2020-08-05
79
Женщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха.
– Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она.
– А ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала «Ура-а-а!».
Соотносите свои запросы с реальностью
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается».
|
|
|
Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять!
Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся!
Не будем принимать скоропалительных решений
Трое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
– Ну и что смешного? – спрашивает дежурный.
|
|
|
– Да эти два придурка меня провожали!
Если не поняли, лучше переспросить
Охранник Тараканов на посту. Звонит телефон.
– Охрана, Тараканов!
– А вы людей больше не охраняете?
Надо предвидеть все варианты
В Голливуде снимают фильм. Продюсер уговаривает актера побороться со львом:
– Не надо бояться. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ел сырого мяса.
– Нет-нет, – испуганно отвечает артист. – А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
Свои планы иногда лучше держать в секрете
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Лишняя информация может навредить
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже пятый раз продаю.
Нужно учитывать личное восприятие ситуации
Настроение классное, весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня воскресенье,
И мне пофиг, что у всех среда!
Не стоит преувеличивать значение внешней стороны явлений
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Если не поспешим, то упустим выгодный момент
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в ваш замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Не стоит заниматься крючкотворством
Адвокат на суде:
– Доктор, прежде чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы измеряли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом, возможно, пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Не решай за специалистов
Лидера преступной группировки поймали с поличным и задержали. Он приказал своим помощникам найти самого лучшего адвоката. К нему привели щупленького мужичка.
– Вот тебе чемодан денег – и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы, – заявляет мафиози, едва адвокат ступил на порог камеры.
– Э-э-э, – мнется адвокат.
– Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!
Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?
– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!
Давайте не замыкаться на частностях
Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов
подряд.
– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Л стоит ли продолжать заниматься этим?
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? – говорит учительница.
Вовочка поднимает руку.
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
