Кононко ел. Чтобы личность состоялась

(Из кн. "Звездный путь: Энциклопедия мудрости")

В переломные моменты истории у общества обостряется особое чувство — чувство ценности человеческой личности.

Всякое достижение (как, впрочем, и неудача!) имеет предысторию. Как сказал поэт И.И. Шкляревский: "Самое сильное в человеке — его начало. Оно тайно верховодит всей жизнью". Так попробуем на­чать с самого начала!

Состояться — произойти, осуществиться, т.е. из потенции превра­титься в реальность, из возможности стать действительностью.

Малыша нужно не только научить стоять на ногах, делать первые шаги, самостоятельно есть и одеваться, но и привить ему вкус к соб­ственному развитию, желание реализовать свои потенциальные воз­можности.

Состояться — значит реализовать свою собственную природную программу, прожить свою, а не кем-то задуманную жизнь.

Каждому из нас хочется, чтобы ребенок состоялся как личность.

Личность — это человек в своеобразии своего индивидуального лица, самобытный, по-своему уникальный, в чем-то непохожий на других.

В то же время личность — это человек с развитым чувством "мас­сы".

В этом, с одной стороны, залог его отказа от эгоцентризма, тще­славия, самолюбования, с другой — путь к полифонии с окружающи­ми, к соответствию требованиям социума.

Личность — существо сознательное, относящееся ко всему взве­шенно, рассудочно.

Такой человек ничего не принимает на веру, требует объяснений, доказательств, обоснований.

Личность — гармонически и разносторонне (а не всесторонне, поскольку это невозможно!) развитый человек, физически, интел­лектуально и нравственно здоровый, оптимистичный, жизнерадост­ный. Однобокость, развитость лишь одной какой-либо из этих сто-

рон в ущерб другой отодвигает, делает нереальной саму возможность состояться.

Всматриваясь в пестроту окружающей нас жизни, отметим любо­пытную закономерность: между типом семьи, образом нашей жизни, системой ценностей и избираемой программой воспитания сына или дочери существует определенная зависимость.

Сколько семей — столько и разных ориентаций в воспитании.

Где же на этом пути находится каждый из нас?

Предлагаем каждому поставить этот вопрос перед собой и попы­таться на него ответить. Помогут вам варианты возможных ответов в виде выхваченных из жизни под определенным углом зрения типов семей. Предлагая вашему вниманию семейные типы, прибегнем не к строгой, научной их классификации, а отдадим предпочтение житей­скому, обыденному подходу к их систематизации.

Накопитель. Что ж, читатель, вам сразу досталась роль современ­ного накопителя, в соответствии с которой для вас и всех членов ва­шей семьи труд — прежде всего средство наживы, а основная жизнен­ная цель — поиск пригодных для этого источников. Трудно вам при­ходится. Только недавно раздобыли импортную мебель, а уже надо подрабатывать, чтобы обзавестись видеомагнитофоном. Да, не жизнь, а гонка с препятствиями.

Похоже, оправдываются родительские ожидания. Не случайно же вы заботитесь о том, чтобы он рос физически сильным, выносливым, работоспособным, настойчивым, изворотливым, толстокожим (тон-кокожесть лишь мешает продвигаться по жизни). Для него окружаю­щие люди — это перво-наперво конкуренты, которых нужно обойти, перехитрить, опередить. Тут малец растет созданием гибким, сообра­зительным, хитрым.

Гастролер. Представьте себе, что вы человек-непоседа, то ли жаж­дущий перемены мест, то ли обреченный на нее силой жизненных об­стоятельств.

Ваши близкие потихоньку осваивают азы существования в полно­неполной семье. Так вы и живете: периодически рядом, чаще — врозь, никогда — вместе.

Ваше пребывание дома (в соответствии с ролью "гастролера") ко­ротко, оно интенсивно, но отрывочно и неустойчиво. Скорее всего вы не хотите такой же судьбы своему сыну. А между тем собственным примером невольно агитируете за нее.

Негативист. Представьте себя человеком с ярко выраженной кри­тичностью, склонным во всем видеть только недостатки, придирчиво все оценивать.

Ваши близкие, в том числе и семилетняя дочь, часто слышат что-то подобное этому: "Такая уродина (о соседке), а вырядилась, как на конкурс красоты!" или о сотруднице: "Подумай только, я работаю здесь 20 лет, а ответственной за проект назначили эту выскочку Анну Семеновну!"

Ребенком вы тоже, как правило, недовольны. Его воспитание сво­дится преимущественно к требованиям делать "как нужно" или "как сказали". А поскольку это удается дочери не всегда, она часто слы-

шит в свой адрес слова возмущения и упрека. С годами она и сама на­чинает все отрицать, критиковать, брюзжать. Это становится ее вто­рой натурой. Идет цепная реакция...

Здоровяк. Вам выпало попробовать себя не столько в роли чело­века с отличным здоровьем, сколько в роли главы семьи, культивиру­ющего жизнерадостное существование. Ваша философия проста — пока живешь, радуйся жизни: сытно ешь, сладко спи, весело гуляй, играй глазами и мышцами...

Бедное существо — ваша гонка за успехом стала его игрой. Он из кожи вон лезет, чтобы заявить о себе там, где чувствует свою силу, но при этом остается беспомощным и неприспособленным в быту, в общении со сверстниками.

Хамелеон. Представьте себя на несколько минут в непривычной (и все же для кого-то реальной) роли человека, легко меняющего свои мнения, взгляды, симпатии, имеющего множество самых разных об­личий: одно — для домашнего обихода, другое — для знакомых, тре­тье — для службы... Многоликость определяет вашу двойную мораль, склонность к компромиссам, неопределенность высказываний и по­ведения.

Посмотрим на эту роль под углом зрения ее проекции на самого маленького и соответственно наиболее податливого члена семьи. Что достается ему в наследство от хитроумных родителей? Наверное, мно­го всякого. Но среди прочего и известные многим, весьма нехитрые заповеди: не высовывайся, сиди тихо, не бери лишнего для себя.

Может ли из ребенка, которого не покидает мысль "как бы чего не вышло", вырасти первооткрыватель, исследователь, личность высо­ких порывов? Вряд ли.

Авантюрист. Вы предприимчивый, расчетливый человек, строя­щий жизнь на случайном успехе, порой беспринципный, чаще — рис­кованный. Живете, как придется, без всякого плана, не заботясь ни о перспективной, ни о ближайшей целях. Заняты сиюминутными забо­тами (что роднит вас с предыдущей ролью). Бесконечная гонка отби­рает массу сил и энергии, не позволяет спокойно посмотреть вокруг себя, увидеть главное, отсеять второстепенное.

Домашние воспринимают суету как данность. Ваша малышка на­чинает считать, что все время ненасытно много хотеть — это норма. Вероятнее всего, она растет активным, энергичным ребенком, с раз­витым исследовательским рефлексом. И это можно было бы привет­ствовать, если бы не одна деталь: ее активность чаще всего непродук­тивна, бессмысленна, направлена на достижение малозначимой цели.

Аскет. На вас маска в определенном смысле праведника, моралис­та, человека, стремящегося ни в чем не погрешить против нравствен­ности. Легко ли быть добродетельным? Отнюдь.

В существовании вашей семьи нет места свободному развитию, творчеству, выдумке, сюрпризу. Все привыкли к отработанному ук­ладу жизни, к расписанию, здравости. И взрослые, и самый малень­кий член семьи в своем поведении и деятельности руководствуются добродетельным "надо", начисто забыв о существовании "хочу". Пита-

ние в доме однообразное, гардероб скромный, увеселительные меро­приятия, развлечения сведены до минимума.

Нетрудно представить, как утомительно ребенку все время соответ­ствовать высокому стандарту, по существу недосягаемому образцу.

С высоты своей требовательности вы, как правило, низко оценива­ете достижения малыша. Поэтому он растет неуверенным, тревож­ным, униженным, все время старается заслужить, добиться, зарабо­тать симпатии окружающих, делать все "как нужно". Незавидная участь — всю жизнь "зарабатывать очки", оправдывать чьи-то ожида­ния, догонять ускользающий идеал.

Мимоза. Итак, напоследок предлагаем вам, читатель, попробовать себя в роли мягкого родителя.

Вы человек хрупкий, уязвимый, впечатлительный: нежная мелодия вызывает бурю чувств, красивый пейзаж — слезы умиления, неприят­ность — устойчивое тревожное состояние. Под напором наглеца вы из лирика превращаетесь в слабохарактерного, нерешительного че­ловека: начинаете его вяло, невнятно уговаривать, потихоньку уступа­ете, вполне можете стать соглашателем.

Вы весьма снисходительны в своих мнениях и оценках: легко вос­торгаетесь любыми, даже весьма посредственными результатами тру­да малышки (ее рисунки всегда восхитительны, шутки — умны, по­делки — изобретательны). Нетребовательность управляет становле­нием девочки, которая привыкает все делать кое-как, без выкладки. Хотя внешне она заимствовала вашу приветливость, внутренне, как и вы, нелегко сходится с людьми, редко находит с ними взаимопонима­ние, всегда оказывается под влиянием более сильного, легко увлека­ется и быстро остывает. Диапазон ее переживаний широк, но их ин­тенсивность и устойчивость низки.

Вот и подошла к концу своеобразная ролевая игра, позволившая нам не только развлечься, но и подвергнуть себя испытанию на зор­кость, самокритичность, смелость.

...По непреложному закону природы, самых-самых, т.е. наибо­лее одаренных, гениальных, талантливых по большому счету, немно­го, вернее сказать, мало, как и мало представителей и другой крайно­сти — совершенно бездарных, неспособных. Большинство же нас, смертных, относится к так называемым средним, т.е. обыкновенным. невыдающимся, просто нормальным: не красавцам, но и не уродам, в меру умным, достаточно умелым, вполне удачливым. И ничего ос­корбительного в этом факте нет! Это природа мудро соблюдает ба­ланс, ратует за спокойное развитие человечества. Ведь представители "крайних" групп, т.е. самые гениальные и самые бездарные, наиболее уязвимы. Так называемое "среднее большинство" — это ее опора и надежда, обеспечивающая стабильность.

На нас, нормальных, обыкновенных, держится жизнь. Мы — ее стержень и основа.

Но нормальный — вовсе не значит такой же, как все. Нашему об­ществу, как никогда, нужны сейчас индивидуальности.

Учить и воспитать всех сразу нельзя. Ювелирная работа по созда­нию личности требует от взрослого индивидуального подхода. Толь-

ко так можно вырастить человека "высокой пробы". Серийное про­изводство в воспитании себя не оправдало.

Природой человеку предопределена наивысшая обучаемость имен­но в начале его жизненного пути, т.е. в детские годы. Вот почему так важно, чтобы развитие ребенка проходило в оптимальных условиях. Примерно к девяти годам интеллект человека сформирован уже на 90%.

Если ребенок не встретит своего Учителя (им может быть не толь­ко педагог, но и кто-то из родителей), его способности утекут в пе­сок повседневности и рутины. Это истина первая.

Истина вторая; условия жизни, которые обеспечивают ребенку ро­дители, сами по себе еще не определяют его развития.

Хорошие условия жизни — не только красивое и удобное жилище, вкусная и калорийная пища, наличие дорогих игрушек и пр.

Вопрос нужно ставить так; способствуют или препятствуют усло­вия жизни развитию возможностей ребенка, содействует ли семья то­му, чтобы рос жизнеспособный, оптимистический, коммуникабель­ный человек со своим "ядром" или же поставляет неприспособленных к жизни неудачников, пессимистов, склонных к компромиссам. За родительскую слепоту, глухоту и безответственность всегда распла­чиваются дети — своим физическим и психическим здоровьем, своей судьбой.

Теперь о третьем моменте. Нужен социальный заказ именно на та­кую личность. Есть ли он сегодня? К счастью, да.

Вернемся к первому моменту!

О "неблагоприятных" условиях. Вот наиболее характерные из них:

игнорирование детской индивидуальности, нивелирование в ребен­ке непривычного, непонятного, не совпадающего с родительской точкой зрения, приводящее к выхолащиванию самобытного начала;

авторитарность как норма, исключающая возможность проявлять независимость и инициативу;

унижение личности — физические наказания, грубость взрослых, отсутствие настоящей заботы о ребенке, приводящие к появлению у него чувства незащищенности, неуверенности, собственной ненужно­сти;

захваливание малыша, окружение его излишней опекой близких взрослых, ограничение связей с окружающими людьми.

...Плач — свидетельство наших родительских ошибок. Если мы справедливы и внимательны к ребенку (при всей своей требователь­ности к нему), он не должен плакать.

Плач от обиды, непонимания, унижения, протеста, каприза лишь истощает. Он убавляет в ребенке силы.

Вначале не придавайте плачу (если он капризный, требовательный, демонстративный) особого внимания. Но и не игнорируйте плачуще­го — это оскорбительно!

Если при вашем выходе из комнаты (после неудавшихся попыток успокоить плачущего) плач прекращается, можете быть уверены — плач был для вас.

Материнская опека, тревожность, излишняя забота приводят к ос­лаблению воли у будущего мужчины, к его инфантильности, к эмо­циональной неустойчивости. Есть опасность, что в подобных случаях у малыша формируется неоправданное внимание к собственной пер­соне, озабоченность своим здоровьем, ипохондричность.

И только сам ребенок своей активностью, целеустремленностью, заинтересованностью создает реальные условия для продвижения, превращает возможность в действительность.

Ничего, что пока его поступь неуверенна и нестабильна. Важно, что старт взят, Он ведет к финишу под названием Судьба.

Физическая развитость ребенка — фундамент всего "здания".

Остановимся на таком распространенном нынче понятии, как аксе­лерат.

Сегодня подчас приходится слышать рассуждения и об ускоренном умственном развитии наших малышей, однако мы склонны считать, что в этих случаях понятие "осведомленность" путают с понятием "ум­ственная развитость".

Бесспорно то, что в процессе акселерации возросли силовые воз­можности наших детей. И это факт отрадный. Однако нередко на­блюдается диспропорция развития, в результате чего повышается утомляемость малышей. Наиболее ощутимым это будет в подростко­вом возрасте, когда станет особенно очевидным, что внутренние ор­ганы не поспевают за развитием внешней оболочки.

Психика в разные временные промежутки проходит различные "состояния" в своем развитии. В определенном смысле серединой пу­ти психического развития человека от момента его рождения до зре­лого возраста являются три года.

Очень важно помочь ребенку, поскольку не только нам, но и ему самому с собой бывает нелегко: нарушается психическое равновесие, настроение и поведение неустойчивы, снижается работоспособность, свертываются интересы, действия приобретают оппозиционный ха­рактер. Корить за это, во-первых, неэффективно (слова неудовольст­вия вряд ли отобьют охоту у малыша вести себя плохо) и, во-вторых, несправедливо — ребенок становится трудным из-за того, что роди­тельские воздействия не поспевают за быстрыми изменениями его личности (т.е. чем напористее мы стремимся заставить его слушаться, беспрекословно подчиняться, тем интенсивнее его сопротивление взрослому. И прекрасно! Если бы ребенок оказался мягкотелым, ему бы не отстоять свое Я в ежедневном противоборстве). Так что лучше отказаться от этого противоборства. На смену конфронтации долж­ны прийти наше терпение, мудрость и самокритичность.

Если мы действительно хотим, чтобы наш сын (дочь) реализовал себя, следует уже в детские годы упражнять его тело, мозг, душу, до­биваясь как минимум удовлетворительных показателей его возраст­ного физического, психического и социального развития.

В природе не существует хороших и плохих типов нервной систе­мы. Запомните это, дорогие родители, и никогда не корите природу!

Холерики и меланхолики живут в большей или меньшей степени не рассудочной, а эмоциональной жизнью. Среди них большинство

музыкантов, художников, писателей. Сангвиники и флегматики ча­ще всего мыслители.

Ребенок любого типа наделен как положительными, так и отрица­тельными предпосылками.

К положительным следует отнести: активность, энергичность, при­страстие холерика; подвижность, оптимизм, работоспособность санг­виника; спокойствие, сдержанность, рассудительность флегматика;

отзывчивость, глубину и стойкость чувств меланхолика.

Отрицательными можно считать: несдержанность, резкость, неус­тойчивость холерика; легкомысленность, поверхностность, зависи­мость от интереса сангвиника; безразличие, вялость флегматика;

чрезмерную тревожность, неуверенность, боязнь нового меланхо­лика.

Больших успехов может достичь ребенок с любым темпераментом. Различия выступят не в результативной стороне, а в индивидуальном стиле его деятельности. Поэтому лучше не корить, не ломать приро­ду, не обижаться на нее, а считаться с ней!

Согласимся с тем, что генов гуманизма, трудолюбия, настойчивос­ти, стяжательства, преступности нет. Есть лишь определенные приро­дой особенности, которые, преломляясь через те или иные условия, могут либо способствовать раскрытию лучших сил человека, либо, наоборот, тормозить их.

Холерик с отвратительным характером может ставить в жизни вы­сокие цели и добиваться их нравственными средствами, а спокойный и рассудительный сангвиник — сомнительные или просто низкие и нисколько при этом не брезговать любыми средствами.

Способности — совсем не привилегия немногих, исключительных детей. Природа наделила каждое человеческое существо удивитель­ной способностью — широкой компенсацией одних свойств другими.

Всегда ли судьба маленьких "вундеркиндов" складывается удачно? Бывает, что блеск ранних достижений оказывается недолговечным и впоследствии не подтверждается.

Самый благоприятный путь развития не в том, чтобы малыш мак­симально быстро прошел все периоды детства и как можно скорее стал маленьким взрослым, а в том, чтобы он наиболее полно прожил каждый отрезок времени, освоил и воплотил все характерные для не­го особенности и черты.

Часто родители, обнаруживая у сына или дочери какие-то способ­ности, привлекают к этому факту внимание окружающих и самого ребенка. Так делать не стоит! Во-первых, потому, что излишний ажи­отаж не помогает продвижению ребенка. Во-вторых, возведение в культ способностей малыша может привести к развитию у него завы­шенной самооценки, которая в будущем окажется помехой в жизнен­ном самоопределении.

Способности нельзя сводить к знаниям, умениям и навыкам. Они — объяснение легкости и быстроты их приобретения.

Какие же черты ума характеризуют развитого ребенка? Назо­вем наиболее значимые из них:

охват целого при одновременном внимании к деталям;

способность находить быстрое решение, исследовательская актив­ность;

способность осуществлять оценочную деятельность.

Любопытно, что мышление способного ребенка совмещает в себе, казалось бы, противоположные качества — быстроту и неторопли­вость, осторожность и смелость, гибкость и устойчивость.

Вообще нужно сказать, что способного ребенка отличает высокая жизнеспособность. Вероятно, сама природа позаботилась о том, что­бы талант не пропал, чтобы достаточно долго ему была предоставле­на возможность проявить свой дар, выразить свою необыкновенную, непохожую на других сущность. Так природа как бы "страхует" то, что является редкостью, чем нужно дорожить.

Есть и еще одна особенность, присущая большинству детей с высо­кими способностями, — высокая работоспособность, обостренная потребность в деятельности, в умственном напряжении. Хотя все ма­ленькие дети деятельны, однако индивидуальные различия в склонно­сти к умственному напряжению велики.

Следует быть особенно осторожным в требованиях к маленькому ребенку. Даже очень способному. Почему? Известный украинский психолог Г.С. Костюк говорил, что ни один человек не должен функционировать на максимуме. [Смешными выглядят яростные по­пытки немалой части родителей заменить истинные способности сво­их чад тасканием их по "элитарным" кружкам, группам. Особенно смешно это сейчас, в условиях добротного хозрасчета: ну, кончил на год раньше школу, ну, попал в "престижный" вуз, ну, кончил его с красным или там розовым дипломом, но ведь сколько сейчас таких отличников с высокими претензиями болтается в рядах безработных или в НИИ на третьестепенных ролях и окладах!]

Искусственный перевод ребенка с оптимального режима на боль­шое число "оборотов" чреват неприятностями: сверхзанятость, пере­грузка могут с годами опустошить человека, истощить его ресурсы, отгородить от внешнего мира невидимой стеной.

А вот одаренным мальчикам или девочкам очень нужны помощь, поддержка, внимание авторитетных взрослых. Они очень чувстви­тельны к позитивным и негативным оценкам, зависимы от руководст­ва, очень рассчитывают на то, что их заметят. Одаренные дети боятся дискриминации, уповают на понимание и содействие родителей и учи­телей.

Все ли мы всерьез относимся к детским желаниям?

Маленькие дети все время чего-то хотят, требуют, на чем-то наста­ивают, а если мы противимся их желаниям — капризничают, выража­ют неудовольствие. Что-то (чаще всего многое!) кажется нам стран­ным, лишним, преждевременным, опасным, хлопотным, и мы, не осо­бенно задумываясь над тем, что, в какой степени и почему движет растущей личностью, на всякий случай перекрываем ей возможность внедряться туда, куда ей вздумается. Безусловно, хаос движений, без­думность действий приветствовать не стоит. И все же непозволитель­но во имя своего покоя прерывать любые попытки ребенка достичь желаемого: спровоцированное взрослыми бездействие, укрощенная

активность, загнанное вовнутрь желание, нереализованная потреб­ность тормозят развитие личности дошкольников и младших школь­ников.

Недоразвитие познавательного стремления сына или дочери может стать основой их умственного недоразвития.

Теперь о следующей группе потребностей — потребности в "эмо­циональном созвучии" с людьми.

Эмоциональное созвучие — своеобразный "предохранитель", за­щищающий растущее существо от эгоизма.

Подчас родители и другие родственники окружают ребенка чрез­мерной любовью, постоянно стремятся быть у него на виду, помочь, подстраховать, сделать что-то приятное. В таких условиях у младенца не формируются механизмы, позволяющие ему осуществлять эмоци­ональный контакт с ними: потребность в нем просто не конкретизи­руется, ребенок не ищет контакта с этими взрослыми. У него прояв­ляются такие черты, как холодность, эгоизм, неумение отзываться на состояние другого. Пресыщенность не позволяет ребенку почувство­вать потребность в других по-настоящему.

С первых лет жизни нужно позаботиться о том, чтобы активность развлекательного типа не заменяла ребенку его реальной актив­ности — производительной, исследовательской. Уже в первом десяти­летии жизни должно прийти чувство осмысленности своих действий. Любых. В самых разных сферах деятельности. Хорошо, если разви­тие разносторонне. Излишне ранняя специализация может нарушить общее приспособление ребенка. Пусть он по возможности усвоит:

смысл любой деятельности в ее целенаправленности, в достижении определенного полезного результата. Плохо, если он научится удов­летворяться одной лишь процессуальной ее стороной, будет действо­вать во имя самого действия, чтобы просто быть чем-то занятым, все равно чем. Кстати говоря, малыш боится темной комнаты не потому, что она темная и, как думают многие мамы, поэтому страшная. Про­сто темнота мешает воспринимать ее во всех привычных маленькому человечку деталях...

...После десяти лет у многих мальчиков и девочек возникают во­просы: "Кто я такой?", "Что могу?", "Какова цель моей жизни?"

Если подростку уже двенадцать—четырнадцать и его совершенно не заботит, есть ли у него в жизни какая-нибудь высокая цель, зна­чит, он отстает в своем развитии.

Несоразмерность множества желаний с ограниченными возможно­стями ребенка нередко вызывает у него неудовольствие. Ребенок тре­бует, командует, плачет. Как тут быть?

Есть смысл взять на вооружение следующее правило: взрослый не должен исполнять ни одного желания маленького ребенка лишь на том основании, что он этого хочет. Даже если желание вашего сы­нишки правомерно, вытекает из естественной потребности, его сле­дует выполнять не тогда, когда ребенок требовательно высказал вам свое желание, а в другой момент. Пусть с детских лет сын или дочь запомнят, что требовательный, властный тон не приводит к исполне­нию желания.

Не старайтесь исполнять все без исключения просьбы малышей. Так у них (заметьте, с вашей помощью!) может развиться попрошай­ничество, назойливость, лесть. Конечно, регулировать детские по­требности нелегко, но необходимо. При этом обращайте, пожа­луйста, внимание как на количество потребностей своего малыша, так и на их качественные характеристики. Что же при этом особенно важно?

Не должно нарушаться соотношение между желаниями и возмож­ностями ребенка, иначе взрослый превратится в слугу, опекуна свое­го малыша, будет вместо него реализовать задуманное. Какие потреб­ности ребенка следует поощрять? Те, удовлетворение которых спо­собствует его развитию, — потребность в труде, образовании, прине­сении пользы другим. Плохо, если с детства малыш усвоит, что глав­ными являются потребности в пище, отдыхе, развлечениях и только.

Чтобы завтра наши сынишка или дочка оказались жизнеспособ­ными и оптимистичными людьми, мы уже сегодня должны позабо­титься об их высоких мыслях и чувствах. Много лет тому назад вели­кий русский писатель Л.Н. Толстой сказал об этом вещие слова: са­мый хороший человек живет своими мыслями и чужими чувствами, а самый плохой — чужими мыслями и своими чувствами...

Кто он такой, наш малыш? Умеет ли ладить с людьми?

Как оценить меру его нравственного достоинства? Попытаемся для начала выяснить для себя главное: что предпочитает растущая лич­ность — принимать позу или занимать позицию?

Будущая нравственная или безнравственная позиция человека с че­го-то в детстве начинается. Возможно, с привычки к позе — при­творству, неискреннему поведению, с желания выдавать одно за дру­гое. Или с безобидных компромиссов со всеми и всегда. А может быть, и с тенденции от всего уклоняться, не брать на себя лишнего, уходить от споров.

Отношение к труду окажется показателем меры его трудолюбия, к людям — меры его человеколюбия, к себе — меры его самолюбия. Все вместе это и позволит определить меру нравственного достоинст­ва самого родного существа.

Стремится ли он сделать как можно больше или же ограничивает­ся минимумом, способен ли отказаться от удовольствия в пользу де­ла? Проследите, может ли сын или дочь по своей инициативе прове­рить качество выполненной работы, внести в нее, если надо, исправ­ления, а то и переделать заново? Умеет ли ребенок браться за дело добровольно и оптимистично или же всегда воспринимает его только как принуждение, идущее от взрослого? Все это расскажет вам о его трудолюбии.

Помните: самоограничение — свидетельство неполной отдачи.

О степени человеколюбия сына или дочери вы сможете судить на основании того, как они относятся к окружающим людям — взрос­лым, ровесникам, тем, кто младше их, к родным (близким и посто­ронним). Способен ли он по своему почину поделиться с товарищами игрушками, школьными принадлежностями? Часто ли приходит на помощь друзьям, попавшим в нелегкое положение? Может ли он (и

по отношению к кому именно) проявить сочувствие? Проявляет ли тактичность и уважительность по отношению к малознакомым или чужим людям?

О мере самолюбия ребенка можно сделать вывод на основании то­го. относится ли к себе маленький человек с уважением или же это не имеет для него еще существенного значения, радуется ли сам резуль­татам своего труда или ориентируется только на похвалу.

Непозволительно всю жизнь делать выбор за своего ребенка! Ведь с годами у него может атрофироваться сама потребность (не говоря уже об умении) реализовать себя по собственному разумению. К тому же, лишая малыша возможности проявить, испытать себя, мы растим его в незнании и неопытности.

Задача взрослых — почаще предъявлять ему набор альтернатив.

Сущность, содержание и форма позиции, которую занял ребенок в детстве, меняются редко! Маленький эгоист редко превращается во взрослого альтруиста. Начинающий созерцатель почти никогда не становится активным деятелем.

Рассмотрим четыре типа позиций, характерных для детей в возрас­те шести—десяти лет.

Первый тип позиции — созидательная. Она характерна для детей деятельных, активно "строящих" любую деятельность. Основной, ве­дущий тезис этих девочек и мальчиков: "Если не я, то кто же?" Они никогда не остаются в стороне от общих дел семьи, группы, класса. Им до всего есть дело. Они очень заинтересованные, оптимистич­ные люди. Выполняя любую работу, стремятся добиться достойного результата (по количественным и качественным показателям). Наи­более значимы для них мотивы самоутверждения и общественной значимости выполняемого дела. Их характеризует сознательное от­ношение ко всему вокруг, слова и поступки у них всегда совпадают. Это инициативные дети, выдумщики, творцы. Они уважительно от­носятся к людям, умеют строить с ними положительные взаимоотно­шения. Способны объективно оценить сделанное. Не только критич­ны, но и самокритичны. Способны, не дожидаясь подсказки, добро­вольно взяться за дело. Из двух заданий всегда выбирают более слож­ное. Склонны к риску. Умеют вырабатывать собственное суждение и отстаивать его в споре с другими. Главное для них — истина, справед­ливость. Ее добиваются всегда. Успех связывают не столько с оце­ночными суждениями авторитетных взрослых, сколько с реальными характеристиками своего достижения.

Второй тип позиции — агрессивная. Она характерна для активных, но эгоистичных детей, видящих себя в центре любых событий. Ос­новной их жизненный тезис: "Я, а не ты". Это "престижные" девочки и мальчики, стремящиеся любыми средствами заслужить одобрение и высокую оценку авторитетного взрослого. Склонные к демонстра­тивному поведению. Главное для них — "показать себя", даже ценой унижения другого. В целом достаточно успешны и сознательны, од­нако часто их побуждения не совпадают с действиями (говорят одно, делают другое). Инициативны, но активность эта малопродуктивна из-за агрессивности, т.е. носит деструктивный характер. Большие

спорщики. Отличаются пренебрежительным, снисходительным отно­шением к тем, кто слабее их.

Спорят, чтобы продемонстрировать себя группе. Не склонны счи­таться с мнением других.

Третий тип позиции — созерцательная. Она характерна для до­школьников и младших школьников, предпочитающих оставаться в стороне от активных действий. Их тезис: "Ты, а не я". Любят спокой­ное существование, размеренность. Достаточно консервативны. Стремятся ценой минимальных усилий выполнить требуемый взрос­лыми минимум.

Это преимущественно дети-индивидуалисты с неразвитым чувст­вом коллективизма. Способны объективно оценить сделанное, одна­ко более критичны, чем самокритичны.

Четвертый тип позиции — конформистская. Что характерно для этих детей? Подчинение другим, "растворение" в тех, кто сильнее, своеобразное самоустранение, стремление не столько добиться успе­ха, сколько избежать неудачи — плохой оценки, наказания взрослых, сложных испытаний.

К такому же, как и они сами, слабому партнеру по деятельности проявляют агрессивность, к более сильному — подобострастие. Предпочитают простые задания, за сложные не берутся, чтобы не ри­сковать.

Определяя нравственное лицо своего ребенка, основное внима­ние сосредоточьте на том, насколько развито у него отношение к труду, другим людям, к себе самому. Помните: когда мы говорим о нравственном поведении, мы обязательно должны иметь в виду лишь действие, совершаемое в чью-то пользу, возможно, даже в ущерб се­бе. Как только вы поймете, что внешне привлекательный поступок совершен из эгоистичных соображений, из какого-то расчета, при­знайтесь себе: ни о какой нравственности в данном случае речь не идет!

Каких же детей в данном возрасте больше всего? Увы, "созидателя­ми" являются лишь наиболее самостоятельные мальчики и девочки, а таких лишь около 20%.

...И дошкольник, и младший школьник — существа эмоциональ­ные, остро переживающие радость и горе. Как же помочь чувствам ребенка, его трепещущему сердечку?

Если вы думаете, что панацеей будет заласкивание малыша дома (некоторые стараются как бы компенсировать недостающее в яслях, детском саду и школе тепло чрезмерной лаской дома), вы глубоко ошибаетесь.

Если стиль взаимоотношений родителей с детьми обычно ровный, спокойный, а любовь и нежность соединяются с требовательностью и последовательностью, ребенку нетрудно привыкнуть к близкой мане­ре общения с ним воспитателя или учителя.

...Место ребенка в родном доме определяется типом семьи. Кто он для нас: чудо, самое неповторимое и дорогое в мире? Смысл сущест­вования? Просто продолжатель рода? "Наживка" для того, чтобы Удержать мужа? Ребенок, как у всех? Обуза?

...Призывая к агрессивности, "заботливые" родители рассуж­дают приблизительно так: "Впереди у сына нелегкая жизнь, а жизнь — это борьба. И здесь требуется умение работать локтями". Но о борьбе с чем и против кого идет речь? Да и можно ли считать такой способ самоутверждения приемлемым для жизни среди людей? Жаль, что система воспитания, основанная на уважении к личности любого человека, кажется таким родителям слишком сложной и не­надежной.

Безусловно, мужество, храбрость, сила — очень важные для маль­чика качества. Но без человечности, высокой духовности, открытос­ти людям они мало что дают. По мере взросления ребенка они будут лишь деформировать его личность, приобретут характер агрессивно­сти, превратят подросшего мальчишку в грубияна и драчуна, проби­вающего себе путь кулаками. Таких детей сверстники не любят. Вот и выходит, что своей неумелой наукой родители программируют на будущее либо полную изоляцию сына, либо его склонность объеди­няться в небольшие группы с себе подобными.

Мы не можем заставить воспитателя или учителя полюбить нашего ребенка. Но нам вполне по силам способствовать этому! Для этого надо растить детей приятными, симпатичными другим людям! Нахал, грубиян, забияка, неряха, "глухой" к замечаниям, неуравновешенный, плакса, жадина, высокомерный, неумелый ребенок не может вызвать симпатию!

...Начнем с совета учить ребенка изъясняться, четко выражать свои желания. Вот несколько основных требований к речи дошкольника и младшего школьника. Она должна быть:

понятной — правильной по произношению, четко и доступно из­лагать основные мысли;

выразительной — соответствовать эмоциональному состоянию го­ворящего, отражать его;

уважительной — выражать симпатию, участие, признание досто­инств адресата;

культурной — спокойной, без выкриков, грубостей, оскорбитель­ных и жаргонных слов;

грамотной — правильно сконструированной, без ошибок.

Ребенок должен уметь устанавливать контакты с другими людьми. Дошкольник и младший школьник должны уметь проявлять:

1) свою индивидуальность (и в то же время иметь развитое чувство долга, быть со сверстниками вместе, а не рядом или над ними);

2) открытость к людям, доверие к ним, доброжелательность не только к знакомым, но и к незнакомым;

3) готовность к личностному и деловому общению со взрослыми и сверстниками;

4) инициативу в общении с окружающими, способность выражать свою заинтересованность в контакте;

5) отзывчивость, положительный отклик на чью-то инициативу. Ребенок дошкольного возраста должен уметь:

1) выполнять обязательные для всех правила игры;

2) по мере необходимости подчиняться и командовать;

3) договариваться с участниками общей игры: вносить свои пред­ложения, обосновывать их целесообразность, доказывать правомер­ность;

4) уступать — проявлять гибкость, принимать доводы сверстников, взрослых, соглашаться со здравым требованием, подчиняться объек­тивной необходимости;

5) делиться с другими игрушками, различными атрибутами, книж­ками, не дожидаясь побуждений взрослого и не рассчитывая на его похвалу;

6) выражать сочувствие товарищам, которые проиграли, упали, ос­тупились... Не злорадствовать, не хвастать своим выигрышем или ус­пехом.

Не секрет, что порой из семьи ребенок выходит воспитанным луч­ше, чем из детского сада или школы. И тогда родителям приходится задумываться над тем, как воспитывать ребенка дальше, чтобы он оказался жизнеспособным, сумел в далеко не идеальных условиях не просто существовать, но и развиваться. Что можно посоветовать? Ко­нечно же, не потакать формированию в сыне или дочке нежелатель­ных качеств — грубости, бесцеремонности и т.д. В этом случае, по-видимому, придется приложить еще больше усилий, чтобы развить в ребенке умение свободно мыслить, здраво рассуждать, проявлять вы­держку, действовать только достойными способами. Белой вороне всегда трудно. Но не станем же мы добавлять искусственно серые и черные тона в ее окраску, чтобы она не отличалась от всех вокруг?! [Увы, придется признать, что проблема существования белых ворон (среди темных), да и вообще людей с тонкими чувствами, подвижным умом, лабильных и нестандартных личностей, детей в том числе, сре­ди коллективов с преимущественно дебильными типами раскрыта здесь явно недостаточно. Хотя для растущих и уже состоявшихся лич­ностей она всегда останется непростой. Жить двойной жизнью? Ис­кать или формировать другую микросреду? Перевоспитывать? Тянуть за уши? Уход, "эмиграция"? Все это не то, не то...]

...Способность близких взрослых относиться к собственному чаду не только с точки зрения заинтересованного лица, а по возможности объективно... Что тут можно посоветовать? Попробуем для начала отказаться от безраздельного приручения к себе родного существа. Почему это необходимо? Потому что ребенок, всецело принадлежа­щий маме (и в год, и в семь, и в пятнадцать...), зависящий лишь от ее советов и предписаний, вырастает в определенном смысле закрепо­щенным, с ограниченным диапазоном направленности на других лю­дей. Казалось бы, материнская любовь обогащает растущую лич­ность, греет ее и защищает. Это так, но все же... Чрезмерная любовь матери к ребенку, любовь "для себя", может стать своеобразным "ка­натом", связывающим чувства сына или дочери к окружающим. Ребе­нок вырастает как бы не нуждающимся в чьей-то любви и привязан­ности. Так что чрезмерная любовь близких помимо добра несет рас­тущей личности и элементы зла: ребенок привыкает любить "для се­бя", начинает требовать полной отдачи в ответ на свою привязан­ность, считает, что за его любовь ему обязаны платить тем же.

К сожалению, мы стали все чаще ориентироваться в воспитании на узкосемейные интересы.

Если раньше большинство семей независимо от положения и до­статка ратовали за то, чтобы дети протаптывали себе дорогу в жизни с помощью знаний, талантов, собственного труда, то теперь они чаще всего надежно спрятаны за нашей спиной, охраняемые от шишек и неурядиц. Когда-то главной семейной наукой было научить жить до­стойно. Теперь все чаще — лишь бы достичь цели любой ценой.

Кого мы хотим вырастить из своего ребенка? Ответ на этот вопрос определяет выбор тех или иных средств воздействия на растущую личность. Признаем, что честно ответить на него не так уж просто. На первый взгляд растить "действующее лицо" почетнее, чем "ис­полнителя". Но при близком рассмотрении оказывается, что дело это хлопотное: инициативный, творческий, независимый ребенок за­ставляет взрослых все время быть начеку, находиться в состоянии ак­тивной работы ума и рук. К тому же яркая личность — это всегда ха­рактер, не терпящий бездумного исполнительства и подавления ини­циативы, восстающий против авторитарных методов. Ведь по своей сущности он не отражатель, а созидатель. У каждого ли взрослого достанет сил ежедневно терпеть независимость сына или дочери?

Но не может быть здоровым общество, состоящее только из по­слушных! Оно остановилось бы в своем развитии. Лелея послушание как наивысшую добродетель, игнорируя и изживая самостоятель­ность ребенка, мы рубим сук, на котором сидим: не может быть на­дежной поросль, вскормленная предписаниями, готовыми рецепта­ми. Результатом такой стратегии может явиться лишь продуцирова-ние лицемеров, эгоистов, приспособленцев, ратующих за тихую, спо­койную жизнь для себя.

Конформизм, или приспособленчество, пассивное принятие суще­ствующего порядка вещей, некритичное следование любому образцу, обладающему наибольшей силой давления, чаще всего сочетается:

с недостаточно развитым интеллектом, негибкостью мыслитель­ных процессов, бедностью идей;

со слабым характером, низкой способностью владеть собой в на­пряженных условиях, со скованностью и беспокойством;

с привычкой к неудачам, отсутствием веры в себя, с нереалистич­ными и поверхностными представлениями о себе;

с повышенной озабоченностью мнением о себе других людей, вну­шаемостью, пассивностью, недоверчивостью, настороженностью;

с тяготением к морализированию, поучениям, с нетерпимостью ко всему, что кажется отклонением от нормы, с авторитарностью, дог­матизмом, стереотипностью мышления.

Так стоит ли множить, тиражировать конформистов, усиливать приспособленческое начало в растущем существе? Полагаем, что от­вет напрашивается сам собой: не стоит, поскольку конформизм влечет за собой низкие жизнеспособность, оптимизм и открытость миру.

Вряд ли существует в растущем человеке что-то более ценное, чем самостоятельность.

Мы за развитие инициативного, независимого начала в растущем человеке, но начала продуктивного, а не провозглашаемого, естест­венного, а не демонстративного.

Мы подчеркнули этот момент не случайно для того возрастного периода, о котором мы говорим, — три и шесть—десять лет.

Индивидуализм — порождение неправильного воспитания. Чтобы изжить его, следует включить ребенка в систему требований, близ­кую большинству его сверстников: он должен иметь трудовые пору­чения по дому, заботиться о других, учиться отказываться от удоволь­ствий в пользу долга.

При всей распространенности понятия "самостоятельность" его содержание разные люди трактуют по-разному. Какие же черты, на наш взгляд, нужно прививать подрастающему человеку, чтобы он вырос самостоятельным? Речь идет прежде всего о таких качествах, как:

независимость, т.е. способность без прямого руководства и помо­щи, своими собственными силами достичь поставленной цели;

инициативность, т.е. готовность реализовать собственный почин, свою идею, намерение, план;

творчество, т.е. умение проявлять выдумку, желание выполнить ра­боту по-своему, стремление к рационализаторству;

критичность, т.е. способность анализировать ситуацию или про­дукт труда с целью дать им собственную оценку, выделить достоинст­ва и недостатки.

Есть одно неукоснительное правило: если мы хотим воспитать сво­его ребенка самостоятельным, мы должны предоставлять ему воз­можность проявлять это качество!

Радуют ли нас самостоятельностью сегодняшние шести-десятилет-ние мальчики и девочки? Признаем, что оснований для оптимизма маловато: лишь около 20—30% дошкольников и младших школьни­ков способны на соответствующем возрасту высоком уровне про­явить независимость, инициативу, творчество и критичность.

Теперь от слов перейдем к делу, обеспечив их единство. С чего на­чать? С подбора заданий.

Полезны задания, которые требуют умения сравнивать (предметы, образы, знаки, слова, героев); анализировать (расчленять, классифи­цировать по категориям, устанавливать всевозможные связи и зависи­мости); конструировать (превращать равенство в неравенство, и на­оборот, применять разные способы решения одной и той же задачи);

обосновывать выполняемые действия; проверять способы и результа­ты решения; приводить доводы в их защиту.

Чтобы результат был воспитывающим, а не развращающим, ребе­нок должен сознательно относиться не просто к тому, что получи­лось в конце его работы, а ко всему процессу ее выполнения — от на­чала и до конца. Что это значит? Это значит, что ваш сын или дочь, приступая к выполнению любого задания, должны:

понимать содержание того, что выполняют;

осознавать цель деятельности;

предвидеть и предчувствовать ее прямые и косвенные результаты;

оценивать достижение с точки зрения нравственных норм.

Правильно воспитывает лишь достойный результат, в котором объективные (количество, качество, правильность) и субъективные (вложенный в работу труд ребенка) характеристики соответствуют высоким нравственным образцам.

По мнению известного советского психолога Ш.А. Амонашвили, "деятельность, лишенная собственной оценочной активности, одно­временно лишается корректирующей и поэтому мотивирующей своей основы".

Самостоятельный ребенок — человек любознательный, удивляю­щийся с широко открытыми навстречу новому глазами, стремящийся к истине, предпочитающий сложное простому, с определенным кру­гом интересов, с умением концентрировать свое внимание на глав­ном, способный к догадкам, умеющий выдвигать версии, склонный к логическим рассуждениям, творческий, способный приводить дово­ды, отстаивать свою точку зрения, ориентирующийся в новых услови­ях. Вырастить ребенка самостоятельным — значит запрограммиро­вать его на счастье, на высокую жизнеспособность и радость сущест­вования. А кто из нас не хочет видеть счастливым самое родное в ми­ре существо?

Самостояние (самостоятельность как деяние!), по словам великого русского поэта А.С. Пушкина, — залог величия человека, это ощу­щение им себя как единицы, как продолжателя своего рода, как су­щества, ответственного за свою честь. Только самостоятельный че­ловек может состояться как личность, реализовать свои потенциаль­ные возможности.

Способным к самоуважению может быть только самостоятельный человек!

Попытаемся выразить самоуважение в виде формулы:

Самоуважение - Успех (реальные достижения)

v^uMUrDuJi^dmc — т-г / ^. •

Притязания (желаемые достижения)

Из представленной формулы следует: чем выше притязания сына или дочери, тем большими должны быть их достижения, чтобы они чувствовали себя удовлетворенными, испытывали самоуважение.

Высокое или низкое, адекватное или неадекватное самоуважение определяет общий тонус, состояние, настроение, планы, активность маленького человека. Пониженное самоуважение делает поведение и деятельность болезненными, неустойчивыми, нередко провоцирует ложное поведение.

[Повышенное, продолжим мысль автора, — залог счастья. Но ока­зывается, что счастливым проще всего стать, понижая знаменатель, уменьшая свои амбиции, притязания. Поэтому вполне счастливыми себя могут чувствовать и те, кто копошится в своем бесконечно ма­лом мирке. Именно по этому пути вынужденно прошло большинство из нас. И самыми счастливыми оказались те, кто о большом мире да­же не догадывается, — безнадежные дураки и мещане. Настоящая личность всегда в чем-то несчастна, ибо ее планы всегда шире воз­можностей их осуществления.]

Воинствующее отношение к абстрактному злу или проступку непродуктивно. Оно лишь порождает обезличенные, холодные, реги­стрирующие "правильные" мысли, лишенные переживаний. А это чревато тем, что из родного чада может с годами вырасти рафи­нированный "плюмбум", вроде бы справедливый, даже возводящий эту добродетель в абсолют, но при этом безжалостный, холодный, расчетливый и эгоистичный. Очень плохо, если маленький ребе­нок растет в сознании злорадного превосходства над теми, кого обде­лила природа, к кому немилостивыми оказались жизненные обстоя­тельства.

Ребенок должен ощущать полифонию, свое созвучие с окружаю­щими, нуждаться в других людях, радоваться возможности расширять их круг, чувствовать свою сопричастность. Только так он может стать культурным, великодушным и счастливым человеком, умею­щим быть с людьми не рядом, а вместе, оставаясь при этом самим со­бой, сохраняя свои особенности, свое собственное лицо.

Растите счастливого человека! Такого, который в будущем сумеет создать собственными руками среду, благоприятную для его разви­тия! Счастье — это не достигнутый предел, это процесс достижения одних целей и постановка других. Невозможно достигнуть абсолют­ного совершенства..Всегда остается неограниченный простор для не­прерывного совершенствования. Непрерывное совершенствование — единственно неизменный принцип поведения!

[Очень хотелось бы верить в реальность этих высоких принципов для наших условий, в наше время. Ведь без такой веры нельзя наде­яться хотя бы в следующем столетии вырваться из той жуткой ямы, в которой мы оказались, и увидеть свет в конце туннеля — свет буду­щего, которое предначертано России великими прорицателями.]