Здесь всё - взлеты и падения с огромной высоты, семья, любовь, дружба

Ну здравствуй. Здесь не будет какой то сверхъестественно интересной истории с крутым сюжетом. Думаю мы с тобой назовём это просто мемуарами, хоть это и слишком поэтичное слово для обычного человека. Я хочу рассказать о становлении моей личности и о том, как я вообще стала той, кем являюсь в свои всего то семнадцать лет. О том как я достигла внутренней гармонии и спокойствия. Для меня эта книга - возможность выплеснуть то, что накопилось за всю жизнь. Может быть эта история тебе поможет или вдруг станет толчком к действию? В чем то поможет? Надеюсь. Может ты найдёшь ответы на свои вопросы. Каждый раз когда будет тяжело - перечитывай любимые строки. И обязательно сообщи мне о том, что тебе понравилось, а с чем ты не согласишься. Я знаю, что многого не понимаю, многих тем не могу раскрыть, как подобает разумному человеку. Но в эту книгу вложены мои чувства, а главное - душа, которой у меня кстати уже нет. Я отдала ее тебе. Прими как сувенир. Здесь всё - взлеты и падения с огромной высоты, семья, любовь, дружба. Я дала своё мнение по всем важным для тебя вопросам, но если они у тебя остались, знай, что я всегда готова поговорить.

"У нас был дом, машина и кошка, казалось бы, что ещё нужно."

Хочу начать с того, что родилась я в полной семье, и до сих пор моя семья является таковой. У нас был дом, машина и кошка, казалось бы, что ещё нужно. Пока мне не исполнилось пять, я все время была дома с иногда меняющимися нянями. То ли из-за того, что ни одна из них не могла со мной справиться, то ли из-за придирчивости родителей, никто не задерживался надолго. Я помню каждую, но ни о ком не хочу вспоминать. Скажу только про одну женщину. Такой солнечный человек с огромной душой, бескорыстно добрая и светлая, похожа на булочку. Так я ее называла. Она привила мне любовь к творчеству, она же записала в кружок рисования. Социализация некая. В первый класс я тоже пошла под ее покровительством. Отводила и забирала. Делала со мной первые домашние задания, расспрашивала про учителей и одноклассников. Помогала решать первые проблемы. Я долго не забуду её, честно, даже не знаю почему.

В первом классе я хотела есть пирожки с капустой из "Золотого колоса", но ненавидела капусту. Любой человек бы сказал: "так ешь другие пирожки". Няня же сказала: "сейчас все решим". Каждый день после этого моего признания, после школы мы покупали пирожки с капустой, шли на площадку и выкидывали капусту за дерево. Я не знаю зачем. Но мы всегда находили нестандартные выходы из ситуации.

В том возрасте я поняла, что взрослые не обязательно очень умные и серьёзные, с ними порой веселее, чем со сверстниками. Я много времени проводила со взрослыми, больше, чем с детьми. Видимо уже тогда понимала, что нужно совершенствоваться. Есть такие взрослые, которые до конца жизни остаются маленькими. В хорошем смысле этого слова.

Когда у человека много дел, обязанностей и проблем, но он все равно может иногда позволить себе искренне смеяться и дурачиться - это круто. Мой сосед отвёз нас один раз на Дон с палатками на пару дней. Мы обедали сидя на песке, пили чай вечером смотря на реку и на закат. А утром мы кричали на всё побережье, дрались, кидались камнями, топили друг друга в реке и могли незаметно насыпать кому-то песок на стул. На новый год мы кидали друг в друга со спины огромные комья снега, это даже снежками не назвать. Пару раз я попадала не в него, а в его тарелку. Мы смеялись до боли в щеках, и мне так это нравилось.

С одним близким другом папы и всей нашей семьи, находясь в походе в Усть-Донецке, слили бензин из бака папиной моторной лодки, и ему пришлось возвращаться по Донцу назад на вёслах. Мы стояли на берегу и смеялись до слез над его страданиями. Тогда чувствовала себя участницей заговора.

До сих пор всегда улыбаюсь, когда рассказываю это кому-то. Я в детстве рассуждала и вела разговоры не на свой возраст, поэтому всегда было желание говорить со взрослыми. Такое детское, настоящее чудо - это каждый день ловить себя на том, что ты идёшь по улице и улыбаешься. Просто так. На твоём лице постоянно улыбка, приходишь домой - и щеки болят. Ты смотришь на незнакомых тебе людей и улыбаешься каждому прохожему, а они улыбаются в ответ. Светишься изнутри. И люди замечают этот свет. А причины чаще всего совсем маленькие и незначительные. Вставай утром и улыбайся сам себе в зеркале, настроение на весь день поднимется. Старайся замечать за собой такое. И не говори, что не бывает.

ты бы хотела хоть на час

вернуться в наше детство?

ты помнишь, там был рай для нас,

ну помнишь же, скажи мне честно

там в магазин с тобою гонки,

а дома чай горячий на столе.

как на санях с той снежной горки,

за домом нашим во дворе

мы стали взрослыми и злыми,

мы повзрослели обе, посмотри

уже не помним даже имя,

тех с кем дружили в года три

мы стали чаще сидеть дома,

ночами часто перестали спать,

ты помнишь то былое время?

я правда очень хочу знать

но если бы хоть раз могли мы,

как в путешествие слетать,

туда, где фразы часто мимо,

где все хотели взрослыми мы стать

по кругу беззаботные минуты,

то как играли в мяч мы на траве,

пересмотреть, как старые кассеты

и сразу стало легче бы тебе и мне

и перестали б мелкие потери

нас удивлять и разрушать,

и навсегда бы мы хотели

все те моменты в память записать

наши с тобой прекрасные года,

которые конечно хочется запомнить,

останутся с тобою навсегда,

но только фотографией в альбоме.

15.01.20 Саша Гайворонская

"Я стараюсь привить ей какие-то банально правильные взгляды на жизнь, но всегда оставляю место для ее собственного мнения"

В это же время родилась моя сестра. (Ж. про тебя) С самого момента ее рождения ей занималась только я. Точнее всякие бытовые вещи помыть/ покормить/ одеть конечно делали родители, я же говорю об играх и общении. Честно говоря, в свои двенадцать она вредная и агрессивная, то ли недолюбили, то ли перелюбили. Я в детстве не задумывалась о ее воспитании и вообще о том, кем она вырастет и что из неё можно слепить. На данном периоде жизни часто думаю о том, что от меня теперь тоже многое зависит. В детстве много ссорились, дрались до крови и никогда не обнимались, не говорили, что любим друг друга.

Переросли все ссоры. Скорее я стала терпеливее, а она терпимее. Я начала рассказывать ей о своей жизни и о том, что у меня на душе, когда ей исполнилось лет девять. Она иногда даже давала советы, но чаще просто помогала перенести это. Всегда веселит меня своими выходками и старается вытащить из плохого настроения, пусть даже не намеренно.

Я рассказываю ей про мальчиков и мы вместе смеёмся, а потом решаем что делать. Я зачитываю ей сообщения, которые мне пишут и мы вместе решаем, что отвечать. Я часто плакала, потому что считала, что родители меня обделяют вниманием. Тогда это было большой проблемой, потому что внимания то хочется всем. Сейчас я понимаю, что я для неё реально самый близкий (читай единственный близкий) человек. Я стараюсь привить ей какие то банально правильные взгляды на жизнь, но всегда оставляю место для ее собственного мнения. Очень хочу чтобы она выросла в первую очередь хорошим человеком, стараюсь ограничить в плохом, но не слишком агрессивно - знаю, что легко может закрыться и перестать доверять мне. Доверяет и рассказывает все, а маму боится. Маленький лучик света в нашем доме. Я иногда удивляюсь ее развитой фантазии и тому что иногда она может сказать. она может рассмешить меня одним только словом. Сейчас ей 12 лет. Мне очень интересно наблюдать за тем как она меняет все: своё отношение к людям и к самой себе, свое поведение, взгляды. Так держать, малышка.

"Подумай есть ли у тебя настоящие друзья, если есть - держись за них обеими руками, а если нет, то не переживай - будут.

В начальной школе я была отличницей и любимицей классного руководителя. Было пару подружек, но ни с кем не была особенно близка. Участвовала в олимпиадах и всяких конкурсах. Продолжала рисовать. В той же начальной школе познакомилась со своими самым близким на данный момент Другом. (С., а тут о тебе, заслужил таки) Да, именно другом с большой буквы, каких редко встретишь. Он сделал для меня нереально много, причём действиям, а не словами. Всегда готов был приехать и поддержать, буквально в любое время дня и ночи, сорваться и просто приехать.

В школе я по какой-то неведомой мне причине была одна. Он плохо чувствовал себя и сидел дома. Я не беспокоила. В какой-то момент мне стало не по себе. Были тогда проблемы, о которых я не рассказывала, но он знал. Я написала ему что мне плохо. Что я одна. И он пришёл, просто чтобы сидеть со мной и быть рядом. Молча быть рядом.

Я всегда улыбаюсь рядом с ним. Мы иногда не понимаем друг друга, обижаем, но все равно остаёмся вместе. Он единственный человек, кто обещал мне всегда быть рядом, и я впервые поверила в эти слова, хоть и не люблю слова о вечности вместе.Помню наш крайний разговор пару дней назад - он всегда говорил мне правду. Какой бы жестокой она не была. И мне становилось сначала очень тяжело, а потом спокойно. Взгляд со стороны человека противоположного пола всегда очень интересен. Он даёт мне ответы на многие мои вопросы. Я не люблю бросаться такими словами но тут не могла не сказать, он правда единственный о ком я не могу вспомнить ничего плохого.Я просто сейчас вот думаю, а было ли вообще это самое плохое? Мы ссорились, я плакала, кричала в голосовых, что я его ненавижу, но как же все таки сейчас люблю. Мы все это прошли каким-то образом, и последнюю ссору даже не помню сейчас. Он единственный из моих друзей, кто ни разу в жизни не делал что-то мне назло, не принуждал ни к чему, не заставлял делать так как я не хочу. Тот, кто рядом готов быть в любое время дня и ночи, единственный, кто не делает мозги.

Я это начала понимать когда взрослеть начала, и ценю безумно.

Он очень многого достоин и добьётся, это факт. Подумай есть ли у тебя настоящие друзья, если есть - держись за них обеими руками, а если нет - не переживай, все впереди.

"Они могут молчать, долго и тоскливо, но они всегда здесь, рядом, прямо у твоего дома."

Люди - как вода, они просто текут мимо тебя. Некоторые - как реки, бегут мимо и задерживаются, чтобы перекинуться парой слов, а некоторые становятся озёрами и остаются рядом с тобой навсегда. Они могут молчать, долго и тоскливо, но они всегда здесь, рядом, прямо у твоего дома. В твоей жизни будет так мало озёр, что их можно будет пересчитать по пальцам. Не держи никого. Я не могу точно сказать, сколько у меня друзей, и есть ли они вообще, но мое близкое и немногочисленное окружение даёт мне надежду. Я впускаю в свою жизнь очень много людей, но никого никогда не держу. Обычно с первых слов чувствуешь, что человек твой. Вы можете быть похожи друг на друга, или быть полными противоположностями, но и то и то хорошо. Говорят противоположности притягиваются. На самом деле притягиваться друг к другу могут совершенно любые люди. Главное - это заинтересованность с обеих сторон. Очень ценно в дружбе умение в любой ситуации поднять настроение. Есть в моей жизни пара людей, рядом с которыми, я не могу грустить. (А. тебе я это уже говорила!) Даже просто молчать не получается, постоянно улыбаюсь. Иду к ним с плохим настроением, а ухожу счастливая. Это ужасно круто. За пару минут уметь вытащить человека из состояния дна - умение, которое ценится очень высоко. Мне часто говорят про мое чувство юмора. Я всегда говорила, что в людях ищу помимо всего остального умение веселиться. Безграничное. И я нашла таких людей. Очень рада, что они наконец то рядом. Но и молчание иногда сильнее любых слов, да, Д?

"Мы со своей семьей связаны нерушимой любовью, которая появилась в самом детстве и не угаснет никогда."

Первые пять лет школы не дали особо ничего в плане обучения, потому что писать и читать я научилась намного раньше, постоянно находясь дома. Первую классную руководительницу очень люблю, она всегда была для нас всех второй мамой, очень нежная, понимающая и любящая. Я считаю, что только таких людей и надо ставить на место первых учителей, потому что первая, кого в школе ищут малыши - это мама. Иногда видимся до сих пор, рассказываю ей про школу, про родителей. "Как в семье?" - говорит, я отвечаю "да потихоньку". "А у вас как?", "да также, внуки мои хорошенькие подрастают, ради них живу". Ради них живу... Интересно мои бабушки так же говорят про меня? Если я и чувствую вину перед кем-то, так это перед своими бабушками. Бабушки - это вообще те, кто любят тебя безоговорочно, со всеми твоими косяками и плохим поведением и никогда не ругаться подолгу. В детстве жаловаться всегда в первую очередь бегала к ним. Мои нашли общий язык только на седьмом десятке. Бабушка по папиной линии всегда кормит меня и крепко-крепко обнимает. Нам не нужны слова. Прекрасно готовит, умеет рисовать, хоть и говорит, что нет. В ее доме я чувствую себя как под крылом. После окончания школы, совсем скоро, собираюсь переехать к ней. Во первых, хочу быть рядом. Во вторых, просто нужна свобода, честно. Она многое начинает забывать, а я начинаю переживать за неё по-настоящему. В последнее время начала тратить деньги на себя, педикюр вон сделала на восьмом десятке. Бабушка по маминой линии в свои сейчас уже 80 лет сохраняет такую любовь к жизни и силу, какой мне надо бы поучиться. Это все конечно выходит из ее прошлого. Я знаю много о ней, она обо мне. Знаю что не осудит меня никогда. Мало времени уделяю, постоянно ссылаюсь на неотложные дела. Все поступают так с бабушками? Они же нас любят побольше всех остальных. Моя любит рыбалку и играть в карты, любит природу и свой дом, любит шить и читать книги. Она научила меня ловить рыбу, играть в шашки и вязать крючком.

Мне шесть лет. Я не могу уснуть. Залезаю под одеяло рядом с бабушкой. Она просыпается и говорит: "Включи ка свет, посмотрим какая из трёх лампочек на люстре загорится быстрее, а потом посмотрим какая быстрее потухнет" Мы повторили эту процедуру раз десять, пока не вычислили какая из лампочек старая, а какая новая.

Внезапные ночные идеи это вообще ее главная фишка. Только с ней мы можем встать в три часа ночи и приготовить пирог. Или вдруг поиграть в карты на деньги в час ночи. Или пойти на крышу чтобы посмотреть на звёзды или дождь. Думаю стоит почаще видеться и приезжать, просто чтобы поговорить на кухне за кружкой чая. Так и сделаю. Мы связаны нерушимой любовью, которая появилась в самом детстве и не угаснет никогда. На самом деле, не кровные узы выплетают ткань семейных отношений, а одна только любовь. Любовь.

"Она ведёт нас по сложному пути, как мама утка ведёт домой утят."

Когда началась средняя школа я перестала быть отличницей, как это часто и со многими случается. Мама начала переживать и ругаться насчёт оценок чаще. Не могу сказать, что это не правильно, но главное не занижать ребёнку самооценку. Оценки в школе - не показатель, того, хороший и успешный ты человек, или нет, как сказала одна из моих учительниц. Моя новая классная руководительница очень строгая и категоричная, но, господи, как же мне с ней повезло. Она всегда горой за наш непутевый класс, она своими нервами и слезами отвечает за наши поступки.

Когда я с одноклассницами курила в туалете, после, когда об этом уже знала вся школа, включая директора, я встретила ее в коридоре. Красные от слез глаза. Подошла ко мне, обняла. Мне было стыдно смотреть на неё, я ждала шквала эмоций, ждала криков и была к этому готова. Не ждала только того, что она сделала. Спросила тихонько, мол, как ты? А я даже не знала, что ответить. Она сказала мне на ухо, что плакала сегодня. Я попросила не волноваться и сказала, что кажется потеряла доверие и уважение родителей, и её тоже. Я же всегда была хорошей для неё. Она видимо увидела в моих глазах то, что тогда никто не увидел и сказала, что все устроит.

Она ведёт нас по сложному пути, как мама утка ведёт домой утят. Если я когда-то поблагодарю кого-то со школы, то только её. За все за все. Она тысячу раз вытаскивала меня из проблем и никогда не рассказывала родителям про мои прогулы или плохие оценки. Она всегда и во всем была за нас. Она видит нас людьми, семьей, а не стадом овечек. К каждому может найти подход. В профессии учителя в первую очередь важна человечность, и в моей классной руководительнице ее хоть отбавляй.

И если друг оказался вдруг, и не друг и не враг – а так, если сразу не разберешь, плох он или хорош… В.Высоцкий

В шесть лет была с папой и его друзьями в Пятигорске. Он привил мне в те годы любовь к природе и путешествиям. Научил меня плавать и жарить мясо, ловить рыбу, ставить палатку и разжигать костёр. Тогда была с папой намного ближе, чем с мамой, ее боялась, а отца считала другом. С ним по-настоящему веселилась и дурачилась.Не могу назвать точное время когда все изменилось. Он уволился с работы когда сестра пошла в школу, якобы чтобы было время заниматься с нами и возить в школу. Мама работала одна и тянула семью, и продолжает тянуть четырёх человек и кота даже сейчас. У меня всегда было все чего я хотела, я думала легко же пойти, да купить. А было тяжело. Стала старше, мама начала делиться своими проблемами, уставала очень сильно, а со стороны семьи только "хочу то и еще вот это". Иногда даже стыдно становилось. Клятвенно обещаю помогать всем, чем смогу, когда стану старше. И ты старайся. Они тебя всю жизнь тянут. Никогда не позволяла себе сказать даже пару плохих слов в адрес родителей. Не груби. Хотя бы из-за того, что без них не было бы сейчас тебя. "Я не просил чтобы меня рожали" одна из самых ужасных фраз в адрес родителей. По ходу моего взросления я начала замечать в отце много плохого, даже слишком много. Он начал пить, обижал мать и устраивал у нас с малой истерики со слезами. Тогда я поняла - алкоголь может разрушить все. Дружбу, любовь. Отношения, которые строились пятнадцать лет. Все терпело поражение. Нет причин, которые оправдали бы систематическое употребление алкоголя. Это просто бегство от реальности, которая кажется плохой из-за твоего же отношения. Все определяется твоим к нему отношением.

Отнестись к неудаче как к обычному опыту - и она тем и станет. В какой то момент он как будто впал в вечную нескончаемую и беспричинную депрессию. Угнетал и своим присутствием и своими словами, и даже взглядом. Начал скрыто ненавидеть всех, кто находится с ним рядом в ЕГО доме, и, как человек, стал мне совершенно неинтересен. Питался, как сказала мне мама, нашей негативной энергией, думаю ты знаешь как это называется. Мама всегда защищала его, и пыталась сгладить все конфликты, я же, из-за своего характера, или из-за того что слова реально могут ранить, обижалась и не разговаривала с папой подолгу. Рыдала, кричала. Иногда даже думаю, что может и есть в нем что-то стоящее, но отгоняю от себя эти мысли. Возможно я не оправдала его ожиданий и вообще, он хотел мальчика. Хотел быть примером для мужчины может быть? Все время жалеет себя и говорит, как мы загубили его жизнь. Всегда про себя отвечаю: "так че сидишь-то? выгони нас или может сделай что-то" Жалость это противно, а тем более по отношению к самому себе. Достаточно много моих плохих воспоминаний связано с пьянками отца, и это как раз то, что иногда мешает идти вперёд. Когда на тебя каждый день выливают тонну говна - не лучшее развлечение.

В плохих вещах никого не надо винить, иногда это просто судьба. Веришь в судьбу? Я нет. Только ты вершишь своё будущее. Ты делаешь выбор. Случайные встречи и правда случайны, ушедшие люди - просто ушли, вернувшиеся - вернулись. Это не судьба и не данность свыше. Просто жизнь. Я не верю также в то, что каким-то людям суждено быть вместе, и они связаны какой-то силой свыше. Любые связи - это только совместный труд. Ты все в своей жизни создаёшь в одиночку. Не буду говорить про Бога, чтобы не оскорбить ничьи чувства. Мы не верим в Бога ровно до того момента, пока нас не качнет в самолёте. Но выбор в жизни всегда делаешь ты, значит кто тут создатель?

Вся наша жизнь напрямую зависит от наших решений, каждый день мы делаем выбор по сотне раз, и в какой то момент это может изменить нашу жизнь.

"Иногда даже думаю, что могла бы очень сильно любить его."

Если у вас есть дети - путём бесконечного их критикованные вы их лучше не сделаете. Помогите, научите, объясните, направьте на правильный путь. Не думай, что твои родители никогда не поймут. Обещаю, когда-нибудь до них дойдёт. Рано или поздно. Для девочек именно слова отца имеют очень большое значение, а особенно в переходном возрасте. Я же в это самое сложное для ребёнка время слышала только плохое, от самого главного мужчины в своей жизни. Переросла. Научилась не слушать и не отвечать, уходить если не хочу разговаривать. Научилась давать отпор и давить в себе страх. Перестала воспринимать все плохое в свою сторону всерьёз и слез по этому поводу стало меньше. С течением времени тоже начала относиться терпимее и внушать сестре, что, мол, папа не всерьёз, любит он тебя, конечно любит. Стала повторяя за мамой забирать ее с угнетающих вечерних разговоров под градусом. Мне кажется он понял, что мне все равно.

На крайний новый год подарил мне футболку с изображение группы Битлз и, сказав что в юношестве мечтал о такой, поцеловал в лоб. А потом сказал, что просто не знает, как сделать меня счастливой. Подари ещё одну футболку, и перестань пить, пожалуйста, поменяй что-то, ты же можешь.

Я счастлива. Правда. Моментами я смотрю на своих родителей и вижу их отношения идеальными. Такое бывает редко, но бывает. Когда они вместе готовят что-то, или смеются, смотрят телевизор. Папа отпускает шутки, а мы смеёмся во весь голос. Почаще бы так. Иногда даже думаю, что могла бы очень сильно любить его. И я все-таки люблю, несмотря ни на что.

"Слёзы на людях - признак слабости."

Я очень много плакала без причины. Помню училась во вторую смену в школе, и вставая утром немного раньше двенадцати часов, обязательно начинала плакать. Из-за любой мелочи могла плакать часами. Поэтому потом я начала вставать за несколько минут до того как выйти в школу, чтобы не успевать капать себе на мозги, как говорится, современные проблемы требуют современных решений. Слёзы на людях - признак слабости, я так считаю. На это у меня взгляд совсем не такой, как у всех моих подруг. Все вокруг плачут, устраивают истерики, ждут пока их пожалеют, и вообще, показывают свои эмоции - я же не могу. Уже даже не то чтобы не хочу, а просто не могу. До сих пор не нашла ответа на свой вопрос о том, почему все именно так. Мне нравится ощущать себя сильной, и подтверждать это каждый день отсутствием даже малейшей слабины, а ещё больше не нравится, когда меня жалеют. Малейший комментарий к моему расскажу о жизни "мне жаль" или "сочувствую" и я буду молчать.

Необходимо закалять себя, создавать твёрдую защитную оболочку, чтобы противостоять всем сложностям. Никто не любит нытиков.

"Он сказал, что самураи не боятся смерти, а своей я и не боялась"

Когда мне было двенадцать у меня умерла кошка. Кажется мелочь, но я впервые столкнулась с смертью. Смерти не боюсь, но и жизнь свою безумно люблю. В детстве очень боялась смерти кого-то из близких, потому что иногда видела, как мама переживает за здоровье моих двух единственных бабушек. Я боялась, что в любой момент кто-то может умереть, а я не знаю как на это реагировать и как жить потом без кусочка себя. Поделилась однажды этими переживаниями с папой. Он сказал, что самураи не боятся смерти, а своей я и не боялась. Не понял, и я так и осталась со своими мыслями. Может быть не понял, потому что в тот же день только через пару часов я до слез боялась инопланетян? Когда отец пьёт, часто говорит о приближающейся смерти старших в нашей семье. Хочется кричать. Сколько можно повторять, что кто-то умрет? Ждёшь? Пару лет назад в первых днях января в моем окружении произошло сразу несколько смертельных трагедий подряд. Было дико тяжело это пережить, за неделю смерть забрала четырёх совершенно не имеющих отношение друг к другу людей. Я боялась, что это все происходит вокруг меня, потому что я имею к этому отношение. Это ужасные мысли, и к тому же совершенно не правильные. Весной 2020 года в нашей школе произошла трагедия - мальчик спрыгнул с крыши девятиэтажки. Мой знакомый мальчик. Я даже не стану говорить о том, как нам было тяжело. В жизни каждому из нас после рождения гарантировано лишь одно - смерть. Рассуждать о быстротечности жизни можно очень долго, и мы с В. задались вопросом: "а что будет дальше?". Возможно после смерти - кромешная темнота и больше ничего. А может быть там совершенно иной, лучший мир? Мы не узнаем пока наша жизнь не закончится.

"Упрямо я стремлюсь ко дну, Дыханье рвется, давит уши

Зачем иду на глубину? Чем плохо было мне на суше?"

В.Высоцкий

Весомые события, повлиявшие на меня начались в моей жизни с тринадцати лет. Начала ненавидеть своих одноклассников, потому что все до одного не представляли из себя ничего кроме стада. Мне не нравилась моя внешность. Что в общем то является совсем не важных фактором, потому что тебе дальше жить со своим умом, а не красивой обложкой. Говорят, что это фраза неуверенных людей. Наоборот. Человек уверенный в себе знает, что он хорош и без модельной внешности или прекрасной фигуры. Он знает, что его любят за внутреннее. Чтобы быть счастливым, человеку нужно не то, что есть у него, а то что есть в нем. Задумайся, окей? Меня не понимала мама, а я как никогда хотела говорить с ней. Сейчас понимаю, что в любой момент могла сделать это. Но то ли ждала первого шага, то ли боялась непонимания. Но кто-то всегда должен начать путь навстречу. Приходилось все переживать самой, без поддержки. Самооценка из нормальной стала совершенно нулевой. Я была на дне и самооценка моя была там вместе со мной.

Но на самое дно я отпускалась лишь однажды - когда дрожащими руками, стоя в ванной у зеркала, проглотила горсть дротаверина, а потом всю ночь лежала в кровати с дикими болями в животе. Желудок изнутри разъедало, все таки отравление - не лучший способ.

На самом деле дно находится намного глубже, чем это представляют. Но произошедшее тогда до сих пор считаю значимым, поэтому не виню себя ни в чем и не говорю "как была глупа". Может ещё не доросла, может через время и про эту ситуацию буду думать "да пустяк", и все уже станет прошлым.

"Поплакать в меру - знак большой любви, а плач без меры - признак слабоумия." У. Шекспир

Я стремилась к такому лет с четырнадцати, хотела добиться безразличия, чтобы больше не переживать из-за мелочей и не убивать то огромное количество нервных клеток, которое убивала. К шестнадцати годам я достигла своей цели, частично с помощью В. Но нельзя становиться слишком твёрдым, потому что в такое случае ты лишаешься чувств. Сердце становится куском льда, и жизнь теряет яркость. Я никогда не кричу и не возмущаюсь, когда вокруг творится беспорядок, а спокойно разбираю все. Меня невозможно вывести из себя. Научилась плакать слезами внутрь. Из самых близких подруг с которыми мы буквально жили вместе, ни одна не видела моих слез. Лучше сделаю вид, что ничего не случилось. Даже просто выступившие на моих глазах слёзы на людях я называю "слабостью". Все говорят, что я бесчувственная. Знали бы они сколько чувств скрыто внутри. Я часто не могу показывать своего настоящего отношения к человеку, и за это меня критикуют и ругают. А некоторые говорят, что будут стремится к моему положению. Я не принуждаю, выбирайте сами. Но мне это льстит каждый раз. Я чувствую много, но не показываю ничего. А что поделать? Меня такой воспитала жизнь, иногда черствой и грубой, но вот такая я есть. Научитесь давать, прежде чем требовать. Я начала очень гордиться собой, из этого вытекло даже через чур сильное повышение моей самооценки в будущем. И это реально пошло на пользу. Всегда знай, лучше каждый день повторять себе, что ты прекрасный человек, чем ныть какое ты дерьмо. Не люблю людей, которые зависят от мнения общества, или от определенного человека и его слов.

"Не делай человека своей привычкой, чтобы потом не бросать долго и мучительно, как сигареты."

Зависимость вообще страшная вещь. От сигарет, наркотиков, алкоголя, человека. Это не твоя жизнь, прекращай. Жить жизнью другого человека - худшая из всех проблем, с этим надо бороться. Страшно потерять себя и закопаться в другом человеке. Я как никогда понимаю тебя, если ты зависишь, пусть даже от друга. Это тяжело. С этого трудно слезть. Не делай человека своей привычкой, чтобы потом не бросать долго и мучительно, как сигареты. Зависеть от никотина или от процента алкоголя в крови - даже проще, чем зависеть от человека. Ведь все это, в отличии от твоего персонального наркотика, от тебя не отвернётся.

17 августа 2018 года

Знаешь, иногда хочется поговорить с тобой по душам, потому что я столько всего умалчиваю. Хочется сказать тебе что я не могу без тебя, что каждый мой день-испытание, когда ты не рядом. Ты делаешь меня счастливой своим вниманием ко мне, я благодарна что ты появился в моей жизни и дал мне почувствовать себя любимой. Я хочу и дальше в трудные минуты увидев твое сообщение улыбаться как дурочка, даже если хочется плакать. Твои руки, что может быть лучше? Каждым касанием ты вдыхал в меня желание жить, жить ради следующей встречи с тобой. А помнишь как ты обнял меня и я взяла тебя за руку? А помнишь как ты впервые поцеловал меня? А я сделала вид что мне все равно. Думаешь это правда? Нет. Мне никогда не все равно, каждое твое действие, каждое слово. Какие бы плохие вещи ты не говорил про себя, для меня ты всегда будешь самым лучшим. Да, я унижаюсь. Потому что хочу видеть твою улыбку 24 часа в сутки, хочу при встрече говорить "Привет, я скучала" и пропадать в твоих обьятиях, хочу слышать от тебя то, что ты так часто говоришь, "люблю тебя", от тебя эти слова звучат совсем по другому. Ты обнимал меня так, как не обнимал меня никто. А когда поцеловал, не заметил мурашки на моем теле? Подумал что мне все равно? Когда мы прощались с тобой на остановке, когда сидели на лавочке в обнимку, когда стояли в холод на улице и никак не могли разойтись, как болтали и пили колу на остановке. Я помню все в мельчайших подробностях. Хочу ещё. Вот все мои мысли сейчас. Но ты с ней сейчас, я понимаю. Люби её, но не забывай что в твоей жизни была, есть, и буду я. Но если человек в сердце, то он там один?

Этот отрывок из моих мыслей того времени здесь только для того, чтобы тебе было понятно какой я дурной была.

Такая детская и без капельки злобы влюбленность была тогда. Но чуешь нотку нездоровой зависимости, от которой я потом долго и тяжело избавлялась? Я вот почуяла. Я жила жизнью другого человека, засыпала по вечерам и просыпалась каждое утро с мыслями о нем. И это не любовь, это зацикленность. Это не взаимность и не высокие чувства. Знаешь, что такое токсичные отношения? Так вот, это оно, то самое.

И кстати не знаю как у других, но мне до сих пор не удалось избавиться от этого. Я изменилась. Каждый хороший жест от мальчика я принимаю как приготовление к удару. Не верю ни в какие хорошие слова, каждый раз ожидая чего то плохого. Всех под один гребень. Как будто все одинаковые. Но это же не так. Каждого надо воспринимать в зависимости от его слов и поступков, а не судить по опыту прошлого человека. Даже простые объятия и предложения помощи от мальчиков для меня непривычны и всегда вызывают кучу противоречий внутри. Благо я научилась не отталкивать и не высказывать ничего, ведь человек то не виноват, что у меня прошлое такое. Мальчик который нёс твой рюкзак, уступил место в автобусе, проводил до дома - не обязательно потом поступит с тобой плохо. Просто пойми это.

закрывай глаза, солнце,

надо ночами спать.

он к тебе уже не вернётся,

можешь перестать ждать.

радостей почти нет,

полосы не черно-белые, а серые

но ты же хотела услышать ответ,

а самые лучшие уходят первые.

на город опустилась тень,

и снова этот вопрос:

очередной новый день

опять ничего тебе не принёс

в жизни бывает и что-то хорошее,

и если он не смог,

сможет кто-то другой, сделает большее

откроет тебе лучшую из дорог

не отчаивайся, малышка,

и вот тебе аргумент:

твоя жизнь - это вспышка,

не упусти момент.

22.12.19 Саша Гайворонская

"Самоуверенным не нужно одобрение общества – они себе сами его дают."

Самооценка одна из важнейших частей процесса создания личности. Если тебе самому не нравится то, что ты делаешь и то, кем являешься, то как это может понравиться обществу? Лично я не люблю людей с заниженной самооценкой, потому что мне сложно с такими общаться. Отсюда идёт опять же жалость к себе, вечно плохое настроение, вечная самокритика и нытьё. Самоуверенные люди добиваются большего, это понятно всем. Если человек верит в то, что готов сделать что-то грандиозное, он идёт и делает. И это никакая не мотивационная психология, это просто и так явная истина. Самоуверенным не нужно одобрение общества - они себе сами его дают. Что бы не происходило в твоей жизни, продолжай верить в себя, верить в свои силы, потому что каждый из нас имеет в себе огромный потенциал. Если когда-то захочется опустить руки, вспомни, что ты непременно имеешь огромную силу, хотя бы потому, что ещё живешь. Преодолеваешь все, что выпадает на твою голову, как дождь. Ты любишь дождь? Я даже больше, чем солнце, люблю осадки. Больше люблю рискованных и иногда грубых, чем добрых и заботливых людей. Плохое правда часто притягивает больше, чем хорошее.

Находиться дома в дождь - невероятно поэтично. Я люблю в дождь открывать окно, и даже на улице под дождем, чувствую себя как-то по-другому. Просто сидеть на подоконнике и часами смотреть на дождь. Даже небо плачет, я нет.

"Обязанности - это то, что в конституции прописано, а не то, что родители придумали для своих детей."

В то время у меня была одна близкая подруга, с которой мы виделись достаточно редко, но тем не менее если ездили куда-то, то всегда вместе. (Л., о тебе) Она тянула меня из моего же болота, которое я сама выкопала. Я много проблем приносила и мне даже порой стыдно. Совсем немного. Признавать свою вину, признавать, что стыдно - никогда не было мне присуще. Переросла. Поняла, что порой приходится. Хотя бы ради приличия. Несколько лет подряд летали вместе с семьями на море, это были самые беззаботные недели в моей жизни, когда не нужно заставлять себя делать буквально ничего по дому. Кормят, убирают, постель застилают. Дома я много помогала, точнее, не много по сравнению с другими детьми, а много по моему мнению. Мне никогда не говорили спасибо - это же мои обязанности. Уже тогда возненавидела это слово. Ты ничего никому не обязан. Обязанности - это то, что в конституции прописано, а не то, что родители придумали для своих детей. Может я просто неблагодарная и безответственная.

это, наверное, здорово

бить стену в конвульсиях ночью

засыпать в слезах,

открывая глаза, чувствовать усталость,

задаваться вопросом "сколько там ещё времени осталось?"

расстраивать маму опять,

ставить голову под курок,

не давать ей ночами спокойно спать.

ждать пока пуля пробьёт висок

ты снова её довёл до срыва

сигареты уже не прячешь в кармане

а она снова плачет, хочет чтобы ты просто был счастливым.

подумай хоть раз о маме

в дождливый вечер она сидит одна

ждёт, смотрит в открытое окно

у тебя нет времени даже узнать как

у неё дела,

а если не ты, то кто?

10.12.19 Саша Гайворонская

"Моя мать это поистине самое лучшее, что может быть на свете, за неё я бы правда отдала все."

Родители часто переживают твои проблемы даже сложнее, чем ты сам. Может быть твоя мама плачет ночами из-за того, что волнуется за тебя в трудные моменты? К пониманию этого все приходят когда-то. Я не стану говорить об исключениях, когда родителям все равно. Хотя я же тоже думала, что моей маме наплевать. Оказывается просто было не время. Всегда хотела доверительных отношений с родителями, а преимущественно с мамой. Когда мне было трудно, всегда правда мечтала, чтобы она поднялась в мою комнату и спросила хоть банальное "что с тобой?". Мы с ней вместе, медленно, но верно идя друг к другу на встречу, добились таких отношений к моим шестнадцати. Она и вправду моя лучшая подруга. Я рассказываю ей все, что для меня имеет значение, и в большинстве случаев она все понимает, рассказываю все мелочи. Да, так бывает и в жизни, а не только в фильмах и книгах. Многие из моих знакомых семей приходят к этому рано или поздно. Лучше рано. Вырастешь совсем другим. Моя мать - это поистине самое лучшее, что может быть на свете, за неё я бы правда отдала все. Громкие слова, но я горжусь ими. Горжусь тем, что у меня такая замечательная мама. На это нет явных причин, просто мать - это правда святое. Моя как будто знает всё: расписание всех автобусов, рецепты всех блюд в мире, инструкции ко всем кухонным приборам. Я даже не представляю как можно столько лет находиться со мной в одном доме и не сойти с ума. Серьезно, я благодарна в жизни так сильно только ей, и больше, чем ей - никому. Я крайне редко говорю, вслух, что люблю ее. Скажу сейчас. Я люблю тебя, мам, правда, прости за все плохое, прости, что часто слишком много прошу. Ты единственная, за кого я готова умереть.

"Не все на вид самоуверенные и самовлюбленные люди на самом деле являются такими. Иногда это маска"

Так что же поспособствовало тому, что я смогла выйти из того состояния, и причём вышла лучшей версией себя? Думаю не что, а кто. В девятом классе я начала больше общаться с одноклассниками, потому что понимала, что это последний год с ними. Ходили в школе на дополнительные занятия по подготовке к экзаменам. Если честно эти занятия ничего мне не дали. Но из-за них начала общаться с одним мальчиком из класса. (В.,будет про тебя и дальше) Самый уверенный в себе человек, которого я знала на тот момент. Сам же он говорил, что верила я в него больше, чем верил в себя он. Не все на вид самоуверенные и самовлюбленные люди на самом деле являются такими. Иногда это маска. Люди эмоционально глубокие часто сразу видят, кто в комнате "надел" на себя эту маску. В девятом классе хотела поступить учиться на психолога. Окружение как один вторило, что в этом деле я была бы мастером. После личных разговоров с парой умных людей поняла, что в институтах будущим "психологам" внушают принятую точку зрения, я же хотела рассуждать сама. Да и какой психолог из того, кто и со своими проблемами не всегда может разобраться.

"Стремись к тому, чтобы быть духовно богатым человеком и может какая-нибудь девчонка как я, потянется и привяжется к тебе также?"

Тем не менее я продолжаю копаться в душах и мыслях людей, порой задавая совершенно разные вопросы, чтобы понять что там, внутри-то. На данный момент в моем окружении есть всего пара человек, которые интересны мне как личности. Иногда я смотрю на совершенно незнакомого человека и думаю о том, что может быть у него внутри. Начинаю узнавать, общаться, знакомиться. Они думают это дружба, а мне просто интересно было. А дальше что? Ничего. Узнала, больше не интересно, нет в тебе ничего, можешь валить. Они не понимали, обижались. А что поделать? К интересным мне людям я могу возвращаться снова и снова.Не отстану же просто так. В моей жизни год назад появился один интересный и необычный человек. (К., это тебе.) Может этой книги и не было бы без неё. Она поспособствовала открытию во мне чего-то поэтического. Она гордилась даже малейшими моими победами. Она толкала вперед и я делилась с ней всем. Даже по поводу этой книги.

Хватало одного слова, даже не просьбы, а просто слова. Чтобы понять, что нужно. Будь то таблетка от головы, ручка, Агуша, или важные слова. Я знала, чего она хочет. Мы радовали друг друга 24/7 всякими мелочами. Один раз приехала к ней с книжкой и сладостями. Мы сидели на бетонном блоке и болтали обо всем подряд. Думаешь я просто так писала тебе вечно, хотя мы с тобой уже давно все решили и поставили точку?

Заботиться - значит переживать. Для многих я - как мамочка. Могу следить, в хорошем смысле этого слова, за каждым шагом. Укладывать спать, провожать до дома, звонить каждые десять минут. Следить за тем покушали ли, хорошо ли спали, тепло ли отделись. Но с исключительно маленьким кругом людей. Я даже люблю, когда точно также относятся ко мне.

Я писала ей на бумаге, что она интересна и может этим гордиться. Меня такие цепляют. А цепляет меня мало что. Разговоры опустошали. И в хорошем и плохом смысле. После разговоров с ней меня часто переполняли чувства, самые различные, от вселенской радости, до ужасной тоски, пожирающей изнутри. Мне нравилось видеть ее улыбку, даже когда мы не разговаривали подолгу, я всегда радовалась тому, что она улыбается. Мы были друг другу нужны, и этому не было оправдания. Никто из нас не мог найти объяснения. Просто нашли друг друга. Ну а ты пока стремись к тому, чтобы быть духовно богатым человеком, и может какая-нибудь девчонка как я, потянется и привяжется к тебе также?

знаешь, иногда нужно всего то

пару встреч,

чтоб навсегда влюбиться в человека.

ведь за собою так легко повлечь,

а чтоб забыть не хватит и полвека.

так сложно взять и разлюбить, когда судьба

разводит любящим сердцам дороги.

бывает люди из-за сложностей своих,

простить не могут близким мелкие пороки.

а мы всё вместе, и пускай беда -

войну в душе назвали мы уроком.

теперь даже когда внутри стрельба,

вдвоем сидим спокойно на пороге.

пока другие в этом городе идут ко дну,

я честно говорю тебе, что если и тону

то лишь в твоих глазах

и только в тебе в принципе.

поверь мне,

мало говорю кому то о любви,

а если говорю - то искренне.

02.01.20 Саша Гайворонская

"Эгоистичные, самовлюбленные и независимые, такими мы оба показывали себя обществу."

Если опустить все подробности, хочу сказать, что правда любила. Я не знаю в какой именно момент смогла признать это. Но признала и до сих пор спокойно говорю. Мама часто говорит мне про любовь, приводит примеры, рассказывает случаи из своей жизни. И каждый раз в голове я вспоминаю только одного человека. Было очень много плохого, ссор, слез, но он поднял мне самооценку и во многом поспособствовал тому, что я встала наконец с колен, так скажем. Я первый раз в жизни полюбила кого-то кроме своей семьи, а главное приняла в свою жизнь. Вписала в семью. Он быстро стал мне родным и самым лучшим. Помог сформировать взгляды на мир и во многом я похожа на него. Переняла то, что нужно было мне в те годы. Эгоистичные, самовлюбленные и независимые, такими мы оба показывали себя обществу. Оба защищали свои маленькие миры. Первый настоящий поцелуй по любви, первые серьезные чувства, которые иногда приносили много боли. Мы вместе пережили много сложных моментов как для него, так и для меня.

Октябрь 2018. Я у бабушки в соседнем городе. Боюсь возвращаться домой, потому что там меня опять ждут пьянки отца. Мама рассказала по телефону. Начинаю сама себя накручивать и придумывать много плохого. Знаю, что никто не хочет слушать. Пишу ему, что настроение не очень. Спрашивает что случилось. Говорю, что на самом то деле ничего. Не верит. Начинаю рассказывать. Сидя ночью на улице осенью в холод, я дрожащим голосом высказала ему все что думаю. Он слушал чистыми сообщениями мой голос около часа. Помог нереально.

Я надолго это запомнила, почему, сама не знаю. Мы оба должны быть благодарно друг другу. Наши жизненные линии связались, и не развязываются никак. Были в моей жизни моменты, когда не хотелось ничего. Но я вставала и шла в школу, чтобы его увидеть. Только ради этого, признаюсь. Я много плакала, реально много. Но моих слез не видел никто. Я плакала ночами в подушку на начале нашего общения, когда чувствовала холод с его стороны. Мы часто ссорились и мирились почти всегда через месяц. Только спустя достаточно много времени, могу точно сказать - это была травма. Психическая. У меня иногда в голове такое творится, и я часто ловлю себя на том, что думаю его головой. Как будто чип вживили. Перевернулось сознание. Понимаю прекрасно, что без этого общения была бы совершенно другим человеком, была бы собой, а не его копией. Но я отошла от этого. Раньше стремилась прийти, а потом пыталась скорее убежать.

в этот самый грустный вечер

я хочу спросить тебя,

что почувствовал при встрече?

и о чем подумал про себя?

на какие мысли натолкнул

наконец то разговор вдвоём?

или может ты сегодня не уснул,

думая об ангеле твоём?

в голове такая суматоха,

и мне тошно приходить домой.

думаю на каждом вздохе,

что хотела бы сейчас побыть с тобой.

просто полежать вдвоём на кресле,

вспомнить все любимые моменты,

чтобы все мои плохие мысли

поскорей забрал себе ты.

как всегда лишь парой слов,

ты сумел поднять меня с земли.

только вот не надо про любовь,

мы это давно уже прошли.

30.12.19 Саша Гайворонская

"Людям, чтобы понять друг друга не всегда нужны слова."

Один раз гуляли с ним до рассвета, и я расплакалась в конце ночи, что для меня совсем не свойственно. От переизбытка чувств или от безысходности. Смотрела на него и думала "почему не мой?" Он тогда ничего не понял. Понял только через пол года, когда сказал мне то же самое. И до сих пор, когда разговор заходит о чувствах, я сдерживаю слёзы, в голове пролетают такие тяжёлые воспоминания обо всем, что было. Он часто говорил, что нам, чтобы понять друг друга, не нужны слова. И правда, иногда нам хватало одного взгляда, чтобы понять все сразу. Одна улыбка в начале дня - и моя внутренняя батарейка заряжена. Эта улыбка порой давала силы. Я не стану писать ничего о любви, потому что мне ее повстречать не выпало возможности.

Я научилась от него редко извиняться, часто отказывать и всегда держаться своего пути независимо ни от чего. Научилась говорить "нет", и не чувствовать себя после этого эгоисткой. Раньше ревновала сильно, хотя и не имела на это никакого права. Мы же никогда друг другу не принадлежали, и даже не вешали на себя ярлычки "друг"/"парень". Сейчас не чувствую никакой ненависти. Не мы выбираем, а наше сердце.

"Сам влюбил в себя - сам потом чувствуешь себя чудовищем."

Всегда говорю людям, что нужно признаваться в своих чувствах. После этого часто близкое общение завершаю, потому что не могу терпеть. Есть один мальчик, за которого я до сих пор чувствую вину. Я понимаю прекрасно, что сама дала поводы и ложные надежды. Я безумно ценю то, что он смог признаться. Я ответила ему грубо, но он не перестал со мной общаться, как другие, получив отказ. Он попытался - не вышло, но это не значило для него, что нужно просто прекращать уделять внимание. Проблема разбиваемых сердец для меня всегда стояла очень остро. Когда начинаю общаться с мальчиком от которого ничего кроме дружбы не хочу, сразу стараюсь узнать о его отношении ко мне. В зависимости от этого принимаю решение, открываться или нет. Могу специально показать себя плохой, чтобы не вызвать хороших чувств. Я намного тяжелее переношу когда ударяю в сердце другим, нежели когда ударяют мне. Ты старайся хоть иногда обращать внимание на чужие чувства. Они много могут сказать. Я то всегда точно знаю - у меня переболит. А как у других? Каждый раз, когда даю отказ, чувствую нереальную вину, тем более когда сама виновата в симпатии этого человека. Сам влюбил в себя - сама потом чувствуешь себя чудовищем. Не могу спокойно переносить когда кто-то грустит из-за меня, и я узнаю это. Совесть мучает. Видимо, я не совсем конченная эгоистка.

осень уносит былые заботы,

настало и время забыть о тебе

забыть про последние счастья моменты,

про то как улыбку дарила ты мне

про то как увидев тебя расцветал я,

про то как смеялся, забыв обо всём.

как осень оставит без листьев деревья,

так жизнь нам с тобой невозможна вдвоём

забуду с тобой все моменты веселья

но знаю, что лишь без тебя - я не я.

и сердце мое по ночам снова ноет

как годы проходят дни без тебя