Первым делом - душевный контакт, а перемены - потом

Не так давно мы с коллегами трудились над серией книг и видеодисков для малых групп. Нам нужно было разработать программу, которая позволила бы членам малых групп ощутить, что на занятиях они находятся в безопасной обстановке, в которой можно духовно и эмоционально расти. Один из разделов программы -обучение членов группы приемам помощи людям, пе­реживающим любой кризис, от серьезных проблем со здоровьем до развода. Подчас человек, попавший в кризис, не знает, что сказать и что делать. А ведь ма­лые группы способны очень эффективно помогать людям, переживающим сложный период жизни.

Маргарет — моя сотрудница, которая умеет успеш­но устанавливать душевный контакт. Я спросил ее, что может сделать малая группа для человека, пребываю­щего в кризисе — особенно в такой ситуации, когда че­ловек подумывает отказаться от участия в группе. По­рой люди, оказавшиеся в серьезных обстоятельствах, считают, что их проблемы слишком сложны для груп­пы, что они истощат силы группы. И нередко уходят.

Мы с Маргарет придумали слова утешения, кото­рые члены группы могли бы сказать такому человеку. Например: «В столь трудный для тебя период мы хотим остаться с тобой. Вместе нужно переживать не только приятные времена». Или: «Не беспокойся — ты не ис­тощишь наши силы. А мы хотим быть рядом с тобой, когда тебе трудно». Все это было прекрасно, но потом Маргарет придумала самую лучшую фразу: «Если ты нас оставишь, мы будем скучать по тебе». Ее слова яс­но демонстрируют суть любви и отношений: связь устанавливается не просто между людьми, а между их сердцами, и эта связь нужна не только ради нас самих.

Последняя фраза Маргарет очень многое говорит о связи между людьми. Эта связь всегда способствует личностному росту и внутренним переменам — как, впрочем, и все прочее, что в жизни важно и нужно. Налаживая связь, мы строим мост, и в душе, до кото­рой мы по этому мосту доберемся, скорее всего, нач­нется процесс внутренних преобразований.

С другой стороны, мы должны стремиться к уста­новлению душевной связи независимо от того, изме­нится партнер или нет. Партнеру же очень важно знать, что он вам небезразличен — именно такой, ка­ков он сейчас. Вы принимаете его и заботитесь о нем, независимо от его поступков. Вы, естественно, наде­етесь, что он начнет расти и что ваша забота поможет ему в этом. Но если он не предпримет те действия, которые вы от него ожидаете, то вы все равно его не бросите.

Но уж точно люди не изменятся, если будут думать, что вы не принимаете их такими, каковы они есть. Они просто не смогут этого сделать. По крайней мере, не произойдет необратимых перемен. Человеку необходима безусловная психологическая безопасность, которой должны быть пронизаны ваши отношения. Он должен знать и чувствовать: вы не оставите его, что бы ни случилось. Иначе он будет противиться всем ва­шим попыткам установить душевную связь. Он даже не подпустит вас к себе. Да и зачем? А вы бы откры­лись перед партнером, который по сути говорит вам: «Напрягись, подпусти меня, но помни: если ты не ста­нешь таким человеком, который мне понравится, то я тебя оставлю». Кто бы стал открываться при такой по­становке вопроса? Слишком большой риск — испы­тать боль. Наверное, вам захотелось бы найти какую-нибудь не склонную к росту личность, которая не тре­бовала бы от вас преобразований, но зато перед ней можно было бы не страшась распахнуть душу.

Помните: в любви душевная связь предшествует внутренним изменениям. Например, была у меня кли­ентка Мэри. Она жаловалась на депрессию и на про­блемы в браке. Начав с ней работать, я увидел причи­ны обеих проблем. Я до сих пор уверен, что причины эти были самоочевидны и вполне реальны. Так как мне были ясны и истоки проблем Мэри, и пути их ре­шения, я тут же постарался объяснить ей ситуацию и предложил предпринять ряд действий. Кое-что в про­блемах Мэри шло из ее детства, кое-что — из устойчи­вых схем поведения, кое-что — из нерешенных вопро­сов, которые Мэри боялась признать.

Я не сомневался, что поначалу Мэри будет сопро­тивляться, как это делают большинство клиентов -это совершенно нормально. Перемены легко не да­ются. Стремясь, не утратить чувство безопасности, клиенты часто не соглашаются со мной, отгоражива­ются от меня. Часть терапии специально посвящена преодолению страхов и неприятных чувств. И, когда мне удается создать достаточно безопасную атмосферу, мои подопечные раскрываются и соглашаются на необходимые изменения. Они начинают двигаться вперед.

Но Мэри неожиданно воспротивилась мне сильнее всех моих бывших и настоящих подопечных. Она не просто отгородилась от меня — она взорвалась так, что меня отбросило на край света. Она не просто не согла­шалась, а яростно со мной спорила. Она не просто увиливала от заданий — она сотворила кризис, кото­рый совершенно сбил нас с верного пути. Она не про­сто ушла в себя, а практически прервала лечение. Это было трудное время — трудное для нас обоих. Я не по­нимал, почему Мэри так противится процессу роста. Желая разобраться, в чем дело, я даже решил порабо­тать с супервизором*.

*Супервизор — специально подготовленный психолог или пси­хотерапевт, основная задача которого состоит в консультиро­вании своих коллег. Супервизия предоставляет возможность проанализировать профессиональную деятельность и связан­ные с ней чувства, мысли и поведение. — Прим. ред.

Наконец, на одной из встреч с Мэри я начал пони­мать, что происходит. Я спросил у нее:

— Не кажется ли тебе, что я слишком настойчиво подталкиваю тебя к переменам?

Лицо Мэри изменилось. Она словно распахнулась передо мной. И ответила:

— Да! Ты слишком настойчив! Ты так хочешь, чтобы я изменилась, так настаиваешь, чтобы я взяла на себя всю ответственность... Но для меня это слишком бы­стро. Не спеши. Ты еще не выслушал меня до конца.

— Чего я еще не слышал?

— Всего остального, — ответила Мэри. — Мне еще много нужно тебе рассказать о том, какой я человек. И о том, как я жила, что делала. Есть вещи, которые тебе нужно знать. Мне нужно понять, будешь ли ты общаться со мной, когда услышишь все остальное. Но я уверена, что не изменюсь, пока ты меня не узнаешь. К счастью, я прислушался к словам Мэри и резко затормозил. Я перестал давать пояснения и предложе­ния. Я постарался наладить с ней контакт, услышать то, что не услышал прежде. Мне важно было, чтобы Мэри почувствовала себя понятой. Она по-прежнему рассказывала о своей жизни, о своих чувствах, о стра­хах, о прошлом, о своем духовном опыте, об ошибках. Потом она начала рассказывать о том, о чем не гово­рила прежде. А я продолжал ее слушать и входить с ней в душевный контакт.

Наши отношения выдержали испытания на проч­ность. Мэри устроила мне некое испытание — экзамен на безопасность. Я понял это, когда во время одной из встреч она сказала: «Хорошо, теперь я готова выслу­шать тебя». Она достаточно рассказала о себе, при этом наша связь не прервалась, и Мэри почувствовала себя в безопасности. Я начал указывать на какие-то факты, толковать их, поднимать проблемы, выдвигать предположения. Мэри с некоторыми колебаниями, но и с немалой долей отваги приняла мои слова и стала изменять то, что следовало изменить. Со временем ее депрессия прошла, а в браке все наладилось.

Хочу подчеркнуть, что Мэри не избегала роста. Она не отказывалась от ответственности и была готова сра­зиться со своими проблемами. Во время наших заня­тий Мэри не просто готовилась к процессу роста — она действительно возросла. Она открыла мне свое истин­ное «я» как на духу. И не побоялась, что от этого наши отношения могут разрушиться. Она честно говорила о своих страхах: страхе неприятия, страхе одиночества. Все это было частью процесса преобразования.

Но если бы я не изменил тактику, а продолжил на­стойчиво толкать Мэри к переменам, то — я уверен - она прекратила бы наши встречи и больше не верну­лась. Возможно, она вообще больше не обратилась бы _ни к одному психологу. Она уверила бы себя в том, что люди хотят общаться с ней не ради нее самой, а ради того, чтобы заставить ее добиться каких-то ре­зультатов.

Об этом нужно помнить каждому, кто хочет на­учиться любить. Если люди думают, что вас заботит лишь то, какими они станут в будущем, они всеми си­лами воспротивятся любым вашим попыткам нала­дить с ними душевный контакт. Они не захотят, чтобы вы их «штопали и латали», и думали лишь о том, как они будут выглядеть после того, как вы закончите свой труд. В отношениях с вами люди желают быть такими, какие они есть сегодня, сейчас.

РОЛЬ БОЛИ

Если когда-то вы были лишены необходимого вам об­щения или у вас уже имеется опыт неудачных отноше­ний, то из этого вовсе не следует, что вы неспособны к душевному контакту и никогда не сможете сблизиться с людьми. Кто-то не умеет любить из-за перенесенных в детстве сложностей, кто-то — из-за трудностей в бра­ке или в других отношениях. Всем этим людям начи­нает казаться, что они — «бракованный товар», что в великолепном действе под названием «Любовь» они обречены на роль зрителей, а сами на истинную бли­зость неспособны.

Но это не так. Порой самые душевные и отзывчи­вые люди — это те, кто перенес тяжелую сердечную травму. Они немало пострадали от неудачных отноше­ний — расставание с любимыми, критичное отноше­ние окружающих, манипулирование, психологиче­ское насилие. Тем не менее, им удается дарить окружающим тепло и милость. Почему это возможно? Мысль о том, что чем больше хорошего мы получили, тем больше в состоянии отдать, верна. Но обратное утверждение — если я получил много плохого, то ниче­го хорошего я уже дать не смогу — ошибочно.

Есть несколько причин, по которым получившие психологическую травму люди бывают теплыми и ду­шевными. Во-первых, очень важно, какова ваша си­стема ценностей. На основании чего вы делаете в жиз­ни выбор, находите решения, выбираете пути? Воз­можно, вы не получили истинную любовь в достаточ­ном количестве. Случилось это не по вашей вине. Но, несмотря на то, что вы перенесли эмоциональную боль, вы не разуверились в ценности близости и отно­шений. Такой человек как бы говорит: «Я не могу уста­новить эмоциональный контакт с окружающими, но я знаю, что это — благо, и хочу этому научиться». Таким образом он декларирует одну из своих жизненных ценностей. Наши ценности мотивируют нас, застав­ляют вступить на путь изменений и исцеления.

Имеется и еще одна причина для оптимизма: если какие-то отношения в прошлом вас травмировали, то это еще не конец света и даже не конец вашей отдель­но взятой жизни. Травма означает лишь одно: вам сле­дует предпринять определенные усилия, чтобы уста­новить отношения с надежными людьми. Ущерб, на­несенный злом, уничтожается добром. Это — закон жизни, но, чтобы он вступил в силу, вам придется пой­ти на риск и приступить к работе.

Порой на путь исцеления человек встает бессозна­тельно, не прилагая к этому специальных направлен­ных усилий. Это ситуации, когда Бог Сам вмешивает­ся в нашу жизнь и защищает нас, видя, что мы не в состоянии защититься сами. Например, Николь, о ко­торой мы говорили в начале этой главы, выросла в неблагополучной, недружной семье. Любовью там и не пахло. Николь столкнулась в жизни со множеством проблем. У нее была отчужденная, поглощенная со­бой мать, которая почти не обращала на Николь вни­мания, и для девочки это было настоящей травмой. Зато ее бабушка была теплым, реальным и доступным для внучки человеком. Она проводила с Николь много времени — слушала ее рассказы, разговаривала с ней, дарила ей то тепло, которое так необходимо ребенку. Бабушке было чем одарить любимую внучку. Отноше­ния с бабушкой осветили важнейшие детские годы Николь и уберегли ее от многих трудностей и ошибок, свойственных этому возрасту. Смерть бабушки стала для Николь большей утратой, чем смерть матери. История Николь — ярчайший пример, как «Бог оди­ноких вводит в дом» (Пс 67:7), если в родительской се­мье они не получили того, в чем нуждались.

Повзрослев, мы сами выбираем, в какие отноше­ния вступать, а в какие — нет. Это не значит, что Гос­подь не хранит взрослых людей. Но, повзрослев, мы должны брать на себя ответственность — дети на это неспособны. Взрослый человек обязан искать душев­но здоровых людей, которые могли бы научить его лю­бить. Именно поэтому в жизни так важны теплые цер­ковные общины, малые группы, наставники, духов­ники, учителя, тренеры, психологи и консультанты.

Связь с надежными людьми может установиться когда угодно — и в ранние, и в поздние годы жизни. Главное — она должна быть установлена. Опыт отно­шений, бусинами нанизывающихся одни за другими, способен исцелить от негативного опыта, дать вам на­выки, которыми обладают теплые душевные люди.

Пусть та боль, которую вы испытали, станет вашим учителем. Воспоминания и жизненные уроки способ­ны превратить вас в человека сострадательного, терпеливого, милосердного. Ваша собственная боль сделает вас чувствительнее к чужим страданиям. Об этом мы будем подробно говорить в главе, посвященной исце­лению.

Сама по себе боль неприятна, и мне очень не нра­вится, когда страждущему говорят: «Нынешние стра­дания тебе еще пригодятся». Если рядом с ним нет че­ловека, который мог бы ему помочь, согреть своим те­плом, то пользы от «нынешних страданий» не будет. Но боль в сочетании с любовью и утешением нас пре­ображает. Именно таков Божий замысел.

Недавно я вел богословский спор с другом. Мы го­ворили о любви и о боли. Друг не понимал, почему люди не могут просто так — легко — взять и оборвать травмирующие отношения:

— Почему они продолжают ныть — вместо того, чтобы прекратить отношения и жить дальше?

— Я не спорю, есть хронические нытики. Но я за­метил, как ты вел себя со своими детьми. Вспомни, что ты делал, когда они были маленькими, падали и расшибали коленки? — спросил я. — Разве ты говорил им: «Перестаньте ныть и живите дальше?»

— Нет, — честно ответил друг. — Я брал их на руки и успокаивал.

— Ты прав: от боли нужно стремиться прочь, -продолжил я. — Но пока человека не утешат, ему быва­ет очень сложно оставить прошлое и перейти к следу­ющему этапу жизни.

Друг понял меня. Надеюсь, поняли и вы. Если вы росли без любви, если испытали боль, то вы нуждае­тесь в утешении. Получив утешение, вы тоже сможете стать утешителем.