2020-08-05
54
Тут легко оступиться. а ты попробуй любить человека, как красивый закат или море. Мы же не обладаем своим любимым городом или музыкой, но продолжаем их любить. Но все мы не без греха, и признаюсь честно, часто, смотря в любимые глаза я хотела одного - завладеть навсегда. Но люди не животные в цирке, из не посадишь в клетку и не будешь наслаждаться этим заточением. Ты же и сам не хочешь всю жизнь провести в клетке? Выходит, каждый хочет свободы. В нормальных отношениях ты каждый день даёшь человеку делать выбор и наслаждаешься тем, что изо дня в день, он выбирает именно тебя. Даже без условностей и статусов. Главное, чтобы честно, искренне. Успех любых взаимоотношений, хоть с родственниками, хоть с друзьями, - это искренность. Искренне говорить о своих желаниях, искренне говорить о том, чего хочешь - это всегда верно. Но хотеть - не значит стремиться. Ты хочешь счастья, хочешь мира, но что ты делаешь для этого? Правильно, ничего. А стоило бы заняться чем-то стоящим, а не просто направо и налево рассказывать о том, как ты мечтаешь о деньгах или о доме за городом. Громкие слова, которых я и сама не часто придерживаюсь, но правда стараюсь. И ты постарайся. Хотя бы за это твоё старание, ты достоен того, чтобы тобой гордиться. Я с детства была реалистом. На мечты меня наталкивает только подобающая этому атмосфера, и то с трудом. Я могу помечтать и подумать о хорошем, когда лежу на песке на море в Турции, это самая атмосферная страна в которой я была. Выходишь на улицу в любом районе любого города, и сразу ощущаешь мощную энергетику этого места. Очень люблю путешествовать и менять обстановку хотя бы на пару дней, потому что в других странах отвлекаешься от своих обычных дней и бытовых проблем. Все необычное - интересно.
Любой выход из зоны комфорта сопровождается новыми впечатлениями, новыми знакомствами и главное опытом. Ловлю все возможности выехать за пределы своего города. Недавно в Анапе была, скоро в столицу. Когда нахожу на карте такие места, где чувствую себя счастливой, непременно хочу сводить за руку по этим самым местам своих близких, и носом ткнуть. Мол смотри, тут я впервые раз поцеловалась. Вот здесь я была счастлива. А тут искренне смеялась.
твоя судьба сладка, прекрасна,
над каждым сердцем ты всевластная,
но ведь когда приду к тебе,
ты позабудешь обо всех.
ты вечно будешь здесь со мной,
ты остаёшься у меня внутри,
я завладел твоей душой,
на это только посмотри.
я не достоин твоих слез,
прости меня, я ухожу.
ты лишь предел прекрасных грёз,
я никому такого не скажу.
я ведь простой, и далеко не твой герой,
но просто не хочу чтоб ты страдала,
поэтому тебе нельзя со мной,
прощай, любимая.
я правда не хочу скандала.
02.01.20 Саша Гайворонская
"Лучше пустить в свою душу 100 человек и 99 раз ошибиться, чем однажды закрывшись навсегда, не пустить того самого" А.Эмдин
Многие в моем окружении бояться показаться навязчивыми и открытыми. И эта проблема порой заставляет их терять многое. Думаешь если ты в очередной раз напишешь ему первая "доброе утро" то будет хуже? Меня за мою открытость тоже не любят. После каждого нового удара от мальчика, говорю что больше не буду открываться. Недавно кричала маме, что больше никогда и никого в свою жизнь не пущу. Конечно же это не правда. Все говорят "вот больше - никогда", но лучше пустить в свою жизнь 100 человек и 99 раз ошибиться, чем однажды, закрывшись, не пустить того самого. Говорю себе это каждый раз, когда снова оступаюсь. Это всего лишь один из ста, будут другие, поверь. Иногда надоедает из раза в раз оступаться. И ты снова возвращаешься к родному прошлому, которое иногда висит как петля на шее.
"Если ты не можешь отпустить прошлое, значит оно ещё не прошло."
Ты можешь кричать, что ненавидишь его, но снова возвращаться в родные объятия. Потому что дорог, или, потому что в старой яме тепло и всегда уютно? Там и согреть и приютить могут. Даже накормить, если надо. С этими мыслями бесконечно много раз возвращалась в прошлое. Может просто сил, чтобы отпустить не хватало. Или просто в будушее не верила.
Но я смогла, значит и ты сможешь.
я очень рада что смогла отпустить
когда мы с ним оба поняли что нам стоит перестать общаться, я все ещё любила. даже в прощальном сообщении я написала, что несмотря ни на что, продолжаю любить. он жил у меня в сердце. когда мы не общались, и я видела его на улице, или слышала его голос - он царапался изнутри. я не знала что с этим делать, не понимала почему он не уходит, если давно уже решил, что я ему не нужна. мне было очень больно из раза в раз. боль как будто правда была физической, и я не знала где найти от неё лекарство. а на самом деле просто нужно было отпустить. он ждал момента, когда я скажу, что отпускаю. я поборола себя, смогла вбить себе в голову то, что уже давно пора. он узнал. и без лишних слов ушёл из клетки моего сердца. после этого мы продолжали видеться, разговаривать, даже гуляли вдвоём. и вы не представляете как легко мне было. я шла с ним рядом и чувствовала свободу, как будто бы сама была в клетке. как будто мы оба наконец смогли отпустить. разговоры о нем и с ним всегда очень трепетные, но уже не цепляют так. и сейчас я могу идти по улице рядом с этим человеком, спокойно разговаривать, смеяться, и даже если мы вспоминаем годы вместе - меня уже никто внутри не царапает.
15.03.20
"А может и правда физика и есть чувства?"
Помню один вечер: запах корицы во всем доме, домашний глинтвейн на столе, его тяжелое дыхание под ухом… сразу поднималась температура и сбивалось дыхание - страсть. И снова первая в моей жизни.
Утверждал, что страсть - и есть любовь. Кричала, отрицала. А может и правда физика и есть чувства?
твоё сердце билось так сильно,
что казалось останутся синяки
мне нужно, чтобы было не больно,
лишь касаться твоей руки.
я бы лучше всего знать хотела
твои привычки и фразы,
географию твоего тела;
отключается разум,
тяжелое и сбитое дыхание.
я навечно в твоих руках
ускоренное сердцебиение.
видели оба когда то только во снах
мои руки на твои плечи.
голос такой родной...
а потом наступает вечер,
вспоминаю, что ты не мой,
я сижу на кухне в твоей футболке
и пью крепкий чай,
а ты пожалуйста только
сильно и долго по мне не скучай
10.01.20 Саша Гайворонская
Я часто ловила себя на мысли, что получаю больше, чем отдаю. В плане чувств. В какой-то момент нашла в себе силы обсудить это с друзьями. И каждый поголовно сказал мне, что не чувствует от меня той самой дружеской любви, которую вроде как должен. Я нашла ответы на многие свои вопросы. И эта мелкая проблема - единственное, что я все ещё не решила. Заново учиться показывать людям свои чувства сложно, после того как много раз получал удар в спину. Начала чаще показывать это хотя бы словами, чтобы держать людей рядом. Ведь я правда чувствую. Просто разлучилась показывать. Я исчерпала себя. А ты научись пожалуйста не терять людей из-за своих загонов, в которых они не виноваты.
"Тут как в политике - каждый смотрит на государство по-разному."
В любом случае свою точку зрения перестала внушать. И в какой то момент своей жизни понять что каждый человек на самом деле относится к жизни по своему. Тут как в политике - каждый смотрит на государство по разному. Все когда то одинаковые дети, в будущем становятся совершенно разными. А для чего ты живешь? В чем смысл? Некоторые люди считают главным ориентиром в жизни - совершенствование окружающего мира. Например А. уверен, что должен в жизни сделать что-то для государства, для будущего своей страны и детей, будущих поколений. Поделился со мной этой мыслью, и я честно горжусь. Я слушала и улыбалась. Это очень сильно. Мужской, чисто мужской взгляд на жизнь. Продолжаю гордиться. Никогда не говорила ему этого. На его восемнадцатилетние подарила книгу, и сказала что горжусь даже простыми стремлениями. А если добьётся и я узнаю - буду гордиться больше чем кем либо. Ну а я что? Я живу для себя и только для себя. Такой вот крайне эгоистичный, но зато честный ответ. Все люди разные. Начиная с выбора одежды и причёски, заканчивая выбором ценностей и установкой приоритетов, все это они выбирают себе сами. Каждый ребёнок когда-то станет полноценной личностью, и мы не можем контролировать это. Можем только немножко повлиять. Перестала доказывать свою точку зрения, и даже высказывать, пока не попросят. Может потому что поняла, что никому не интересна моя жизнь. Я вообще многое перестала делать, пока не попросят и не заинтересуются. Как иногда важен интерес, замечаешь? Всегда обращаю внимание на людей, которые буквально каждый день спрашивают у меня о моих планах и моральном состоянии. Забота вероятно.
Больше всего мне приятна фраза "я тобой горжусь", но, конечно, только если это не лесть. Всегда верю К. когда она говорит так. Потому что говорит редко. Но метко, каждый раз когда это действительно нужно. Я думаю это потому что мне часто не хватало того, чтобы мной гордился кто-то кроме меня. Даже в детстве я всегда ждала этих слов. Но тут крайне тонкая грань восприятия. Слова воспринимаются по-разному от разных людей и в разном настроении. Сегодня ты реагируешь совершенно спокойно, а завтра тебя уже бросит в пот от идентичных слов. Противоречивость настроения - это вообще одно из главных составляющих взросления. Хоть и не люблю все эти слова про "юношеский максимализм", но это правда.
"Любое происшествие в вашей жизни в первую очередь является опытом"
Я люблю свою жизнь со всем плохим, что в ней есть. Ценю каждую минуту. И ты стремить к этому. Сейчас я понимаю, что даже тот период в моей жизни, в который страшно возвращаться, и о котором не хочется вспоминать и тем более говорить - должен был быть. Я не жалею ни о чем, даже о мелких действиях. Знаю что всё к лучшему. Каждая следующая неудача воспринимается легче, чем первая, уверяю. Каждое своё падение рассматривай как ценный опыт. В каждой тяжёлой ситуации находи что-то хорошее, потому что они учат не оступаться в будущем. Мелочи имеют огромное значение, нужно уметь их ценить. Из них и состоит такое важное для нас счастье.
"Может, потому что я не верю в настоящую и долгую дружбу? Но эта девочка даёт мне веру в то, что такая дружба бывает."
Часто упоминаем эту фразу с моей самой близкой подругой. (Н.,свет в моем сердце, это про тебя) Я редко говорю, что люблю своих друзей. Может, потому что я не верю в настоящую и долгую дружбу? Эта девочка правда даёт мне надежду на то, что такая дружба бывает. Для меня всегда тяжело сохранить близкие взаимоотношения надолго, потому что люди меняются, меняются интересы, общие темы иссякают. Общение постепенно сходит на нет, и так со всеми. Начинаете разговаривать друг с другом раз в неделю и говорить на отрешённые темы, такие разговоры не имеют никакого смысла. Просто оба пытаетесь тянуть то, чего уже нет. Таких людей в моей жизни было очень много. Просто они - реки. Мы вместе уже много лет, и мы вместе выросли, с ней как с сестрой. А сестёр не выбирают, значит и общаться с ними или нет, тоже решать не нам. В нашей дружбе собрано то, что нужно для ее долгого продолжения: если разговаривать, то честно, если ругаться, то ненадолго, если высказывать недовольство, то обязательно в лицо. Всегда идти на уступки, всегда прощать, не оставлять разговоры незаконченными. Когда не только себе и себе. Ехала недавно в автобусе и думала о ней. Мы встретились с перебитыми душами, обе были обижены и ранены людьми. И вот такие вот пораненные и побитые, мы объединились в этом мире. Непонятно зачем. Мы прошли и огонь и воду. Она - тот человек, с кем хочется на всю жизнь. Навеки. Не люблю слова "никогда" и "всегда", но для этого случая могу сделать исключение. Я морально очень грубый человек, закрытый для новых людей. Часто грублю ей и часто принижаю ее проблемы, которых как и у всех нас - по горло.
Моя девочка делает для меня очень много. Иногда даже слишком много, настолько, что мне становится противно смотреть на себя, не дающую обратки. Маленькая и иногда глупая, обиженная кем то, но с потенциалом - такой я ее вижу. Начала чувствовать ответственность за неё, когда поняла, что ее жизнь зависит от моей. Как будто родила, ей богу. Хотелось вечно быть рядом и учить всему, чему могу научить. Она переняла от меня очень многое, и это правда очень приятно замечать. Друзей которых можно "учить" стало больше, маленьких девочек и тех, кто любит меня безмерно, тоже стало больше. Но она так и остаётся единственно лучшей, частичкой сердца, частью семьи и всей моей жизни. Не хочу, чтобы это было лишь очередным этапом. Не хочу, чтобы она была просто рекой, хочу озеро. Хочу и стремлюсь.
Я очень ценю каждого, кто был или есть рядом со мной. Всегда хотела сделать стенку с фотографиями с подписанными датами, недавно дошли руки. Могу смотреть на них часами, здесь наглядно запечатлены самые любимые моменты из моей жизни. Сделай также, это всегда поднимает настроение. Все самое главное конечно всегда в нашей голове, воспоминания - то что спасает, или убивает. У каждого по-разному. Старайся выбросить из себя все плохое, что туманит твою голову и лежит, как тяжёлый груз на твоих плечах. Таким воспоминаниям не место в твоей голове. Учись помнить только хорошее, поскорее забывать плохое.
“Он - когда выпьет, а я - всегда.”
Папа забирает меня со школы. Всегда едем домой молча. Можем перекинуться парой слов, или вместе побранить других водителей. Бывает спросит "Как успехи?", "Нормально" - отвечаю. И так каждый раз. Бывает обсудим музыку или школу. Максимум достигнут.
Папа всегда был заинтересован в моей жизни на уровне подобающем отцу, но редко узнавал о чем-то у меня. Помню сестра рассказала, что он увидев меня с друзьями, спросил у неё их имена, и спросил куда я хожу после школы. Я вроде слушать умею, и отвечать тоже, почему бы у меня не спросить? Он часто старался поговорить со мной по душам, но всегда в пьяном состоянии. Я не воспринимала, сами знаете почему. Многое могла бы сказать, и иногда даже хотела, но никогда не говорила. Пап, да хорошо у меня все. Живая, видишь? Кушаю, сплю. Тебе достаточно информации? Мне часто нужен мужской совет и взгляд с его стороны. Надеюсь мы когда-нибудь, как и с мамой придём к доверительным отношениям и сможем поговорить, мы же оба в этом нуждаемся иногда. Он - когда выпьет, а я - всегда. Когда-то сказал мне, что если начнётся война, то он пойдёт с мыслью только о нас с мамой. Похоже на благородность и даже мужественность. Честно, думаю что это правда.
"Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет." У.Шекспир
Мои родители живут в гражданском браке, что вообще-то на обществоведческом языке называется совсем не гражданский брак, а сожительство. Моя мама всегда хотела расписаться, хотела ясности и хотела иметь что-то по закону. Я думала о том, что она боится в один момент потерять всё вместе нажитое. А может быть просто хочет определённости и социального статуса "жена". Не люблю условности, может, потому что никого не называю своим "парнем" или "лучшей подругой" или может, потому что это ограничивает свободу, которую я очень люблю. Когда кто-то из друзей даже чуть чуть пытается задеть мою свободу и указывает, что мне делать мне становится не по себе. Поэтому не позволяю никому иметь над собой власть. Может папа считает также, потому что на просьбу мамы закрепить их союз, он не ответил, а на следующий день пошёл и написал завещание в которое вписал мать и нас с сестрой. Пришёл домой и молча отдал ей. И смешно и грустно.
Иногда мне бывает страшно, и непонятно почему. Может что-то по типу плохого предчувствия. В. рассказывал мне, что когда такое бывает у него, потом обязательно случается что-то плохое. А я часто замечала, что предсказываю многие события своими снами. Обычно сны мне снятся редко, и я сразу же их забываю. После того как большое количество моих снов воплотилось потом в жизнь, я начала запоминать их специально и иногда даже знала, что собеседник скажет в разговоре. Иногда меня это пугает, потому что часто снится плохое, но вполне вероятное. Хорошие сны на удивление тоже сбываются, и иногда я жажду этого настолько, что готова сама следовать по сценарию сна. А вообще, что есть плохое и хорошее, если все мы видим мир по своему? Не делай поспешных выводов, в жизни нет чёрных и белых полос как в зебре, мы сами себе это внушаем. Нет истинно белого и истинно чёрного, все переплетается в серый комок. Добро и зло примитивная и заезженная, но крайне глубокая тема. Я думаю, что нет добра без зла, как нет чёрного без белого. На такие мысли меня натолкнул разговор с одним из учителей в школе. Мы видим добро только на фоне зла, и только с присутствием плохого можем понять, что поистине хорошо. Так и в наших жизнях: без плохих моментов мы перестали бы замечать хорошие. Поэтому это не черно-белые полосы, а просто фон, основа. Основа для добра - это зло. В детских сказках нам явно внушают, что хорошо, а что плохо. Хорошо - это уступать место бабушкам в автобусах, а плохо - грубить всем вокруг и вместо школы бегать курить в подворотню.
о добре и зле, как мне сказали,
веками пишутся "легенды"
добро - это встречать его с вокзала,
а зло - оставить в трудные моменты
писатели все за одно:
что есть и то, и то на свете
"здесь вроде все уж решено -
добро всегда в приоритете."
но что если борьба внутри,
на сердце - поле боя
ты на себя со стороны смотри -
не можешь даже просто быть собою
что если добро и зло в одном,
самом родном мне человеке?
он спросит думала ль о нем,
а вечером опустит свои веки,
и скажет: "там на улице гроза,
люблю тебя,оденься потеплее, и домой"
не смотрит мне в глаза -
"я не был счастлив никогда с тобой"
ты перевариваешь эту смесь
добра и зла в его словах
даёшь себе иллюзию, что здесь
добро опять сотрёт плохое в прах
но жизнь не в книжном продаётся,
и в этой книге зло всегда сильней.
но вера в сказки остаётся
до самого конца последних дней.
17.01.20 Саша Гайворонская
Школа дала мне много, и я могу с уверенностью сказать это только сейчас, когда по подсчётам осталось 172 дня. Эти мысли всегда грустные. Всегда. Раньше радовалась тому, что совсем скоро выпуск. Сейчас же, если глубоко уйти в размышления на эту тему, становится не только грустно, но и даже больно. Я ко всем привыкла, всех полюбила. Школа подарила мне самых лучших на данный период моей жизни людей. Свела с теми, с кем нужно было. Очень грустно, что с некоторыми людьми мы провели всего год вместе (А.,я о тебе) Школьные годы - в первую очередь социализация. Обучения здесь меньше, чем уроков жизни. Всё самое важное для себя мы черпаем в школе. Подумай немножко, кем ты был бы без всех этих школьных проблем? Первые друзья, драки, слёзы, ссоры - все это происходит в стенах школы. И даже первая любовь. Я смотрю на ребят в своей школе и чаще улыбаюсь, чем чувствую ненависть, как было раньше. Понимаю что дальше - больше. Институт даёт ещё больше. В своей школе я с самого первого класса, и буквально каждый стал мне по-своему родным. Я наблюдала за всеми их изменениями.
Чаще думай о себе. Иногда у каждого появляется сильное желание побыть наедине с собой и оттолкнуть от себя всех. Меняюсь, и начинаю делать плохие вещи, говорить плохие слова, ненамеренно обижая всех вокруг.
В период максимального упада моего настроения и состояние в общем, высказала Н. в сообщениях такое, чего не пожелаю услышать никому. Мы обе помним это до сих пор, и честно говоря, будь я на ее месте - эти слова убили бы меня. Я сказала, что мне никто не нужен, и даже она, я сказала, что не ценю общение с ней и вообще - мне оно не нужно. Но мы остались вместе.
Граната, которая взорвавшись ранит всех вокруг, не хочет подпускать к себе даже любимых. Ведь они всегда переживают твои грубые слова намного тяжелее, потому что не ждали, или не привыкли. Близкие всегда ранят сильнее. Получать раз за разом ножи от друзей намного больнее, чем от простых прохожих. Хотя ножи то вроде одинаково острые.
теперь я знаю, все когда-нибудь остынет,
идите к черту с вашим "навсегда"
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врет в глаза.
"Граната, которая взорвавшись ранит всех вокруг, не хочет подпускать к себе даже любимых."
Я не верю ни в какие вечности и бесконечности, потому что с трезвой головой понимаю, что ничто не вечно. Все ваши "навсегда" длятся год, а иногда вообще месяц. Смысл говорить громкие слова, если они не имеют смысла? Ты себя сам слышишь? На всю жизнь с тобой только земля и воздух, больше ничего.
Посмотри на людей которые находятся рядом с тобой. С ними весело, интересно, может ты даже любишь их. Каждый говорит о совместных планах и обещает тебе "всегда быть рядом". А теперь перенесись в будущее лет на десять и посмотри на себя со стороны. Стоишь в кругу людей, все смеются и наперебой разговаривают. Совершенно новые незнакомые люди, и среди них ты не сможешь разглядеть ни одного знакомого лица из прошлого. Такова суть нашей жизни - все меняется. В этом нет ничьей вины. С течением времени окружение меняется в любом случае, и я даже не стану говорить тебе, что надо задержать этих людей. Если им нужно уйти, они рано или поздно уйдут в любом случае. Иногда очень сложно бывает забыть, но если ты считаешь, что так нужно, то дерзай. На самом деле, не думать о человеке сутки - уже шаг. После этого придёт понимание, что можешь и больше.
никто из нас не выиграл,
в этом бою смертельном.
и каждый потихоньку потерял
тог, кто мог быть самым верным
и если вдруг при мыслях о вине,
которая съедает твою душу
ты невзначай так вспомнишь обо мне
я даже захочу послушать
вина обоих в наши души вшита
и нечего винить других
я злилась на тебя, но не открыто,
я улыбалась видя лучик глаз твоих
мы иногда здоровались и прятали глаза
я бы заплакала в ответ.
хоть мы и много так могли сказать,
но смысла правда нет
я каждый раз смотрела тебе в след,
когда ты уходил куда-то без меня
я бы могла прожить так много лет
но жизнь становится все ярче без тебя
я честно полюбила этот свет
из твоих глаз, как небо
я буду честно рада за тебя,
где бы сейчас ты не был
сегодня день - получше вроде,
и мне под солнцем было потеплей
и я смогла впитать его прекрасный свет
но, к сожалению, не быв твоей.
и под дождём конечно можно жить
тоскливо, правда, но реально
тебе хотелось бы счастливым быть,
но не со мною, это и печально
20.01.20 Саша Гайворонская
Иногда перехожу в состояние "существую", а не "живу". Утром просыпаюсь с мыслями о том, что дышу, и хорошо. Состояние безразличия, когда тебе все равно буквально на все: на семью, на друзей, на учебу, на время и даже на себя. Это плохо, но иногда нужно. Всегда говорила К., чтобы не застревала в этом состоянии надолго. Оно как болото, затянет - уже не выберешься. Тут надо быть осторожнее.
У меня часто кончаются силы. Бывает моменты когда трогают банально мелкие вещи - сегодня я, человек, который не плачет даже над серьёзными проблемами, заплакала на остановке из-за кошки. Я часто хочу опустить руки и остановиться. Постоять, передохнуть. Отдых нужен всем, позволь себе это. В последнее время часто думаю о том, откуда черпать силы и энергию. В отношениях с людьми я часто думаю, что с меня хватит. Нет желания видеться и разговаривать, нет желания дальше тащить груз. У всех же когда то такое бывает? Ты просто устаёшь от всего и всех и хочешь отдохнуть, поставить жизнь на паузу. Добивает каждая мелочь и фраза, даже слово. Не листаю ленту вк и инсте, чтобы не натыкаться на то, что снова нанесёт удар. Становлюсь восприимчивой. Слова вообще часто добивают, поэтому иногда стараюсь уходить от тяжёлых разговоров. Я человек, который слишком много думает. Скажешь, что это хорошо. Но я не соглашусь. Мысли убивают, как убивают навеянные самим собой иллюзии, которые могут развеяться за пару минут. Ты создаёшь себе в голове картинку, носишь ее там днями, неделями, а потом - "с тобой интересно, но не больше". И эта картинка как ваза разбивается, и ты даже видишь эти мелкие осколочки. Поэтому не стоит строить планов, придумывать будущее, жить ожиданием. Это все ломается на раз два три. И я наконец это поняла.
Вчера кажется поняла, что силы мы черпаем из своей же головы. Порой достаточно самой себе сказать: "ты все сможешь, не опускай руки" и становится легче. Самодостаточность.
"Но сколько стараний не прикладывай, сколько сил не трать - твои не уйдут."
Мои близкие привыкли. Терпят мои вспышки злости и принимают все плохое, что я говорю. Но сколько стараний не прикладывай, сколько сил не трать - твои не уйдут. В тяжелых для меня ситуациях единственное, что не удручит - это понимание. И не поможет конечно, но хотя бы хуже не будет. Вообще единственный, кто может тебе помочь - это ты сам. Никакие психологи не решат твоих проблем. Мне всегда неприятны слова "сочувствую" и "мне жаль", потому что никто, черт, кроме тебя самого не может прочувствовать твою проблему. Я разговаривала на эту тему со многими, и мы пришли к тому, что каждому человеку в плохом его настроении требуется совершенно разное. Кто-то просит простой фразы "все будет хорошо", а когда будет то? Чтобы люди потянулись к тебе - научись давать в дружбе всё. Если человеку нужен совет, взгляд со стороны на его проблему, или чужое мнение, то встань напротив него и посмотри. Если он хочет от тебя понимания, принятия его проблем, то просто встань рядом с ним и посмотри на проблему его глазами. Это я конечно условно, но ты задумайся. Ведь основа дружбы - уважение и понимание.
несмотря на то, что мы стали друг другу никем,
и давно уже перестали звонить, писать, волноваться,
позвони, вдруг навалится сотня сложностей или проблем,
я тебе помогу, ты не должен один с этим всем оставаться
"Прощение - не освобождение человека от грехов, прощение - это освобождение от ненависти."
У меня часто спрашивают "почему ты так много прощаешь? я бы после первого раза перестала общаться" Если передо мной извиняются, почти всегда получают в ответ "я не обижаюсь". Обижаются маленькие дети. Взрослые делают выводы. С каждым разом всего то навсего остаётся всё меньше хорошего к этому человеку. Терпение не железное, но нужно уметь прощать в любом случае. Просто я очень хорошо знаю, как тяжело порой переступить через себя, через свою гордость и извиниться. Или хотя бы признать свою вину. Признать вину для меня всегда сложно, и я в принципе делаю это очень редко. Поэтому люди которые попросили прощения, должны его получать. Простить - не значит помириться или что-то поменять. Простить значит принять признание человека в том, что он виноват. Как ты считаешь, кто виноват в ссорах? Я придерживаюсь мнения что всегда виноваты оба. Нежелание понять другого, выслушать или промолчать когда нужно - рождает ссоры. Мы теряем близких людей, портим с ними отношения часто из-за своего же характера. И часто без причины. После любых, даже самых серьезных ссор с друзьями, даю им понять, что я все равно рядом, несмотря ни на что. Такая фраза в конце ссоры создаёт ощущение свободы. Да и вообще - вы когда то были друг для друга самыми важными людьми, а теперь ты готов уйти и не оставить ни следа? Не так давно рассуждала на тему того, что людям которые стали уже далеко друг от друга иногда нужны слова, но не просто слова, а конкретно того человека. Что бы не случилось, для меня люди вошедшие в семью остаются семьей, а значит я всегда буду готова им помочь, сколько бы ссор между нами не было.
Когда начала писать эту книгу, думала о том, что если она называется "На пути к счастью", то в ее конце счастье все таки быть должно. Но не была уверена, что к концу ее написания буду счастлива. Но что-то случилось, и на данный момент моей жизни, в моем маленьком собственном мире - все счастливы.
Я шла к состоянию в котором нахожусь сейчас все свои семнадцать лет. И знаете я это все к чему - если вы сомневаетесь в том, что когда-то будете счастливы, отбрасывайте эти мысли и просто идите дальше, а ваше счастье наступит тогда, когда вы будете в гармонии с самим собой.
Заканчивать всегда грустно, но не сейчас. Пишу эти строки ночью 17 апреля 2020 года.
Всех люблю.
