Медосмотр

У гинеколога

Жена­стоматолог

Грибы

Ягоды

Смешные истории из врачебной практики

Вчера с женой повели нашего Артёмку на приём к психиатру. (Сейчас при записи ребёнка в школу требуют эту справку). Ну, посчитал Тёмка до десяти и обратно, определил круги и квадраты, ответил, чем отличается трамвай от троллейбуса. Далее следует вопрос: «В чём отличие ёлки от берёзы?»

Малой смотрит на тётю­врача ясным детским взглядом и, не долго думая, выдаёт: «На ёлке ластут иголки, а на белёзе – ягоды!» Врач, удивлённо: «Какие ещё ягоды?» Моментальный ответ: «Как какие? Белёзовые!!!» Мы с женой проулыбались, но удивила реакция психиатра. Она около полминуты грустно смотрела в окно. Наверно и не такого наслушалась за годы работы...

Моя знакомая – Марина ее зовут – работала на скорой помощи. Приехала она на вызов – семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого­то она госпитализировала, кому­то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:

– Доктор, а с грибами­то что делать? Может их переварить?

– Не надо, – отвечает Марина. – Ешьте так, я подожду.

Самое страшное, это жена­стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую­то коробку, в ванной, вынимает зеркальце, распахивает мне рот со словами, «Я только посмотрю!»

Посмотрела. Говорит, «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло». Ну что делать, пошел.

Утром сижу у нее в кресле, она готовит что­то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, «Да, мой хороший, а кто такая Катя?»

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут в поликлинике наступил обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач– мужчина говорит:

– О­о­о­о..! Как мы сегодня подготовились!

Что к чему, я сразу не поняла, и после приема – бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка:

– Мама, а где полотенце, которое утром здесь лежало, я в него все свои блёстки и звездочки положила?

Как­то на первом курсе проходили медосмотр группой. В роли «врачей» выступали медики 5­го курса. Захожу я бодрым шагом в «кабинет хирурга»: сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея­бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что­то вроде «Я же врач, что вы улыбаетесь». После сценарного «разденьтесь – повернитесь – нагнитесь»:

– Половой жизнью живёте?

– Нет.

Пауза. В замешательстве:

– Вы уверены?

В тот момент я даже сама засомневалась.