2020-10-11
173НИКОЛАЙ КОЛЯДА
ЗЕЛЁНЫЙ ПАЛЕЦ
Пьеса в двух действиях.
г. Екатеринбург
2020 год
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
СЕМЕН ПРОКОПЬЕВИЧ – 60 лет
СВЕТЛАНА ИГОРЕВНА, его жена – 60 лет
ТАТЬЯНА, их дочь – 40 лет
ПЕТР, её муж – 40 лет
ТИМОФЕЙ – их сын, 20 лет
БРАЙЕН – друг Тимофея, 20 лет
ГРИГОРИЙ ПЕТРОВИЧ – 60 лет
ИННЕССА СЕРГЕЕВНА, его жена – 60 лет
КЛАРА, официантка - 60 лет
ИВАН, разнорабочий в чебуречной – 60 лет
ИГОРЬ, тамада – 40 лет
ИРИНА, артистка – 30 лет
ГАЛИНА, артистка – 30 лет
Действие пьесы происходит в декабре, в подвале,
где располагается чебуречнаяв советском стиле. Наши дни.
ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ
Скоро Новый год. Чебуречная под названием «Сделано в СССР» расположилась в подвале в центре провинциального города.По грязным ступенькам надо спуститься вниз, а дальше – будет зал, и дверь на кухню.Окон в подвале нет, но всё равно уютно, по-простому и чисто, всё тут сделано в советском стиле. Говорят, в советское время было грязно в столовых. Тут не грязно, нет, всё, наоборот: как в советские времена – оченьдаже чисто.
Десять столиков в зале. В проёме – прилавок, здесь выдача блюд, тут еще касса, витрина стеклянная, в которой выставлены тарелки с контрольными блюдами. В витрине на тарелках и выпечка, и котлетки с гречкой, и пельмешки. Ну, и чебуреки еще, конечно. Всё, что хочешь.
Прямо у ступенек из подвала закуток – гардероб. Там вешалки болтаются, на них пальто и шубы. У гардероба засиженное мухами зеркало. Рядом с гардеробом маленькая дверь в туалет.
В зале на стенах плакаты фильмов из пятидесятых-шестидесятых: тут и «Простая история», и «Кубанские казаки», и «Девчата», и «Иван Бровкин на целине», и весь остальной набор, включая «С легким паром!» и «Гусарскую балладу» … На стене висит телевизор и в телевизоре идет без звука фильм «Иван Васильевич меняет профессию».
На потолке длинные люминесцентные лампы. Одна лампа сломалась, подгорела и свет от нее раздражающе подрагивает. Еще стоит у входа в зал музыкальный аппарат – где его только выкопали? Это такой механизм: надо купить жетончик на кассе, бросить жетон в щель аппарата, нажать кнопочку, выбрать пластинку и песню. В автомате что-то зажужжит, защелкает и заиграет советская песня: «Налетели вдруг дожди, наскандалили …», или «Арлекино», или «На тот большак …» - красота, а не песни! Не этот пожар в публичном доме, что сегодня из телеящика и на радиостанциях – в этом уверены все, кто сюда приходит отдохнуть, выпить, расслабиться, вспомнить прошлое. Хотя насчет выпить – нельзя, табличка висит, как водится: «Приносить и распивать спиртные напитки запрещается!». Ну, и еще одна табличка советская «У нас тут нет пап и мама, поел – убирай посуду сам!». Еще на стенках фотографии: Хрущев стучит ботинком по трибуне в ООН, Хрущев любуется посевами кукурузы, Анжела Дэвис приехала в Москву, Саманта Смит целуется с Брежневым, Брежнев целуется с Хоннекером, Гагарин идет, шнурок развязался, советские космические корабли с подписями «СССР проложил дорогу в космос!». Короче, весь советский набор, вся советская гордость. Всё можно разглядывать часами и узнавать что-то про жизнь в СССР, кто не знает. А кто знает – всплакнуть: какая жизнь была! Ну, и конечно тут висят на стенах картины «Утро в сосновом лесу», «Аленушка», «Три богатыря», «Девятый вал» и так далее.
Четыре стола сдвинуты в центр, превратившись в один большойстол, покрытый белой скатертью. За столом сидит компания, празднует день рождения, юбилей Семена Прокопьевича. Он в центре стола сидит, в костюме с галстуком, с орденами и медалями на пиджаке. Слева от него его жена, Светлана Игоревна – вся в брюликах и в люрексе, с высокой прической-шишкой на голове, по-советски. Рядом с ней расположились Таня и Петр,муж и жена. Таня - дочь Светланы Игоревны и Семена Прокопьевича. Одета Таня буднично, обычно, как офисный работник: коричневый пиджак и такая же коричневая юбка. Петр – в костюме и в галстуке, костюм синий, в полоску, щегольской. С другой стороны от юбиляра сидят муж и жена Григорий Петрович и Инесса Сергеевна. Григорий Петрович - поэт и в одежде это узнается: хоть и в возрасте юбиляра Григорий Петрович, но молодится, какая-то на нем разлетайка и штаны с ромбами, молодежные, творческие. Инесса Сергеевна – актриса, она тоже расфуфырена так, что увидь ее на улице – поймешь за километр, что несет себя на лопате известная провинциальная артистка.
Вот сидят все. Празднуют юбилей …
СЕМЕН. Слушайте, они, это самое,всегда не довешивают. Их контролировать надо. Вот там, в витрине контрольные блюда, там написано: сколько грамм, какой выход на вынос…
СВЕТЛАНА. Ты как телевизор в Таиланде: «Сяо-ляо!Сяо-Ляо». Ты про что, боцман?
СЕМЕН. Какой, это самое, телевизор, где?
СВЕТЛАНА. Ну, телевизор в Таиланде так говорит одно и то же непонятное: «Сяо-ляо! Сяо-Ляо». Какой выход на вынос? Где выход? Что ты мелешь? Ешь уже!
СЕМЕН. Ну,Игоревна, ты как оно, правда! Ну, слушайте, сколько должно быть вложено в блюдо, это самое, такой выход! Всё надо проверять, они обманывают …Или водку бодяжат. Грамм двадцать в каждом блюде – и, это самое, на карман себе. И не довесят!
ПЕТР (пьёт, хохочет). Понесли ботинки Митю … Во штыритСемена Прокопьевича, а?!А что - правильно говорите. А потом – раз! – и себе дачу в Майями! А потом - раз! – и крышу в доме на Майями кроют! Всё вы знаете, а?! Бывших кагэбэшников не бывает! Раз – а?
СЕМЕН. Раз, раз – ватерпас.И не смешно. Я работал вэмвэдэ, а не в кагэбэ. Есть, это самое, разница. А потом я работал в горадминистрации … А потом …
СВЕТЛАНА (смеется, тарелки переставляет). Да ешь, мы знаем! А я думаю: про что ты, про какой выход? Я всё думаю и думаю: про какой выход он говорит? Выход – вон!
ТАНЯ. Вон – выход, лестница на улицу, вон – туалет, курить на улице! Петя, слышишь?
СЕМЕН. Я про выход блюд!
СВЕТЛАНА. Да ешь уже и молчи уже. Не знаю, какой выход. Вкусное всё какое. Вы ешьте давайте все, не скромничайте. Инесса Сергеевна, а? Григорий Петрович, грибочки к себе подвиньте, а? Оливье вот, селедка под шубой, компот, кокушки, а?
ПЕТР (хохочет). Кокушки, блин! Какие кокушки, Светлана Игоревна?
СВЕТЛАНА. А я что сказала? Ну, яйца фаршированные. Еще вот - жареный минтай, шпроты, медальки – медальоны мясные… Всё такое советское, а? Ешьте, наедайтесьсильнее давайте, а! Как можно сильнее наедайтесь!
ПЕТР. Стол у нас зашибись, слюна до колена! Сыр в панике, отбивная по печени, котлеты с цыганским колером, гуляш по коридору и хинкали круглые, коричневые! (Хохочет, ест). Аттракцион невиданной щедрости! (Поет, ест). «На златом крыльце сидели шесть мохнатых мужиков! Мышкин, Пышкин, Пупырышкин …»
ТАНЯ. Ну хватит, тут люди! И не пей ты так, уже нафлаконился, ну?
ПЕТР. «… Бородин, Гандин, Цветков!». (Ест, хохочет). Жена, шла бы ты на мой пукан, а? Я праздную тестю юбилей! И потому я буду петь, да, Семен Прокопьевич? Таня! Танечка моя! Любимая! Ты давай тут - не грусти! А то грудь не будет расти! (Хохочет). Ну, сколько всего на столе, а? И вино у нас какое! Называется: шато́-де-карто́н, шато́-тетрапа́к, шато́-де-паке́т, а?! Не из бутылок!
СЕМЕН. Фитилек-то прикрути, а то коптит, Петя, а? Смотри вот: пьем одинаково с Петей, а выхлоп разный! Не подкалывай, зятек! Знаю, про что говорю, это самое. И про выход я правильно сказал!
ПЕТР. Вы про что опять, ну?
СЕМЕН. Я к началу разговора. Не доложат в блюда, а потом – ну, не дачу, это самое, нет, не дачу, не дачу, нет! Но домик трехэтажный под городом построить могут, понимаешь …
ПЕТР. То да потому, то да потому!
ИНЕССА (обмахивается китайским веером, смеется). Семен Прокопьевич, я что хочу сказать: вери сори. Вы оригинал. Ну,вы нашли место для банкета, ну, нашли. Очень даже.Центр города, рядом с театром с моим! Прям это что-то с чем-то! Я и не знала, а тут такая забегаловка! Ну и выставка на стенах тут, всё советское - я прям:вери сори… Вы понимаете, да?
ПЕТР (ест). Стильназывается «обшарпэ». Гляньтепод пол: стасики бегают …
ГРИГОРИЙ. Какиестасики?
ПЕТР. Да тараканы, блин!
СЕМЕН. Слушайте, врет он, ничего тут нет.Я люблю, это самое,это место, часто тут бываю, меня тут знают. Тут всё советское. Я родился в СССР. Мне тут так нравится. А что в ресторане проводить? Я не из-за денег, слушайте. Мне тут хорошо! Мы вот вчера со Светланой за свои деньги на Плотинке открыли скамейку. Ну, будто мы там на ней познакомились. Открыли, заплатили. Слушайте, это самое, Светлана Игоревна …
ГРИГОРИЙ. А я скажу вам всем: я ненавижу совок. У меня всё, спасибо.
СЕМЕН. Вот, это самое, новость. Ненавидь. Потом поговорим. Выпьем!
ПЕТР. Вот выпьют и опять свою песню: раньше было небо голубее и вода чище. А этот: не было свободы, были коммуняки. Испанский стыд! Хватит!
ТАНЯ. Ты ешь вот, сказала, ну? И не пей.
СЕМЕН. И что? Мы старые. Нам можно поболтать.Мы не ругаемся, а так, языками цепляемся. Так, всё! (Встаёт). Явот, это самое, тост скажу.
ПЕТР (хохочет). Всё, запасаемся попкорном, все - на низкий старт!
СЕМЕН. Гриша, Инесса, Петя, Таня и любимая супруга моядорогая Светлана Игоревна, это самое! Слушайте меня!
СВЕТЛАНА. Тёмы вотнет. Где вот он шляется? Хоть бы поел, а?
СЕМЕН. Сейчас придет. Не мешай говорить. Ну вот. У меня юбилей. Итак! Мне 06!
ПЕТР (хохочет). Вам не наливать тогда, Семен Прокопьевич, раз пришла деменция!
СЕМЕН. Ладно, не 06, а шестьдесят!Петя, хорош, ну?! Слушайте, а? Ну,подкалывать только! Шутка такая. Ну вот, это самое. И я хочу сказать, оглядываясь на свою жизнь, это самое …
ИНЕССА. Мама Орфею говорила: «Пой и не оглядывайся!». Вери сори.
ПЕТР (поет). Трынди-брынди, пассатижи!
ТАНЯ. Да дай отцу сказать!
СВЕТЛАНА. Говори, Семен! Ешьте салаты, заплатили за всё! Наедайтесь сильнее, а?
ИНЕССА (смеется). Нет, это что-то с чем-то. Вери сори … Ну, вы понимаете, да?
СЕМЕН. Ну вот, это самое …И я что хочу сказать. Вот у меня – зеленый палец. Без комментариев, Петя! Вот на даче – это я всю ночь думал, чтобы вам сказать! Ну вот, вот на даче у нас с Инессой, тьфу, со Светланой я, значит, это самое, что ни посажу – вырастет. Она посадит – не растет, понимаешь! Она меня зовет и говорит: «Сёма, посади ты, а?!». И я сажу.
ПЕТР (хохочет, ест). Садю.
СЕМЕН. Да! И всё растет! Палку всуну в землю – дерево вырастает! Я что хочу сказать: и в жизни у меня так. Вот – Таня, это самое, дочурка, у нее муж такой, вот. Потом - у них внук в Англии учится – не хухры-мухры! Придет сейчас Тёмочка мой любимый, приехал поканенадолочко, на дедушкин день рождения прилетел, вот придет, это самое! И вот – Светлана Игоревна, значит, это самое! Столько лет я с ней! Короче, вот у меня – видали?! – зеленый палец! Что ни посажу в жизни – всё растет! Слава тебе, Господи! (Крестится).
ГРИГОРИЙ. Что ты крестишься, будто мух гоняешь? Вот так креститься надо, так правильно! (Крестится). Мы с Инессой ходим в Вознесенскую церковь утром и вечером …У меня всё, спасибо.
СЕМЕН. В церковь? Да?А мы – нет! А мы -коммуняки бывшие, как вы говорите, либерасты, это самое! Мы вот покрестились только недавно, как все, и потому вот так вот мух гоняем! А ты, как старуха в церкви, всё всех одёргиваешь! Ладно тебе! Ну вот! Представляю всех дальше! Вот Гриша, это самое, мой дружок стародавний, с которым мы ругаемся каждый день и каждый день созваниваемся и миримся. Потому что мы – это самое: друзья!
ИНЕССА. Бесконечно можно смотреть на воду и огонь. И без конца можно слушать, как вы ругаетесь. Милота!Прям это что-то с чем-то, вери сори …
СЕМЕН. Зеленый палец у меня! Что ни посадил в жизни – всё выросло! Выпьем за меня!
ПЕТР. Выпьем за зеленый палец, которым ковыряются в носу! (Хохочет).
ИНЕССА. Прекращайте, Пётр?! За столом такое?! Интеллигентные люди, тут, ну? Вообще:это что-то с чем-то! Дурдомина какая-то!
ГРИГОРИЙ. Мне надо стихи такие написать: «Зеленый палец!». Мысль, а?
СЕМЕН. Пиши, пиши. А я помогу с изданием книги, это самое, как всегда, Гриша.
ГРИГОРИЙ. Кстати, я принес, да, вот! У меня праздник. Книга вышла только что из типографии. Дарю, Семен Прокопьевич!У меня всё, спасибо.
СЕМЕН. Ну, спасибо. Да. Пьем. И всё. И вот еще скажу!Сталин сказал: «Пенсия – это зарплата за воспитание внуков и за сохранение преемственности поколений!».
ПЕТР (хохочет). Расстрэлять!
ИНЕССА. А к чему это за столом – про Сталина? Вери сори, не надо.
СВЕТЛАНА. Муха какая залетела – прям бомбовозина летает, а?
ПЕТР. По-они-ма-эшь …
ТАНЯ. Ну, не цепляйся к отцу!
СЕМЕН. И чего ты, это самое, подкалываешь? У меня днюха, а он меня, понимаешь …
ПЕТР. Да ладно, Семен Прокопьевич! Охота вам, а? Я веселю всех, что-то радостное говорю. Мы же люди. Мы должны коммуницировать. Вот надо мне вас подкалывать? Я вон как вас уважаю: я вам лично на дэрэ – концерт заказал. Сейчас начнется. Тамада и артисты.
СВЕТЛАНА. Ой, и концерт будет, да? Я вот в прошлом году ходила в облдрамтеатр, меня Инесса Сергеевна звала, ну, слушайте, там так интересно, ага? Такое фойе, и буфет, и кресла мягкие, бархатные, три часа сидела, смотрела …
ПЕТР. Сколько впечатлений … И попа за три часа не заболела от кресел?
СЕМЕН. Помолчи. Все молчите давайте на фиг. У меня день рождения. Я говорить буду.
ПЕТР. И тамада сейчас говорить будет. Стишки свои читать!
СВЕТЛАНА. Петенька, ты ешь, а? И ты, Семен, закусывай. Вы все чего-то разогнались сегодня? А ведь только начали. Смотри, Семен, стол какой статусный. Стол я заказывала, за всю пенсию за месяц, чтоб Семену …
ИНЕССА. Хорошая у вас пенсия, Светлана Игоревна,вери сори …
СВЕТЛАНА. Инесса Сергеевна, Григорий Петрович, вы налаживайте себе, подвиньте тарелки и налаживайте, и салатиков, и всякого там. Скоро горячее еще будет, а?
ИНЕССА (смеется, обмахивается веером). Прям это что-то с чем-то! Да мы налаживаем, Светочка, налаживаем …
СВЕТЛАНА. Я не так сказала? Ну, простите, мы люди простые …
ГРИГОРИЙ. Тихо, тихо! Вот ты говоришь, Семен Прокопьевич, что ты будешь говорить весь вечер, да? А тостики? Дай и гостям сказать. Я вот стихи тебе специально …
СВЕТЛАНА. Ой, стихи! Я так люблю Асадова! «Плачет девочка в автомате», а?
ИНЕССА. У Григория Петровича недавно вышла книга, третья уже. Обратите внимание. Великолепная книга вышла. Ну, вы понимаете, да?
ГРИГОРИЙ. Да, вот я принес, с дарственной, так сказать. Называется моя новая книга «Рябиновые зори» … Ну, это такой итог творческой деятельности, можно сказать. Когда меня приняли в Союз Писателей, я …
СВЕТЛАНА. А еще вот тут гусиная печень, такая вкусная …
ГРИГОРИЙ. Там в конце благодарность за помощь в издании Семену Тарасову, вот... И вот потому я, поскольку я, то я хочу свои стихи …
СЕМЕН. Не забыл, не забыл! Поэт, понимаешь, это самое, так сказать: наша местная достопримечательность в окрестностях города! «Рябиновые дали», да?
ГРИГОРИЙ. Зори …
ПЕТР. Муди …
ТАНЯ. Тише ты!
ИНЕССА (ест рыбу, пальчиками достает изо рта кости). Там есть просто удивительные стихи. О Родине, о войне, о духовности, о преемственности поколений …
СЕМЕН. Вот я и говорю: Сталин сказал, что пенсия – это за преемственность дается …
ГРИГОРИЙ. При чем здесь пенсия и Сталин? Он – кровавый тиран, а вы за столом …У меня всё, спасибо.
СВЕТЛАНА. Ой, не говорите! Нам духовности так сейчас не хватает, Инесса Сергеевна!
ПЕТР. Еще одна …
СВЕТЛАНА. Молодежь сейчас пошла такая, что … Таня, Петя! А где молодежь наша? Где Тема со своим этим англичаниномприбабахнутым?
ИНЕССА. А он зачем его привез из Лондона?
ТАНЯ. Показать Россию. Пусть смотрит, учится.
ПЕТР. И пусть запомнит, что сюда– ни ногой! (Хохочет).
ТАНЯ. Придут сейчас, он ему город показывает. Вчера прилетели, спали, вот с утра и … Я всё забываю, как его зовут?
ПЕТР. Дэвид.
СВЕТЛАНА. Еврей, что ли? Бывают в Англии евреи?
ПЕТР. Полно! Пол Англии евреев! Да и не Дэвид, а Брайен. Так он сказал.
СВЕТЛАНА. А не англичанин он, значит? Ой, я их всех путаю: Дэвид, Брайен. У Темы столько тут друзей было, и там тоже столько – он их как перчатки …Да налаживайте вы себе, ну?! Не стесняйтесь. Ешьте, а то что – выкидывать? Налаживайте, сказала!
ТАНЯ. Мама, «положите» надо говорить!
СВЕТЛАНА. А я что сказала? Ой, квасишься. Всё не так мать делает, вы все умные …
Пришла Клара, следом за ней идет Иван,несут подносы. Они в белых халатах, у Ивана шапочка на голове белая, а у Клары кокошник. Иван всё время смеется невпопад.
КЛАРА. Оливье вот еще, посуньте тарелки. Ваня, сюда ставь шанежки … Котлеты жарются. Через час подавать будем. Или как? Или что?
ПЕТР (хохочет). Еще одна. «Посуньте». «Жарются». Ага.
ИНЕССА (хохочет). Прям это что-то с чем-то, вери сори!
КЛАРА. Вы спиртное так не ставьте, спрячьте под стол. А то директор вдруг с проверкой – у нас нельзя. Читать умеете? Вон, на стенке нарисовано.
СЕМЕН. Здравствуй, красавица! А тебя как зовут?
КЛАРА. Клара Сергеевна. Вы же меня знаете. Сто раз тут были. Сюда ставь тоже, ну?
ПЕТР. Ой, Клара Сергеевна, какая у тебя сковородина! Прям Виллари́бо или Виллаба́джо! А ты кто тут, техничка или повариха? А это что за сурикат с тобой?
ИВАН (смеется). Сколько волка не корми, а у медведя толще! Хотите, я расскажу вам, как прокачать свой Инстаграмм?
КЛАРА. Ваня, не позорься. Он шутит так всегда. Это Ваня, он официантом, помогает.А я на кассе и - варю. Повариха в отгуле. Или в запое – не знаю. Ну, запара какая, много вас как, а? …Вы спиртное так не ставьте, говорю, ставьте под стол, говорю.
ПЕТР. И что, мадам Клара? Говоришь, винчик спрятать? И как? Из-под стола наливать?
СВЕТЛАНА. Мы заказывали, чтоб спиртное с собой. Так дешевле. Мы пенсионеры. Вы тут такие цены ломите, что …
КЛАРА. Ну, не знаю, не я заказ принимала. (Ставит тарелки). Я вот слышала ваш разговор. Я комсомолкой была. А Ваня – коммунистом.
СЕМЕН. Ты к чему это, красавица?
КЛАРА. Разговор поддержать. Спиртное не ставьте, сказала, раз с собой принесли!
ИНЕССА. Гриша, они спиртное – с собой. Ой, Боже … Что-то с чем-то, говорю же.
СЕМЕН. Говорю же: у них домв Майями, нет, в Крыму - достраивается. Дак у вас же закрыто на спецобслуживание, написано, нет? Кто увидит? Почему надо прятать?
КЛАРА. Какой дом? В каком Крыму?
СВЕТЛАНА. Дом у нас, у нас, не у них, у нас достраивается в Крыму, а не у них.
КЛАРА. Ну, директор, говорю же. Нельзя раз – дак я тут что? Нет, вы спрячьте.
ГРИГОРИЙ. Я потом про вас напишу в газету за это! Или в Фейсбук и в Одноклассники!
КЛАРА. За что? За ваше пьянство? Вы что такое говорите? Вы слушаете себя, нет? Прекратите говорить и безобразия хулиганить. Ваня, подносы забирай и пошли …
Клара и Ваня взяли со стола какую-то посуду и ушли.
ИНЕССА (хохочет, обмахивается веером). Маромойки какие-то оба, видал? Грязными руками всё … Вери сори … Это прям что-то с чем-то … Это флэш-бомб просто! Пат и Паташоп прямо!
ПЕТР (хохочет). Это прям как в анекдоте: «Вас много, а я одна». Какой паташоп? Фотошоп? Какой флэш-бомб? Поди, флэш-моб? Я умру с вас!
СЕМЕН. Вот, жалобная книга у них где?
ПЕТР. Да черт с ними. Как пили, так и будем пить. Наливай!
ИНЕССА. Вот он – совок. Вот она – зараза какая, везде она, как мгновенно эта зараза коммунистическая умеет распространиться, вери сори, конечно, но это что-то с чем-то...
ГРИГОРИЙ. Дак чего обижаться? Полный набор. Раз чебуречная называется «Сделано в СССР», то и получи хамство …
СВЕТЛАНА. А в Крыму у нас дом достраивается. Осталось только подвести отопление, воду и газ. А так всё выстроено.
ИНЕССА. По зернышку, по зернышку – глядь: и под окном «Мерседес».
СВЕТЛАНА. Вы наедайтесь давай, ну?
ГРИГОРИЙ. Дак вы туда уезжаете жить теперь?
СЕМЕН. Да нет.
ИНЕССА (смеется, передразнивает). «Нет, да!».Это прям что-то с чем-то …
СВЕТЛАНА. Отдыхать будем туда ездить.
ИНЕССА. А что ж не в Испанию?
СЕМЕН. Да ну. Я русский. Я люблю русское, советское даже, так бы сказал, это самое.
ИНЕССА. Я вот думаю, что этих буфетчиц обучают в специальных, специализированных театральных школах. Только там можно научиться вот этому кошматерному общению с клиентами … Это ведь прямо что-то с чем-то, нет?
СВЕТЛАНА. Вот зачем ты захотел тут день рождения? Вот и получай такое отношение.
СЕМЕН. Мы привычные. Корона с головы не свалится. Мне – нормально. Я ведь, это самое и не то выдержу, снесу. Так что – тихо. Ничего не убирайте под стол, пейте, наливайте, а придет директор если, я поговорю сам с ним. (Встал). Я всю жизнь в МВД, потом в администрации сколько лет – я знаю, как с такими разговаривать. С позиции силы! И потом: я люблю СССР! Тут всё мне мою юность напоминает!
Вдруг заплакал.
Наливайте давайте! И спокойно мне тут!
СВЕТЛАНА. Ой, ты чего? Ну-ка, не плакать! Тихо мне тут! Ты в СССР, что ли, жил? Ты только родился в СССР, нет? Ты малюпусенький был, ты что помнишь?
СЕМЕН. Я всё помню. Я и пионером, я и комсомольцем … Вот так.
ИНЕССА. Да, да, юность комсомольская моя. Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым. Три источника, три составных части марксизма-ленинизма. Вери сори, что разбередила. Ой, горе какое …
СЕМЕН. Инесса Сергеевна, вот у меня ощущение, это самое, что вам сегодня всё тут не нравится? Проблемы?
ИНЕССА. Господь с вами, Семен Прокопьевич! Если вы дружеское покалывание, даже флирт принимаете за сексуальные домогательства …Это прям что-то с чем-то …
СЕМЕН. Чего?!
ИНЕССА. Да нет, я про тренд, так сказать … Про то, что сейчас в воздухе …
СЕМЕН. Чего?!
ИНЕССА. Не важно. Никто над вами не смеется. Все уважают вашу позицию. Как говорил Шпаликов: «По несчастью или к счастью!Истина проста! Никогда не возвращайся! В прежние места!».
СЕМЕН. Почему не возвращайся? Возвращайся! Там много хорошего было, это самое …
ИНЕССА. Хорошо, хорошо, давайте продолжим! Гриша, стихи хотел, ну?
СВЕТЛАНА (дочери, тихо). Таня, что она всё время говорит такое, прыгает с мысли на мысль, я ничего не понимаю? И всё с подковырочкой с какой-то?
ТАНЯ (тихо). Это сегодня такой стиль, мама, у интеллигенции.
СВЕТЛАНА (тихо). Да меня тошнит! Сидит, королева сраная! Звездануться - туфли гнутся!
ПЕТР. Стихи! Слушайте! Я первый - стихи, а потом вы все! «Слесарь Хабибулин! Сидя возле елки! Как жену родную! Засосал ноль восемь!». (Хохочет, ест). И, как говорит Григорий Петрович: «У меня всё, спасибо!».
СЕМЕН. Тихо, Петя! Да! И комсомол, и октябрята, и даже, это самое, КПСС – это всё мое и наше. Вот. Я что хочу сказать: я ни на кого доносов не писал, на меня и на мою родню не писали, никто из наших в лагерях не сидел, не репрессировали, так что я про Сталина ни плохого, ни хорошего не буду. Как мама говорила про Бога: «Есть Бог, нету – не трогай его!», понимаете? Вот так и я.
ГРИГОРИЙ. Ненавижу совок. Свободы не было, ничего не было … Я хотел прочитать стихи …
СЕМЕН. Колбасы не было, давай уж про колбасу начинай, Гришенька!
ГРИГОРИЙ. И колбасы не было, всё по талонам!Итак …
СЕМЕН. Да! Но никто с голоду не помер, и к кому, помню, не зайдешь – холодильники битком, это самое. Но зато сейчас ее для вас, колбасы этой, Григорий Петрович, полно. И колбасы, и свободы, это самое …
ГРИГОРИЙ. Свободы не бывает достаточно!У меня всё, спасибо.
ИНЕССА. Гриша хочет сказать, что …
СВЕТЛАНА (Тане, тихо). Что она переводит с русского на русский?
ИНЕССА. … что - нет! Сейчас, конечно, можно тоже придираться, но я … Но мы …
ГРИГОРИЙ. Инесса, ну что ты перебиваешь? Я сам скажу!
ИНЕССА. Да пожалуйста, милый, вери сори.Это что-то с чем-то.
Петр хохочет. Снова пришли Клара и Иван, ставят тарелки.
СЕМЕН (Кларе). Красавица, ты сюда не ставь, прольешь... Ну, что ты как это самое …
ИНЕССА. Так вот, я закончу. Мы с Григорием, сГришенькой с моим, мы всегда в оппозиции. Мы как шестидесятники. Мы от родителей научились. Возьмемся за руки друзья. Вери сори.
КЛАРА. За «красавицу» спасибо. Бутылки уберите под стол, комусказала?
ИНЕССА. Мы с родителями – «Голос Америки» слушали, мы – про оттепель знаем, нам понятна выставка с бульдозером и так далее. Вери сори. Вы понимаете, да? Ну, это было что-то с чем-то.
ПЕТР. Всё, хорош! Начинают воду в ступе толочь!
ВАНЯ. Вы танцевать будете, дак смотрите внимательно. Вот эта херабора упадет на голову и всё.Кердыкбабай.
КЛАРА (толкает Ваню). Да иди уже отсюда, херабора …
Клара и Иван ушли.
СЕМЕН. Вот голубых сейчас развелось – из каждой дырки. Раньше так не было.
ГРИГОРИЙ. Вот тут ты прав.
СЕМЕН. В СССР секса не было! А сейчас этой заразы – ужас сколько, телевизор нельзя, понимаешь! Как Бог миловал нашу семью, это же вирус, зараза, все заразиться могут …
ТАНЯ. Папа, ешь давай, мама, ну? А что у вас за кофта такая, Инесса Сергеевна?
ИНЕССА. Красивая? Мне тоже очень нравится.
СВЕТЛАНА. А вашего размера не было?
ИНЕССА. Это прям что-то с чем-то …
ПЕТР. Пьем! Кто с водкой дружен, тому хрен не нужен!
СВЕТЛАНА. Да хватит тебе, надоел!
ГРИГОРИЙ. Тост давай, тост, Семен, ты же хотел, ну?
СЕМЕН. Дак я уже сказал один тост, это самое?
ГРИГОРИЙ. И еще скажи, ты главный, говори всё время, тебе разрешается!
СЕМЕН (встает). Ну, правильно. У меня же день рождения, так? Вот что. Я по бумажке, чтоб не сбиться. Всю ночь писал и думал … думал … И вот такое придумал. Слушайте. Где мои очки, Светлана?
ПЕТР (хохочет). Дайте мне очки, чтоб видеть попу и бочки!
ТАНЯ. Хватит тебе сказала, что ты разошелся сегодня?!
СВЕТЛАНА. Вот они, одень, на!
СЕМЕН. И так! Дорогие товарищи и друзья! Мне сегодня 60 лет. Но я с оптимизмом и уверенностью смотрю в будущее. И чтоб два раза не вставать, скажу еще, это самое … Вот, со мною верная супруга,она моложе меня на полтора года, будем праздновать скоро тоже ей, Света, Светлана Игоревна, с которой мы пережили столько, но всё вынесли …
ИНЕССА. Да уж, вынесли всё … Нет, нет, я так, вери сори!
СЕМЕН. Ну вот. Еще тут мои любимые все. И внук придет мой Тимофей. Примкнувший к ним, примкнет к нам скоро …
ИНЕССА. И примкнувший к ним Шепилов …
СЕМЕН. Да, Тимофей, он учится в школе в знаменитой, это самое … Как ее?
ТАНЯ. В Оксфорде!
СЕМЕН. Да, вот она правильно сказала! И этот, это самое, значит, по моим по стопам пойдет, по моим, обязательно, ждите!
ПЕТР. По головам не пошел бы, сукин сын. А он пойдет и раздавит, оглоед конченый…
ТАНЯ. Ты что так про сына? Тут люди, ну? Помолчи, а?
СЕМЕН. И вот, это самое, я хочу в этот светлый день, так сказать, понимаешь ….
Пришли Клара с Иваном, несут что-то на подносах, всё дымится от пара.
КЛАРА. Ну, уберите бутылки, я же попросила!
ИНЕССА. Ну тихо, именинник говорит тост, а вы сапогами, ну? Женщина?! Вери сори, но вы совсем не в тему. Это просто что-то с чем-то.
КЛАРА. А я что? Говорите. Тарелки подвиньте эти, поставить некуда, сказала же …
ПЕТР. Клара, грибы не суй, я не ем грибы! Это лешье мясо!
КЛАРА. Какая морока с вами сегодня, молотят чего-то неразумное … Ты татарин, что ли? Они так про грибы говорят: лешье мясо. Какое лешье мясо? Ешьте давайте!
ВАНЯ. На халяву уксус сладкий! А хотите, расскажу вам, как прокачать свой Инстаграмм?
ПЕТР (хохочет). Не расскажи, а покажи!
КЛАРА. Ваня, ну, иди ты уже, навязался вот!
Клара и Ваня поставили тарелки, уходят. Семен кричит им вслед:
СЕМЕН. Я сказать хочу, что я ценю вас всех, родных и друзей тоже!
Складывает бумажку, прячет в карман. Молчание.
ТАНЯ. Дак а тост-то какой, папа?
СЕМЕН. Дак как - какой? За мое здоровье, ура!
Все смеются. Встают, чокаются, гур-гурэдакий идет. Потом все снова садятся, едят, стучат вилками и тарелками. Снова пришли Клара и Иван, ставят что-то на стол.
КЛАРА. Слушайте, ну заберите их, а?
СВЕТЛАНА. Кого?
КЛАРА. Там артисты ваши на кухне у нас копытом бьют. Я их покормила списанкой вашей, а они в своих костюмах и в люрексе с перьями надоели уже. От них зараза идет. Выпускать их уже? Пусть споют, да по домам уже, нет?
Петр встал, отвел в сторону Клару за локоток, говорит тихо:
ПЕТР. Слушай, тётя, ты чей день рождения празднуешь тут? Ты почему тут главная, а? Ты иди и занимайся. И помолчи там. Как тебя зовут, ты сказала? Клара? Капец на холодец. Клараваня, давай, вали отсюда. Ну? Что ты своё хайлопоказываешь?
КЛАРА. Ладно. Нет. А я что сказала?
ВАНЯ (смеется). Жизнь, как в сказке – ни сосиски, ни колбаски!
ПЕТР. И этот клюв раззявил. Хорош уже, Борман. За всё заплачено. Когда надо, тогда и выпустим твоих артистов.
КЛАРА. Они не мои, а ваши. Они на кухне там трутся, в котлы заглядывают, руками достают еду, платьями залезают в салаты … Рукава у них широкие, а они на кухне. Вот придет директор …
ПЕТР. Так, Клара-Шмара, Клараваня, Ваняклара, я сказал: заткнись уже, а?!Стопэ, ну? Тебе не наливали с утра, что ли? Не зли меня, мне уже трупы прятать негде …
КЛАРА. А говорили – интеллигентское общество.
ПЕТР. Очень интеллигентское. Так врежем, что интеллигентно согнешься.
КЛАРА. Ну так бы и сказал, что вы интеллигентные. Я-то чё? Да я ничё. Ладно.
ИВАН. Всё, мы сдриснули. Не ссы, лягуха, болото будет нашим. Пошли.
КЛАРА. Ты чего тут мелешь? Тут гости. Иди уже.
ИВАН. Да нормалды всё. Успокойченко. Все побежали, и я побежал.А хотите, расскажу вам, как прокачать свой Инстаграмм?
КЛАРА. Блин, с тобой ни соврать, ни покараулить. Иди, сказала. Взяла его на работу, а?
Ваня и Кларавзяли с собой грязную посуду, ушли.
ГРИГОРИЙ. Правильно Толстой сказал: «Для лакея не может быть великого человека, потому что у лакея свое понятие о величии».Итак, я выступать - второй!
СЕМЕН. Кто второй - тому конь боевой! А кто третий - в позолоченной карете!
ГРИГОРИЙ. Дорогой Семен Прокопьевич! (Молчит, вытирает пот со лба).
СВЕТЛАНА. Да что же эта муха бомбовозина тут летает … И откуда она? Садится на меня.
ПЕТР. Мухи редко ошибаются.
ГРИГОРИЙ. Душно тут, вентиляции нет. Совсем нет воздуха. Как в совке было …
СЕМЕН. Да, да, нет! Воздуха не было у нас! И не знаю, чем дышали! (Смеется).
ИНЕССА. Гриша известный блогер. У него очень много подписчиков в Фейсбуке. Он всё время в конфронтации с властью. Если ему что-то не нравится, он тут же пишет в Фейсбук. И многое соглашаются. Потому что наша власть сегодня – это что-то с чем-то.
ГРИГОРИЙ. Ну да. Ну вот. Ода на юбилей друга. Читаю. Итак!
Читает, отбивая ритм ногой, покачиваясь, глядя в потолок на люминесцентные лампы.
«…Спускалась ночь. Закат катился навзничь … Мы за столом сидели. И сидела дочь … И, ускорение ей придавшей!Сидела компания. Петь было всем невмочь …»
СВЕТЛАНА. Че-то не складно, нет?
ИНЕССА. Ну, тише! Там дальше про Семена, иносказательно … Сейчас будет что-то с чем-то. Вери сори. Гришечка, там дальше давай, где про Семена …
Вбегает тамада Игорь. Хватает микрофон и начинает безумно в него орать. Непонятно, зачем он кричит в микрофон, будто на площади. Микрофон еще время от временифонит, гудит, зависает, и трудно разобрать, что там такое тамада орет.
ИГОРЬ. Итак,добрый вечерочек! Разрешите вас всех поприсутствовать, то есть, поприветствовать всех присутствующих! Мы начинаем нашу программу! Итак, с днем рождения, дорогой Прокопий Семенович!
СВЕТЛАНА. Семен Прокопьевич. А зачем орать? Тут и так всё слышно! Что он орет?
ИГОРЬ. Простите, у меня так записано. А без микрофона я не могу. Мне нужна сцена. Свобода. Воздух!Да и какая разница?!
ПЕТР (смеется). Один трясет, другой дразнится. Такая разница, милок. Жги!
СВЕТЛАНА. Какой воздух? Он про что? Тут двадцать квадратов столовая!
ТАНЯ. Мама, чебуречная!
ИГОРЬ. Итак, поздравления, друзья, от компании праздников «Колокольчик голубой»!
СЕМЕН. А?
ИГОРЬ. И «Бэ» витамины! Так называется наша фирма-поздравлялка! Есть еще фирма кусалка, фирма-зазывалка, фирма обзывалка!
СЕМЕН. Что он говорит такое?
ИГОРЬ. Звучит музыка и начинается наш маленький, да удаленький, концерт-концертище, концерт – поздравление! Дорогой наш юбиляр-симукляр! Музыка!
Нажал кнопку на магнитофоне,который стоял сбоку на столе. В центр зала выскочили две девушки в костюмах: купальники, блестящие цилиндры. Они начинают дрыгаться под музыку. Всё пораженно смотрят на них.
Удивлены? Конечно! На что это похоже? Да – это демонстрация! И не просто демонстрация, а демонстрация самых лучших чувств гостей к вам!Как вы видите, все гости выстроились в форме подковы. Это не просто так!
СВЕТЛАНА. Где выстроились? Мы сидим. А?
ИГОРЬ. Тише! Такой сценарий! Итак, подкова приносит удачу. И не обязательно вешать её над дверью – достаточно иметь верных и преданных друзей!Вам сегодня 60 лет. Судьба наносила вам разные удары и вы справлялись. Сейчас я попрошу гостей организовать коридор. Вы пройдёте по коридору, и гости будут наносить вам лёгкие удары судьбы. Эти удары будут последними плохими ударами судьбы, а дальше вас ждёт всё только хорошее!
ИНЕССА. Нет, не дергайте нас, мы сидеть будем …
ИГОРЬ. Ну, ладно: сидите и изображайте подкову и виртуально бейте именинника!
СВЕТЛАНА. Он уже больше Пети накатил, вроде …
ГРИГОРИЙ. Я хотел стихи …
ИНЕССА. Гришечка, ну, после дочитаешь. Ты же видишь, что тут такое …
ПЕТР. Да пусть попляшут! Надо отпустить их, у них, как у всех артистов,трубы горят …
ИГОРЬ. Ай, я и не заметил! Уй, кто у нас в жюри! Великая, знаменитая актриса Инесса Шапиро! Боже! Я не вас сто тысяч раз видел в спектаклях облдрамтеатра?! Вас! Целую ручки, мадам, целую ручки! Слона-то я и не приметил!О, какая дикая, необузданная красота, доходящая до сущего безобразия!
ИНЕССА. Я вас знаю? Вы же из ТЮЗа?
ИГОРЬ. Уже нет, уже нет, Инесса Сергеевна! Уже полгода как в свободном плаванье! Я теперь только в фирме «Голубой колокольчик»!
ПЕТР (хохочет). А чё? Погнали за разврат и пьянство?
ИГОРЬ. Ушел сам! Я не соответствовал в программе жизни театра юного глядача, как говорят на Украине! Но не будем о грустном! Девочки, ну-ка, ушли быстро переодеться!
Девушки убежали на кухню.
Итак, мы начинаем, несмотря ни на какие катаклизмы природы, ни на что, нас ничто не остановит, мы всегда впереди, мы на коне, мы кричим ура, нам всегда хорошо …
СЕМЕН (смеется). Ничего у него фонтанчик, а?
ИГОРЬ. Итак, мы тут под ваши аплодисменты и перед вами сейчас выступит группа «Фристайл»! Знаменитый турецкий танец живота, животом, с животом! Юмор! Хлопаем!
Игорь врубил на магнитофоне другой трек, кинул в воздух блестки. В центр зала опять выскочили те же две девицы, еще более заголённые и принялись дергаться, изображая что-то восточное.
Светлана встала, выключила магнитофон. Девицы остановились, улыбаются.
СВЕТЛАНА. Ититскаябогомышь! Это чё такое? Мы такого не заказывали. Это чё, Петя? Разврат какой. Давайте песни или еще чего. Не надо. Идите, идите.
Начинает выталкивать девушек и тамаду на кухню.
Клара и Ваня стоят в дверях, концерт смотрят. Семен хохочет.
СЕМЕН. Да оставь, оставь! Хорошо же! Смотри, какой он шкодный, клоун, блин!
ИНЕССА (хохочет). Какая прелесть, какой мрак! Вери сори! Это что-то с чем-то просто! Я такой пошлой самоделки давно не видела! Хорошо, хоть он меня узнал и ему будет перед профессионалами стыдно, ну. вы понимаете, да?
ГРИГОРИЙ. Помнишь, Инесса, как у Толстого: на столе танцевала женщина и было ощущение, что у нее живот набит картошкой. Это про этих.
ИНЕССА. Не картошкой, хуже. Это вообще – что-то с чем-то. Нет, Светлана Игоревна, пусть они спляшут до конца, надо это довести до полного сумасшествия, ну что вы?
ПЕТР (хохочет). Я требую продолжения банкета! Девки, назад, сюда, пляши дальше давай!
СВЕТЛАНА. Нет, ну это чё такое?
ТАНЯ. Мама, сядь, не позорься!
ПЕТР. Назад, девки, за всё заплочено, пляши дальше, жги, царевны! Лебедем, лебедем!
Включает магнитофон, девушкитанцуют дальше. Все сидят, молчат. Эффектно выкинув руки вверх и притопнув, артистки убежали на кухню. Светлана сидит, прикрыв рот ладошкой.
СВЕТЛАНА. Нет, ну это чё такое? Порнография какая-то. Не надо нам такого, Петя! Это весь концерт так будет, нет?
ИГОРЬ. Что вы, нет! Это только начало конца! Еще будет круче, весело же!
ГРИГОРИЙ. Куда веселее.
Тамада зачёсывает пятерней грязные волосы, хватает микрофон и радостно кричит:
ИГОРЬ. Неугомонные, неуемные вы наши! Продолжаем наше! Итак, день рождения!
ПЕТР (хохочет). Да что ты, правда?
ИГОРЬ. Да! Я бы даже сказал – юбилей! И потому! «Желаю, чтобы каждый день! Ты был прекрасен, как олень! Но только без своих рогов! Рога пусть будут у врагов!»
ГРИГОРИЙ. Господи... Да это что такое?!
ИГОРЬ. «А у тебя пусть будет сила! …»
ПЕТР (хохочет). У нас была только тогда сила, когда нас мамка на руках срать носила!
ИНЕССА (хохочет). Да помолчите все, послушайте,что он такое бредит!
ИГОРЬ. «…А у тебя пусть будет сила! И зубы, как у крокодила! Из крокодила дипломат! Где деньги пачками лежат!»
ПЕТР (хохочет). Тамада, а когда наступит твоя творческая импотенция, баловник?!
ТАНЯ. Хватит тебе пить!
ИГОРЬ. «Желаю, чтобы на рыбалке! Тебе ловились лишь русалки!»
ПЕТР (хохочет). Тут больше рифма подходит – «кинуть палки», да, Григорий Петрович?
ИГОРЬ. «Чтоб ровно плавал поплавок! А жизнь текла, как сладкий сок!»
СЕМЕН. Русалки –хорошо! Я вот помню, мы с Сергеем Петровичем из отдела развития- на рыбалкуи заехали в сауну …
СВЕТЛАНА. Вы наедайтесь, а?
СЕМЕН. Потом расскажу. Слушай концерт, Света! Ну, что ты мешаешь?
ИГОРЬ. Так вот, друзья, концерт едет дальше! А сейчас у нас – фокусы!
СВЕТЛАНА. Да уже не надо фокусов, уже были!
ПЕТР (хохочет). Вдруг, откуда ни возьмись, появился зашибись!
ИГОРЬ. Нет, будут фокусы! Внимание!
Игорь снова нажимает кнопку на магнитофоне, снова музыка и снова те две девицы, переодевшиеся во фраки и в цилиндры, начинают показывать фокусы с картами. Ходят вокруг стола. Предлагают сдвинуть колоду, подкидывают карты вверх.
ПЕТР (хохочет, сдвигает карты). Херак – часы «Маяк»! Что-то не ладится, да?Стопэ, ну?
ИГОРЬ. А надо подбодрить артистов! Ваши рукоплескания – наш хлеб!
ПЕТР (хохочет). «Вы на сцене лица их видали? Грустные, усталые глаза!». Не получается у них чего-то, карты слиплись, ага? Обстремались девчонки, ага?
Девушки снимают цилиндры, достают из одного цилиндра кролика, а из другого - крысу. Все хлопают в ладоши. Кролик и крыса пищат.
ПЕТР. О, вот - нашлась бабушкина потеря у дедушки в трусах!
СЕМЕН (хохочет). Ой, зая! Давай сюда, съедим его, сюда на стол давай, зажарим его!
ИНЕССА. Пусть уберут! Эту мерзость надо за хвост и об дверь! Зачем сюда принесли?!Я боюсь крыс! Уберите! Он ей на голову не нагадил? Нет, это что-то с чем-то вообще!
ИГОРЬ. Спасибо, группа «Фристайл»! А теперь пауза, я прошу выпить и снова тост!Стихи! «Поздравляем уважительно! Как года идут стремительно! Жизнь «летела» содержательно! И сейчас всё замечательно!».
ГРИГОРИЙ. Это невыносимо, Инесса, ну?
ИГОРЬ. «Пусть по-прежнему всё множится! Всё хорошее приложится! Пусть здоровье будет крепкое! А проблемы очень редкие! Пусть твой жизненный багаж! Не меняет восприятие! Ты ещё всем фору дашь! И найдёшь себе занятия!».
ПЕТР (хохочет). Не, ну пошла моча по трубам! Остановись, отец! Найди себе занятие!
ИГОРЬ. Лет прожито немало, но прожиты они с достоинством и пользой. Самое главное богатство, семья - у тебя есть. Остается пожелать стабильности, крепких нервов и поменьше усталости. И пусть, конечно же, здоровье не обойдет тебя своим вниманием!
ПЕТР. Поэтов развелось, как собак не резанных! Плюнуть нельзя – в поэта попадешь!
ИГОРЬ (кричит). У меня не всё!«Вам сегодня 60 лет! А на печаль и грусть – запрет!Чтоб о прошлом не жалеть! А душою молодеть!».
Петр хватает Игоря, пытается вытолкать его на кухню, тот отбивается, продолжает орать:
«Развлекаться, отдыхать! О светлом будущем мечтать!».
ПЕТР. Уйди!Стопэ, ну?
ИГОРЬ. Как хотите. Я поставлю себя на паузу. Но вот сейчас обидно было. У меня еще игры есть. Скажем,во сколько часов и минут родился юбиляр, каким был рост юбиляра при рождении, вес юбиляра при рождении, сколько весит юбиляр сейчас …
СЕМЕН. Петя, ты где его надыбал?!
ИГОРЬ. И еще: сколько лет юбиляр уже является дедом, имя лучшего друга юбиляра в детстве…Есть еще игра в фанты и игра: «А что у меня в штанишках?».
ПЕТР. Я сейчас то, что у тебя в штанишках – оторву!
Петр всё-таки вытолкнул Игоря, сел на место.
СЕМЕН. Артисты, понимаешь. Не, он не испортил. Он же не со зла, а от души. Да пусть балаболит. Я тоже! Я сегодня именинник и я сегодня хочу сказать!
ИНЕССА. Да вы уже говорили, Семен Прокопьевич! Это уже третий раз начинаете!
СВЕТЛАНА. Вы ешьте, сказала вам!
ГРИГОРИЙ. Позвольте, всё-таки я продолжу …
ПЕТР. Да не надо стихов!Стопэ!
ГРИГОРИЙ. Ладно. Я записал на бумаге стихи, они тут, я отдаю. Но я хочу поднять этот тост и сказать!Не стихами! В одной горной деревне жил человек.
СЕМЕН. О, хорошо! Ну, как я, скажем, это самое, да? Мужичошка такой, да?
ГРИГОРИЙ. Да! И он решил – пора помирать! И вот он сказал: кто хочет со мной попрощаться, пусть приходят. Приходили люди. Шли и шли, шли и шли. Наследующий день они шли, и так продолжалось день за днём, неделю за неделей и месяц за месяцем …
ИНЕССА. Год за годом, столетие за столетием …
ТАНЯ. Тише ты!
ГРИГОРИЙ. И вот! Люди приходили к нему и не давали ему умереть.К чему веду? Предлагаю выпить за друзей, которые каждый день, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом окружают юбиляра заботой.За юбиляра и всех его гостей!
СВЕТЛАНА. Ой, какой вы молодец, Григорий Петрович … Я прям заплакала …
ПЕТР (хохочет). Григорий Петрович, вы стажировку не у этого тамады проходили, нет?
ИНЕССА. И подарокот меня!Вэтой банке чистый воздух соснового бора недалеко от Питера. Мы, когда в Питере были на открытии выставки Комара и Меламеда, я там купила. И вот пригодилось. Дышите имутром по 5 минут и будете молодеть на глазах!
СВЕТЛАНА. А рыбка вкусная, да. Минтайчик жареный. А мне кокушки еще передайте.
ИНЕССА (стучит вилкой по стакану). Вы знаете, я что хочу сказать: несколько дней назад был день рождения Солженицына. Вы понимаете, да? И вот мы в тесном кругу собрались, и я что хочу сказать: это было что-то с чем-то. Ну, он великий человек был, конечно, вери сори, если кто не согласен. Было несколько актеров из моего театра. Ну и вот.
СВЕТЛАНА. И что дальше?
ИНЕССА. Просто сообщила.
ПЕТР. А мне эти девки развратные понравились, пусть еще придут. Это я хорошо заказал.
ТАНЯ. Да помолчи, кобель.
СЕМЕН. Итак: мы в этом зале, где всё пропахло эсэсэсэром! Всё, как я люблю!
ИНЕССА. Не пропахло, а воняет, я бы даже сказала … Эти плакаты, эти фильмы! Я обожаю Звягинцева, «Левиафан», Улицкую, Дудя, Навального и вообще всё, что против.
ПЕТР (хохочет). А кто против? Никто не против!
СЕМЕН. Да, я ватник, я ватник бессмертного полка!
СВЕТЛАНА. Ой, как все уже напились! Уже всё в кучу!
ПЕТР. Чего?
СЕМЕН. Того! Я советский человек. Я - бессмертный полк …
ГРИГОРИЙ. Ты не заплачь снова только, а то скорую придется …
ИНЕССА. Да скорую придется, вот смеху будет … Вери сори.
СЕМЕН (встал). Тихо, слушайте! Я вот помню, зима, понимаешь, а я еще пацан совсем был, и вот сестра старшая, это самое, пришла к нам с подружками. А мы жили так бедно, так сильно бедно! А уже ночь. Снег за окном. Зима … И вот мама полезла в погреб и достала оттуда трехлитровую банку самогону и мы ее…
ГРИГОРИЙ. Дак ты в деревне родился? Ты не говорил?
СЕМЕН. Да! Скрывал до сегодня! А ты любого артиста возьми, любого академика, любого лауреата Ленинской премии – все из деревни, у всех было босоногое детство мое, это самое. Понимаешь … И вот мама достала самогонку и вот мы эту банку тогда …
Рыдает, страшно рыдает. Плечи трясутся. Сел на стул. Молчат все. Семен выпил рюмку, ест.
СВЕТЛАНА. Правильно, поешь, что плакать-то? Ешь, Семен, закусывай, наедайся.
СЕМЕН. Сорок один – ем один. Понятно?!
ПЕТР. Какая-то дичь уральская. (Поет). Одиножды один – приехал гражданин, одиножды два – приехала жена, одиножды три – в комнату вошли, одиножды четыре – свет потушили, одиножды пять – легли на кровать …
ТАНЯ. Хватит! Ты сегодня успокоишься или нет?
Снова пришли Клара с Ваней, убирают посуду.
КЛАРА. Посуньтесь, уберу.
ПЕТР. Опять эта!
ИНЕССА. А это что там у вас за бандура в углу?
КЛАРА. Музыкальный автомат такой. Не трогайте. Сломаете еще.
ИВАН. Орлом поднебесным лечу над землей …А хотите, расскажу вам, как прокачать свой Инстаграмм?
КЛАРА. Да помолчи ты, хуипутало! Что ты сегодня завёлся? Тут люди!
ИНЕССА. А нельзя это включить? Вери сори, но мне так хочется красивой музыки, а не этого … Что-то бы такое из репертуара Кристалинской, Ларисы Мондрус или хотя бы Ободзинского …А еще мы с Гришей любим классическую музыку, мы все концерты …
ПЕТР. Все фашисты и все мерзавцы всегда любили классическую музыку.
КЛАРА. Автомат работает. Дадите денег – я вам жетон дам. Он раньше от пять копеек работал, а теперь перестройка произошла – от жетона. Денег дадите – он вам споет.
ИНЕССА. Ну, за деньги и дурак споет. Из курочки сварит суп и дурочка.
ИВАН. Дурочка, а?Туды-сюды – курям воды, а?
ПЕТР (роется в карманах, достает мелочь, смеется). Нате вам, девушка, денег, дайте нам много жетонов, мы будем петь и смеяться, как дети …
КЛАРА. Тут много, надо сдачу …
ПЕТР. Да бери, без сдачи, бери, нищим не подаём!
СВЕТЛАНА. Ешьте много, наедайтесь. А где же Тёма? Хоть бы поел пришел …
Клара взяла деньги. Стукнула ящиком кассы, высыпала кучу жетонов в руку Петру.
Тот пошел к автомату, кинул жетон, нажимает кнопки.
ГРИГОРИЙ. Да. Может, Визбор, или Шпаликов на худой конец, или Окуджава …
ПЕТР. Визборг!
ИНЕССА. Да, да. «Живописцы окуните ваши кисти» - очень будет в тему …
СЕМЕН. Я хочу договорить … Мне весь вечер не дадут сказать!
СВЕТЛАНА. Да сто раз говорил, молчи, не надо, что вот сердце себе рвать, ну, Семен?
Петр включил автомат. Поет Кристалинская - «Ландыши». Все подпевают, Петр тянет Таню танцевать. Она отнекивается, потом танцует. Григорий с Инессой и Семен со Светланой танцуют, подпевают.
Давно уже пришли Тимофей и Брайен. Они с мороза, в куртках. Стоят у дверей, смотрят. Тимофей смеется, Брайен молчит. Музыка кончилась, все увидели Тимофея и Брайена.
ТИМОФЕЙ. О, у васжара идет, хайп. Привет, динозавры. Бро, проходи. Сорян, подвиньтесь, мы ляжем.
Все сели, смотрят на Тимофея и Брайена.
СЕМЕН. О, внучок любимый, иди сюда!
ТАНЯ. Ну, вот, пришел. Где шляешься? Садись, ешь …
СВЕТЛАНА. Тёмочка, ходишь без шарфика и без шапочки, простынешь тут, еще помрешь, ну? Иди,иди, наедайся. Там ведь тепло в Англии, поди, а тут холодно.
ТИМОФЕЙ (стоит у стола, пьет, руками ест капусту). Хватит.Зашквар.
СВЕТЛАНА. Не хватит. Садись. И вы садитесь. Как его зовут? Брайенар? Браедар?
ПЕТР (хохочет). Двоедан его зовут. Знаешь, были такие люди – «Двоеданы». За двоих ели! Сидайтен, плиз. Сенькьювери матч. Брайен, Светлана Игоревна. Брай-ен его зовут!Вери сори, как говорит Инесса Сергеевна.
ТАНЯ. Ты его познакомишь со всеми?
ТИМОФЕЙ. Зачем? Пусть сидит и молчит. Он и так всё поймет. (Тане). Подвинься, я лягу.
ПЕТР (хохочет). Ты грубый, как мужчина.
СЕМЕН. Что он поймет? Не надо было тебе его сюда приводить …
ТИМОФЕЙ. Проехали. Давайте, ешьте, празднуйте, мы тут с боку.Что? Поняли? Капито? Копирен? Что смотрите? Мы ляжем тут сбоку, нет?
СВЕТЛАНА. Куда ложиться собрался? Хватит тебе. Иностранец, чужой человек, а ты …
ТИМОФЕЙ. Да насрать мне. Чего кукситесь? Го гулять. Зашквар.
Они с Брайеном сняли куртки, кинули на свободный столик, сели за стол.
ТАНЯ. Ты по-русски говори. Хоть бы поздравил деда.
ТИМОФЕЙ. А надо?
ТАНЯ. А надо. Как нет-то?
ТИМОФЕЙ. Ну, давай. Изи. (Встал). Дедушка, дорогой. С юбилеем. У меня и подарок для тебя. Вы лежите? Сейчас упадете с кровати. Итак. Сообщаю: мы с Брайеном решили пожениться и зарегистрировать наш брак в Дании. Мы уже завтра едем туда. Думаю, тебя обрадует то, что твой внук нашел себя в жизни. Выпьем.
Выпил. Сел. Ест. Молчание.
ТАНЯ. Ну, хватит уже, не смешно.
СЕМЕН. Вот – новое поколение. Что передадим мы им?
ПЕТР. Хватит. Стопэ!Что, как дебил?Началось в колхозе утро, побежали все полоть.
СЕМЕН. Им не нужны наши рекомендации, наш опыт …
ТИМОФЕЙ. Ты прав, дедуля. Не нужны. Что? Я думал, вы обрадуетесь.
ТАНЯ. Да заткнись ты, сказала. Думаешь, смешно?
ТИМОФЕЙ. Тошнит от ванили. Думаю, смешно. Да, Брайен? Махни головой.
БРАЙЕН. Es.
СВЕТЛАНА. Инессочка, вы ешьте. И вы молодой человек, закусывайте и пейте. Главное – много пейте. И наедайтесь, а?
СЕМЕН. Нет, им не нужно наше всё то, что мы накопили, собрали, сложили, внесли, это самое и построили, понимаешь …
ТИМОФЕЙ. Не нужно, это самое. Ты прав, понимаешь.
ТАНЯ. Вы не слушайте его, он мелет всякое. Врет. Не обращайте. Правильно мама говорит: ешьте больше.А ты - полегче. К приличным людям за стол.Ты оборзел? Полгода за границей пожил и – оборзел?
ТИМОФЕЙ. Правда? Приличные?И оборзел. Дед, повторяю, если ты глухой: подарок тебе я приготовил. Мы поженимся вот с этим чуханом и уедем в Данию. А ты дашь нам денег, дедочка милая, на это. Потому что я твой единственный наследник.
СВЕТЛАНА. Ну, вы будете есть и пить?
Все молчат. Пришли Иван и Клара. Встали у дверей, стоят.
КЛАРА. Горячее подоспело. Кому первому?
ИНЕССА. Да куда уж горячее. Вери сори, конечно. Может, эти концерт свой продолжат?
ТАНЯ. Ты спецом выбрал момент? Ты это всё не мог потом сообщить?
ТИМОФЕЙ. А я тебе как сообщу? В Фейсбуке в личку или эсэмэской? Мне денег надо. Я хочу уехать от вас в Данию. Вчера прилетел, сутки с вами и уже блевать хочется.
ТАНЯ. Папа, не слушай. Он придуривается. Ну, ему весело так. Не слушай.
ГРИГОРИЙ. Раньше пёсик кору жрал, а теперь моське и сливки жидки …
СВЕТЛАНА. Брайен, вы ешьте. Эссен, эссен, жрайтен, едайтен, ням-ням давайте …
БРАЙЕН. O, es!
ГРИГОРИЙ. Как ты: коммунизм – это молодость мира. И его возводить молодым …
ИНЕССА. Мы всегда очень любили Театр на Таганке. Как в Москве – прям с вокзала. Легендарный театр. Там ведь и Золотухин, и Высоцкий были … Это ведь что-то с чем-то.
ТАНЯ. Папа, он так шутит, ну?Троллитон тебя. Так у них это называется. Ему весело. Ты не помнишь, что ли, всех девок, которых он перетаскал и к нам в квартиру, и к тебе на дачу? Он так шутит. Он с 12 лет таскает девок. Какая Дания? Замолчи, сказала тебе!
ТИМОФЕЙ. Я думал, вы будете смеяться. Я хотел вас расшевелить, потетешкать, чтобы вы не засыпали. Чтобы вы встрепенулись. А то мы заходим – а тут как в Мавзолее музыка.
СЕМЕН. Это значит, что: ля мур де труа, это самое?
ТИМОФЕЙ (смеется). Да ты полиглот, дедушка. Нет. Ля мур де двуа.
КЛАРА. Убрать эти тарелки и бутылки?
ТАНЯ. Да пошла вон отсюда, идиотка! Ты что, не видишь, что тут происходит?
КЛАРА. А что происходит?Нормально. Вас много, а я одна, говорю же.
ИВАН (убирает тарелки, смеется). Колосится в поле рожь! Чечевика с викою! Подержи мой макинтош! Я пойду воды попью! Вот что тут происходит!Туды-сюды – курям воды, а?
СЕМЕН. Я знаю, что тут происходит. Вот что я вам всем сейчас скажу по-русски …
ПЕТР. Семен Прокопьевич, тихо. Стопэ!Спокойно. До выстрела не надо падать.
ИВАН. Хотите, расскажу, как прокачать свой инстаграм?Это вам не шубу в трусы заворачивать.
ТИМОФЕЙ (смеется). Расскажи деду, ему надо это!
СЕМЕН. Заткнись ты, граф Обсериголяшкин! (Встал, салфетку в стену кинул, кричит). Ты понимаешь русскому языку или каковский ты понимаешь после Англии своей? Ты быдляческий только понимаешь? Я знаю, что ты, ломом подпоясанный, ты всю жизнь меня мучаешь. Говно ты, а не наследник. Я лучше завещаю всё в Фонд Мира, чем тебе.
ТИМОФЕЙ. Нет такого теперь.
СЕМЕН. Тогда в приют для животных завещаю, чем тебе! Явам, оглоеды, ишачил всю жизнь, я тебе всю жизнь – деньги, я тебе – Англию, я тебе всё! А ты с детства уродец! Что ты мне тут лапшу на уши вешаешь, играешь из себя двухснастного? Ты специально привез этого с собой! Ты, как шахид, полгода,вынашивал план? Да?! Приехать уесть меня, да? Придумал эту нескладуху, подлец! Подлец ты с детства! Уронит игрушку, маленький был еще и плачет, и ждет, чтобы я поднял, а сам будто не может! Скотина выросла! Скотина неблагодарная выросла!
ТАНЯ. Папа, успокойся!
ГРИГОРИЙ. Мы пойдем другим путём, сказал Ленин. Спасибо этому дому, пойдем к другому. У меня всё.
СЕМЕН. Сидеть! Это у меня - всё! Я всё скажу. За что вы ненавидите все меня, сволочи?Я за что такой несчастный? Я вам всё дал, всё! За что мне муки такие в жизни? Я что, у Бога корову съел?
СВЕТЛАНА. Да не съел, успокойся!
СЕМЕН. Уйди, сука такая! Уйдите все, суки поганые!
ТИМОФЕЙ. Ну ладно, чего ты завелся, дед? Успокойся. Я пошутил, да. Я думал, весело будет. У вас тут тягомотина такая, танцульки деревенские, я и решил …
СЕМЕН. Ты решил? Ты что решать можешь, сукин кот? Ты что знаешь в жизни? Тебе портрет Сталина, портрет Ленина покажи – ты скажешь: «Кто это?». Ты что про жизнь знаешь вообще? Про мою жизнь, про ихнюю жизнь …
ТИМОФЕЙ. Про ихнюю – не знаю.
СЕМЕН. Что ты меня подъедаешь, гаденыш? «Про их», «про ихнюю» – какая разница?! Вы - суки! Сколько вас тут есть, все до единого –суки! Вы как слоеный пирог: все из разных лет, из разных поколений, а вы все - гниль, гниль поганая! Сгнила наша изба под названием Россия! Сколько лет бревнышко к бревнышку приколачивали, досточку к досточке, узор к узору, окна строили, полати, печку, а вы пришли и все разбили! Все разрушили, уроды поганые! Кто вы? Откуда? Куда вы идете? Моченые медведи вы!
Рыдает, толкает стулья, кричит.
ТАНЯ. Да хватит, сядь! Какие медведи?
СЕМЕН (кричит). Этот пирог ваш жрать нельзя! Вы не на день рождения ко мне пришли, нет! Вы пришли заколотить по паре гвоздей в мой гроб деревянный, простой, из необструганных досок! Вы пришли, суки и думали, что будет у него гроб золотой, а мы придем и плюнем в него, так?! Так! А гроб вон какой у меня: советская чебуречная! Доски неотесанные из-за сарая достали, ящик мне сколотили и меня туда сунули: на тебе, пенсионер советский, на, забери все свои вымпела, награды, твой пионерский галстук, твою октябрятскую звездо
