Личный пример взрослых

Теперь перейдем к следующему пункту нашей программы – это личный пример взрослых. Это очень важное средство педагогического воздействия, и как раз благодаря личному примеру взрослых у ребенка формируются такие формы поведения, как сочувствие, забота, сожаление, способ обижаться, способность признавать ошибки и извиняться и многое другое. Эти формы поведения ребенок берет напрямую от окружающих. И в зависимости от того, что делают взрослые, так ребенок и будет себя вести. Давайте будем их по очереди разбирать, и давайте начнем с сочувствия.

Вы должны знать, что дети раннего возраста не понимают боль другого человека, то есть не способны идентифицировать себя с кем-то. Когда он таскает вас за волосы, а вы говорите, что вам неприятно, он не понимает: для него это просто игра. Еще очень важно знать, что чтобы возможность сопереживать кому-то возникла, ребенок сначала усваивает форму поведения, и усваивает он ее из того, как ведут себя люди по отношению к нему и по отношению друг к другу. Из этих двух наблюдений у него усваивается форма поведения. Он тоже начинает реагировать на предложения пожалеть кого-то. Он пока не чувствует, что кому-то больно и плохо, он просто копирует поведение. Сначала идет копирование, а потом после копирования начинают возникать переживания. Всегда формирование сопереживания идет по такой схеме: сначала мы копируем поведение, а потом начинаем действительно сопереживать. Причем первоначально мы сопереживаем близким объектам – тем, кто в доме, потом начинаем сопереживать тем, кто находится на улице, а потом – по отношению даже к тем, кто находится на картинке. Это значит, мы имеем развитое, сформированное чувство. Для того чтобы это возникло вообще, у ребенка должен быть опыт наблюдения. Соответственно, и рекомендация такая, что когда мы хотим у ребенка это воспитать, сначала мы даем ему модели. Взрослые должны позаботиться о том, чтобы это присутствовало в семье. Когда никто никому не сочувствует, совершенно невозможно просить у ребенка проявления этого качества. А дальше мы будем иметь просто развитие того, что мы посеяли.

Обида

Теперь разберемся с обидой. Я периодически выясняю у своих учащихся, что такое обида, как вы думаете? Обижается у нас кто и в каком случае? Если по отношению к кому-то произведено действие, которое он не может преодолеть. Это подавленное действие. Из этого есть вывод, что обижаются слабые. Ведь преодолеть не может кто? У кого нету, чем. Большие и сильные не обижаются; в крайнем случае, он встанет и затопчет. Очень замечательный пример: лев лежит в прайде. Когда львицы пошли охотиться, он присматривает за дитями. И вот дети на нем виснут, кусают, а он только ворчит. А потом встанет, отряхнется и переместится в другое место. Эти тоже встанут, отряхнутся – и за папашкой. А когда они его совсем достают, он встает и рычит. И они так – раз – тихо-тихо и пошли сами с собой. Он не обижается, потому что он в случае чего встал, рыкнул, и все встало на свои места. Это я к тому говорю, что ребенок может обижаться на вас, но вы не можете обижаться на ребенка. Потому что если вы на него обиделись, то это демонстрация вашей слабости. Это очень часто женщины используют: они обижаются на мужчин специально. Когда женщина обижается на мужчину, она требует от него, чтобы он был сильный. По отношению к ребенку этого делать нельзя. А он может и будет обижаться, потому что это демонстрация того, что он маленький, он не все может сделать. Ваша задача – помочь ему выйти из этого состояния. Потому что они далеко не всегда видят, как можно выйти из той ситуации, в которую попали – именно по младости, по глупости. Если он ударился, ему нужно показать опасность и приласкать. Если он не может ботинок надеть, то нужно показать ему, как это делать. Если ребенок обижается, его нужно пожалеть и показать, в чем именно заключалась его слабость. Только не надо говорить, что мы вот сейчас стол побьем – ни в коем случае. Вот стол, вот его угол. Ты проходил и ударился головой. Впредь следи за этим. Там не должно быть никакого назидания, просто чисто технически показали, в чем была загвоздка. Потому что ваша задача – его поднимать, вам же не надо, чтобы он был слабым. Вам надо, чтобы он очеловечивался, становился сильнее, поэтому и надо показывать, как он может стать сильнее и умнее.

При обиде они тоже проявляют формы поведения, которые наблюдают в жизни. Есть такая непосредственная обида, когда забились за дверной косяк, и так больно и обидно, и такой ты маленький дурачок, пожалеть бы тебя – и все будет хорошо. И они так и делают – ищут того, кто их пожалеет, отряхиваются, встают, обозначают, что там действительно была такая неприятность, в следующий раз буду обходить.

А вот когда в семье есть кто-то, кто демонстрирует обиду, бравирует ей, они копируют эту форму поведения и начинают ее применять даже в тех местах, где она совершенно несообразна. Понаблюдал мальчик, как мама обижается на папу, и тоже стал так делать. Сначала никто не понял, чем это он занимается. Очень забавно видеть эти формы поведения у ребенка. Он еще не знает, как их правильно применять, и начинает засовывать туда-сюда и методом экспериментального тыка выявляет, куда они должны быть встроены. «О, хорошо пошло! Теперь именно тут так и буду делать».

Забота

Следующий момент – забота. Здесь все то же самое. Ребенок заботиться не умеет, не знает, что это такое, и воспринимает это качество из наблюдений. Он должен видеть, как кто-то о ком-то заботится, и совсем необязательно ему каждый раз говорить: «Видишь, я забочусь о папе!» Для того чтобы этот ресурс, который он накапливает к 3 годам, был задействован и выдан в каких-то формах поведения, совершенно необходимо, чтобы у трехлетка появился кто-то, о ком он может заботиться. Здесь можно рассматривать совершенно разные варианты. Вы должны между 3 и 4 решить эту проблему: должен появиться кто-то, о ком можно заботиться. Первоначально это должно быть что-то типа хомячка, черепахи. А потом, по идее, года в 4, должен появиться ребеночек, о котором тоже можно было бы заботиться. Здесь я обязательно хочу вас предупредить, что способность заботиться без практики никогда не возникает. Поэтому если мы хотим, чтобы нам в старости кто-то подал стакан воды, мы должны завести кого-нибудь – хомячков, кошечек – чтобы ребенку было где отрабатывать. Именно в этом возрасте. Если этот возраст пройдет, то мы заботиться не научились. Если появится раньше, там очень большой риск агрессивной конкуренции, там нужны другие методы педагогического воздействия на детеныша, чтобы устранить это. Все хорошо в срок.

Дети в племенах всегда приступали к подсиживанию младших только после того, как они имели опыт заботы о зверушках. Если никого нет, то придется завести, а если кто-то есть, то поручить ребенку о нем заботиться. У нас был целый зоопарк – кого у нас только не было. Слава богу, сейчас только одна кошка. У нас были одновременно и хомячки, морские свинки, черепаха, собака, кошка, аквариумные рыбки и птички. Хорошо, что птичек забрали, рыбки сдохли, свинок отнесли в зоомагазин, потому что они размножались со страшной силой, хомячки тоже. Собака тоже не выдержала этой нагрузки. Остался один кот. Черепаху потеряли, потом она выползла – спала где-то там. Пришел добрый мальчик и сказал: «О, у вас черепаха! Я так хотел черепаху!» Если животное уже в преклонном возрасте, надо периодически объяснять ребенку, что оно себя плохо чувствует. О смерти любимого животного лучше так и сказать, а не придумывать, что собака уехала к тете.