Маленькие детки – маленькие бедки

«Нам бы поменьше «бедок», - робко просят будущие родители, боясь показаться черствыми, бездушными эгоистами. «В каждом возрасте – свои» - робеют в ответ социальные работники, понимая, что совсем без «бедок» – ну никак..

«Ребенок – лицо в возрасте до 18 лет», - гласит закон. Теоретически, взять в семью можно ребенка от нуля до восемнадцати лет. Всем известно, как ведут себя дети в определенном возрасте. Младенцы писают в пеленки и громко плачут по ночам. Дошколята играют в куклы и машинки. Школьники делают уроки. Подростки слушают музыку. Юноши «обдумывают житье».

Желая взять ребенка того или иного возраста, люди обычно имеют определенные ожидания. «Хочу четырехлетнего, чтобы не возиться с памперсами и горшками», - вполне резонно объясняет женщина. Не исключено, с детдомовским ребенком этого возраста – придется повозиться. «Дайте мне семилетнего, у меня под окнами очень хороший колледж с углубленным изучением иностранных языков», - требует другая. Она же не ожидает, что, возможно, семилетнему еще придется буквы учить.

Чем жестче Ваши ожидания от определенного возраста, тем больше вероятности «попасть впросак». Во-первых, каждый ребенок уникален. Даже у самого благополучного «домашнего» ребенка могут быть свои, индивидуальные несовпадения со «средней возрастной нормой».

Например, мальчик в пятнадцать лет продолжает собирать оловянных солдатиков – «играет, как пятилетний». Что за этим стоит? Один родитель с гордостью решит, что в семье растет будущий коллекционер, любитель и знаток истории. А другой, увы, побоявшись, что ребенок ведет себя «как умственно-отсталый», выбросит солдатиков в окошко. В каком из родителей Вы узнали себя? Вот возьмете Вы ребенка желанного возраста, а у него будут индивидуальные особенности. Как Вы себя поведете?

«Какой-то он у меня не по возрасту рассудительный, - говорила Галя, приемная мама четырехлетнего Юрочки, - Так все по полочкам разложит: «это хорошо», «это не очень хорошо». Я сама и в пятнадцать лет так не рассуждала!» Гале бы радоваться, ребенок умный оказался! А она скорее недовольна: «Так кто же из нас умнее?»

Во-вторых, у детей из детского дома достаточно часто случаются несовпадения «реального» возраста и «календарного». Пятилетний ребенок развит как трехлетний. А трехлетний может знать разные «слова», неожиданные для такого малыша. Школьники-«детдомовцы» беспомощнее в повседневной жизни, чем их сверстники того же возраста «на воле». Десятилетний Андрюша, с трех лет скитавшийся по детским домам, не знал, что такое аптека, боялся ездить на троллейбусе. Просто не понимал, как туда заходить и что там внутри нужно делать. А дети из неблагополучных семей порой куда взрослее некоторых «взрослых».

Одиннадцатилетний Игорек, придя жить в приемную семью, тут же попытался взвалить на себя все заботы по хозяйству. В своей кровной семье, где родители пили, ему пришлось заботиться о младших братьях и новорожденной сестре. Дети выжили благодаря Игорю. Поняв, что дальше сам не справится, он, как взрослый, пришел в отдел опеки и попросил о помощи.

«Вот здорово, - скажет семья, желающая взять ребенка «посамостоятельнее», - Давайте нам такого же. Хозяйственный, ответственный, разумный мальчик». Только помните, пожалуйста, что он не позволит обращаться с собой, как с ребенком. С какой стати? И не «подпустит» к себе близко, не откроет свою душу, пока не убедится, что Вам стоит доверять. В общем, все по-взрослому.

Вы берете четырехлетнего ребенка из детского дома, и начинаете учить с ним буквы. А он ничего не понимает. Он «нормальный»? Нормальный. Просто он еще как бы «двухлетний». Наберитесь терпения, он наверстает два «недостающих» года достаточно быстро. Вы хотите «малышовых» радостей? «Малышовую» любовь и нежность даст Вам и восьмилетний. Детишки из детского дома, дорвавшись до ласки, не знают удержу. «Она все время обнимает меня и целует, - делилась приемная мама двенадцатилетней Нади, - как-то уж слишком!» Погодите, ребеночек «отцелует» Вас вволю, и вернется к своей возрастной «норме» поведения. Дайте ему время восполнить то, чего так долго не доставало.

Третья причина, по которой можно «промахнуться» с возрастом ребенка, кроется в Вас самих. Выбирая «оптимальный» возраст, люди иногда попросту идут на поводу собственных страхов. Страхи есть всегда и у всех. Они естественны в ситуации, когда слишком многое в жизни должно измениться. Плохо, если страхи, вернее, попытка их избежать, становятся единственным критерием выбора ребенка.

Слишком маленький – нехорошо, ведь «у маленьких еще не проявилась наследственность». Вдруг у него «проявится» какая-нибудь неизлечимая болезнь? Нет, маленького брать не будем. Возьмем-ка ребеночка побольше. Но тогда он будет «помнить прошлое». Нет, большого тоже брать не будем. А можно такого - не маленького, не большого? А то страшно очень. Такого, чтобы «все уже проявилось, но чтобы ничего не помнил». Вот откуда трехлетний «идеал» берется!

Конечно, это все иллюзии. Трехлетний ребенок, да и двухлетний – уже личность. И память у него есть, и характер в три года уже «дай боже». А болезни, к сожалению, в любом возрасте случаются. Но так приятно думать, что «все схвачено»!

Разумеется, многие люди называют трехлетний возраст потому, что просто хотят взять маленького ребенка. Абсолютно нормальное, здоровое желание. Но такие люди возьмут и двухлетнего, и пятилетнего ребенка. А иногда и восьмилетний вдруг «тронет сердце». А вот если запрос очень жесткий, «только трех лет, и никак иначе»? Стоит подумать еще и еще. От своих страхов-то не убежишь..

«Парни не плачут»

«Хотим девочку, потому что они спокойные». «Мой муж хочет только мальчика». Разумеется, есть «женское» поведение, есть «мужское» поведение. «Гендерные стереотипы», как говорят ученые. Если долго наблюдать за большим количеством девочек, и потом сравнить их поведение с поведением большого количества мальчиков, то можно увидеть вполне определенные различия. Если сравнивать отдельно взятых мальчика и девочку, то полученный результат может обескуражить. Девочки, конечно, играют в куклы, но некоторые предпочитают футбол. Мальчики, конечно, «не плачут, как девчонки», но некоторые любят мерять мамины бусы.

Валя с Артуром пришли к нам «за девочкой». Вернее, Артур был не против мальчика, но главной в семье была Валя, которая так и сияла, описывая свою будущую дочку: «Ну вы представляете, девочка! Это же можно платьица такие красивые купить, сейчас в магазинах такую красоту продают!» Сама Валя, 48-летняя ухоженная, очень интересная блондинка, явно понимала толк «в платьицах».

Валя с Артуром взяли пятилетнюю Маришу, голубоглазую, беленькую и хорошенькую. «Это не ребенок, это ужас какой-то!» - восклицала первое время Валя в каждом разговоре. Про платьица пришлось забыть. Хотя магазины Валя с Маришей посещали регулярно – чтобы купить девочке новые штаны, вместо порванных старых. Мариша лазила везде – через заборы, на чердак, в каминную трубу. Она, как заправский мальчишка, тащила в дом палки, железки и всякий прочий милый ребячьему сердцу «мусор».

Валя с Артуром любят детей. Они всегда хотели, чтобы детей было много. Наладив жизнь с буйной Маришей, они снова пришли в детский дом - за мальчиком. «Мальчику у нас скучно не будет, - объясняла Валя, - если уж Маришка – такой сорванец, пусть вместе играют». Однако семилетний Николаша, вместо того, чтобы радостно кидать камнями в забор на пару с сестричкой, уселся за книжки.

«Он такой тихий, вдумчивый мальчик», - не зная, радоваться ей или огорчаться, рассказывала Валя. «Маришка тоже ласковая, но она так – прибежит, обнимет, сожмет, поцелует: «Мамочка, мамусенька» - и усвистала куда-то. А Николашка сядет рядом со мной, умостится, книжку откроет, и сидим с ним рядком. До-о-олго сидеть может. Наряды со мной выбирать любит. Хотя мне теперь не до нарядов, времени нет..» Валя задумывается, мысленно представляя детей: «Они у меня такие, как бы это сказать, «наоборот». Маришка как мальчишка, а Николаша не то чтобы как девчонка.. Впрочем, Артур, муж мой, тоже такой, книжный.. Спокойный мужчина. Ну, Николаша такой же будет»

Артур и Валя блестяще справились с теми сюрпризами, которые приготовила им жизнь. «Девчачьи» радости, о которых так мечталось вначале, оказались не так уж важны. Конечно, они могли бы сказать, что жизнь обманула их ожидания: «тихая девочка в красивом платьице» оказалась мифом, который развеялся, как дым. Но ведь сколько ожиданий сбылось! Настоящие, непридуманные дети пришли в дом. Есть, о ком заботиться, кому отдать любовь, заботу, ласку и нежность.

Иногда свое желание взять девочку люди объясняют отсутствием опыта воспитания. «Девочки тихие, девочки послушные, с девочкой проще справиться», - тешит себя надеждой семья, не уверенная в своих воспитательских способностях. С вопросом, что «девочки бывают разные», мы, вроде, разобрались. Давайте предположим, что девочка попадется действительно «тихая». Это ведь не значит, что проблем не будет вообще. Будут трудности в обучении, будут долгие часы, потраченные на «вдалбливание» таблицы умножения. Будут слезы, капризы, истерики. Будет что-то, что она делает «не так». Не так, как Вам хочется, как Вы считаете единственно правильным.

«Ну, как она расчесывает волосы! - возмущалась одна мамочка, с трудом мирящаяся с мыслью, что девочка «не такая, какая она сама была в этом возрасте», - она же просто водит расческой вокруг головы! Она даже в зеркало на себя глядеть не хочет! Я в ее возрасте уже любую прическу могла себе сделать». Девочка, кстати, была тихая, послушная, и очень старалась понравиться приемной маме.

Кстати, достаточно часто желание взять девочку проистекает из собственного детского опыта, из воспоминаний о своей маме. «Девочки ближе к маме, - с мечтательной улыбкой говорила Лена, погрузившись в воспоминания, - я все-все ей рассказывала». С одной стороны, здорово, что есть опыт близких, теплых отношений с родителями. С другой стороны, Вас может сильно подвести ожидание увидеть в приемной дочке «себя маленькую». Она точно будет совсем другая.

Еще один пример «про девочку». Вернее, про то, что желания и ожидания семьи могут оказаться жесткими «тисками» для будущего ребенка. К нам пришла одна юная женщина, очень милая. «Я хочу девочку, маленькую», - робко сказала она. Одна из причин, почему ей хочется именно девочку, прозвучала так: «Понимаете, у меня дома очень много мягких игрушек. Целая комната». Она оглянула помещение, в котором мы находились, и сделала широкий жест рукой. «Вот всю эту комнату можно заполнить», - уверенно произнесла она, и мне стало не по себе. Бедная маленькая девочка, которая получит такое «богатство»! Будет вынуждена жить, окруженная горами пыльных мягких игрушек. И что будет делать приемная мамочка, если девочка вдруг захочет машинку?

«Мы возьмем только мальчика! Они с папой машиной заниматься будут, футбол смотреть», - обычно говорят семьи, в которых папа любит всякие «мужские» занятия. Борис и Аня пришли «за мальчиком», когда их собственный сын вырос, женился и уехал жить в другую страну. «Я очень семейный человек, - рассказывал Борис, - Некоторые мужики с друзьями там любят, туда-сюда, а я вот с работы – домой, и все отлично.. Сын, Мишка, уже взрослый был, а все тоже домой спешил, мы с ним много общались, разговаривали. Нет, вы не подумайте, - спохватился Борис, - Я ему не навязывался, я же понимаю, парень молодой…». Пока Борис говорил, Аня притихла, видимо, вспоминая сына. «Когда Мишка уехал, - продолжал Борис, - так пусто стало. Мы потужили немного, да и пришли к вам. Хотим мальчика взять, не очень маленького».

В ситуации Бориса и Ани есть свои «подводные камни». Возможно, они невольно ждут «продолжения», надеются, что с приемным ребенком повторится все то же самое – долгие задушевные разговоры, духовная близость. На самом деле приемный ребенок будет совсем другим, даже если Борис и Аня найдут «похожего». Им еще предстоит разобраться в своих чувствах и ожиданиях. Действительно они хотят воспитать приемного ребенка, помочь маленькому человеку, уникальному и неповторимому, обрести любовь и заботу? Или больше надеются найти замену уехавшему сыну, вернуть «для себя» тихие радости прошлого?

Иногда мальчика хотят взять, потому что «девочка уже есть». Желание семьи взять ребенка другого пола вполне понятно. Многим родителям хочется иметь и мальчика, и девочку. К сожалению, иногда препятствием становится пресловутый «квартирный вопрос». Неродные братья и сестры противоположного пола не должны жить в одной комнате. Семья, пришедшая за братиком для дочки, с разочарованием узнает, что в комнату к этой самой дочке они смогут подселить только приемную девочку. А девочка «у них уже есть». Казалось бы, нет - так нет. Однако желание взять приемного ребенка уже проникло глубоко в сердце, созрело, вся семья уже привыкла к мысли, что будет еще кто-то - приемный. Вот и решай – не то отказываться от намерения, не то еще девчонку брать. Проблема!

«Я бы взяла мальчика, но я одинокая женщина, и вряд ли справлюсь», - объясняют будущие приемные мамы. Со своей стороны, специалисты предпочтут устроить мальчика в семью, где есть и папа, и мама. С третьей стороны, половина семей, которые приходят за детьми, - это семьи незамужних женщин. На всех мальчиков, которых нужно устроить в семью, так называемых «полных» семей не напасешься. Да и практика показывает, что незамужние женщины прекрасно справляются с воспитанием сыновей. По крайней мере, не хуже, чем замужние.

Кстати, иногда именно женщина горой стоит за то, чтобы взять мальчика. «Понимаете, я с женщинами не очень умею строить отношения, - делилась Ира, - у меня и с мамой отношения были так себе. Подруги у меня есть, конечно, но мы не так уж доверяем друг другу. Все время как будто соревнуемся, что ли.. Если я возьму девочку, то буду воспринимать ее, как конкурентку, как соперницу. Она будет расти, я буду стареть. Я и сейчас уже на молоденьких девчонок смотреть не могу, завидую им очень. Мои-то лучшие годы позади. Так что я мальчика взять хочу. Мальчики лучше к мамам относятся. Сын моей подруги женился уже, а все равно ей каждый день звонит».

Не факт, что будущий сын Ирины будет звонить ей каждый день. Но у Ирины есть большое преимущество – она понимает свои собственные проблемы, честно оценивает саму себя. Не каждая женщина осмелится сказать, что вид молодых девчонок вызывает зависть! Умение взглянуть на себя со стороны, реально оценить свои слабые места – большое подспорье в деле воспитания, особенно приемных детей!

Так почему же в «идеальном запросе» чаще фигурирует именно девочка? Ну ждем, ждем мы от девочек, что они будут «тихие, послушные». Абсолютно нормальное родительское желание – иметь послушного ребенка. Но все-таки, чего хочется больше? Девочку? Или «чтобы была тихая, чтобы нам было с ней легко»? Это же совсем разные вещи..