2021-07-31
33Авторы: Шерил Сэндберг, Адам Грант
Что делать, когда план А не сработал
Дэвид Голдберг и Шерил Сэндберг поженились в 2004 году. Карьера обоих складывалась удачно: Шерил стала операционным директором Facebook, Дэвид занял пост генерального директора в SurveyMonkey. У них родились двое детей. Казалось, жизнь складывается как нельзя лучше. Но в 2015 году все изменилось. Во время празднования дня рождения общего друга Дэвида нашли мертвым на полу рядом с эллиптическим тренажером. Он умер в результате обострения ишемической болезни сердца.
Привычный мир рухнул. Ради себя и детей Шерил пришлось искать ответы на вопросы, с которыми она никак не планировала столкнуться: как не опустить руки? как справиться с потерей? как помочь детям пережить утрату? как найти в себе силы жить дальше и жить счастливо?
В поисках ответов Шерил обратилась к своему другу, психологу Адаму Гранту. Адам убедил ее, что главное качество, которое определяет дальнейшее течение жизни человека, — психологическая устойчивость. Все люди сталкиваются с трудностями, проходят через сложные времена, испытывают утраты. Выберется человек или сдастся под давлением обстоятельств, зачастую зависит не от тяжести случившегося, а от того, что он делает сразу после трагедии. Впрочем, устойчивость — не врожденное качество, а навык, который можно натренировать.
Эта книга о том, как найти в себе силы выработать план Б, когда план А не сработал, как помочь себе выстоять в самых сложных обстоятельствах и не потерять веру в будущее. В своей книге Шерил Сэндберг и Адам Грант предлагают конкретные шаги, которые человек может предпринять в помощь себе и другим; рассказывают о психологическом механизме восстановления, о том, как снова обрести уверенность в себе и в жизни, как заново открыть для себя радость, как говорить о трагедии и утешать страдающих друзей, а еще как создать устойчивое сообщество или компанию, вырастить сильных детей и полюбить вновь.
Книга будет полезна и тем, кто сам находится в сложной ситуации, и тем, кто хочет помочь пережить горе близким. Но самое главное — эта книга будет полезна всем, кто хочет развить в себе устойчивость и научиться справляться с любыми испытаниями, которые преподносит нам жизнь.
Позвольте себе вздохнуть
Устойчивость к негативным событиям определяется тем, как мы на них реагируем, что думаем в эти минуты, какой способ взаимодействия с миром выбираем.
Три основных фактора, которые могут затормозить выход из кризиса:
1) персонализация — убеждение, что «во всем виноват я сам»;
2) обобщение — вера в то, что одно событие негативно скажется на всех сферах жизни;
3) постоянство — уверенность в том, что отголоски трагедии будут преследовать человека всю жизнь.
Обычно в голове это звучит так: «Это я виноват в том, что все так ужасно. Вся моя жизнь — кошмар. Ничего никогда не изменится».
Первый шаг на пути к выздоровлению — признать, что все это не так. Даже если с вами случилась страшная трагедия, это не ваша вина (или, по крайней мере, не полностью ваша), жизнь не рухнула (даже когда кажется, что это так), а самый ужасный кошмар не может длиться вечно. Такой подход помогает во всех сферах жизни — в учебе, на работе, в личной жизни.
Профессия страхового агента относится к категории крайне стрессовых. День за днем люди слышат отказы, причем не всегда вежливые. По данным исследования Мартина Селигмана и Питера Шульмана, опубликованного в Journal of Personality and Social Psychology, агенты, не принимавшие отказы на свой счет и помнившие, что завтра они смогут предложить услуги своей компании кому-то еще, продавали в два раза больше и в два раза дольше работали в профессии, чем те, кто делал наоборот.
Не все, что с нами случается, происходит из-за нас. Для начала важно перестать извиняться. Если вы чувствуете, что «простите» стало частым словом в вашем лексиконе, это тревожный знак. Не стоит винить себя за то, что вы расплакались на рабочей встрече из-за недавней трагедии. Когда вы говорите: «Простите меня, мне так жаль/стыдно», вы признаете, что с вами что-то не так. Хотя горевать в тяжелой ситуации более чем нормально.
Затем постарайтесь увидеть, что не все так ужасно.
В определенный момент главным страхом Шерил стало то, что ее дети никогда не оправятся от потери отца и уже не смогут наслаждаться детством. Однако спустя какое-то время она заметила, что дети стали лучше спать по ночам, меньше плакать, больше играть. А значит, что-то хорошее все-таки происходило.
Часто в этом помогает работа. Ощущение, что ты по-прежнему ценен как специалист и можешь принести немалую пользу (даже если не сразу), позволяет людям получить заряд положительных эмоций, а значит, помогает бороться с депрессией. Будучи работодателем, постарайтесь проявить сочувствие и поддержать оказавшегося в беде сотрудника. Порой самое главное — знать, что окружающие помнят, кто ты и на что ты способен. Дайте человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы относительно восстановиться, а потом помогите проявить себя.
Следом за «извините» из вашего лексикона должны уйти слова «никогда» и «всегда» со всеми возможными вариациями. Замените их на «иногда» и «в последнее время». Вместо «Мне всегда будет так же паршиво» скажите «Иногда мне будет так же паршиво». Не самая веселая мысль, но уже лучше, чем было.
Когда Шерил тонула в неизвестности и пыталась силком заставить себя думать о светлом будущем, которое рисовалось ей лишь в черных тонах, психолог предложил действовать от обратного и подумать о том, насколько хуже все могло бы быть прямо сейчас. Например, сердце Дэвида могло остановиться, когда он вез детей в школу. Рядом с Шерил могло не оказаться любящей семьи, которая бы ее поддерживала. У нее могло бы не быть работы, где ее ценят и ждут.
Благодарность — испытанная техника, которая помогает хоть в какой-то мере нейтрализовать горе. Заведите дневник и записывайте туда по три вещи, за которые вы благодарны каждый день. Это поможет естественным образом перевести фокус с негативного на то позитивное, что есть в вашей жизни уже сейчас.
Говорите о том, что происходит
Часто нашей первой и единственной реакцией на чужое горе становится молчание. Мы боимся, что, спросив у человека, как он себя чувствует, только расстроим его, лишний раз напомним о трагедии или болезни. Однако Шерил Сэндберг утверждает, что расстроить кого-либо искренним участием невозможно. Нельзя напомнить человеку о том, что он болен или потерял близкого, потому что это знание и так всегда при нем.
Даже те, кто пережил самые страшные страдания, хотят делиться своим опытом. Нам необходимо рассказывать о своих переживаниях, чтобы удостовериться в двух вещах:
1) мы не сумасшедшие и имеем право чувствовать себя так, как чувствуем;
2) окружающие нас поддерживают.
И если все вокруг ведут себя так, словно ничего не случилось, они как будто отрицают сам факт того, что с нами произошло. Молчание умножает страдание и дистанцию между людьми.
Сочувствие — это навык, приобретаемый с годами и опытом. Когда-то Шерил и сама пыталась приободрить страдающих друзей словами о том, что все не так уж и плохо, а будет еще лучше. По сути, это отрицание реальности, попытка выдать желаемое за действительное. В тяжелые времена люди нуждаются лишь в том, чтобы их опыт признали и приняли таким, какой он есть. Конечно, не всякий момент одинаково подходит для задушевного разговора. Но вместо того чтобы самостоятельно решать, захочет кто-то говорить или нет, попробуйте действовать проактивно и предложить варианты: «Я рядом, если ты хочешь поговорить. Например, сейчас. Или позже. Или посреди ночи. В любое время, когда тебе захочется». Так вы покажете, что видите страдания другого и уважаете его чувства и выбор.
Однажды Шерил узнала, что у ее коллеги обнаружили рак. Вместо того чтобы пытаться искусственно приободрить ее историями успешных выздоровлений, она сказала: «Я понимаю, сейчас ты не знаешь, что будет дальше. Я тоже не знаю. Но помни, что ты не одна. Я буду рядом на каждом этапе пути». Так Шерил признала, что коллега находится в стрессовой ситуации, которая ее пугает, но предложила помощь и поддержку.
Если вы чувствуете, что окружающие избегают говорить с вами о личном горе, возьмите инициативу в свои руки. Соберите близких членов семьи, друзей, коллег и дайте понять, что вы открыты и готовы к общению: не только к вопросам с их стороны, но и к тому, что они тоже будут рассказывать вам о своих чувствах. Один коллега Шерил признался, что буквально холодеет, когда она заходит в комнату, потому что боится сказать или сделать что-нибудь не то и стать причиной ее слез. Такие разговоры нелегки для обеих сторон, но именно они помогают сохранить связь с окружающими и не почувствовать себя изгоем.
Следуйте платиновому правилу дружбы
Есть два вида эмоциональной реакции на чужую боль: эмпатия, мотивирующая на помощь, и смятение, вынуждающее избегать другого. Услышав, что кто-то потерял работу, начал курс химиотерапии или переживает болезненное расставание, мы испытываем мгновенное желание помочь. Но следом неизбежно сомневаемся: а если я скажу что-то не то? Что, если ей или ему неприятно об этом говорить? Засомневавшись, мы начинаем придумывать оправдания: «Не так уж мы и близки», «Ей и без меня сейчас дел хватает, не хочу беспокоить». Мы откладываем звонок или предложение помощи до тех пор, пока не начинаем чувствовать вину за то, что не сделали этого раньше. Вскоре начинает казаться, что уже слишком поздно. Связь прерывается.
Бывает, что люди отворачиваются друг от друга в целях самозащиты. Боль близкого человека подсознательно кажется им чем-то заразным, что они могут «подхватить» через общение. Порой всему виной чувство беспомощности. Кажется, ты не можешь ни сказать, ни сделать чего-то, что бы хоть как-то исправило ситуацию.
Обычно нас учат золотому правилу: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но когда кто-то страдает, лучше заменить золотое правило платиновым: поступай с другими так, как они сами того хотят. Прислушайтесь к другому человеку и отвечайте соответственно, а еще лучше — действуйте.
Из лучших побуждений мы часто задаем друзьям вопрос: «Как тебе помочь?» Проблема в том, что человек, живущий на пределе своих возможностей, и сам зачастую не знает как. Получается, что мы вроде бы предлагаем что-то сделать, но по факту ничего не происходит. В такой ситуации лучше не спрашивать, а делать и следить за реакцией человека.
Когда у одного из коллег Шерил заболела дочь и он все время проводил в больнице, друг отправил ему следующее сообщение: «Что тебе НЕ класть в бургер?» Вместо того чтобы спрашивать, хочет ли он есть (скорее всего, ответ был бы «нет»), друг сам принял решение, но оставил ему выбор и возможность почувствовать, что он еще может что-то контролировать.
Конкретные действия так важны, потому что вместо того, чтобы исправить проблему, они помогают бороться с ее последствиями. Есть вещи, которые нельзя изменить, и боль, которую нельзя облегчить. Но подставить плечо можно всегда.
Впрочем, важно помнить, что человек редко страдает в одиночку. Не только Шерил потеряла мужа, но и ее дети — отца, его родители — сына, друзья — близкого друга и т. д. Где же искать поддержку всем остальным?
Психолог Сьюзан Силк разработала свою версию «теории колец». Она предлагает составить своего рода диаграмму, где в центре находятся наиболее пострадавшие от трагедии люди, а от них кругами будут расходиться остальные.
В каком бы кольце вы ни оказались, утешайте тех, кто ближе вас к центру, и просите утешения у тех, кто дальше. Предлагая поддержку тем, кто ближе, старайтесь говорить не «ты с этим справишься», а «мы с этим справимся». Напомнить человеку, что он не одинок, можно самым простым жестом: отправьте сообщение, завезите обед на работу, останьтесь ночевать.
Если вы сами переживаете сложный период, помните, что дружба — это игра в обе пары ворот. Когда почувствуете в себе силы, начните активно интересоваться делами друзей. Велика вероятность, что им стало стыдно делиться с вами «мелкими» проблемами, а такое замалчивание не способствует близости.
Однажды Шерил заметила, что когда она спросила у подруги, как дела, то та засомневалась, стоит ли рассказывать все как есть. Выяснилось, что они с мужем поссорились, и она стеснялась обсуждать это с Шерил, потому что ее ситуация была несопоставимо хуже. Шерил ответила: «Если друзья не смогут жаловаться мне на своих партнеров, у меня не останется друзей».
Старайтесь дать людям понять, что ваше горе не отменяет важности их переживаний.
Практикуйте самосострадание и веру в себя
О сострадании к самому себе говорить особо не принято, так как его часто путают с жалостью к себе и бездумным потаканием своим желаниям. На самом же деле сочувствовать — значит относиться к себе с той же добротой и участием, которые мы обычно проявляем к друзьям; принимать свои ошибки с вниманием и пониманием, а не ругать и стыдить себя.
Самосострадание появляется в тот момент, когда мы признаем, что наше несовершенство делает нас людьми. Это не значит, что можно вообще не брать на себя ответственность за собственные ошибки. Но и корить себя до такой степени, чтобы не видеть просвета в будущем, тоже плохая стратегия. Самосострадание есть понимание, что даже если вы сделали что-то плохое, то это не значит, что вы плохой человек.
Ключевой инструмент самосострадания — слова. Вместо того чтобы говорить: «Если бы я не был таким глупым», скажите: «Если бы я так не сглупил». Даже такое простое изменение оказывает колоссальное влияние на то, как мы себя воспринимаем. Виня себя как личность, мы попадаем в ту же ловушку, что и со словами «всегда» и «никогда». Такой нарратив провоцирует стыд. Сокрушаясь о собственных действиях, мы испытываем чувство вины. В отличие от стыда, вина — продуктивная эмоция, так как она подвигает исправить ошибку. Стыд не предполагает действий, он лишь заставляет нас чувствовать себя никчемными, беспомощными, злыми. Жалеем мы себя, именно когда стыдимся.
Помимо устного нарратива развить сочувствие к себе помогает и нарратив письменный. Выплескивание чувств на бумагу помогает осознать и пережить горе. Письменные практики снижают уровень тревоги и позволяют взглянуть на ситуацию со стороны. На письме мы стараемся четче выражать свои мысли, а значит, точнее подбираем слова для определения собственных эмоций. «Я злюсь», «Мне одиноко», «Я устал» — гораздо более точные формулировки общего «Мне плохо». Чем точнее вы сможете обозначить, что чувствуете, тем проще будет с этим справиться.
Еще одна важная составляющая на пути к восстановлению — вера в свои силы. Когда ее не хватает, мы зацикливаемся на недостатках, оказываемся не в состоянии справиться с новой задачей или приобрести новый навык. Малейший риск пугает, карьера стагнирует. В дни, когда жизнь разваливается на части, мы особенно остро ощущаем собственную беспомощность и бесполезность. То, что раньше казалось легко, дается с невероятным трудом, что-то вообще оказывается за рамками возможного.
В такой ситуации на помощь снова приходят письменные практики. Шерил советует завести дневник и каждый вечер записывать туда три дела, которые вам удалось завершить. Поначалу список может быть таким:
1) заварил себе чай;
2) разобрал электронную почту;
3) сходил на работу и удерживал внимание на текущих задачах почти всю встречу.
Со временем количество и качество пунктов будут меняться.
Сэндберг обращает внимание, что техника составления списка благодарности служит другой цели: она помогает сместить фокус внимания с плохого на хорошее, но никак не влияет на степень уверенности в себе. Зато список удавшихся дел помогает снова обрести веру в собственные силы. Список благодарности пассивен и направлен, скорее, вовне. Список удавшихся дел активен и направлен на внутренние достижения.
В рабочей обстановке поощрение и воодушевление бывают так же необходимы, как и сочувствие.
Если коллега, переживающий сложный этап, говорит: «В последнее время у меня ничего не получается», вместо «Ты такой сильный, я удивляюсь, как ты вообще приходишь на работу в такие времена» скажите: «Правда? А мне кажется, ты правильно все сказал на том совещании, это помогло нам принять более обдуманное решение». Дайте понять, что вы по-прежнему видите в нем равного члена команды и не сомневаетесь в профессионализме.
Двигайтесь вперед
Принято считать, что после травматического события у человека либо развивается посттравматическое расстройство, он впадает в депрессию и не может справиться с тревогой и вернуться к прежнему состоянию, либо, если человек достаточно устойчив, через какое-то время он оказывается в состоянии вернуться к дотравматичному состоянию. Однако есть и третий путь: вперед.
Посттравматический рост может принимать разные формы:
1. Мы открываем неизведанные до этого ресурсы внутренней силы. Как известно, все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сам факт выживания после серьезной трагедии автоматически делает нас выносливее. В конечном счете человек приходит к выводу, что он уязвимее, чем ожидал, и сильнее, чем мог себе представить.
2. Обретаем искреннее чувство признательности по отношению к жизни.
Шерил приводит в пример историю пожилой женщины, которая всегда любила ходить, но к 66 годам не могла делать этого без боли. После сложной операции по замене бедра и долгого периода восстановления она благодарит жизнь за каждый безболезненный шаг. То, что та женщина испытывает на физическом уровне, Шерил переживает на эмоциональном: она благодарна Вселенной за каждый день, когда оказывается в состоянии ходить без боли.
3. Устанавливаем более глубокие отношения. Люди склонны объединяться вокруг беды. Они учатся доверять друг другу, показывать свою уязвимость и просить о помощи. Как говорится, друзья узнают нас в счастье, а мы друзей — в беде.
4. К нам приходит более глубокое понимание жизни. Появляется ощущение, что у всего есть смысл. Одни открывают свое духовное начало, другие укрепляются в вере, третьи обретают новый смысл жизни в семье. Работа тоже может стать отличным подспорьем: чем сильнее профессия связана с благосостоянием других, тем проще вновь обрести почву под ногами.
5. Мы начинаем видеть новые возможности. Пережив личную трагедию, люди часто кардинально меняют вектор жизни и начинают заниматься тем, о чем раньше даже не думали. Например, после 11 сентября 2001 года многие радикально сменили область профессиональной деятельности и стали врачами, пожарными, учителями, военными. Как бы это ни было тяжело, когда старые представления рушатся и мы оказываемся не в состоянии играть старые роли, перед нами открываются новые горизонты и появляется возможность переизобрести себя.
Верните себе право на радость
В психологии есть понятие «синдром выжившего». Проявляется он в чувстве вины, которое испытывает выживший перед погибшими (на войне, в результате катастрофы и т. д.). Очень часто он появляется у людей, рано потерявших близких. Впервые испытав настоящую радость после смерти любимого человека, они испытывают колоссальное чувство стыда. Их преследуют бесконечные угрызения совести: «Почему он умер, а я живу и радуюсь?»
Прожить жизнь в бездумной погоне за удовольствиями — бессмысленная трата времени. Осмысленная жизнь без радости угнетает. Причем не только самого выжившего, но и окружающих. Мотивация изменить собственное поведение возникает, когда мы переводим фокус внимания с себя на других. Например, Шерил быстро заметила, как ее состояние сказывается на детях, и решила вернуть радость в свою жизнь — ради них и вместе с ними.
Вместо того чтобы отказаться от всех любимых занятий, напоминавших им о Дэвиде, Шерил с детьми придумали мантру «Мы забираем все назад». Они смотрели те же сериалы, играли в те же настольные игры. Однажды дочь Шерил хотела взять фишку, которой раньше играл Дэвид, а младший сын возразил: «Ты не можешь играть серой, она папина». Тогда Шерил ответила: «Она может играть серой. Мы возвращаем фишки себе».
Позволять себе радоваться и веселиться — еще одна форма самосострадания. Раз мы желаем счастья другим, почему бы не пожелать его себе? Важно помнить, что далеко не всегда радость возвращается сама собой. Часто она требует активной практики, как благодарность или любой другой навык. Старайтесь намеренно ставить себя в ситуацию, которая может принести вам положительные эмоции.
Обычно мы ассоциируем счастье с важнейшими событиями в жизни: замужеством, рождением ребенка, повышением. На самом деле счастье зависит от системности поступления положительных эмоций, а не от их накала. Составьте список всего, что доставляет (или доставляло) вам удовольствие, и пообещайте себе каждый день выполнять хотя бы один пункт из списка. Заведите третий раздел дневника под названием «Три радости за сегодня» и заполняйте его так же скрупулезно, как списки благодарности и достижений.
Конечно, имеет смысл и открывать для себя новые активности, не связанные с периодом «до». Причем хорошо выбирать те занятия, что требуют полного погружения. Например, игра на новом музыкальном инструменте почти не оставляет возможности думать о чем-либо, кроме музыки. Это еще называют «состоянием потока» — когда человек настолько включен в текущую деятельность и сосредоточен на задаче, что забывает обо всем вокруг.
Развивайте устойчивость в детях
Все мы хотим помочь своим детям развить устойчивость к любым поворотам судьбы. Устойчивость во многом отвечает за счастье, здоровье и общий успех. К счастью, устойчивости можно как научиться, так и научить.
Устойчивость зиждется на четырех главных установках. Ребенок должен осознавать, что:
1) он может повлиять на собственную жизнь;
2) на ошибках надо учиться;
3) его мысли и идеи важны;
4) у него есть достоинства и положительные качества, которыми он может поделиться с миром.
Главное, что можно дать ребенку, — веру в то, что у него достаточно инструментов, чтобы контролировать свою жизнь, что он хозяин собственной судьбы, а негативный опыт — не угроза, но вызов и возможность проявить себя.
Здесь важно понять разницу между фиксированным и гибким мышлением. Фиксированный взгляд на жизнь подразумевает, что мы рождаемся с четко заданными способностями. Гибкая картина мира подразумевает, что способности — это те же навыки, которые можно приобрести и развить. Ребенок с таким мышлением скажет: «Может, я и не прирожденный актер, но если я буду много репетировать, то в итоге у меня все получится».
Тип мышления закладывается в том числе через похвалу. Если говорить ребенку, что он умный, то, скорее всего, он усвоит, что успех зависит от заданных характеристик. И когда в определенный момент он не сможет легко справиться с задачей, то решит, что у него просто нет к этому способностей, или начнет сомневаться в себе. Когда же ребенка хвалят за дела и старания, он приходит к выводу, что все решает количество приложенных усилий. И тогда его гораздо проще приучить к мысли, что трудности — это возможность для развития.
Если ребенок испытывает сложности с математикой, вместо того чтобы сказать: «Возможно, математика просто не твое», сместите акцент: «Когда ты решаешь сложные задачи, твой мозг растет».
Один из ключевых навыков, который помогает укрепить все четыре установки, — способность просить о помощи. Если ребенок понимает, что может попросить помощи у взрослых и сверстников, он чувствует свою значимость, видит заботу и поддержку окружающих, понимает, что он не один и может повлиять на ситуацию, обратившись к кому-то еще. Так ребенок осознает, что боль не будет длиться вечно и все действительно может стать лучше.
Если в семье случилась похожая трагедия, Сэндберг советует заново создать облик семьи, переписать то, что она из себя представляет. Фотографируйтесь новым составом. Обязательно выделяйте время на активное совместное времяпровождение. Это может быть приготовление еды, игра в «Монополию» и т. д. Просмотр телевизора сюда не входит, это пассивное занятие.
Объединяйтесь в сообщества
Потребность в связи с другими людьми — естественная реакция человека, столкнувшегося с непредвиденными трудностями. Общая надежда, опыт, нарратив — все это помогает развивать не только индивидуальную, но и коллективную устойчивость.
Очень важно найти свою группу поддержки. Даже искреннее сочувствие порой не может помочь так же, как сказанное от души: «Я действительно понимаю, о чем вы говорите». Самое сложное в такой момент — смириться с новой ролью. Никто не хочет быть членом клуба вдов или людей, борющихся с раком. Но один вид человека, прошедшего через то же испытание, может вселить надежду.
Общий нарратив — важная составляющая коллективной устойчивости. Мы все общаемся историями. И рассказывая друг другу истории, которые подчеркивают по-настоящему важные ценности, мы создаем ощущение общности и уверенности в том, что вместе мы можем что-то изменить.
Все вышеперечисленное зажигает искру коллективной устойчивости, но, чтобы огонь не погас, необходимо выстраивать прочные связи как между отдельными людьми, так и между различными социальными группами и поддерживать культуру осознанного лидерства. Не только люди могут испытать на себе посттравматический рост, но и целые сообщества. И чем организованнее будет сопротивление трудностям, тем дальше шагнет вся группа.
То же касается и всех возможных организаций. Не ошибки и провалы определяют судьбу компании, а то, как на них реагируют. Здесь важно помнить упомянутый выше принцип воспитания детей: на ошибках учатся. Чаще всего мы боимся признать ошибку даже перед самим собой, не говоря о вынесении ее на суд коллектива. Однако по-настоящему устойчивой можно назвать лишь ту организацию, где люди не боятся признать свои просчеты, ведь без них невозможен риск, а без риска — инновации.
Возьмите на вооружение правило двух оценок. Когда вы получаете плохую оценку за выполненную работу, ставьте себе вторую — за то, как вы справились с первой. Даже получив двойку за работу, вы можете получить 5+ за дальнейшие шаги.
Еще один признак устойчивости — умение принимать обратную связь. Секрет долгосрочного успеха организаций кроется в максимально честной и открытой коммуникации. Большинство организаций разваливаются по причинам, о которых все знают, но никто не говорит. В Facebook висит плакат с надписью: «Все происходящее касается каждого». Каналы коммуникации открыты в обе стороны: фидбэк получают не только рядовые сотрудники, но и руководители.
Как-то Шерил сказали, что совещания проходили бы плодо-творнее, если бы она не торопилась высказывать свое мнение и слушала человека до конца. Вместо того чтобы защищаться и объяснять, почему она так делает, Сэндберг прислушалась, и реакция коллег на ее замечания стала совсем другой.
Позвольте себе любить и смеяться
Сложнее, чем позволить себе радоваться после трагедии, только позволить себе любить. Помимо «синдрома выжившего» и общего чувства вины перед умершим большую роль играет и общественное осуждение. Но любовь — одно из лучших лекарств от горя. В состоянии влюбленности люди испытывают прилив энергии и уверенности в себе, у них повышаются самооценка и ощущение себя как цельной личности. К тому же мы зачастую перенимаем определенные качества партнера — жизнерадостность, спокойствие, любовь к приключениям, — которых нам как раз не хватает в сложный период.
То же касается и юмора. Позвольте себе шутить на любую тему и в любой ситуации. Не превращайте трагедию и все, что с ней связано, в то, о чем нельзя говорить. Никто не ждет, что вы станете юморить по поводу и без, но если ваш близкий был чудаковат и неуклюж, то почему бы не посмеяться, вспомнив смешной случай, с теми, кто его помнит. Юмор — это способ одержать верх над грустью.
Конечно, тяжелые времена бывают не только у тех, кто потерял партнера. Часто пару разъединяет общее горе. Люди оказываются не в состоянии вместе справиться с проблемой и расстаются, что только усугубляет ситуацию. Чтобы такого не случилось, необходимо с самого начала выстраивать устойчивые отношения.
Два совета, которые помогут сделать семью устойчивее:
1. Сознательно заводите маленькие семейные традиции. Пейте чай перед сном, играйте в общую игру, готовьте особенные завтраки по выходным — все это создает маячки, которые помогут вам удержаться даже в шторм.
2. Учитесь разрешать конфликты. Этот навык требует особого и пристального внимания. Овладеть им помогает изучение темы эмоционального интеллекта. В долгосрочных отношениях конфликты так же важны, как и моменты радости, ведь при правильном к ним отношении они помогают лучше узнать друг друга и настроиться на общую волну.
10 лучших мыслей
1. Первый шаг к выздоровлению — отказаться от убеждений, что в случившемся виноват я сам, вся жизнь — кошмар и ничего никогда не изменится.
2. Старайтесь открыто говорить о том, что происходит: не замалчивайте свои чувства и чаще интересуйтесь делами других. Молчание умножает страдание и увеличивает дистанцию между людьми.
3. Руководствуйтесь платиновым правилом дружбы и поступайте с другими так, как они сами того хотят. Будьте проактивны, действуйте самостоятельно, но оставляйте человеку право выбора и возможность что-то проконтролировать.
4. Относитесь к себе с теми же добротой и участием, что проявляете к друзьям.
5. Устойчивость помогает не только восстановиться после трагедии, но и двигает нас вперед. Мы уязвимее, чем ожидаем, но сильнее, чем можем себе представить.
6. Шаг за шагом отвоевывайте у трагедии свою жизнь. Позвольте себе радоваться и заниматься любимыми делами. Если не можете сделать это ради себя, сделайте ради близких.
7. Главное, что вы можете дать ребенку, — веру в то, что он вправе принимать решения и влиять на свою жизнь, что он хозяин собственной судьбы, а негативный опыт — не угроза, но вызов и возможность проявить себя.
8. Ищите поддержки в сообществе людей, прошедших те же испытания. Ничто так не помогает обрести надежду и веру в себя, как чужой пример.
9. Судьбу компании определяют не ошибки и провалы, а то, как она на них реагирует. Главный признак устойчивой организации — максимально честная и открытая коммуникация.
10. Позвольте себе любить и смеяться. Это самое эффективное лекарство.
