Китайская кухня

Друзья неоднократно говорили мне поедешь в Китай зайди в труЪшный китайский ресторан и закажи себе ГаньЧай ХаньДи. Императорский Суп по нашему.Ну ладно буду там попробую. Отвечал я. Больше чем желание попасть в Великую Страну меня заботило отсутствие загран паспорта. Стояние в очередях и написание заявлений на имя очередного блядского чиновника, я ненавижу от всего чистого сердца. Но любовь к Китаю перевесила чашу весов в пользу стояния в сучьей очереди. Где жирные вонючие пенсионеры и наглые будущие мамаши лезущие без очереди, тупые мудаки навроде меня, говноядные мажоры и прочие педики стоят неизвестно с какой целью. Несомненно, их цель бесить меня и я желаю им медленной и мучительной смерти.

Слава Богам теперь это в прошлом. Пройдя все круги ада получил я наконец желанную пластиковую карту (Я получил мультипаспорт, если тебя это интересует мой монохромный дружок)

И так первая часть марлезонского балета кончена. Пора ехать в Поднебесную. Вторая часть моего марлезонского балета состояла в покупке билета и определению метода передвижения.На поезде ехать дохуя времени, но у вас есть гарантия что вы не станете героем новостей в эпизоде о крушении самолета. И кроме того я люблю поезда, и тот факт что ехать придется неделю меня только радует. Я не тот задрот который будет ныть по поводу "Ой, а как там мыться или чистить зуппки с водой из под крана?? в поезде негигиеничная вода.." мне глубоко насрать и на душ и на чисты мои зубы или нет. Недостаточно выбритый я или неподмыл яйчишки мне на это глубоко насрано..Короче даже не думая об альтернативе я сел в поезд. И поехал с группой таких же долбоебов экскурсантов как и я, желавших посмотреть на то как сейчас выглядел бы Советский Союз если бы не случился пятнистый мудак Горбачев.

Мои первые впечатления были следующими.Рельсовые экскурсии. Русских да и вообще чужаков китайцы воспринимают враждебно, если только вы им не притащите с собой пару мешков муки, сахара, или мяса. Тогда китаец добреет, настолько что из принесенного вами добра он сделает еду, экзотическую местную еду которую с трудом можно отличить от того что я ем дома..

Вы ведь не знаете китайского языка и местных обычаев, не так ли? А как вам то что сколько есть китайцев на рынке или в переулке то и столько же диалектов, причем настолько отличных друг от друга что даже китайцы друг друга не всегда понимают. Для примера возьми, и послушай пару песен группы "Иван Купала" и ты поймешь что я имею в виду. Переводчик расово необходим. И что бы правильно переводил. Если у вас есть узкоглазый друг студент МГИМО то вам повезло, можете более менее смело шарится по улице не рискуя нарваться на местную гопоту или ментов-дружинников из гражданской обороны и охраны порядка, что почти одно и тоже.В прочем и с переводчиком вы рискуете на них нарваться разница лишь в том что во втором случае вы будете конкретно знать что именно нужно от вас, этим милым бритым парням в штанах цвета хаки (китайская гопота предпочитает милитари стайл)

Вот и блядский ресторан. Я точно хочу этого супа? суп при такой жаре и влажности пожалуй меньшее чего я сейчас хочу. Вот мясца бы жареного я пожрал бы с удовольствием. Тем более вон там эмигранты из северной Кореи торгуют бусами и жарят пекинеса и что то похожее на крысу. Запах обалденный доложу я вам!! Да, победить этих людей будет трудно когда они полные голода,злобы и ярости полезут на наши развалившиеся, полупустые города заселенные наркоманами и алконавтами..Страна ты моя Россия, твоих крыс котов и собак съедят раскосые воины востока. И ты знаешь что дорогая моя Родина? Я хочу на это посмотреть.

Официант, Императорского супу мне! Сказал я важно. У вас деньги есть? спросил официант, А сколько он стоит? ответил я вопросом на вопрос. 20000 рублей..порция.

Дайте мне утку по Пекински.

А потом я поев утки я пошел смотреть на площадь Тяньаньмэнь, где 4 июня 1989 года военные подавили танками и постреляли туеву хучу тупой студентоты которая вместо того что бы зубрить матан в тихих спокойных аудиториях предпочла изобразить гражданскую активность. Неужели проснулось гражданское мужество? спросите вы.

Ни разу нет. Как раз просто была пора сдачи экзаменов,поэтому тупая студентота сбежала с пар и сессий и начала веселиться на площади. Солдаты тоже повеселились стреляя по живым мишеням. А умные студенты сидели в аудиториях поэтому получили не пулю в башку а зачетку с хорошим баллом. Веселая страна Китай!

О супе пару слов. Может какой нибудь слоупок не слышал о веселых ингредиентах используемых при его приготовлении. Ну так я вас просвещу.Начнем по порядку.

В Китае как известно проводятся меры по контролю за рождаемостью, мать отказавшаяся от ребенка при рождении получает много денег как компенсацию. отказные дети идут в рестораны специальной кухни. Абортированных детишек сваливают в котлы и варят из них суп. Среди эстетов эти супчики считаются правильной едой так как продлевают жизнь едоку на пару десятилетий. Не знаю правда зачем мне еще лишние 10-30 лет жить в такой отвратной и поганой стране как Россия. Надеюсь что свалю отсюда в Америку при первой возможности!1

Вернемся к нашим баранам. Если мать не может иметь ребенка она вполне может украсть чужого и продать на суп уже его. Дети это мистическая соль земли. Приправа, которую подают холодной.

Полиция получила прямые указы "сверху" особо не разбираться в таких делах. Поэтому родители чьего ребеночка украли должны рвать себе жопу самостоятельно. Не нашли? Партии похуй! Идите нахуй! И кстати, не смейте рожать еще одного, блять!!Ну правда сейчас родители организуют общества по поиску и возврату. вполне успешные результаты как говорят...

Что то сказочка получилась не очень то забавной по моему.

Хотя это и не очень то сказка.

Реальность всегда куда страшнее вымысла.