Если тебя ударили по одной щеке — подставь вторую

И опять, с точки зрения здравого смысла вроде бы получается полный абсурд — тебя избивают или же приносят вред, а ты помогаешь своему обид­чику в этом деле.

В своих лекциях по психологии межличност­ных взаимодействий я часто спрашиваю своих слушателей: «Приемлем ли в настоящее время этот тезис?» И практически всегда получаю один и тот же категорический ответ: «Конечно же, нет!» Мол, до крови забьют, если не будешь выступать с по­зиции силы. Но так ли это?

Понятно, что в реальной жизни люди очень редко бьют друг друга по щеке. Образ, применен­ный Христом, является обобщающим образом лю­бой агрессии, идущей от других людей на нас.

Мы уже говорили выше, что одна из главных ошибок в наших отношениях с другими людьми — это суждение об их поступках, об их высказыва­ниях со своей точки зрения. В психологии этот процесс называется переносом, то есть мы пере­носим на других людей свое видение этой пробле­мы. Мы как бы видим в другом человеке свое от­ражение и недоумеваем: «Почему он в данной си­туации поступает так, а не так, как надо!»

Попробуем встать на место того, кто бьет. Только одно очень важное отступление: предположим, что мы с этим человеком взаимодействуем впервые и наши отношения чисты от положитель­ных или же отрицательных следов нашего предыду­щего общения.

 

И вот два человека встретились и начали тем или иным образом взаимодействовать друг с другом. Одному что-то в словах и действиях другого не по­нравилось. И он ударяет этого человека по щеке.

А теперь давай, дорогой мой читатель, подумаем:

«Что думает человек, когда бьет другого человека по щeкe^?» На этот вопрос обычно отвечают — хочет сделать больно, получает удовольствие от униже­ния данного человека и так далее. В отдельных слу­чаях так, конечно же, бывает. Но в подавляющем большинстве случаев бьющий наказывает другого человека за неправильный поступок.

Ведь бьющий считает в этот момент, что он всег­да прав, что он говорил и поступал при взаимо­действии единственно правильным образом. И, естественно, в этом случае он считает, что его парт­нер делал что-то неправильно, не так, как надо.

И бьющий считает, что этому человеку надо показать, как надо поступать правильно, наста­вить ею на путь истинный

Бьющий «по щеке» может быть тысячу раз не прав и с нашей точки зрения и с точки зрения всех остальных людей. Он может быть не прав с точки зрения закона!

Но со своей точки зрения он всегда прав!

Пойми, дорогой мой читатель, эту фундамен­тальную вещь! Я ее называю принципом психоло­гической относительности. Каждый человек уни­кален и видит мир так, как его приучили в детстве. И, если посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то она видится совсем не такой, какой ее видишь ты.

Мне в своей работе с пациентами приходится очень часто убеждаться в том, что это действи­тельно так. Ко мне приходят люди на лечение гип­нозом и во время предварительной беседы расска­зывают о своей проблеме. И иной раз я слышу такое!.. И поначалу мне казалось диким — как могут люди так видеть мир! Ведь он совсем не такой!

Я на каком-то этапе своей жизни позволил лю­дям оставаться самими собой» И они мне тоже позволили быть собой!

Но я начал понимать этих людей только тогда, когда смог взглянуть на их мир не со своих позиций, а увидел их мир их глазами. Кстати, после этого эффективность моего лечения резко возросла!

Зачастую, и это позволительно утверждать поч­ти без натяжек, можно вполне резонно говорить, что люди живут в совершенно разных «Вселенных».

Те условия, которые окружали человека с дет­ства, те люди, те вещи, наконец, те идеи, которые витали в воздухе общества, в котором человек вы­рос, безусловно и очень сильно влияют на форми­рование его мироощущения и мировосприятия.

Если ты осознаешь истинный смысл того, что заложено в эту максиму, и всегда все свои взаимо­отношения с другими людьми будешь видеть в этом ракурсе, анализировать все поступки других лю­дей при помощи этого принципа, то очень быстро достигнешь гармонии во взаимоотношениях с ними!

Когда один человек бьет по щеке другого, он таким образом наказывает того человека — дает ему наказ: «Ты делаешь это неправильно, я хочу, чтобы ты делал правильно!» То есть он делает доброе дело — со своей точки зрения!

Теперь давай посмотрим, что в этот момент думает тот, кого бьют по щеке. Ведь он тоже со своей точки зрения прав и думает, что его поступ­ки во время взаимодействия были правильны. И он внезапно, нежданно-негаданно, ни за что ни про что, получает удар по щеке! Естественно, та­кое безобразие он терпеть не будет.

Практически все люди в этой ситуации встают на дыбы: «Как это? Меня тронули! Ведь Я был в этой ситуации прав! Он посягает на мое достоин­ство, его надо за это наказать!» И, размахнувшись, ударяет своего обидчика по щеке, возвращая ему удар. И со своей точки зрения он тоже прав!

А теперь ключевой момент: что думает чело­век, который за свое доброе дело получает зло?! Бивший первым хотел помочь человеку, с которым взаимодействовал, делать что-либо правильно, так, как он считал верным. Своим ударом по щеке он наставлял данного человека на путь истинный. А за свои праведные труды получает удар по щеке! Конечно же, для него это очень обидно.

Он воспринимает ответный удар по своей щеке как прямое оскорбление. И, как результат, после этого он бьет еще раз, но уже мстя за удар, уже желая сделать больно. Как развивается сюжет даль­ше, каждый из нас видел тысячи раз.

В конце концов оба человека начинают дейст­вовать по древнему Моисеевскому принципу: «Око за око, зуб за зуб!» А этот принцип, как кровная месть, не имеет никакого естественного конца, кроме полного подавления противоположной сто­роны. Но мы прекрасно знаем, что этого удается достичь очень и очень редко. В результате мы «бла­годаря» этому принципу ввергаемся в бесконеч­ный круг мести. Натуральная вендетта!

Таким образом увеличивается количество зла на Земле. Это происходит от того, что один обозлен­ный человек может сделать злыми очень многих, а те в свою очередь, как в цепной реакции» делают злыми других. Образуется цепная реакция, как при взрыве атомной бомбы. И, если бы большинство людей не умели как-то забывать, рационализиро­вать все, что с ними произошло, человечеству ста­новилось бы день ото дня все хуже и хуже.

Практически все люди, сталкиваясь с грубым нарушением их прав, начинают мечтать о том, чтобы иметь как можно больше силы для наказания это­го Зла. И они думают, что в результате будут в большей безопасности.

 

Счастье — вещь нелегкая. Его очень трудно найти внутри себя и невозможно где-нибудь в ином месте.

Шамфор

 

Поэтому мы считаем, что знание — сила. Мы подразумеваем, что знание дает нам силы для борь­бы со Злом. Но это совершенно не так! Знание дает возможность жить так, чтобы не нужна была сила, чтобы человек стал гармонично-вписанным в окружающую его жизнь. Знание позволяет макси­мально эффективно использовать имеющиеся силы и правильно их направить.

Вследствие этого человек не будет «возмущать воду» вокруг себя. И не будет получать агрессию в ответ на свои действия. Как результат ему не нужна будет сила, чтобы от этой агрессии защищаться. Настоящий, разумный эгоист тактично обойдет все ситуации, где можно получить агрессию. Он скажет:

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» Зачем бездарно тратить энергию, если можно до­биться того же результата с меньшими затратами?

Нам особенно плохо тогда, когда нас обманы­вают или нам вредят сознательно. И так как мы не знаем истинных мотивов, что двигают действиями людей относительно нас, то нам очень часто ка­жется, что нас обманывают и нам гадят сознательно и специально. Если мы с грехом пополам прощаем нечаянный обман, то когда нас обманывают со­знательно, мы бываем беспощадны.

Но сделать так, чтобы нас не обманывали, мы не можем. И поэтому мы вынуждены буквально «про­глатывать» те бесконечные обиды, которые видим в действиях других людей относительно себя. Все это накапливается внутри нас как радиация. И, как радиация, накопившись до определенного предела, накопленная обида разрушает организм. Отрица­тельные эмоции в конце концов приводят человека или к неврозу или к психосоматозу. Нет бы поду­мать: «А действительно ли нас хотели обмануть? Действительно ли нам хотели сделать вред?»

 

Но как предложил Христос реагировать на удар по щеке? Он сказал: «Подставь вторую щеку!»

 

Давай подумаем: «А ударит ли бьющий по под­ставленной щеке. Скорее всего нет, хоть и ка­жется, что трудно устоять перед соблазном. Чего он хотел добиться своим первым ударом? Он хо­тел, чтобы другой человек понял, что делал что-то неправильно. Подставленная щека для ударивше­го как раз и является сигналом, что ударенный понял свою ошибку и признал его правоту.

Если цель достигнута, то второй раз уда­рять нет надобности!

 

Остановись, дорогой мой читатель? Осознай эту мысль очень глубоко — это чрезвычайно важно! Если человек начинает поступать по этой максиме Христа, то он ступает на единственный путь, ког­да разрывается заколдованный круг зла! Ведь ско­рее всего в этом случае ударившего начнут мучить угрызения совести: «Какой оказывается это хоро­ший человек, с первого раза все понял! Может и не надо было его сразу и по щеке?» И ударивший вероятнее всего в этой ситуации постарается за­мазать свой грех и помирится с этим человеком.

Человек умный неизменно более вежлив и терпе­лив в отношениях с другими людьми, чем дурак.

Но что же происходит с тем человеком, кото­рый в этой ситуации подставил свою щеку? Его положение можно описать примерно так:

«Наверное я в чем-то не прав, если в результа­те взаимодействия с этим человеком я получил удар по щеке. Пусть он не прав с моей точки зрения. Но и я должен был вести себя правильно, не до­пустить такого хода событий. Поэтому давай-ка я не буду горячиться, спокойно обдумаю свое пове­дение, а пока признаю свою ошибку (подставлю щеку). Если он дурак, то надо было сразу это по­нять и держаться от него подальше. В следующий раз я так и сделаю! Но я не сделал это и поэтому получаю по заслугам!»

· Почему бы его мучаете f

«Ойленшпигель», ГДР

 

Всем нам приходится общаться с дураками, и есть тысячи способов сделать этот процесс безвредным. Например, в мелочах, в повседневности мы вполне можем придерживаться методов гибкого реагиро­вания. И, если в троллейбусе пьяный наступает тебе на ногу, то можно, конечно, высказать ему все, что ты думаешь о нем и его родителях, которые воспи­тали такого «косолапого медведя».

Но чего ты, дорогой мой читатель, этим до­бьешься? Вероятнее всего, только того, что на тебя пойдет целенаправленная агрессия. И, если в дан­ных обстоятельствах у этого «медведя» нет воз­можности набить тебе лицо, он обязательно и с наслаждением наступит на ногу второй раз!

Виноват ты в том, что тебе наступили на ногу первый раз? Конечно! Надо было встать так, что­бы твои ноги остались целыми. Нечего было лапы расставлять!

Виноват ты в том, что тебе наступили на ногу второй раз Конечно! Надо было сделать вывод из своих ошибок и не обвинять в них других.

И я хотел бы тебя, дорогой мой читатель, преду­предить от искушения в этой ситуации искать оп­равдания в том, что было очень тесно. Если ты пой­дешь по этому пути, то очень быстро опять при­дешь к разбитому корыту. Самая продуктивная ус­тановка в этом плане: объяснять себе ситуацию по принципу беременности — или она есть, или ее нет. Третьего состояния организма не дано! Или тебе наступили на ноги, и ты виноват. Или твоя любимая мозоль не страдает, и это твое достижение!

Каковы бы ни были обстоятельства жизни, как бы ни было тяжко нам в этот момент, безболезнен­ный выход из любой жизненной ситуации всегда есть!

Если ты не видишь выхода, то это говорит толь­ко о том, что на самом деле ты не хочешь его видеть!!! На самом деле внутри твоего мозга в это время идет такой разговор: «Чтобы Я и ограничи­вал себя? Ни-за-что! Как хочу, так и стою. Я имею на это право! А они пусть обходят меня». И, на­пример, в том же самом троллейбусе всегда мож­но встать так, чтобы и ты никому не мешал, и тебе не мешали. Свидетельствую это на основе своего огромного опыта поездок на транспорте! Во вся­ком случае мне там на ноги не наступают.

Но, дорогой мой читатель, не подумай, что я призываю тебя к непротивлению злу, к тому, чтобы показывать другому человеку свою вину. И, скло­нив голову, посыпать ее пеплом! Если слабый или боящийся будет действовать по принципу «Если тебя ударили по щеке...», то результат зачастую может быть прямо противоположный желаемому.

Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на нее обязательно взгромоздится. Если человек ви­дит боящегося, то в нем просыпается радость тиг­ра, увидевшего антилопу в капкане.

Но человек, желающий достичь успеха при по­мощи этого принципа, должен действовать с пози­ции дружелюбной силы. Словами ее можно выра­зить так: «У меня есть когти и зубы! И я мог бы с тобой подраться. Но я этого не хочу. Я хочу с тобой дружить!»

Кстати, этологами (учеными, которые изучают поведение животных) установлено, что улыбка на бессознательном языке воспринимается людьми как демонстрация великолепного набора инструментов для убийства — зубов. Животные, когда встреча­ются друг с другом, рычат и оскаливают свои зубы. Они таким образом предупреждают: «Я вооружен и очень опасен! Со мной лучше не связываться!»

У человека это мимическое движение трансфор­мировалось в улыбку. И чем шире улыбка у человека, тем более приятным он воспринимается. Наше подсознание говорит нам: «С этим человеком луч­ше не сориться, это опасно! Давай лучше с ним подружимся! »

Если же человек широко раскрывает руки в приветствии, то этот жест для подсознания друго­го человека означает две вещи:

1. «Посмотри — какие у меня когти!»

2. «У меня нет оружия, меня не надо опасаться!»

Люди, сколько бы мы их не убеждали в том, что они неправы, практически никогда не признают сво­ей вины. Если человека прижать к стенке неопро­вержимыми доводами и заставить признать свою вину, то он, конечно же, вынужден будет подчи­ниться. Но внутри себя он будет считать, что все равно был прав, что его не так поняли и так далее и тому подобное. И затаит на тебя обиду за то уни­жение, которому ты его подверг, заставив признать ошибку (особенно если это произошло публично).

Владеть собой настолько, что­бы уважать других, как самого себя, и поступать с ними так, как мы желаем, чтобы с нами поступали, — бот что можно назвать учением о человеколю­бии. Выше этого нет ничего.

Конфуций

 

Наверное ты замечал, дорогой мой читатель, что люди почти всегда рвут отношения с теми людь­ми, которые видели их позор. Образ этого челове­ка становится для них постоянным напоминанием о том, как они по своей вине вляпались в неприят­ности. А это неприятно.

Зато изменить себя — дело на порядок проще. Надо только смирить гордыню и признать других людей равными себе.

 

Признайся, дорогой мой читатель, — ведь в глубине души ты так не считаешь! Но не надо сей­час заниматься самобичеванием и каяться передо мной в этом грехе. Ведь я считаю, что нет ничего более естественного на белом свете: твоя рубаш­ка, безусловно, ближе к твоему телу, чем моя! Это очень хорошо, что ты себя любишь и гордишься собой — иначе ты мог бы стать пациентом или неврологической или психиатрической клиники.

Если ты осознаешь, что ты не лучше других (а это автоматически позволяет утверждать, что и не хуже!) и признаешь других равными себе, то, ко­нечно же, тебе станет намного легче прощать лю­дям их неудачи и промахи. Ведь ты прекрасно зна­ешь, что и ты не безгрешен!

Все мы одинаковы. И все мы примерно одина­ково реагируем на окружающее. Каждый хочет есть, пить, иметь половых партнеров, безопасное жилище, признание окружающих и так далее.

Поэтому, прежде чем сказать или сделать отно­сительно другого человека какое-либо действие, надо «примерить» этот поступок, эти свои слова к самому себе. Надо мысленно разыграть ситуа­цию с позиции человека, с которым ты собира­ешься взаимодействовать, — услышать его ушами и увидеть его глазами самого себя. И понять — понравится тебе этот поступок или нет? Если ты в результате придешь к выводу, что тебе было бы обидно, то сделаешь очень благоразумный посту­пок, если сдержишься и не скажешь то, что вер­тится на языке.

Вот такие интересные выводы можно сделать из казалось бы простой максимы из Нагорной про­поведи. Она в обобщенном виде говорит нам:

«Если па тебя идет агрессия, то ты что-то недодумал и твои поступки пошли вразрез с жела­ниями других людей! Пусть даже они не правы, Но ты вынужден считаться с их мнением. Ты еще очень мало знаешь! Учись на своих ошибках и таким образом совершенствуйся».

Но многие люди очень рано прекращают учиться. Мало зная о мире, они, естественно, часто попадают впросак. Но в своих неудачах обвиняют других.

- Наш мир губит не наличие разных взглядов. Нас губит догматизм!

Например, как-то в мокрую погоду я стоял на остановке и ждал троллейбуса. Проезжавшая маши­на обрызгала грязью с головы до ног стоявшего не­далеко от меня мужчину. Он начал на чем свет стоит ругать шофера и возмущаться — какие же они все сволочи! Но при этом назад не отошел, и следующая проезжавшая машина обрызгала его снова.

Сам понимаешь, дорогой мой читатель, что я не могу здесь привести все эпитеты, которыми он осыпал и шоферов, и работников ГАИ, которые позволяют таким мерзавцам ездить на машинах, и дорожных рабочих, которые не заделывают ямы.

Элементарно! Но этот человек даже мысли не может допустить, что можно сколько угодно об­винять других людей, обстоятельства и погоду, но от этого ничего не изменится! Если тебе плохо, то глупо ждать, что кто-то придет и все изменит к лучшему. Надо самому поступать так, чтобы одежда осталась чистой.

Очень характерно выражена психология масс в известной песне Анжелики Варум «Я не прощу тебя, готовься к бою...» И тут же слышишь следующие слова «О, Боже мой, как ошибалась я... В своей беде виновна я сама». Так виноват ли тот, кто отнял у героини песни душевный покой? Что он видел в ее поведении, что позволило ему так с ней поступить? Так за что его надо вызывать на бой? За то, что он выполнил то, что она неосознаваемо сама хотела?

Да, конечно, если на тебя пойдет реальная аг­рессия, то в этот момент ты, возможно, будешь вынужден на нее реагировать соответственно. Но, прежде чем входить в бесконечный круг — око за око, зуб за зуб, может быть, ты посмотришь на эту ситуацию нестандартно?

И, Бог даст, ты сможешь понять того человека, с которым конфликтуешь, избежав тем самым за­колдованного круга мести за месть. Всегда есть много вариантов выхода из неприятностей, из них тебе нужно выбрать тот, что даст тебе максимум полезного и минимум неприятностей.

Есть всего два типа взаимодействий между людь­ми — с позиции терпимости и с позиции силы. Каждый человек на основе своего воспитания и личного выбора применяет тот или иной тип взаимодействия.

В настоящее время (да, наверное, и во время Иисуса Христа) внешне эта максима кажется со­вершенно нежизненной, могущей принести только вред. Но давай, дорогой мой читатель, подумаем:

«Принцип око за око, зуб за зуб, лучше? Неужели он обеспечивает нам покой и стабильность?»

Попробуем, дорогой мой читатель, для выяс­нения истины использовать известный нам с дет­ства метод доказательства «от противного»:

Может ли взаимодействие только с позиции силы в долговременной перспективе обеспечить нам мир, стабильность и процветание?

Представь себе, что Человечество начало жить только по принципам: «Все мне, побеждает силь­нейший, медведь — хозяин!» И тот, кто может, берет себе то, что хочет, не глядя ни на что и ни на кого. Но ведь обязательно найдется кто-нибудь, кто будет сильнее.

Для того, чтобы вернуть свое и иметь что-то еще, этот человек должен стать сильнее обидчика. Или же сколотить маленькую группу, с помощью которой ему удастся победить наглеца. И вот уже здесь, на этом этапе, рассматриваемый принцип вынужден отступить.

Если я хочу, чтобы эти люди слушались меня и мы достигли успеха, я должен учитывать их по­требности, идти им навстречу в некоторых вопро­сах. Я не могу с ними обходиться так же, как с другими! Иначе они или разбегутся во все сторо­ны или же при удобном случае убьют меня.

То есть для достижения своих целей я должен даже на этом примитивном уровне считаться с другими и не всегда выступать с позиции силы. А это уже является началом необходимого — разум­ного — компромисса. И, кроме того, разве могу я поступать по рассматриваемому принципу: «Все только мне!» со своими родными? Ведь я от них во многом завишу!

И чем дальше ты, дорогой мой читатель, пойдешь в этом направлении, тем в большей мере ты будешь вынужден проходить тот путь, который уже прошло человечество, становясь членом сначала небольших объединений, а затем все более крупных.

Чем примитивнее социальное сознание обще­ства, тем жестче оно должно быть регламентиро­вано, тем больше должно быть запретов и табу. И общество древних людей, конечно же, их создало.

Вначале это были просто обычаи, которые люди выполняли в случае необходимости. Затем эта не­обходимость оформилась в виде табу. И только потом появились писаные законы.

И чем жестче законы, регулирующие поведе­ние членов сообщества, тем труднее и медленнее будет его развитие. И, попадая в ситуации, кото­рые выходят за границы табу, член такого обще­ства будет поступать как примитивный дикарь.

Например, попадая в более цивилизованное место, чем то, где человек жил (в поезд, гостиницу или концертный зал), и встречаясь с непонятными и чуждыми предметами, он начинает их ломать.

Смысл такого поведения: поскольку чуждое потенциально опасно, то лучшее, что можно пред­принять по отношению к нему, — уничтожить! Наше поведение очень во многом детерминировано инстинктом самосохранения.

В повседневной жизни мы как-то не осознаем, что хорошие манеры являются ритуалами, которые тормозят агрессию и создают социальный союз. Любое отклонение от форм общения, характерных для определенной группы, вызывает агрессию, и по­тому члены этой группы оказываются вынуждены точно выполнять все нормы социального поведения.

 

 Эгоизм — наилучшая жизненная позиция» и он пре­красно помогает нам жить и радоваться жизни.

 

Когда из уст аскетов мы слышим речи, предо­стерегающие от того, чтобы отпускать узду ин­стинктивных побуждений, мы понимаем, что чело­вечество пришло к этому неспроста. Учение о пер­вородном грехе, утверждение, что человек от рож­дения порочен, — все это вполне рационально:

человек не смеет слепо следовать своим врожден­ным наклонностям, а должен учиться властвовать над ними и контролировать их проявления.

Люди под влиянием необходимости выжить изгоняли или же уничтожали закоренелых инди­видуалистов, которые думали только о себе и не хотели работать на выживание племени.

С нонконформистом, то есть с человеком, ко­торый поступает вопреки мнению большинства, обращаются так же плохо, как и с чужаком — его самым жестоким образом выживают.

Боязнь изоляции и остракизма заставляет чело­века подстраиваться под всех остальных. Он знает, что если он будет не такой, как все, то будет с треском изгнан из «рая» безопасной пещеры.

Ради самоутверждения в глазах «соплеменни­ков» мы готовы на все: мы ведем себя нахально, мы одеваемся крикливо, высказываемся амбици­озно, хвастаемся безгранично. Некоторые ради этого готовы пойти даже на нарушение закона.

Поэтому человек должен принять за истину то, что большинство считает истиной, даже если бы его собственные глаза убеждали его в обратном. Для индивида настолько важна стадность, что стад­ные взгляды, верования, чувства составляют для него большую реальность, чем то, что подсказыва­ют ему собственные чувства и разум.

 

«Коварные» психологи подстроили такую ситуа­цию. Поставили девять заранее подговоренных лю­дей в очередь и каждому показывали белый лист бу­маги. И спрашивали о его цвете. И все девять человек сказали: «Это лист черного цвета!» У ничего не по­нимающего испытуемого от этой диссоциации между видимым и слышимым в голове потихоньку начали заходить «шарики за ролики». Выяснилось, что ре­акция человека на этот тест зависела от его конформ­ности. Если он был склонен подчиняться общему мне­нию, то закрывал глаза на видимое («обществу вид­нее») и говорил, что лист черный. И наоборот!

Не следует также забывать, что для большин­ства людей здравый смысл и реальность есть не что иное, как всеобщее одобрение.

И мне представляется, что если бы не эта необ­ходимость, не эти законы выживания, которые императивно заставляют (!) нас действовать по­добным образом, то наша животная сущность ни­когда не позволила бы нам стать людьми.

 

И смысл всех этих законов — хоть как-нибудь, но загнать внутрь наше звериное естество. А оно всегда находится очень близко от поверхности психики и при первой возможности пытается ос­вободиться. Все религиозные запреты и ритуалы направлены именно на то, чтобы развить в нас человеческое, раздуть «искру божью», не дать «дья­вольским» инстинктам взять верх.

Вообще, по своей сути религия является социаль­ным механизмом, который обеспечивает развитие Че­ловечества и его постепенное совершенствование.

 Даже совсем конченные с нашей точки зрения люди не считают себя хуже остальных, — не такими как они, а просто другими. Но не хуже!

Чем слабее социальный контроль, тем легче с нас сходит «позолота» цивилизованности. Напри­мер, однажды Нью-Йорк на целую ночь остался без света. Что там творилось! Толпы людей, во­одушевленные безнаказанностью, грабили магази­ны, убивали, насиловали.

Таким образом, чем слабее давление общества и чем жестче требования окружающей среды, тем более свободным от социальных запретов чувству­ет себя человек. Во время Великой Отечественной войны это проявлялось также очень рельефно.

В ситуации войны резко увеличивается вероят­ность смерти. И поэтому человек, если он хочет сохранить свою драгоценную шкуру, должен быть намного более жестким в достижении желаемого. Что зачастую приводит к тому, что тонкая оболоч­ка интеллигентности отбрасывается и для спасения организма призываются грубые «варвары» из глу­бин психики. И мы знаем массу примеров, когда у вполне цивилизованных в обычных условиях людей во время войны возрождался каннибализм.

Внутри каждого из нас есть огромное количе­ство того, что стыдно показать другим людям. Но в обычных условиях мы большей части этого «доб­ра» не позволяем показываться на свет. И, когда обстоятельства жизни обостряются, у нас начина­ют набухать бицепсы, расти надбровные дуги, а руки сами начинают тянуться к дубинке. Из глу­бин психики выглядывает питекантроп.

Если даже в экстремальных ситуациях человек для своего спасения не пользуется грубыми фор­мами поведения, то значит, он развит в достаточ­ной степени. И уже близок к Нирване.

Деревенская жизнь — это жизнь на виду у всех, как на сцене, где все для всех играют спектакль под названием «Моя жизнь, ежедневная хрони­ка». Там человек очень сильно зависит от окру­жающих его людей. Поэтому в деревне намного реже, чем в городе, происходят убийства, воровст­во, а уж проституция и гомосексуализм там почти нонсенс. В городах же и, особенно, на Западе, где уровень жизни высок, общество может позволить своим членам быть более свободными в выраже­нии своих потребностей.

Человек эгоистичен потому, что он до мозга своих костей эгоист. И этим все сказано! Он лю­бит себя, единственная ценность для него — его жизнь. Но необходимость получить защиту груп­пы требует от него ограничить свое поведение, заботиться не только о себе, но и о благополучии тех, от кого ты зависишь.

Чем нас больше, тем вероятность выжить и иметь кусок хлеба больше. Нам не выжить поодиночке, поэтому мы вынуждены считаться с другими людь­ми. То есть логика развития общества неизбежно приводит нас к уважению прав других людей. Ведь иначе и они не будут уважать наши права!

Для поддержания своей жизни человек всегда вынужден что-то получать от внешнего мира, от­давая ему взамен то, что у него есть. А товаров этих — масса. Например, мужчина дает любовь, а ему платят за это детьми. Если же мужчине жен­щина нужна только как сексуальный партнер, он платит ей за это содержанием. Таким образом можно сказать, что вся жизнь человека пронизана рыночными отношениями.

Если уж говорить о рыночных взаимоотноше­ниях, то для нашего повествования важно вот еще что. Известно, что чем ниже себестоимость това­ра, тем он более конкурентоспособен.

Дорогой мой читатель! Концепция настоящего, разумного эгоиста позволит тебе при ее освоении снизить «себестоимость» твоего «товара», кото­рый ты предлагаешь на рынке человеческих взаи­моотношений. Если же твой «товар» или слиш­ком дорогой или же никому не нужен (вследствие того, что он дурной и некачественный), то ты мо­жешь «разориться». И тебе придется вводить или «эмбарго» на общение с другими людьми или, во­обще, опустить «железный занавес». И в тихом, узком кругу «приторговывать» с себе подобными. Или с самим собой.