Не будем терять время на мелочи

 

Нищего англичанина пригласили к известному нотариусу:

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

Тот, раскуривая окурок, с важным видом спрашивает:

– Надеюсь, собака породистая?

 

Давайте оговорим ограничения в нашем соглашении

 

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас

не надо искать?

 

Обратимся к здравому смыслу

 

Мужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:

– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

 

У нас есть косвенные доказательства

 

Идет судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов. Начинается заседание, а адвоката до сих пор нет.

– Подсудимый, где ваш адвокат? Вы что, сами себя защищать будете? – спрашивает судья.

– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он отказался защищать меня.

 

Цифры могут увести от сути дела

 

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера. Тот предъявил иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его свиней. Решив подчеркнуть размер нанесенного ущерба, адвокат сказал:

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

 

Не стоит недооценивать нашу информированность

 

Маленький южноамериканский городок. Идет суд. Прокурор вызывает своего первого свидетеля – старушку – и задает вопрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком только потому, что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает рукой в другой конец зала и спрашивает:

– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

– Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена.

Адвокат стоит ни жив ни мертв.

Судья подзывает к себе обоих – прокурора и адвоката – и тихо говорит:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю на электрический стул вас обоих.

 

Из любой ситуации можно найти выход

 

Два юриста уселись за столик в кафе и достали бутерброды.

– Извините, у нас нельзя есть свою еду, – говорит администратор.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

 

Давайте поищем другие решения

 

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…

– Бабушка, а он что, такой ворчун был?

– Да нет, просто судья.

 

Предлагаю сменить тему

 

Судья – подсудимому:

– А теперь, подсудимый, объясните, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже замучила этим вопросом!

 

У каждого свой взгляд на ситуацию

 

Судят бандита, которому грозит длительный срок. Судья предоставляет ему последнее слово. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:

– Поцелуйте меня в зад!

Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест.

– Только не все сразу!

 

Видно, обстоятельства сейчас не в вашу пользу

 

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

– Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!

– Что же ты не позвал меня раньше?

– Потому что сначала мой папа побеждал.

 

Время работает не на вас

 

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем больше  материальный ущерб.

 

Лучше поздно, чем никогда

 

В купе поезда друг напротив друга сидят парень и старушка. Все дорогу они молчат, смотрят друг на друга, а парень при этом жует жвачку. Поезд прибывает на конечную станцию, старушка прощается с попутчиком и говорит:

– Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла – я ведь глухая.

 

Дать совет

 

Начало всякого дела – размышление, а прежде всякого действия – совет.

Ветхий завет. Сирах

 

 

Прежде чем давать совет, поставь себя на место того, кому советуешь

 

Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д.

– Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь?

 

Не стоит додумывать за другого человека

 

– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.

 

Сделать другого виноватым – удобная вещь

 

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж\i0

 

Прежде чем выступать, узнай обсуждаемую тему

 

Учительница – ученикам:

– Сегодня у нас контрольная.

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

 

Противоположное решение может быть более эффективным

 

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.