Специфика супружеского конфликта

ПРОЦЕСС РАСПАДА И ДЕСТАБИЛИЗАЦИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

 

1. Адаптация супругов в семье.

2. Семейные ссоры.

3. Специфика супружеского конфликта.

4. Факторы, разрушающие брачно-семейные отношения.

5. Стадии развода.

 

Литература:

Василюк Ф.Е. Психология переживания. М., 1984.

Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

Калмыкова Е.С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни// Вопросы психологии. 1983.№3.С. 83-89.

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М., 1993.

Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.

Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. М., 1999.

Навайтис Г. Тайны семейного (не)счастья. М., 1998.

 

Термин «адаптация» в широком смысле слова понимается как приспособление к окружающим условиям. Социальная адаптация – «интегративный показатель состояния человека, отражающий его возможности выполнять определенные биосоциальные функции: адекватное восприятие окружающей действительности и собственного организма; адекватная система отношений и общения с окружающими; способность к труду, обучению, к организации досуга и отдыха, способность к самообслуживанию и взаимообслуживанию в семье и коллективе; изменчивость поведения в соответствии с ролевыми ожиданиями других». Все сказанное может быть отнесено и к брачно-семейной адаптации.

В процессе адаптации выделяют два уровня – биологический (приспособление организма к изменяющимся условиям физической среды) и психологический (приспособление человека как личности к существованию в обществе в соответствии с требованиями данного общества и с собственными потребностями и интересами.

Адаптация в семье начинается как процесс знакомства с семейной жизнью, постепенного вхождения в нее. Этот период является трудным, т.к. включает перестройку общения и деятельности молодых супругов, а также изменения личности молодых супругов, перестройку потребностно-мотивационной сферы, формирования нового уровня самосознания, новых связей с социальным окружением.

Е.С. Калмыкова указывает, что «первые год-два совместной жизни – это время формирования индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей, выработка общей поведенческой линии». В этот период происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа взаимоотношений, которые удовлетворяют обоих. На этом этапе решаются следующие задачи:

- формирование структуры семьи;

- распределение функций (ролей) между мужем и женой;

- выработка общих семейных ценностей.

А.Н. Волкова и Е.И. Трапезникова считают, что для молодой семьи до рождения детей наиболее характерны трудности выработки своего семейного уклада, разочарование друг в друге как результат более глубокого узнавания, конфликты по поводу распределения функций, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, материальные и экономические проблемы.

В.П. Левкович и О.Э. Зуськова говорят о том, что для молодых людей наиболее типичны повышенные ожидания по отношению друг к другу, что нередко является основой конфликта при несовпадении ожиданий с действительностью.

Своеобразную концепцию брачно-семейной адаптации предложил В.А. Сысенко. Он выделяет 4 группы людей по степени и уровню адаптации:

1. высокоадаптированные личности;

2. среднеадаптированные;

3. низкоадаптированные;

4. дезадаптированные.

К общим адаптационным особенностям он относит:

- способность к сотрудничеству;

- способность к общению;

- способность к эмоциональному и рациональному пониманию других людей;

- способность к самоконтролю и самопознанию;

- умение выбрать адекватный тип поведения в зависимости от условий и обстоятельств.

Развитие этих способностей в значительной мере определяет успешность брачно-семейной адаптации. Сысенко определяет структуру адаптации личности в сфере брачно-семейных отношений следующим образом:

1. Адаптация физиологическая, в том числе сексуальная.

2. Адаптация к темпераменту, характеру партнера.

3. Адаптация к семейным ролям, к новым обязанностям, правам, к разделению труда в брачном союзе.

4. Адаптация к потребностям, интересам, привычкам, образу и стилю жизни брачного партнера.

5. Адаптация к основным ценностям жизни, пониманию цели и смысла жизни партнера.

 

Семьи бывают разные. В одних семьях обстановка спокойная и доброжелательная, а в других – жизнь превращается в поток непрерывных ссор, ссоры становятся частью жизни семьи. Люди изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них.

Вместо того, чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, близкие ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. Такие вещи называются психологической несовместимостью, за которой часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особенных умственных способностей – рефлексивности, умения взглянуть на себя со стороны.

Ссора представляет собой конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать самомнение и собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Ссора всегда включает личные обвинения.

Одна из форм проявления высокой степени самомнения – психологическая эксплуатация брачного партнера. Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации партнеру своих негативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, подчинить себе, а также в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашательства, подкрепления и одобрения действия.

Можно выделить механизм большинства семейных ссор – «укоренение в прошлое». Его суть: агрессор (тот, кто делает агрессивный выпад в адрес другого) начинает маскировать (от другого и от себя самого) свою ответственность за начало ссоры тем, что тут же разворачивает перед партнером картину таких его поступков в прошлом, которые позволяют расценить враждебный выпад сегодня лишь как ответную вынужденную и закономерную реакцию на то, что было в прошлом.

Его партнер тоже начинает припоминать какие-то некрасивые поступки другой стороны, объяснять, что его некрасивые поступки были вынужденной реакцией на такие-то недоброжелательные действия оппонента.

Часто подобные ссоры – преддверие конфликтов. Супружеская ссора может закончиться тем, что:

а) один из участников признает себя виновным;

б) виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий вариант – «мы оба виноваты». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся – значит, мы не правы!»

Чтобы лучше понять механизм возникновения ссоры, конфликта, нужно различать 3 типа систем представлений:

1. «Эгоцентрическая система представлений». В центре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний.

2. «Альтероцентрическая система представлений». Здесь в центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с другим. Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей того человека, который помещен в центр системы представлений. Такая система представлений неустойчива, возникает в момент сопереживания.

3. «Социоцентрическая система представлений». Это полицентрическая система (с многими центрами). Социоцентрическая система позволяет учитывать одновременно интересы как свои собственные, так и других людей, и искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Существует закономерность: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в голове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений.

Итак, чтобы научиться управлять ссорой, конфликтом, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием. Для этого нужно:

- научиться относиться к факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии;

- научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим;

- помнить о важности мышечной разрядки;

- научиться различать источник и адресат раздражения;

- помнить о чувстве юмора (прием «наигранного раздражения» А.Г. Шмелева).

 

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. В.А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей:

1. Конфликты, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Обиды, оскорбления, необоснованная критика.

2. Конфликты на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т.д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов.

6. Конфликты на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с распределением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Итак, устойчивость или нестабильность брака В.А. Сысенко рассматривает через удовлетворение потребностей супругов.

Американский психолог Уиллард Ф. Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять основных потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Так как потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание.

 

 

Существуют разные психологические теории по поводу разводов. Некоторые психологи пытались объяснить развод через концепцию «толчка» - существовала благополучная семья, все было хорошо, но вдруг что-то случилось (измена, смерть, арест, болезнь), произошел толчок – и семья развалилась. Эмпирически это редко подтверждается. Обычно семью нельзя развалить одним толчком, видимо, что-то назревало, и готовность к разводу уже была. Развод – это процесс. Другая концепция пытается объяснить развод как «обратное развитие» (типа: симпатия – любовь – сближение – охлаждение – раздражение – распад) и утверждает, что это происходит в каждом браке. Но если в семье высокий уровень взаимоотношений, откровенности, гармоничность и удовлетворенность в сексуальных отношениях, то эта теория не подтверждается.

Причины роста разводов:

- изменение функций семьи, а именно хозяйственной (экономической) стороны. Женщина может зарабатывать больше, чем мужчина, и становится как бы более независимой;

- успехи в борьбе за равноправие полов (феминизм);

- отсутствие негативных стереотипов у разведенных;

- освобождение от классовых, религиозных и национальных предрассудков;

- изменение темпа и стиля жизни в урбанизированном обществе;

- дифференцированность жизненного цикла;

- рост продолжительности жизни;

- усиление миграционных процессов;

- снижение влияния родителей на выбор супруга. Следствие – большое количество «ранних», поспешных браков.

Наиболее распространенные факторы, увеличивающие вероятность распада брачно-семейных отношений:

-конфликтные отношения (развод) родителей одного из супругов;

-совместное проживание с родителями одного из супругов на их жилплощади;

-поздний или ранний возраст вступления в брак;

-деидеализация партнера;

-высокая личностная конфликтность одного или обоих супругов;

-неравный уровень образования и социального статуса супругов;

-профессиональная занятость женщины, в том числе «бикарьерная» семья;

-вынужденное раздельное проживание супругов (командировки, разъезды, так называемая «дистантная» семья);

-измены, сексуальная неудовлетворенность в браке;

-отсутствие доверия в семейных отношениях;

-бесплодие одного из супругов, невозможность иметь детей;

-добрачная беременность (так называемые «стимулированные» браки);

-рождение ребенка в первые 1-2 года брака;

-употребление алкоголя и наркотиков.

К негативным факторам, которые могут разрушить брак, относят:

1. Перегрузки и физическое истощение. Особенно это касается тех молодых людей, которые только начали свою профессиональную или академическую карьеру. Опасно браться за все сразу: учиться в институте, работать полную рабочую неделю, няньчить детей –один грудной младенец, другой – только начал ходить, ремонтировать квартиру и заниматься бизнесом. Ситуация наиболее черевате, когда муж чрезмерно занят на работе, а жена сидит дома с малышом дошкольного возраста. Сначала она чувствует себя очень одинокой, далее – страшно неудовлетворенной и, наконец, все это выливается в депрессию.

2. Злоупотребление кредитом и ссоры по поводу денежных трат.

3. Эгоистичность. В мире существует две группы людей: дающие и берущие. Брак между двумя дающими будет скорее всего счастливым. Частые трения неизбежны при браке между дающим и берущим. Но двое берущих за какие-нибудь полтора месяца раздерут друг друга в клочья! Таким образом, эгоистичность и брак несовместимы.

4. Вмешательство родителей. Некоторые родители с трудом представляют, что их дети – взрослые, самостоятельные люди, и они, если живут поблизости, часто вмешиваются в жизнь молодых, подрывая их отношения.

5. Нереальные ожидания. Некоторые люди ожидают чего-то поистине необыкновенного: коттеджи в розах, прогулки по дорожкам, усыпанным цветами. Неизбежное разочарование – это эмоциональная ловушка.

6. Пьянство и наркотики. Они убивают не только браки, но и людей.

7. Все, что как бы незаконно внедряется в отношения супругов, способно встать между ними (например, ревность, низкая самооценка и другое).

8. Порнография, азартные игры, все дурные пристрастия вообще.

Стивен Дак выделил 4 фазы распада эмоциональных отношений (дестабилизации):

1. Интра-психическая (внутренняя). У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного) появляется ощущение внутренней неудовлетворенности. Возможные исходы этой фазы:

-смириться с этим и на поверхности выражать удовольствие или никак не проявлять свою неудовлетворенность;

-решиться на то, чтобы высказать партнеру свое неудовольствие.

2. Интер-психическая (между супругами) или диадическая – партнеры обсуждают свои отношения. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги пробуют экспериментировать. Это может длиться годами. Исход возможен также в двух вариантах:

-перестройка отношений – их стабилизация;

-принятие распада (эксперимент закончился неудачно).

3. Социальная фаза – в процесс распада семьи вовлекаются другие люди (родственники, друзья). Факт распада должен стать «всеобщим достоянием», должен «санкционироваться» другими. Окружение должно перестать воспринимать супругов как пару. Исход этой фазы: прекращение социальных отношений, распад семьи.

4. Фаза отделки (как бы вновь интра-психическая). Оба бывших супруга перерабатывают полученный опыт внутри себя и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах:

-примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта;

-произошедшее воспринимается как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой срывы, истерики, неврозы.

Дж. А. Ли выделил 5 фаз:

1) осознание неудовлетворенности;

2) выражение неудовлетворенности;

3) переговоры;

4) принятие решений;

5) трансформация отношений.

Стратегии поведения в разводной ситуации также могут быть различными:

- воинственно-ненавидящая (вернуть супруга (супругу) любой ценой). Здесь нужна победа, но при этом уважения ни к себе, ни к партнеру нет.

- обострение любви – поиск каких-то вариантов удержать, привлечь партнера. Эта тактика может сработать, только если партнер еще не принял окончательного решения уйти.

- принять реальность такой, какая она есть. В данном случае это дает возможность сохранить с бывшим супругом (супругой) человечность в отношениях, не зачеркивать совместно прожитые годы, свести к минимуму негативные последствия для детей.

 

 

Развод – это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства. Р. Кочюнас предложил модель Кюблер-Росс:

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т.л.

2. Стадия озлобленности. От душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить брак и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Цель – «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации.

 

 

ФЕНОМЕН ЛЮБВИ И ЕЕ ТИПЫ

Понятие «любовь» — одно из немногих слов, выражающих почти абсолютную абстракцию (наряду с «истиной», «богом» и др.). То, что в понятие «любовь» люди вкладывают разное значение, не вызывает сомнений. Однако «индивидуальная» любовь имеет право на существование, как право на жизнь имеют и различные психофизические субстанции под названием «человек». Вряд ли найдется человек в летах, утверждающий, что никогда не любил и даже не влюблялся. Любить хотят многие, а чтобы любили их самих — все. В продолжение всей жизни среднестатистический человек имеет несколько вех, разграничивающих себя самое на «до» и «после встречи» с этим человеком, с любовью, с судьбой, с жизнью и смертью. Любовь, что бы за ней не скрывалось, является значимым событием, состоянием, процессом для включенных в ее поле людей. По описаниям очевидцев и участников, заинтересованных и отвергающих, любовь для человека несет невозможную в другом месте и времени возможность как бесконечного блаженства и счастья, так и не иссыхающей тоски, неумолимой боли и неутомимой муки. Человек стремится к любви и бежит от нее одновременно. В реальной жизни любовь является лакмусовой бумажкой сущностных качеств человека. Несомненно, каждый человек как рождается, так и умирает по-своему. Физические рождение и смерть есть «начало» и «конец», важнейшие в нашей жизни. Грубо обобщая, можно сказать, что жизнь есть преломление пространственно-временных «начал» и «концов» в своем динамическом взаимопроникновении и, наконец, преобразованных из энергетически дивергентных (противоположных, расходящихся) в единство животворящих и смертонесущих единиц мироустройства. Само же течение жизни в отдельные моменты отражает свою дуальную, противоречивую сущность. Череда мелких выборов, являющихся также энергетически заряженными полюсами «начала» и «конца», сменяются выборами важными, которые больше напоминают уже борьбу «жизни» и «смерти». Одним из таких ключевых самовыражений жизни является и «любовь». Какой человек, таковы его выборы, его большие и малые «начала» и «концы». Так, по-видимому, любовь открывает человеку его сущность, которая отличает его от других. Каждый человек любит по-своему, и, возможно, именно способность к любви делает человека человеком и человеком, отличным от других людей. Пьер де Шарден в работе «Феномен человека» спрашивает: «В какой еще момент любящие друг друга настолько полно овладевают собой, если не тогда, когда они потерялись друг в друге?» Любовью человек открывается и закрывается, побеждает и терпит поражение от жизни, возносится и падает, становится свободным и рабом (освобождается и порабощается), оживляет и убивает.

Психология издавна интересовалась «любовью», не сосчитать страниц, посвященных любви, но от этого она не перестала быть загадкой. Любовь одна, но подделок под нее — тысячи. Любовь остается откровением для каждого человека сегодня, как и тысячелетия назад.

Современные концепции, объясняющие механизмы возникновения любви, за исходное принимают физиологическое влечение. Романтическая любовь интерпретируется как сильное возбуждение, которое может быть результатом чего угодно, но нередко соседствует с опасностью, смертью, страхом. Склонность к интерпретации может оказаться выше, чем само возбуждение. Романтическая любовь непостоянна и нестабильна, так как 1) причины возбуждения в обыденных ситуациях быстро исчезают; 2) связана с постоянным переживанием сильных (как положительных, так и отрицательных) эмоций, от которых быстро устают; 3) ориентирована на устойчивую идеализацию партнера, при которой реальный человек становится фантомом. Статистически нормальный исход семейных отношений, построенных на романтической любви, — распад.

В любви кроме эмоциональной интерпретации важен уровень самопринятия. В благоприятных ситуациях уровень самопринятия повышается, при распаде — снижается.

Важным источником формирования образа любви у чело- века является опыт, приобретенный в родительском доме, влияние поведения отца и матери, поскольку образ любви не исчерпывается представлениями о том, как вести себя во время полового контакта, но во многом определяется усвоенным способом общения в совместной жизни с другими людьми. Человек, который вырос в атмосфере авторитарности и деспотизма, будет искать сексуального именно с этими, травмирующими его чертами. Наоборот, чрезмерная опека родителей сформирует будущих инфантильных мужчину и женщину.

Попытки построения теоретических моделей любви отличаются претензией на большую глобальность. И все-таки такие случаи известны. Различия между моделями любви проходят по оценочному параметру: оптимизм-пессимизм. В пессимистической модели постулируется слабость и несовершенство человека, в оптимистической — конструктивная сила любви.

Пессимистическая модель предложена Л. Каслером. Он выделяет три причины, которые заставляют человека влюбляться: 1) потребность в признании; 2) удовлетворение сексуальных потребностей; 3) конформистская реакция (так принято). Любовь по Каслеру — это сплав совокупности эмоций, среди которых ведущую роль играет страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Влюбленность, конструируемая постоянным страхом потерять его, делает человека несвободным, зависимым и мешает личностному развитию. Позитивное эмоциональное состояние влюбленного он связывает с благодарностью человека за удовлетворение своих потребностей. Следовательно, приходит к выводу Л. Каслер, свободный человек не испытывает любви.

Оптимистическая модель любви предложена А. Маслоу. Согласно этой модели любовь характеризуется снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологическим комфортом, удовлетворенностью психологической и сексуальной стороной отношений, которая с годами растет, постоянно усиливается интерес любящих людей друг к другу. В течение совместной жизни партнеры хорошо узнают друг друга, реальная оценка супруга сочетается с его полным принятием. Конструктивную силу любви Маслоу связывает с соединением сексуальной сферы с эмоциональной, что способствует верности партнеров и поддержанию равноправных отношений.

И. С. Кон приводит типологию любви Д. А. Ли, экспер ментальное обоснование которой выполнено К. Хендриком:

1. эрос — страстную любовь-увлечение;

2. людус — гедонистическую любовь-игру с изменами;

(Эти два типа любви, по мнению автора, наиболее присущи мужчинам.)

3. сторге — любовь-дружбу;

4. мания — любовь-одержимость с неуверенностью и зависимостью;

5. прагма — любовь по расчету;

(Авторы полагают, что сторге, мания и прагма более свойственны женщинам.)

6. агапе — бескорыстную любовь-самоотдачу.

Э. Фромм выделяет 5 типов любви: братскую, материнскую, эротическую, любовь к самому себе и любовь к Богу. Он выделяет в любви: заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого, непременное для любви ощущение удовольствия и радости.

Р. Хатисс выделяет в любви уважение, положительные чувства к партнеру, эротические чувства, потребность в положи- тельных чувствах партнера, чувство близости и интимности. Он же включает сюда чувство враждебности, которое вытекает из слишком короткой дистанции между партнерами и эмоциональной близости.

По 3. Рубину, любовь содержит привязанность, заботу и интимность.

 

ИСТОЧНИКИ И СТИЛИ ЛЮБВИ

 

Любовь как отражение личностной неадекватности. Итак, некоторые авторы (Кеслер, Фрейд, Мартинсон, Рейк) пытались обрисовать потребность в любви как признак неадекватности. 3. Фрейд и В. Рейк рассматривали «любовь» как отраженное восприятие собственных недостигнутых идеалов в партнере. Пил проводит параллель между использованием наркотиков и любовью (зависимость от чувства удовлетворения способствует занижению своей самооценки). По Кеслеру, «любовь» — признак наличия потребности у здорового человека, а по Фрейду и Рейку, «любовь» не является патологией, но характеризует невротическую личность. Так, зависимость клиентов психотерапевтов от своих партнеров показывает, что «неадекватные личности более зависимы от любви, чтобы выжить психологически». Итак, понятие неадекватности по-разному используется разными авторами. Приведем для примера разработку теории любви отечественного автора, так называемый «синтаксис любви».

Теория любви А. Афанасьева. «Любовь» — это особое состояние эйфории, вызванное иллюзией обрести «счастье» в паре с субъектом, достаточно наделенным теми психическими свойствами, в которых ощущается недостаток. Автор обосновал свое представление о внутренней архитектуре человека, состоящей из четырех психических модулей или функций: Эмоции («души»), Логики («ума»), Физики («тела») и Воли («духа»). Этот набор функций присущ всем людям, однако он образует в личности иерархию, которая и определяет различие людей. «Как природа положит друг на друга эти четыре кирпича, таков и будет внутренний мир индивидуума». Что-то в психике человека является сильным, достаточным, жизнетворящим, а что-то слабым, недостаточным, ущербным, требующим дополнения и развития. Люди сходятся в разной степени плодотворно, стремясь к гармонии психики и жизни соответственно иерархиям своих функций. Автор, математически соотнося иерархии, выделяет 24 варианта взаимодействия двух людей во имя «любви». Именно значимый недостаток в про- явлении какой-либо функции (воли, эмоции, тела, ума) является причиной возникновения любви к другому человеку. Существуют три вида любви (или сочетания слабой функции с функциями противоположной стороны, что могут вызвать эйфорию):

Эрос — любовь по принципу противоположности. Встречается чаще всего, к сожалению, сильная сторона другого не прибавляет силы слабой стороне. Любовь — зависть — ненависть.

Филия — любовь по принципу тождества. Родственные души, узнавая друг друга, в конечном счете оказываются перед своим отражением в зеркале. Статика, скука.

Агапе — любовь-эволюция, движущая партнеров от противоположности к тождеству. Плодотворная, настоящая «формула любви», приводит к гармонизации личностей любящих.

Существуют чистые и множество переходных типов отношений (24 варианта), имеющих разные перспективы развития. «Любовь исчезает, когда перестает надеяться или бояться», — говорил Ларошфуко. Как правило, эйфория длится три года, далее происходит разрыв (если иллюзия оказывается необоснованной) или продолжение отношений на ином уровне. Так, познание себя и другого определяет возможности отношений между людьми.

Любовь — нормальное чувство адекватной личности. Однако для большинства психологов «любовь» — вполне нормальное чувство адекватной личности. Винч связывает это явление с воспитанием: «Индивиды могут быть овеяны такой любовью, которую им необходимо излить другим...» Гринфильд считает, что «любовь» — «поведенческий комплекс, функцией которого является управление индивидами» в обществе, выполнение определенной социальной роли («муж — отец», «жена — мать»). По мнению Вальстера, «любовь» объясняется сильным физиологическим возбуждением. Источником любви могут являться также и несексуальные стимулы (темнота, опасность и т. д.). Теория социальных норм рассматривает в качестве источников любви внутричеловеческую эмоциональную зависимость, которая воспитывалась у нас в обществе, «любовь и брак все еще признаются за традиционную ценность, мы программируем этот путь с рожденья и поэтому принимаем невротическую потребность в любви за естественную человеческую потребность» (любовь целесообразна ввиду продолжения рода и, соответственно, должна быть культурно подкреплена).

 

Теория любви В. И. Мустейна. По мнению В. И. Мустейна, в понятие «любовь» входят множество характеристик, таких как альтруизм, интимность, восхищение, уважение, участие, доверие, согласие, гордость. Каждую характеристику можно, кроме того, классифицировать по способу выражения: а) чувство, б) установка, в) поведение, r) здравый смысл. Однако ни один из них не является ведущим критерием определения «любви». Например, партнеры могут прийти к выводу, что они «любят», «ссылаясь на чувства, отношения или поведение, но оценка их состояния остается, однако, осознанным решением» (а воля «забивает» непосредственность выражения, присущую любви). Вопрос остается открытым. По мнению В. И. Мустейна, проведенные исследования говорят о трех стадиях «любви»: а) страстная любовь; б) романтическая; в) супружеская любовь. Страстная любовь включает сильное возбуждение и основана на сексе, хотя сексуальных отношений может и не быть из-за внутренних и внешних барьеров. Романтическую любовь по силе трудно отличить от страстной, однако она сконцентрирована на идеализации партнера, а не на сексуальности. Супружеская любовь бывает либо после заключения брака, либо если партнеры находятся в длительной связи до брака; базируется на хорошей осведомленности, на «постоянно возрастающем знании друг о друге, заменяющем фантазию». Результат каждой стадии и их последовательность не изучены. Одна из схем следующая: страстная любовь (физическая аттракция), быстро следующая за идеализацией (романтическая любовь), затем переходящая в длительную супружескую любовь. Однако некоторые начинают с дружбы, затем следуют романтическая и страстная любовь. Изучение этих стадий — предмет дальнейших исследований.

Теория любви Дж. Ли (стили и цвета любви). Джон Алан Ли разработал свою теорию «любви», посвященную по большому счету лишь сексуальным отношениям. Самая главная проблема для всех, по мнению автора, это встреча с партнером, который бы разделял наши представления, наши мнения, наши взгляды на жизнь. Исследования показали, что большинство женатых людей испытывают неприятности из-за того, что они выбрали не того человека, которого хотели: «Часть партнеров мы вообще игнорируем и только потом понимаем, что отвергнутый был самым лучшим» (проблема ответственности за выбор одного, предполагающий, к сожалению, отказ от других возможностей). Чтобы сделать правильный выбор, автор советует изучать «любовь», ее стили-цвета. Стили любви (присущие каждому человеку взгляды на любовь) не подобны зодиаку, они могут меняться. В литературе мы можем проследить борьбу идеологий — борьбу стилей любви. Святой Августин добивался триумфа Эроса (сила, влекущая людей к Богу), а О. Рогемонд пытался избегать Мании, уравнивающий ее с «любовью смерти». Остановимся на характеристике каждого стиля в отдельности.

Эрос. Согласно древнегреческой мифологии стрелы Эроса попадают в человека через глаза. «Видеть ее — значит любить», так говорили. Эротический стиль всегда начинается с сильного физического притяжения. Любовник воспринимает партнера как идеального и не замечает его недостатков. Именно приверженцы такого стиля влюбляются с первого взгляда («Это он!»), любят страстно и порой живут душа в душу долгое время, несмотря на мнения скептиков, не верящих в серьезность такой любви.

Сторге. Древнегреческое слово, означающее любовь притворства («любовь без жара и глупостей»). Этот стиль любви возникает среди людей, живущих по соседству, затем они симпатизируют друг другу и решают не расставаться и создать семью. Такие влюбленные не тратят много времени, глядя друг другу в глаза, и для них представляет определенную сложность сказать без смущения: «Люблю тебя».

Людус. Людус — от слова «игра». Приверженцы такого стиля любви не посвящают свою жизнь одному партнеру. Они - бродяги, коллекционеры любовных переживаний. Людистическая любовь — любовь без обещаний. «Почему ты спрашиваешь, где я был ночью в пятницу? Сейчас воскресенье, и я люблю тебя сейчас! Разве тебе этого не достаточно?»

Вспомнив цветовую аналогию, автор предлагает соотнести три главных любовных стиля — Эрос, Сторге и Людус — с тремя основными цветами, соответственно с красным, желтым и голубым (мы можем говорить с партнером о предпочтении сти- лей любви, используя цветовые аналогии, и тем самым достиг- нуть взаимопонимания). Однако основные стили, сочетаясь друг с другом, дают второстепенные цвета любви:

Мания. Это весьма противоречивая любовь, которая образуется в результате сочетания Эроса и Людуса. Любовник такого стиля скорее любим или требует любви от партнера, чем любит сам. Он часто зависим от объекта своей привязанности, лишен самоуверенности и поэтому имеет слабую позицию. Некоторые называют этот стиль «безумной любовью».

Прагма. Это скорее сознательная любовь (если любовь вообще может быть сознательной), которая образуется в сочетании Людуса и Сторге. Партнер такого стиля выбирает возлюбленную одной религии, социального происхождения, учитывая даже хобби. Поиски такого партнера — это своего рода сортировка. Качество партнера продумываются заранее, затем отбирается кандидат по этим качествам и оценивается с невероятной тщательностью. Прагматический любовник часто обсуждает свой выбор с родителями или друзьями: «Кто больше мне подходит — Дин или Крис?» Этот вопрос, естественно, не свойственен ни для эротического, стор- гического, людистического или манического любовника. Агапе или каритас — забота о благе другого человека, прототипом которой является Божья любовь к человеку. Агапе— самоотверженная любовь человека, готового на самопожертвование. Этот стиль — сочетание Эроса и Сторге. Такой любовник чувствует обязанность заботиться о своей возлюбленной, но его отношения схожи с отношением к человеку, в чем-то нуждающемуся. Если такой любовник решает, что его партнеру будет лучше с другим, даже с соперником, он или она отказываются от любви (любя так, «как дай вам Бог любимой быть другим»). Людистический эрос. Любовники такого стиля довольны жизнью и уверенно справляются с проблемами, не хотят любовных переживаний, не имеют глубоких чувств, но способны помочь партнеру наслаждаться любовью и прекращают отношения, если не испытывают наслаждения. Сморгический людус. Любовники такого стиля считают свою жизнь длинным перечнем любовных историй; как правило, имеют супруга; осмотрительные, сдержанные, не высказывают своих чувств и эмоций, не мечтательны; проводят время с партнером, не нарушая обычный ход жизни, если отношения взаимоудобны; не терпят сцен ревности.

Определив свой стиль (из восьми, приведенных автором), человек может выбрать подходящий стиль для своего партнера. Соответствие стилей обеспечивает эффективные отношения партнеров. Также подходящим для брака будет выбор партнеров с близкими стилями, например Сторге и Прагма, которые постараются превратить свои отношения в дружбу. Обратный пример — чем больше манический любовник будет требовать любви от людистического, тем меньше счастья будет в их жизни. Манический и сторгический любовники «заполнят свои дни взаим- ным непониманием» точно так же, как Мания и Людус придерживаются разных определений любви. Однако стиль любви может меняться с течением времени и опытом переживаний.

Теория любви Р. Дж. Стернберга (треугольная любовь). Роберт Дж. Стернберг предложил свою теорию любви — треугольную. По его словам, «она называется так потому, что подтверждает, что любовь может быть понята при наличии трех компонентов, которые вместе могут быть рассмотрены как вершины равнобедренного треугольника». Три вершины — это:

· интимный компонент (наличие близких взаимоотношений): желание повысить благосостояние любимого человека, ощущение счастья с любимым, глубокое уважение к любимому человеку, возможность рассчитывать на любимого человека, когда это необходимо, взаимопонимание, умение делиться своей собственностью с любимым чело- веком, получение и оказание духовной поддержки, сексуальные отношения, значимость любимого в жизни;

· компонент страсти включает романтические отношения, сексуальное влечение, половой контакт; как дополнительные потребности — чувство собственного достоинства, превосходство над другими, подчинение другим, самореализация;

· компонент решения/обязательства включает два аспекта— решение человека, любит он или нет (короткий период взаимоотношений); обязательство человека поддерживать эту любовь (длительные отношения).

Если проанализировать все возможные комбинации вышеперечисленных компонентов, получится 8 подгрупп, образующих классификацию любви по Р. Дж. Стернбергу:

· симпатия (только интимность); один из партнеров имеет только один интимный компонент при отсутствии страсти и решения/обязательств;

· безрассудная любовь (только страсть); любовь-«наваждение», объект любви, как правило, идеализируется; всепоглощающая любовь (время, энергия, побуждения подчиняются страсти); «...эта любовь, в большей степени,— проектирование нужд любящего, а не подлинный интерес»; обычно асимметрична;

· пустая любовь (только компонент решения/обязательства); в основу взаимоотношений возводятся решение любить и обязательство перед любимым человеком, при отсутствии страсти и интимности; возможна на последних стадиях в длительных взаимоотношениях и в обществах, где браки упорядочены традицией (асимметрия усугубляется чувством вины);

· романтическая любовь (интимность и страсть); любовники связаны физическим и сексуальным влечением, но обязательства друг перед другом отсутствуют (партнеры полагаются на случай); брак маловероятен;

· любовь в браке (интимность и решение/обязательства); длительная дружба (некоторые супруги ищут увлечений на стороне);

· бессмысленная любовь (страсть и обязательства); «крайне восприимчива к разрушению», страсть угасает, а обязательства носят неглубокий характер;

· совершенная любовь (интимность, страсть и обязательства); «достижение совершенной любви может быть трудным, но удержание ее еще тяжелее»;

· нелюбовь (отсутствие всех компонентов); деловые отношения.

Анализируя любовные истории, автор выявил следующие особенности развития компонентов. Интимность по своим этапам развития сходна с развитием эмоций (сначала постоянное увеличение, затем рост замедляется и приобретает постоянную величину). В развитии страсти важен стимулятор — объект любви, при расставании с ним страсть меняет знак на противоположный (печаль, тоска, уныние). Развитие же компонента решения/обязательства зависит от успеха этих взаимоотношений. Как правило, рост величины таких взаимоотношений начинается с нуля, плавно растет и затем ускоряется. Треугольная теория любви объясняет причины отсутствия равновесия в любви. Графически акцентированный компонент можно изобразить острым углом. Несовпадение треугольников партнеров ведет к разрыву отношений. Однако человеческие отношения более сложная вещь, чем аналитическая геометрия.

Теория любви Р. Мея. Р. Мей указывает, что на Западе традиционно выделяют 4 типа любви:

· секс, вожделение, либидо;

· эрос, любовь как стремление к воспроизводству или творчеству — высшим, по мнению древних греков, формам бытия и отношений между людьми;

· филия, или дружба, братская любовь;

· агапе, забота о благе другого человека, прототипом которой является Божья любовь к человеку.

Чувство подлинной любви у любого человека является смесью (в различных пропорциях) всех четырех типов любви. По мнению автора, эрос (жизнетворящая смыслообразующая сила- энергия, движение, стремление вперед) спасает секс (удовлетворение физиологической потребности, затухание желания, апатия) от саморазрушения. Но эрос не может существовать без приязни (филии), братской любви и дружбы. Напряжение постоянного притяжения и постоянной страсти было бы невыносимым, если бы оно никогда не прерывалось. Приязнь — это расслабление в присутствии любимого человека, основанное на признании в другом человеке человека; это состояние, когда нам нравится быть с другим, нравится ритм его походки, голос, все существо другого. Это придает эросу широту, дает ему время для развития, время глубже пустить свои корни. Приязнь не требует от человека каких-то определенных действий ради любимого, кроме признания значимого другого, пребывания рядом с ним и переживания совместной радости. Это дружба в самом ее простейшем и непосредственном проявлении. Филия, в свою очередь, предполагает агапе. Автор определяет агапе как высокую оценку другого, как заботу о благополучии другого без всякой выгоды для себя, как бескорыстную любовь, подобную любви Бога к человеку. Однако агапе всегда несет в себе риск покровительственного отношения (это необходимо и можно принять).

Любому виду любви сопутствует обнаружение смысла жизни, ведь любовь, в каком бы виде она ни предстала, и есть смысл жизни.

Что же такое Любовь? Физиологическое возбуждение? Чувство? Отношение? Незабываемый опыт? Знание о себе и другом? Смысл жизни? Конец жизни или ее начало? Рассмотренные исследования любви и основанные на них теории любви привлекают интерес не только психологов, но актуальны для каждого человека. Точек зрения на любовь много, как и плоскостей жизненного опыта, образующих единое поле любви. Причем специфика жизненного опыта отдельной личности накладывает свой отпечаток и на аспекты переживаемой им любви. Любовь как абстрактна, так и конкретна; как бесконечна, так и мимолетна; как физиологична, так и духовна. Предмет психологии Любви для исследования многогранен, противоречив и бесконечно труден, но и манит щедрым вознаграждением для ученого и обычного человека.

 

ПРИЧИНЫ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ И К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Дэвид Бернс приводит причины отрицательного отношения к себе и жизни, которые являются «разрушителями» эмоциональных отношений. Наиболее распространенные среди них:

1. мышление категориями черно-белых крайностей;

2. склонность к высокому уровню обобщений («так происходит всегда», «вечно ты пристаешь», «никогда я этого не смогу»);

3. применение отрицательного фильтра, концентрация на неудачах, ошибках и промахах, постоянная критика;

4. преуменьшение положительных факторов, отбрасывание любого позитива;

5. привычка делать поспешные выводы, отрицательно толковать события и явления на основании «чтения мыс- лей» («он определенно хотел этим сказать, что я ни к чему не пригодна...») и «отрицательного ясновидения» («наверное, из этого ничего не получится и будет еще хуже»);

6. применение метода «перевернутого телескопа»: близкое и доступное преуменьшается, а недостижимое и отдаленное преувеличивается;

7. восприятие мира исключительно через эмоции;

8. излишнее увлечение словами «я должен» и «я должна», которые полностью вытесняют «я хочу», «мне нужно», «мне нравится»;

9. развешивание «ярлыков» в качестве обобщенных оценок собственного или чьего-либо поведения, личных качеств, способностей и т. п.;

10. привычка брать на себя вину за события и ситуации (особенно касающиеся близких людей), которые являются неподвластными.

Резюмируя, позволим себе несколько вольную интерпретацию любви. Для каждого человека формула любви своя, однако, составляющие, вступающие в реакцию, во многом схожи. Каждый готовит свой аромат любви: кто-то мастерски, кто-то талантливо, а кто-то бездарно. Кто-то использует самые качественные и лучшие ингредиенты своей души и тела, фантазии и духа для приготовления изысканного праздничного кушанья, а кто-то насобирает что-то на скорую руку, умирая от голода влечения, одиночества, никчемности или жажды власти и т.д. и «сварганит» то, к чему и не притронется, отплевываясь в лучшем случае, а в худшем сам же и отравится, отравляя другого (ведь запашок от одной составляющей испортит все блюдо).

Итак, смелости ради предлагаем примерный рецепт зелья любви: в изысканный сосуд отношений двоих людей вливаем бурлящую массу страсти и влечения, доводим до кипения и чуть охлаждаем жизненными трудностями (чтобы ушли лишние взрывные газы несдержанности, ярости, эгоизма); добавляем молоко нежности с ароматом восхищения; процеживаем отвар благоразумия (отделяя равнодушие), настоянный на маслах великодушия; всыпаем щепотку заботы или две, измельченное самоуважение и доверия целую пачку; концентрат «Я» растворяем в «Я» другого с добавлением эликсира познания и вливаем в основную массу, украшаем взмывающими перьями фантазии и розовыми облаками вдохновения. Приправа романтики, пудра сентиментальности и порошок авантюрности по вкусу. Желательно добавить такие редкие ингредиенты, как кристаллик искренности, масло жертвенности и зерна стойкости и терпения (обеспечат долгое сохранение продукта в неблагоприятных условиях). Варить до готовности. Подавать как бесценное, роскошное и редкое сокровище. Истинный вкус могут почувствовать и оценить два человека, участвующих в совместной трапезе. Пресыщение приводит к необратимой порче продукта. Хранить в сердце, оберегать разумом, защищать телом.