double arrow

Полет мыслей, мои чувства

2

Я часто чувствую себя одновременно старой и заблудившейся маленькой девочкой. Меня бесит старшее поколение за то, что они оценивают меня лишь по цифрам. Смеются, говоря, что я так мало еще видела, все еще впереди. Я отмалчиваюсь, соглашаюсь с ними. Хотя знаю, что я уже достаточно пожила и много чего сделала, просто в сжатые сроки. А жить еще долго. А цели нет. Слишком много мыслей, они разрывают меня, от этого страдает самооценка. От этого я кажусь себе и другим людям ебанутой, от того, что слишком открыта, от того, что пытаюсь найти ответ своим вопросам, мечусь, хотя ответы найдены, но просто не понимаю, как их применить к жизни.

Я жду, когда мне будет 30 лет. Все в один голос твердят, что в этом возрасте становится легко и просто, ты все понимаешь. Я кажусь себе одновременно умной и тупой. Умной – потому что все понимаю. Тупой – потому что не поняла еще, как применять полученные знания. Я комфортно устроила свою жизнь, но при этом абсолютно несчастлива. За 24 года я была счастлива 18 дней. 1 день, когда на свет появился мой сын, он дал мне силы и стимул, чтобы я жила. Каждый его день рождения я чувствую себя счастливой, потому что он рад. Я люблю, когда он рад. И еще 10 дней, когда я была в Дубае с Ильей и его детьми. Дело не в Дубае. Дело в семье. Там я чувствовала себя на своем месте, неодинокой, защищенной.

 

Я благодарна судьбе за то, что она ко мне благосклонна. Совсем все не просто дается, однако всем все непросто дается. Главное, что я, Илья и моя семья – здоровы.

 

Я пишу это, сложно писать всю правду о себе, сложно реально смотреть на свои недостатки. Но тут мои бурные мысли формируются во что-то реальное. Находят порядок и свое место. Вообще, мне очень важно, чтобы хоть кто-то меня понял, мне кажется, что ни один человек в мире меня не понимает. Я видела людей, которые устали от жизни, но в более зрелом возрасте, их за это не осуждали, а на меня так смотрят, словно я бред несу. Полагаю, что я не от жизни устала, а от борьбы с жизнью и с самой собой. Есть животные, которые погибают, если оказываются оторванными от стаи, лишенные своего вожака. Я не погибла, но кажется, мне нужна стая и вожак. Я чувствую себя уязвимой, потому что я одна. Я не ебанутая, а одинокая. А тут уже накладывается много страхов. Страх, что я так и не встречу свою любовь, страх, что к 30 годам вместо того, чтобы научиться жить, я окончательно в ней разочаруюсь, страх, что я не смогу найти цель. Но больше всего вызывает у меня отвращение мысль о том, что я стану такой сумасшедшей женщиной, которая будет либо ужасно злой, либо слишком черствой и реальной. Хотя я не люблю себя за свою мечтательность, но именно она помогает мне сохранять во мне мой свет и мое добро, мою любовь к людям и к миру. Она помогает мне хранить надежду на то, что в один прекрасный день, я встречу человека, который будет принимать меня такую, какая я есть.

 

Заключение

Мне все страшно, я устала, у меня нет сил на пробивание стен головой. Может это крик о помощи, может мне просто важно это все написать, может мне важно быть услышанной. Я не знаю. Это не депрессия, не сумасшествие. Подруга сказала, что ты можешь делать все, что захочешь, пусть все идут нах*й, ну что же, нах*й слать я никого не хочу, но поделиться этим бредом, вроде бы хочу. Написала это, потому что некому этим всем поделиться, вот это одиночество. Сделала вывод, что проблема не в цели, а в одиночестве. Очень боюсь общественного осуждения каких-либо своих поступков, но с другой стороны, именно оно и движет мной.

 

 


Понравилась статья? Добавь ее в закладку (CTRL+D) и не забудь поделиться с друзьями:  


2

Сейчас читают про: