Управляющее поведение родителей

К средствам педагогического воздействия относится также управляющее поведение родителей. К нему относятся оценочные

реакции. Это не означает, что вы говорите ребенку: «Я оцениваю твое действие так-то». Просто ваша реакция говорит ребенку о том, что это за действие. Оценочные реакции делятся на бурные, безразличные, поощрительные и на реакции опасности. Давайте сразу их разделим на 2 категории: все эти реакции могут быть адекватными и неадекватными. Если раздражитель соответствует вашей реакции, значит реакция адекватная, а если не соответствует – значит неадекватная. Я говорю об этом, потому что дети очень хорошие психоаналитики, и они очень четко знают, была у вас адекватная реакция или нет. Если вы действовали неадекватно, ребенок изменяет к вам отношение: он не будет вас воспринимать как сильного. Сильного и ведущего. Мы говорили о том, что мама у нас выполняет роль ведущей и что она должна быть соответственно сильной для того, чтобы эту роль выполнять. У ребенка ни в коем случае не должны возникать сомнения в том, что она способна это делать. Если мама, папа и бабушка выдают неадекватные реакции, то они становятся слабыми и такими, которых можно не очень уважать.

Давайте я приведу пример, что такое адекватная и неадекватная реакция. Например, мимо человека пролетела муха, а он стал махать газетой, кричать матерные слова, топать ногами и говорить, что это агенты ЦРУ хотят его уничтожить с помощью управляемой мухи. И когда мимо пролетела муха, а человек пошел дальше, совершенно не заметив этого события. Вот неадекватная и адекватная реакция. Это достаточно грубый пример. А теперь давайте пойдем непосредственно по самим оценочным реакциям и будем их делить на адекватные и неадекватные.

Давайте начнем с бурных реакций. Бурные реакции могут проявляться в активной жестикуляции, бурных выражениях и активных перемещениях по комнате, например. Она может быть адекватной, если ребенок сделал что-то совершенно из ряда вон выходящее, невообразимое. Нужно учитывать, что бурная реакция – это реакция, с одной стороны, слабости, с другой стороны, она обозначает, что произошло что-то невероятное. Если она действительно адекватна, ребенок пугается, строится и говорит: «Что произошло не так? Никогда в жизни больше так не сделаю!» Если взрослый начинает активно жестикулировать, бегать по комнате и ругаться из-за того, что ребенок пролил воду, то он очень удивляется. Потому что реакция неадекватная, такого не может быть. Хочу рассказать такой пример замечательный. Если ребенок роняет телефон, он не понимает, почему у вас здесь может быть бурная реакция, потому что с его точки зрения телефон не представляет никакой ценности. Поэтому реакция ваша бурная будет неадекватная. Потому что когда он взял что-то для него непонятное, то ваша адекватная реакция будет взять у него это непонятное и убрать туда, где он не сможет его достать. Потому что он правильно в общем действует. Он заинтересовался интересным. Но чего-то он не знал. А вы начали подпрыгивать. Странная реакция, с его точки зрения. Неадекватная бурная реакция всегда служит эффектом кнопки. А теперь – пример в студию.

Ребенок сбрасывал телефон со столика – замечательного столика телефонного на кухне, на котором он так красиво стоял. Папино сердце не выдерживало. Каждый раз, когда телефон падал, у папы случалась бурная реакция. Он активно жестикулировал, бегал по комнате и кричал, что это безобразный ребенок. Сначала это повторялось несколько раз, потом это приобрело следующий характер. Папа приходил с работы, мама его встречала, ребенок стоял рядом, потом, не обозначая себя, тихонько уходил на кухню, брал телефон в руки и ждал входа папы. Когда папа входил, он ронял телефон на пол. И у папы случалась бурная реакция. После этого он перемещался в комнату, где бегал папа, садился на диван и на него смотрел глупыми глазками. Так продолжалось несколько месяцев, пока мама не пришла на курс, не услышала об этом и не сказала папе, что он не должен так реагировать. Папа запасся валидолом. Вот он пришел. Вот ребенок бросил телефон. Он пошел в ванну, принял и больше не бегал. Ребенок ходил за папой: «Ну папа, где? Ты не заболел? У тебя все хорошо?» Вот так он его проверял дня 4. А потом через неделю ребенку надоело, и он сказал: «Да ну этот телефон! Совсем не интересно. Папа сломался». На самом деле, дети именно так себя и ведут. Когда где-то случается неадекватная реакция, они используют ее как кнопку. А потом наблюдают за театром, который разыгрывается в их присутствии. А они – зрители такие замечательные. И потом скажите, кто кем управляет. Очень показательный пример. Ребенок с крепкой здоровой психикой управлял бедным несчастным папой, пострадавшим в детстве, с помощью телефона. Дистанционное управление.

Я еще хочу привести пример. У нас дома очень много техники. Она стоит на полу. У нас дети технику не трогают, потому что никто на это не обращает внимания и подразумевается, что технику трогать нельзя. Работает материнская воля, и дети ее действительно не трогают. Но как только моя старшая девочка устроила ажиотаж вокруг компьютера, младшая девочка обратила на это внимание и стала рваться включать этот компьютер и тыкать в кнопку пальцем. Причем она это делала исключительно тогда, когда старшая девочка находилась рядом с кабинетом, где стоит техника. Вот когда она находилась рядом, та бежала и включала компьютер и с озорными глазами смотрела, как она сейчас придет и будет визжать. А потом еще бежала к маме и жаловалась, что эта злыдня меня обижает. Не дает компьютер включать.

Бурные реакции должны быть очень адекватные. Нужно очень хорошо оценивать, прежде чем начать подпрыгивать.

Безразличная реакция тоже может быть адекватной и неадекватной, и она по-разному воспринимается. Когда у нас идет речь о социальных моделях, безразличная реакция служит для ребенка ориентиром в эффективности его действий. Если он что-то сделал и у вас есть какая-то реакция, то есть вы заметили его действия, он понимает, можно этим пользоваться или нельзя, и как этим пользоваться. А если вы прошли мимо и не заметили, что он это сделал, получается, что он действовал неэффективно, и эту форму поведения он исключает. Он говорит, что я так не буду делать, потому что никто меня не видит. Например, когда ребенок, насмотревшись в песочнице, как мальчик лежал на земле и махал ногами, пришел домой и решил потребовать что-нибудь запретное с верхней полочки. И стал кричать, ложиться на пол и бить ногами, а мама сделала вид, что ребенок исчез. И сказала: «Ой, что-то цветы завяли, надо полить…» и ушла. Ребенок обычно встает, бежит за мамой, ложится и делает то же самое. Мама говорит: «Ой, кто-то пришел к нам в гости, надо пойти посмотреть». И не видит его. Он попробует так раз и поймет, что это неэффективная форма поведения. Тогда он попробовал по-другому: залез к вам на руки, поцеловал и принялся пальцами туда тыкать. Вы ему сказали: «Ой, ты мой хороший, на, держи». Он сказал: «О, эффективная модель!»

Это не относится к тем ситуациям, когда он попал в неловкое положение и просит помочь из него выйти. Например, он упал и ударился, тогда вы не можете его не замечать, потому что тогда это неадекватная реакция с вашей стороны.

Есть поощрительные реакции – это поведение, которое выражает одобрение действий ребенка. Выражается в словах и в действиях. Телесный контакт тоже является подтверждением, что он действовал правильно. Поощрительная реакция никогда не выражается в бурных восторгах. Потому что бурная реакция на какое-то позитивное действие ребенка воспринимается им неадекватно. Тогда он начинает, что что-то произошло не так. Надо просто спокойно сказать, что ты молодец, у тебя стало получаться лучше.

Реакция опасности. Давайте начнем с примера, потому что реакция опасности достаточно очевидная, и мне хочется, чтобы вы сами поняли, как вы себя ведете и могли бы вести. Представим себе, что у нас горит комната. Дверь в одном конце, в другой конце стул, и на нем сидит ребенок. Что вы будете делать? При реакции опасности вы действуете стремительно и не говорите ни единого слова. А начинаете говорить, когда достигли безопасного места. А пока за вами гонится тигр, вы не будете объяснять ребенку: «Ты знаешь, этот зверь такой опасный, обрати внимание, какие у него клыки!» Когда ребенок попадает в опасную ситуацию, вы просто его уносите, не говоря ни слова, и только потом объясняете, что это было опасно, и демонстрируете, что там такое происходило. Тогда он и относится к этому как к опасному. А если ребенок сует в розетку шпильку, а рядом стоит бабушка и говорит: «Ну что же ты делаешь, сейчас тебя

убьет», – он не понимает, что ему говорит бабушка, и будет продолжать спокойно тыкать туда шпилькой.

Если ребенок возвращается к опасным действиям, значит вы дали ему повод с вами бодаться. Когда мама ведущая, там вопросов нет. Еще существует чисто биологическое подчинение, что для ребенка очень важно. Он понимает, что он существо подчиненное, но вы не можете это демонстрировать, вы не знаете, как это делать. И когда он куда-то вылез не туда, куда надо – это еще не опасно, но уже не очень здорово – тогда ребенок просто берется подмышку и какое-то время там носится. Если он там устал и хочет изменить положение, вы можете взять его на руки и носить еще немножко. Как только вы его оторвали от земли, он сразу попадает в подчиненное положение. И если он куда-то лезет, то вы его сразу подмышку, потом на руки и просто не пускаете. Но когда вы его от чего-то блокируете, то вы не должны рассуждать по этому поводу. Если вы говорите: «Зачем ты крутишь печку? Нельзя крутить печку!» – это значит, что все в порядке. Он реагирует, что все хорошо, а мама немножко неадекватная.

Это имеет отношение и к такому моменту, когда он берет вещи, которые брать нельзя. Смотрите, как вы здесь действуете. Это опять из серии чисто биологического подчинения. Если детеныш взял ту вещь, которую нельзя брать, и вы обозначали, что это ваше и это не берется, тогда вы поднимаете его на руки, забираете вещь, кладете на место и только после этого улаживаете ситуацию. Начинаете его успокаивать, отвлекать, развлекать и т.д. Другая ситуация – когда вы лопухнулись, не обозначили, что эту вещь нельзя трогать, не убрали ее, оставили в доступном месте – здесь уж, извините, мама у нас тумбочка, не уследила. Здесь вы должны меняться, потому что-то, что он поймал – это его добыча. И добычей он может с вами не делиться. Он не должен отвечать за ваши оплошности. Тогда вы должны ему что-то предлагать и на выгодных условиях менять эту вещь на другую, более ценную с его точки зрения.

Еще хочу обратить ваше внимание. Если вы смотрели телепередачи из жизни животных, то, как одно животное показывает другому, что оно сильнее? Что делает кошка? Она поднимает котенка за шкирку и трясет. Они поднимают от земли, чтобы пришел в чувство, и всё. Мы прямоходящие, у нас не принято так брать, но мы можем брать подмышку. Это же тоже уходит в далекую историю. Если на племя кто-то напал, то что делают с детьми? Бегущий подхватывает ребенка под грудь и бежит с ним подмышкой. Это самое удобное положение для бега с ребенком, когда есть опасность. Его неудобно держать перед собой, его неудобно держать на бедре. Если вы возьмете его подмышку и будете очень быстро двигаться, он повиснет и не будет вам мешать. Он будет всячески стараться вам не препятствовать.