Прошло утро и настал день. Пятые сутки второго пришествия, самые – вероятно – насыщенные 24 часа!
Хозяин незаметно для себя прошел несколько километров: от конца Большой Грузинской улицы до её начала, у площади Белорусского вокзала. Здесь верный слуга (естественно, шедший рядом, с саквояжем в руках) не выдержал и, еле дыша, молвил:
- Фу…Ещё немного и я сяду прямо на землю!.. Владыко, давай поймаем тачку!
Тачка была немедленно поймана и исправно везла по 1-ой Тверской-Ямской, – до Триумфальной площади. Той площади, которую под предлогом строительства московские власти не открывают уже несколько лет. На самом деле никакое строительство ни при чем, мы-то с вами знаем!.. Такси увязло в пробке на пересечении Тверской и Садового кольца! К этому моменту Повелитель мог уже внятно мыслить после очередной подставы, а верный слуга отдышался. Райская пара решила прогуляться уже в свое удовольствие, они вылезли из авто, возле «Теремка». «Сударь» святой карлик скушал блинчик, а «сударь» Властелин выпил бутылочку березового сока, коим славен «Теремок». После сего небожители направились вниз по Тверской – к Красной площади. Но прошли не более пятидесяти шагов.
|
|
Из арки, что делит дом №27-29 на две части – выбежал невероятно толстый, с большой плешью человек. Лихорадочно оглядел суетную Тверскую и… схватил БигБосса за руки:
- Прошу! – закричал толстяк. – Пойдемте со мной! И вы! – метнул вожделеющий взгляд на Бенедикта.
- Куда ты нас зовешь, мил человек? – удивился Благодатный.
- Такое чувство, что его дерут черти и мы его единственное спасение! – авторитетно заявил Бенедикт.
- Хуже! – вскричал толстяк. – Если я не доставлю ещё двух, то сеанс будет не таким эффектным! И Мессия меня выгонит, а у меня двое детей… Здесь в двух шагах – театр Моссовета…
- Ты сказал – Мессия? – заинтересовался Учитель.
- Платим по пятьсот рублей! – возопил толстяк. – Идемте!
- Идем, - решился Учитель. И райская пара последовала следом за толстяком, в арку.
- Я администратор, - пыхтел служащий. – Сюда, - показал на «служебный вход» театра Моссовета. Троица пробежала мимо будки охранника, в чьи обязанности входило поднимать и опускать шлагбаум проезжающих автомобилей, и следить за парковкой оных. Из будки выглядывал не менее толстый, чем администратор - охранник Саня. Настраивая любопытное ухо на нужную волну.
На крыльце театра замерли два бугая с рациями, преграждая вход всякому чужому. А над крыльцом… там ребята из рекламного агентства «Gallery» растянули вывеску – аналог парадной вывески на Садовом: «Второе пришествие Христа! Исполнение заветных желаний, излечение неизлечимых болезней, воскрешение близких!». Вывеска сразу бросалась в глаза, потому что с прицелом на навязчивость она и была сделана!
|
|
- Не может быть! – пораженно прошептал Учитель, читая русские буквы.
- Откуда у них знание?.. – подхватил Бенедикт.
- Верительных грамот Я не посылал…
Толстяк взбежал на театральное крыльцо, затормозил на пороге. Поманил небожителей к себе и громко зашептал:
- Подойдите ближе! Слушайте и запоминайте!
Охранник Саня вышел из будки типа покурить. Господин и его верный слуга поднялись по трем ступенькам крыльца – без колебаний уж!
- Значит так, - администратор ткнул пухлым пальцем в Бенедикта. – Вы, благодаря Григорию Петровичу Грабовому, обрели близкого человека, с которым не виделись двадцать лет. – Указал на Повелителя. – У вас исчез рак в последней степени! Все запомнили? Не перепутайте!..
Затрезвонил мобильный… Толстяк выхватил трубку пухлой рукой, глянул на номер – на дисплее. И торопливо добавил:
- Гонорар после шоу! Найдете меня за кулисами, спросите Проню… Пошли!
Двери театра проглотили ведущего и ведомых. Охранник Саня разочарованно вернулся назад – в будку. Здоровяки на «служебном крыльце» стояли с невозмутимыми лицами, один поправил пистолетную кобуру под пиджаком.
Миновав ряд прямых коридоров и каких-то изогнутых закоулков, Проня и райская пара очутились перед плотной кулисой. Толстяк отдёрнул портьеру:
- Идите на свободные места! – подтолкнул райских жителей в спины.
Театральная сцена, освещенная мягким светом. Посреди её – стол на четверых, за столом - двое на высоких стульях: Бакенбардыч и Лёха. Два места пустовали. Рядом, за кафедрой, лицом к переполненному залу (и задом к столу на сцене), стоял человек в длинном белом балахоне – сам Григорий Петрович Грабовой.
- Проходите, проходите! - зашипел Бакенбардыч, призывно маша рукою. Небожители переглянулись и опустились на свободные стулья. Изящный саквояж был поставлен рядом со стулом Бенедикта.
В полутемном зале царило оживление: шныряли операторы с телекамерами и журналисты с фотоаппаратами и микрофонами. Сновали пленительные девушки, с разносов, на халяву, угощая желающих вином. Невнятный гомон наполнял пространство.
Григорий Петрович поднял руку и суета прекратилась, поутихла. Девушки ушли за кулисы. И с трибуны грянул пафосный монолог, освещаемый фотовспышками!
- Ну, дорогие братья и сёстры! – с апломбом произнес оратор. - Я рад видеть вас всех! Месяц назад ко мне во сне явился Христос. Он сообщил, что, к сожалению, не успел завершить свою земную миссию и возложил её окончание на меня!
Волна одобрения пронеслась по рядам. Бакенбардыч трогал пышные бакенбарды. Лёха томительно прижал руку к левой груди. Райская пара замерла, простите, в ахуе.
- Перед своим вторым пришествием и Страшным Судом, Христос дал мне поручение сотворить чудеса! Дабы мы уверовали в Него, ощутили благостную мощь Создателя! - кричал Григорий Петрович, распаляясь.
- Благо есть материя! – вещал докладчик. – Сейчас между рядами снова пройдут девушки с разносами. Просьба принести денежный дар, кто сколько сможет! Только во имя торжества добра, братья и сестры!..
Новое – хорошо забытое старое. Обыденно?.. Так публика и верит глубоко обыденным вещам, принципиально новое воспринимает с опаской… На разносы в руках услужливых девушек щедро полетели купюры.
- Не уходите, девушки… А теперь послушаем людей, которые уже стали свидетелями чуда! – оратор отодвинулся, уступая кафедру другому докладчику. Чуть полуобернул голову к столу на сцене, боковым зрением ловя движения за спиной. Как и подобает подлинному оратору!..
- Гришка?.. – процедил святой карлик, поймав чутким глазом знакомый профиль. И глянул на господина. Тот сидел не менее удивленным! Да, оратор-то подлинный апостол Григорий, а вот с его полномочиями неувязка!
|
|
Под бурные продолжительные аплодисменты захмелевшей публики, к кафедре подошел Лёха.
- Меня зовут Лёха, и я болел СПИДом! – уверенно сказал он. - Врачи поставили крест на моей жизни. Я продал квартиру и машину, чтобы купить лекарства. Всё напрасно, врачи отмерили мне ещё месяц, и всё... Я заказал гроб и похоронный костюм, - Лёхин голос дрогнул, - но тут познакомился с Григорием Петровичем!.. Он… он лишь прикоснулся ко мне и СПИД исчез!
Лёха шагнул к доктору, схватил, прижал к себе. И истерично проорал:
- Спаситель! – возвратился, всхлипывая, на место.
Публика удовлетворенно загудела. Разносы в руках девушек немного потяжелели. Григорий Петрович скромно улыбался.
- Твоя очередь, - толкнул рыжего карлика Бакенбардыч. – Расскажи о сыне, которого ты нашел благодаря Григорию Петровичу!
- У меня никакого сына нет и никогда не было! – Бенедикт вскочил и подбежал к краю сцены. Выпалил страстно в сторону публики:
- Он вас намеренно обманывает! – показал кулаком на главного оратора. - Это апостол Гришка, который больше не апостол, а лжепророк!.. Да, Гришка? – рыжий карлик состроил Григорию Петровичу рожу.
По полутемному залу прокатился мощный вздох. Вспышки фотоаппаратов зачастили.
- Бог творит добро бесплатно, а целью Гришки служат деньги!
Григорий плаксиво выговаривал возникшему на сцене администратору Проне:
- Ну надо было так случиться, среди долбанной кучи народа ты нашел именно их! – показал на райскую пару. - Ну не сцука ты!.. Немедленно убери! Вызови ОМОН в бронежилетах! Срочно! Срочно!..
Да уж, Гриша… Да уж…
Администратор убежал.
- Люди, послушайте благое Слово! – пытался докричаться до публики Бенедикт.
- Бородатый мужик хочет сказать! – высказался первый голос.
- Да не он, а его безбородый приятель! - поправил второй голос.
- Давайте послушаем! – попросил третий голос.
- Послушаем! – грянула публика.
Повелитель степенно подошёл к трибуне. Апостол Григорий нехотя уступил место у кафедры. Без всякого испуга и трепета перед Повелителем! Зал, подогретый винными парами – хорошая моральная поддержка!
|
|
Нельзя одной рукою пить святую воду, а другой поднимать стакан с алкоголем – изобретением сатаны! Местная публика святую воду не пьет, а если даже и пьет, то святее не становится… То бишь праведней. И посему контекст алкоголя значения уже не имеет…
- Детки мои! – проникновенно молвил Учитель. – Давным-давно я остерегал, что многие придут под именем Христа. И никому не принесут добра… - Хозяин запнулся. Как в двух словах рассказать публике о том, что описано уже на множестве страниц! Выше.
- Я… я реально хочу спасти человечество, но… но сие не так-то просто!
- Ты тоже Спаситель? – вскочил мужчина во втором ряду. – Тогда докажи, сотвори чудо!
- Чудо, чудо! – требовательно закричала публика.
- Сколь же вы маловерны, коли требуете чудес! – возмутился Благодатный. – Истинной вере во Христа не нужны чудеса!
- Значит, ты не Спаситель! – выкрикнул первый голос.
- Уходи, пусть говорит Григорий Петрович! – поддержал второй голос.
- Правильно! – заключил третий голос. – Мы уже видели исцелённых им! А это самозванец!
- Самозванец»! Долой! – ахнул зал.
Что и требовалось доказать: Григорий Петрович самодовольно улыбался.
Святой карлик в бессилии тискал бороду.
- Ничтожные глупцы! – яростно вздел руки Учитель. – Прошло две тысячи лет и ничего не изменилось! Вы пойдёте за любым, кто хорошо болтает языком! Порождение толпы!
На сцену, возглавляемая Проней, из-за кулис, выскочила группа людей в пятнисто-синей форме и в масках.
- Вот эти! – крикнул толстяк, указывая на райскую парочку. – Возьмите преступников!
ОМОН с готовностью подлетел к столу, и под раздачу попали Лёха и Бакенбардыч!
- Не тех! - надрывался Проня. – Не тех! Вон преступники, возле кафедры!
Визжащего администратора скрутили тоже. Изящный саквояж захватили в качестве вещдока. Мошенников уволокли в автозак и этапировали в УВД «Тверское». Что на Малой Дмитровке.
- Держи люлей, Гришка! – святой карлик подпрыгнул, вцепился в волосы оратора. Повалил на пол и уселся на бывшем апостоле, вколачивая гнусную морду в деревянный настил.
- Наших бьют! – вскричал первый голос.
- Не дадим Петровича в обиду! – захныкал второй голос.
- Истинно, порвем гадов! – припугнул третий голос.
Людская масса ринулась на театральную сцену! Повелитель достал из кармана и бросил в зал яблоко. И пошел прочь, обронив:
- Оставь изменщика, святой Бенедикт, идём-ка.
Яблоко упало в толпу и толпа немедленно начала яблоко рвать. С неистовством! Со злостью! Каждый норовил куснуть и куснуть побольше! В воздухе замелькали кастеты, дамские сумочки и ножи, разгорелась коллективная драка и поножовщина!
Старикан отпустил распростёртого на сцене Григория Петровича, встал с его груди, напоследок пнул предателя. И заспешил за господином к кулисам.
***
В садике Моссовета - перед входом в театр, металось множество окровавленных людей, пронзительно ревели сирены специальных служб!.. Земля была истоптана кровавыми подошвами, статуи фонтанов-сатиров вместо воды извергали ярко-красные струи!.. Бойня полыхала вовсю, слышались пронзительные крики ополоумевшей публики, визг безвинных детей, лай бродячих собак, почуявших запах крови… Плач и срежет зубов на Садовом кольце, у парадного входа театра!
Перед «служебным входом», что со стороны Тверской - всё было тихо и спокойно. Если не считать любопытства случайных обывателей, что (заслышав суету) быстрее бежали с Тверской на Садовое, дабы увидеть, что же там происходит. И насладиться чужим горем!
Благодатный и святой Бенедикт стояли возле будки охраны, и неспешно диалогировали. Охранник Саня, по привычке, «грел уши».
- Ты ведь знал, что Гришка святотатствует в театре? – спрашивал рыжий карлик. – Зачем к нему пошли?.. Христопродавец – он и есть… Извини, не понимаю причин нынешнего визита!..
- Я не знал про апостольский театр, - флегматично ответил Учитель. – Мы попали туда случайно. А святой Дух мне показал, что Григорий живет в Выхино и завтра до полудня будет дома. Дух сориентирован Папой лишь на то, на что сориентирован. И внештатные ситуации (такие, как сейчас) Ему неведомы…
Какой же Дух святый? Это ж робот – самый настоящий!.. Бред и отход от догматических канонов? Дак вся наша история – отход от канонов и есть, отходом больше, отходом меньше… В плане бреда то же самое.
Вой сирены послышался совсем рядом. Непривычно, однако, все сирены на Садовом! Саня кинулся в будку открывать шлагбаум! Во двор дома №27 по улице Тверская, въехала «Скорая помощь». Два дюжих медбрата вытащили носилки и убежали внутрь театра, через пустое крыльцо.
- Стадный инстинкт – могучий фактор… - размыслил Учитель вслух. Кто-то тронул Его руку. И Он встряхнулся. Рядом стояла темноволосая девочка лет двенадцати, с очень серьёзными серыми глазами.
- Это вы кинули яблоко? – строго спросила девочка.
- Я, - сознался Властелин.
- Какая милая девчушка! – влез в разговор непоседливый слуга. – Кстати, меня зовут святой Бенедикт.
- Я видела вас на сцене, и спросила на всякий случай, - девочка не обратила никакого внимания на рыжего карлика. Магнетизируя взглядом Повелителя. - Значит, вы умеете творить чудеса?
БигБосс с достоинством кивнул:
- Да, я умею творить Чудеса.
- Ни хрена себе! – не сдержался охранник Саня, околачивавшийся поблизости. – Сотвори, а!
Девочка не удостоила вниманием и Саню. В упор рассматривая Учителя:
- Подумать только, настоящий чудотворец! – она сунула Бенедикту мобильный. – Сфотайте, пожалуйста, нас вместе. Нажать надо вот на эту кнопочку…
Девочка обняла Властителя за талию, улыбнулась в представляемый её воображением кадр:
- Выставлю в Интернете. Подруги обзавидуются!
Из театра дюжие медбратья вынесли носилки, на которых покоился Григорий Петрович.
- Ну я ничего не вижу! – вопил бывший апостол. – Кровь залила напрочь глаза!.. Прости меня, Благодатный, я больше не будууу…
- Врёт! – нежданно произнес охранник Саня. И смачно сплюнул.