Сцена 2. Финальная сцена. Тройник как символ гармоничной квир-семьи

[Илья Храбров приходит в Комнату Отдыха Института Благородных Госпожей Высшей Школы Экономики. Мария Болконская играет песню на гитаре: «Чуть помедленнее куни, ой, то есть кони, чуть помедленнее!!!». [Трехсекундный flashback — Мария Болконская и Елизавета Лебядкина на велотренажере крутят педали]. Электрогитара подключена в тройник, Елизавета включает микроволновку и ставит в неё менструальную чашу. Илья Храбров сидит за столом и подключает разряженный ноутбук. На экране выводится «Первая научная классификация ЛГБТ», которая почему-то начинает загораться]

Тройник как ледник,

Наших душ тайник....

Искрятся в чреслах уже,

Гормоны небесного ЖМЖ!!!

Переезжай к нам другалёк на ПМЖ!!!!

Х.И. «Давайте я лучше «Первую научную классификацию ЛГБТ» вам презентую, раз никто из вас венчаться со мной не хочет. Неинтересен мне этот ваш тройничок, похожий на знак оккультистов Рерихов!!!! Да и мужчина родить не сможет, даже если ему матку пересадить, так как никогда его организм не синтезирует яйцеклетку во взрослом возрасте! Яйцеклетки делятся только на начальных стадиях беременности!!!

Л.Л. «Ишь ты! Магистр зашкварологии выискался! Маша, поехали в Александров и будем там как Марина Цветаева и Софья Парнок царствовать над поэтами! Вся власть поэтэссам!»

Х.И. [Шепотом] «Куколдессам…»

М.Б.: «Что ты сказал?» [Бьёт подзатыльник плёткой, но Илья Храбров уворачивается, опуская голову вниз]

Х.И. «Тут Ирина Аркадьевна Сорокина говорит, что если вы меня отстрапоните, то это будет не зашквар, однако я не согласен, ведь сам факт страпонирования уже предполагает склонность отпенетрированного мужчины к нетрадиционным сексуальным отношениям».

М.Б.: «Целуй пятку, другалёк» [Протягивает ногу]

Х.И. [Пятится назад] Хотя яйцеклетка и вагина действительно, на мой взгляд, не могут зашкварить, в отличие от пениса и сперматозоида — по гегелевским понятиям точно — а вот по зоновским понятиям я могу быть не прав, я не АУЕ-эксперт… я иногда думаю, что я gooooooogleplexmarginal за которым правда и по воровским, и по ментовским законам!!!

Л.Л. [Томно и соблазнительно]: «Ладно, лёлёк!!! Заслужил печеньку, мы тебя пригласим к нам на вечеринку официантом, только ты должен будешь выполнять все наши поручения в Совете КППР!!! Ясненько? [Подходит к Илье Храброву, он продолжает пятиться] Понятненько? [Рассекает воздух плёткой над головой Ильи Храброва]

Х.И. «Пожалуйста, не нужно звать ваших куколдов для того, чтобы они зафиксировали меня в позе подчинения, мы должны быть союзниками в борьбе за права женщин, а не противниками! Пусть кто-то из нашего тройника обвенчается со мной! Я буду всегда уступать свою розетку от тройника для любого сатисфаера, чтобы любая из Вас могла выбрать между мной и им».

Л.Л.: «И ты будешь смотреть, как я получаю радость вуманайзером, милый, и сочинять сквирт-сонет?

Х.И. «Малакеи (то есть рукоблуд_ки) идут в геенну огненную, вот что говорят попы. Однако, если Вы меня унизите, как латентные подклабучницы Ктулху-патриархата не включив в тройничок, вы задержите в развитии самую прогрессивную профеминистическую общественную силу в России! — КППР»

М.Б. «Тройник в нашем профеминистическом понимании — это когда тебя, Илюшк, варит Минстройэнерго, пока ты пытаешься обвенчаться с моей сестрой! ХАХАХАХАХАХАХАХА»

[Slowmotion: Лиза Лебядкина подходит с подносом, на котором лежат две раскрытых шкатулки с листками: «отстегать», «отстрапонить». Мария Болконская раскрывает микроволновку, достает оттуда менструальную чашу и бросает в Илью Храброва, но Илья ловко подставляет ноутбук с «Первой научной классификацией ЛГБТ» и чаша ударяется об экран, становясь виртуальной. В это же время «Первая научная классификация», наоборот, падает на стол. Показывается крупным планом.. Показывается экран ноутбука, в котором горит менструальная чаша. Илья Храбров a.k.a Gooooooogolplexmarginal выходит из здания Высшей Школы Экономики, в руках у него «Первая научная классификация ЛГБТ»]

ЭПИЛОГ. БЕНЕФИС ХОРА СЕСТЕР ИНСТИТУТА БЛАГОРОДНЫХ ГОСПОЖЕЙ ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ ЭКОНОМИКИ.

[Хор Сестер Института Благородных Госпожей Высшей Школы Экономики под гитару поёт]:

Образ отделить от сущности

Не сможет строф софистика,

И определить научно стиль

Загадочной той мистики,

Которой мы очаровываем

Каждое любящее сердце,

Чистоту его обворовываем!

Как власть у Страстотерпца!

Украли, беснуясь в Петрограде,

Когда хлеб не завезли в булочные.