double arrow

Сетка Томаса-Килменна

3

 
Стиль компромисса
Стиль конкуренции

  Стиль сотрудничества
    Стиль уклонения     Стиль приспособления

Индивидуальные действия Совместные действия

Эта сетка поможет вам определить собственный стиль или стиль лю­бого другого человека. Если реакция пассивна, то человек будет стараться выйти из конфликта, если она активна, то будет предпринята попытка раз­решить его. Такие оценки можно сделать для себя и для других участвующих в конфликте сторон.

Существует пять основных стилей разрешения конфликта.

1.Стиль конкуренции. Человек не заинтересован в сотрудничестве с другими людьми, но зато способен на волевые решения.

Этот стиль возможен, когда:

- исход очень важен для вас и вы делаете большую ставку на разрешение возникшей проблемы;

-решение необходимо принять быстро и у вас достаточно власти для этого;

-вы чувствуете, что у вас нет другого выбора.

2.Стиль уклонения.Данный стиль используется, когда затрагиваемая проблема не столь важна, когда нет желания тратить силы на ее решение. Может быть, нужна отсрочка на время, чтобы обдумать ситуацию.




3.Стиль приспособления. Можно воспользоваться им, когда исход дела чрезвычайно важен для другого и не очень для вас. Когда вы не можете удержать верх, т.к. у другого человека больше власти. Или вам важнее сохранить с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы.

4.Стиль сотрудничества.Требует более продолжительной работы по сравнению с другими стилями. Желательно использовать этот стиль, если решение проблемы важно для обеих сторон.

5.Стиль компромисса. Частичное удовлетворение желаний. Эффективен, когда стороны хотят одного и того же, но одновременно это не выполнимо.

Для конструктивного разрешения конфликтных ситуаций следует придерживаться следующих рекомендаций:

1. В конфликте не бывает победителей: всегда проигрывают две стороны. Поэтому нет смысла высчитывать, кто виноват больше, и занимать позу «оскорбленного самолюбия». Отважьтесь на первый шаг – это показатель силы вашего характера и вашего самоуважения.

2. Начинайте беседу с описания конкретной ситуации, которая вас не устраивает. Старайтесь быть при этом максимально объективным. Чем детальней вы будите про это говорить, тем лучше. Если это возможно, приводите конкретные примеры.

3. Расскажите, что вы чувствуете в этой ситуации. Немало конфликтов между людьми осложняется наличием невысказанных мыслей и чувств. Иногда одно только их высказывание, обмен этими негативными чувствами позволяют наладить ситуацию. Пользуйтесь при этом простыми словами: « Я обиделся», «Я испугался», « Я рассердился».



4. Старайтесь выслушать противоположную сторону ( хотя это достаточно сложно). Необходимо помнить, что у вас разные мысли, разное восприятие ситуации и именно это вызвало конфликт. Поэтому отнеситесь к высказанному не как к истине, а как к отражению позиции, желаний и интересов вашего оппонента. Слушайте внимательно, не перебивайте, не спорьте. Покажите собеседнику, что вы слушаете его действительно серьезно и стремитесь прийти к соглашению. Можно подчеркнуть это и одобрить кивком головы, просьбой привести конкретный пример, что поможет вам лучше понять чувства и действия противоположной стороны, а вашему собеседнику- настроиться на откровенный разговор.

Если конфликт очень серьезный, то обратитесь к «постороннему человеку», который помог бы вам выслушать друг друга, не сбиваясь на взаимные упреки и обвинения.

5.Очень полезно разобраться в сокровенных мыслях. Сокровенные мысли- это предположения, опасения, догадки относительно чувств и мыслей другого. Чтобы убедиться в правильности своих предположений, лучше всего спросить у самого человека. Если же вас спрашивают об этом, постарайтесь быть достаточно откровенным, поскольку догадки, как правило, имеют под собой реальную почву. Воздержитесь от комментариев, завершая какой-либо разговор. Акцентируйте внимание на вопросах, относительно которых ваши мысли, чувства, действия совпадают, а не на проблемах, которые разделяют, - этим вы ограничиваете зону противоречий.



6. Найдите возможность высказать конкретные предложения относительно смены ситуации, поведения, отношений (« Я вас прошу…», « Надеюсь, вам не тяжело…»). При завершении разговора скажите, что именно изменится, если вы преобразуете ситуацию или ваши отношения. Нецелесообразно угрожать и прибегать к ультиматумам – ведь позитивные перспективы привлекательней. Заметьте, выигрывает человек, если изменит свое поведение или отношение по вашей просьбе. Такой способ требует определенной решимости. Однако если быть откровенным и честным в этом разговоре, то отношения не ухудшатся, а вы вызовите большее уважение.



3




Сейчас читают про: