2020-09-24
64
Чтобы устранить причину вредной привычки такого рода, родителям нужно точно понять и проанализировать послание ребенка, передаваемое через плач, хныканье или истерику. Нельзя относиться к такому поведению как к очевидной попытке ребенка помучить родителей. Если причина в естественных потребностях, вроде сна или еды – нужно их удовлетворить, и тогда малыш будет спокоен. Если ребенок хнычет перед сном, плохо засыпает из-за этого или же начинает плакать ночью, то можно воспользоваться простым инструкциям:
• Нужно пересмотреть режим дня ребенка и попытаться перейти с двухразового дневного сна на один, но более продолжительный по времени;
• Может, нужно сдвинуть время засыпания;
• Обязательно проветривать комнату малыша перед сном, можно даже оставлять форточку открытой в теплый период;
• Предложить привлекательную игрушку для засыпания (гипоаллергенные с сыпучим наполнителем займут ребенка и успокоят);
• Можно попробовать использовать традиционные ромашковые или хвойно-солевые ванночки перед сном;
• Иногда мамы вешают у изголовья кроватки мешочек с успокоительной травой или используют аромалампы.
Если ночные хныканья остаются у детей старшего возраста, когда они уже могут внятно рассказать, почему плачут, то стоит расспросить его о причинах. Возможно, ему сняться страшные сны. Причиной такого поведения может быть и дневное перевозбуждение – посещение гостей, крупных магазинов, просмотр телевизора или мультфильмов. Также причины нервозности и плаксивости ребенка могут крыться в несдержанности родителей, которые слишком бурно реагируют на нежелательные с их точки зрения действия малыша. Для него такая связь может быть далеко неочевидной, но возникший из-за этого страх или напряжение может настигнуть ребенка во сне. Понятно, что нужно организовать ему более спокойное времяпрепровождение, строго дозировать информацию в виде мультиков или фильмов, вечером играть только в спокойные игры. В случае слишком бурной реакции взрослых, работа должна проводиться с ними, а не с ребенком. Именно они стали причиной его нервозности, поэтому должны научиться сдерживать свои реакции и эмоции.
Если малыш хронически болеет или имеет физический дискомфорт из-за такого состояния, который ограничивают его активность, подвижность и общение со сверстниками, то во избежание развития патологий характера родителям следует уделять ему больше внимания, компенсировать большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством позитивных и развлекательных впечатлений. С ним требуется больше разговаривать, играть, показывать и объяснять подходящие по возрасту картинки, книги и фильмы.
Если причины хныканья и истерики другого рода, то нужно просчитать, что же пытается ребенок донести. И затем сказать ему то, как было понятно его послание родителям, и то, как родитель поступит. Если в ответ на такую жалобу малыша родитель не собирается удовлетворять его требование, то нужно обязательно ему об этом сообщить и пояснить причину. Например, что мама прекрасно понимает, что ребенок устал, очень ему сочувствует, но до дома еще два квартала, и их нужно пройти. А коляски нет, ведь малыш уже из нее вырос. И мама уверена, что такой большой ребенок сможет дойти до дома самостоятельно и без хныканья.
На ребенка нельзя кричать, как в стишке «Папа рявкнул: «Не орать!» Я свалился под кровать…». Такая реакция заставит его перевести свою агрессию из активного состояния в пассивное, что только ухудшит ситуацию с вредными привычками.
Если малыш захочет поправить родителя, внести какие-то дополнения или задать вопросы, то нужно его внимательно выслушать и обязательно похвалить за то, что он ведет беседу, проявляет интерес и конструктивизм.
Кстати, основной ошибкой взрослых бывает то, что они возражают ребенку, когда он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что испытывает, поэтому не надо подменять его чувства взрослой логикой. В дальнейшем такой образ мыслей может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросток не будет ориентироваться на собственные чувства, а будет смотреть на родителей или сверстников в поисках ответа. Полученный ответ редко совпадает с тем, что подлинно испытывает подросток.
Подбирать для капризничающего карапуза варианты тоже не следует. Ему остается только указать пальцем на самый выгодный из предложенных ему вариантов ответа: он устал, обидела бабушка, печенье хочет и др. В этом случае родитель не анализирует состояние ребенка и не видит его послания, а просто предлагает их ему на выбор. Поэтому нужно анализировать ситуацию, в утвердительном тоне сообщить об этом малышу и дать ему возможность согласиться с ним или же не согласиться.
Кроме того, чтобы действительно понимать, почему ребенок так себя ведет, ему нужно предложить другой вариант донесения до родителей своего желания. Нужно научить его выражать их не капризами или плачем, а словами. Единственным способом является разговор родителей о своих чувствах в присутствии ребенка. Начиная с 3-х лет, ребенок, приученный прислушиваться к себе и заявлять о своих чувствах, не встречающий возражений в описании того, что он сейчас чувствует, может рассказать о своем состоянии. Например, что он сейчас злится из-за того, что его кошка поцарапала, и через пару минут он позлится и перестанет, после чего придет к маме за утешением.
В случаях, когда пробуждается самостоятельность, имеет смысл хвалить ребенка за нее, за стремление расти и развиваться, отмечать его очевидные достижения. Чтобы помочь ему, нужно просто указать, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще несколько действий. И показать ребенку, например, как правильно завязать шнурки. Обычно дети в возрасте 3-х лет требуют именно признания их попыток, так как о реальной автономии и самостоятельности говорить рано.
Если эмоциональная неустойчивость все же проявила себя, то залогом успешной борьбы с ней будет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком. Малыш легко приспосабливается к правилам в семье, если они едины и поддерживаются всеми членами семьи. Но если мама что-то разрешает, а папа это же самое строго-настрого запрещает, у бабушки разрешение можно получить в зависимости от ее настроения, у дедушки – от состояния его здоровья, а дядя просто не обращает на это внимания (и все это касается прыжков на диване) – то дети, естественно, будут капризничать. В таком случае семье нужно договориться о том, какие воспитательные позиции будут использоваться и какие вещи можно делать, а какие нельзя. Если прыгать на диване нельзя, то этого должны добиваться от ребенка все участвующие в его воспитании. Через некоторое время эмоциональная нестабильность в виде истерик по поводу невозможности прыгать на диване и другим действиям будет устранена.
Кстати, компромиссов и поблажек малышу делать нельзя. В этом отношении необходима последовательность в утверждениях и требованиях, направляемых ребенку одним и тем же членом семьи. Вне зависимости от настроения, состояния здоровья или проблем на работе, если однажды родитель запретил что-то, то пусть это «нельзя» дальше будет работать. А если разрешил – то нужно до конца следовать своему разрешению. Это приучит ребенка к последовательности и к тому, что нужно отвечать за свои слова и обязательства. Поэтому если было сказано перед выходом на прогулку, что сегодня шоколадку покупать родитель не будет, то он должен придерживаться своего решения несмотря на все уговоры. Если сделать малышу уступку, то он поймет, что при каких-то неясных обстоятельствах от родителя все же можно допроситься шоколадку капризами. И будет настойчиво выяснять эти обстоятельства и добиваться своего, применяя капризы, хныканье или истерический плач.
В борьбе с уже закрепленным хныканьем нужно руководствоваться четырьмя принципами.
1. Нужно установить абсолютную нетерпимость к нытью. Если хныканье не остановить, то через какое-то время оно может перерасти в привычку перечить и дерзость, которую также можно использовать для получения желаемого. Лучшим способом борьбы является нетерпимость к хныканью. Родитель должен совершенно отказаться выслушивать просьбы, произносимые ноющим тоном. Нужно реагировать на фразы, произнесенные нормальным тоном. При первых же звуках жалобной интонации в голосе ребенка нужно твердо прекратить это, сказав, что родитель не будет слышать нытье, а обратит на его слова внимание только тогда, когда малыш успокоится и начнет нормально говорить. Можно даже отвернуться от ребенка и не обращать на него внимания. И только когда хныканье прекратиться, можно заговорить с ребенком и сказать, что его выслушают и помогут. Главное – не высказывать раздражения и не бросаться сразу исполнять просьбу.
2. Нужно демонстрировать нормальные интонации. Можно начать говорить с ребенком спокойным тоном, объяснив, что хныканье неприемлемо, объяснив, что тон, которым малыш пытался говорить, назывался хныканьем, и что родитель будет слушать его тогда, когда он будет говорить нормальным тоном. Можно демонстрировать ребенку, как звучит его тон, и как он отличается от приемлемого спокойного голоса. Нужно его научить, что все просьбы должны говориться нормальным голосом.
3. Нужно установить правила поведения. Можно предпринять воспитательный шаг, который будет заключаться в том, что ребенку нужно объяснить, что теперь все просьбы, которые он произносил хныча, выполняться не будут. И так нужно реагировать на каждую попытку ребенка добиться своего при помощи истерик. Малышу нужно показать, что это правило нерушимо и никакие изменения его не коснуться, чтобы он не устраивал.
4. Введение штрафных санкций за продолжающееся хныканье. Это неудобно, может доставить множество хлопот, но отступать от этого правила нельзя. Естественно, что любая поблажка покажет ребенку, что он все же может добиться своего такими методами. В качестве штрафных санкций можно применить отказ играть с малышом, отказ в игре с другими детьми, уход вместе с ребенком домой. Не нужно проявлять негативных эмоций, применяя штрафы. Нельзя отчитывать ребенка, злиться. Нужно просто информативно донести до него, что он опять нарушил правила. Нужно не забывать и хвалить ребенка, что он не хнычет, пользуется правильным тоном, слушает родителя и помогает ему.
