чувств, я писала выше. Степень нашей искренности будет существенным и несомненным ограничением повествования. Рассказывая истории любви, важно учесть не только масштаб вашей откровенности, а еще и возраст ваших внуков-читателей. Отлично, если эти воспоминания будут о яркой, непростой любви со множество перипетий, где то вы, то ваш возлюбленный будете выглядеть и поступать по-разному, пускай в этой истории будет витать Эрос со стрелами, но тогда вам нужно будет дождаться возраста, когда ваши внуки смогут по достоинству и с уважением оценить ваш подарок искренности и опыта.

И поскольку тема любви деликатная, наполненная противоречиями, скрытыми смыслами, подводными подтекстами, необъяснимыми порывами души и вполне объяснимыми потребностями тела, а еще в ней много табуированных слов, то для передачи всей палитры переживаний и размышлений, безусловно, нужно обладать не только чувством меры, но и художественным вкусом, чувствительностью к словам, недюжинным словарным запасом, в том числе эмотивным, чтобы передавать все богатство эмоций и состояний.

Но, если вы решитесь опробовать эту структуру – то развитие эмоционального интеллекта и обогащение эмотивного словаря вам обеспечено. А всякое развитее создает новые нейронные сети, которые в свою очередь не дают нашему мозгу стареть и сохраняют нас в интеллектуальном, эмоциональном и жизненном тонусе, а стало быть делают нас психологически моложе. Когда мы развивается, то становимся интересней себе и нашим внукам. В этом и есть цель наших биографических изысканий!

Литературно-биографический практикум

Выпишите на листок всех, кого вы любили. Этот список может включать в себя и героев больших ваших романов и мимолетных увлечений. Вам незачем стесняться, во-первых, кроме вас эти записи никто не увидит, если вы того пожелаете, а во-вторых, это ваша жизнь, уникальная и бесценная, чего уж тут смущаться, если в ней были чувства и истории любви. Это же прекрасно!

Вспомните каждого персонажа по очереди.

Выберите любого и припомните его лицо, волосы, голос, руки, выражение лица, привычки, особые черты характера, желания, капризы, достоинства, увлечения, любимые словечки… Вспомните ваши совместные дни, разговоры, дела, поездки… Вспомните как вы познакомились, как строили отношения, как познавали друг друга, как учились понимать друг друга, как ссорились, мирились, строили планы. Как расставались, скучали, злились, старались забыть или наоборот удерживали в памяти…

Попробуйте теперь возле его имени написать одну фразу или слово, отражающую смысл ваших отношений, их урок для вас, их символизм.

Чтобы вам было легче, представьте, как будто уже написан рассказ об этом человеке и связывавших вас чувствах. Как бы вы назвали этот рассказ или быть может роман?

Да, и попробуйте представить - эти отношения тянут на роман или все же рассказ, а может быть поэму или частушку, или же песню менестреля, а может быть это фортепианные вариации на тему?

Вспоминая детали и погружаясь в переживания, вы решаете сразу несколько задач:

· Перепроживая ваши истории, вы осознаете их значимость для вашей жизни, для вашего взросления и личностного становления. От этого рождается благодарность, которая уравновешивает возможные обиды и сожаления;

· Перепроживая свои чувства в отдалении от субъекта вашей любви во времени, и на расстоянии, вы понемногу исцеляетесь от застрявших негативных переживаний. Поскольку, то что мы осознаем, становиться нами более управляемо, а когда оно живет не высказанным, не выплаканным и не вскрытым - оно исподволь управляет нами и мы перед ним часто бессильны. Как писал Фрейд: «Лучший способ забыть – вспоминать!»

· После того, как проделаете эту творческую работу со с воспоминаниями, вам уже станет очевидно – выбирать эту форму биографического нарратива, или присмотреться к другой структуре.

Это упражнение точно принесет пользу. Психологическую - для исследования и вычищения вашего психоэмоционального ландшафта, творческую -  для взрыхления необъятных просторов вашей биографической целины.