Сад потерянных душ

31 июль. Вот уже практически месяц как я не притрагивался к своему дневнику, вот уже как 3 неделю я нахожусь в отделении хирургии ветхой больницы, нашего маленького убогого города, вот уже как неделю как мама по моей просьбе привезла из дома мой дневник. Вот уже вечность как я не видел своего Ангела...

1 августа. Я брошен. Я обманут. Я разбит и в прямом и переносном смысле. На сердце мерзкое чувство, как-будто я со всеми своими жалкими чувствами, мыслями, мечтами, просто жалкое ничтожество, которое выбросили на обочину жизни как какую-то ветошь, за ненадобностью.

2 августа В начале прошлого месяца мы с Ангелочком, как и всегда вышли прогуляться по улицам, сходить в парк и на озеро искупаться. Лето в этом году прекрасное, жаркое, но без палящего солнца и духоты.

Мы гуляли и ели мороженое. В розовом ситцевом платьице, в летних сандаликах и в белой панамке Ангел была необычайно красива... Она искрилась счастьем и была настолько окрылена, что казалась практически невесомой. Её нежные детские черты, её веселая улыбка, её забавные косички и цветущий пейзаж вокруг переносили меня в сказку. Мир казался настолько прекрасным, что перестал казаться реальным. И она, и я, и мир - все было пропитано счастьем и выглядело очень неестественно. Казалось, жестокая действительность решила отлучиться ненадолго и дать возможность мечтам и фантазиям похозяйничать наяву.

Но эта иллюзия длилась недолго.

Под вечер неторопливым шагом возвращаясь домой, я, как всегда, по памяти рассказывал биографии любимых поэтов, на этот раз моим героем был Гете. Я рассказывал как этот шустрый 83-летний немец обольщал молоденькую фрейлину и предлагал свою руку и сердце....

- Вот ты где, потаскуха копеечная! А ну подошла сюда! - раздался грубый мужской голос.

Я обернулся и увидел огромную тучную мужскую фигуру. Метра 2 ростом, огромная голова, огромные щетинистые щеки, из под которых практически не видно лица, складки второго подбородка, которые перетекали плавно в грудь, непомерно толстое брюхо, оплывшие жиром руки, на которых были тюремные татуировки — все это создавало вид грозный, но смешной...

Ангелок, съежилась опустила голову. И медленно повернулась к мужчине лицом.

- Простите, Вы это нам? - спросил я у толстяка.

- Сгинь, мелочь. Я к сучке твоей обращаюсь, точнее своей. А ну сюда подошла, шваль протраханная.

- Да кто Вы такой, чтобы так с нами разговаривать, — я подошел поближе и в этот момент получил мощный удар по лицу, упал, сильно ударившись головой о асфальт...

Сил встать не было, я просто лежал и чувствовал, как по моему лицу течет теплый, липкий ручеек моей крови... Все перед моими глазами начало медленно расплываться погружая действительность в туман забытья, пока я не закрыл глаза окончательно. Последнее что я помню это Ангела покорно идущую рядом с толстяком. Она даже не обернулась ко мне.

Очнулся я в уже в больнице через несколько дней. Все тело болело, слабость сковывала каждую мышцу, пошевелиться было ужасно трудно, голова трещала от боли. Состояние было полусонное, видимо это из-за лекарств, которыми меня кололи, слегка подташнивало и очень хотелось пить.

Я открыл глаза и первое, что я увидел, это лицо своей матери: красные от слез глаза, длинные седые волосы, высокий изборожденный морщинами лоб, мокрые от слез щеки и блаженная улыбка ликования — я жив!

- Сынок! Наконец-то ты очнулся, я уже перепугалась до смерти, — она старалась говорить весело и бодро, но говорила взахлеб сквозь слезы. — Врачи говорили, что ты в сознание не приходишь несколько дней. Боялись осложнений разных, пугали меня диагнозами всякими, говорили что можешь дурачком остаться... Я им не верила, говорила, что ты у нас крепкий, мигом поправишься.

- Прости меня, мама! - слова давались с трудом, губы не хотели шевелиться. — Я не хотел тебя огорчать! Прости, что оставил тебя одну и переехал от тебя в съемную квартиру, как-будто там без тебя мне лучше.

Я попытался улыбнуться, но улыбки по-видимому не получилось.

- Ты помнишь, что с тобой случилось? Говорят, избили тебя! Ты помнишь, кто тебя избил? Мы тут заявление напишем в милицию, чтобы шпану эту поймали...

- Не надо, мам. Я хочу пить...

- Да конечно, родной, — она взяла с тумбочки стакан, налила туда яблочного сока и подала мне. — Тут тебе родственники немного покушать принесли, чтобы ты поправлялся.

Тумбочка была полна фруктов, сладостей, банок с различной едой, бутылок с соком и т.д. В голове представилась картина, как обеспокоенная мама, поставила на уши всю родню, а те чуть ли не каждый день приезжали проведать непутевого «бойца» и несли гостинец.

Я приподнял голову, мне поставили стакан к губам и я сделал пару глотков.

- Мама, я хочу спать. Я немного посплю, — я закрыл глаза.

- Конечно, спи родной, — услышал я мамин голос и погрузился в сон.

3 августа Сегодня ко мне приходил местный участковый милиционер, он прочел мне свою версию произошедших со мной событий. По его версии, вечером злополучного дня я возвращался от друзей в нетрезвом состоянии, споткнулся, упал и потерял сознание.

На мой вопрос «Почему я должен под этим подписываться, это же не правда?». Этот честный страж правопорядка ответил коротко, но предельно ясно - «Для нас обоих так будет лучше» и дал мне подписать какую-то бумагу.

Потом пришла опять мама, она рассказала что меня нашли на земле босым, моего рюкзака и часов, которые я ношу всегда с собой, на мне не было. Это значит что с меня лежащего окровавленным на земле люди не погнушались снять мои ветхие пожитки.

Я лежал относительно долго. Люди просто проходили мимо...

Также, я узнал что из моей квартиры пропали практически все ценные вещи: немного денег, компьютер и дорогие коллекционные книги: собрания сочинений: Шекспира Гомера, Данте, Байрона Гете, Шиллера и других.

….Любимые мною, великие мертвецы.... Они были близки мне и дороги, ближе, чем некоторые живые люди. Ближе, чем большинство живущих людей....

Если бы я только мог, то с удовольствием отдал бы миллиарды человеческих жизней, чтобы вернуть жизнь этим нескольким великим бумагомаракам. Они были моими друзьями, учителями и союзниками. Они научили меня жить, так как жили сами, они научили любить, подарили мне бесценный дар — желание творить! Писать, создавать новые литературные миры и этим уподобиться Богу!

4 августа. У меня новый лечащий врач, молодой, невысокого роста худощавый парень с рыжими волосами и белоснежной улыбкой. Тихоня. Вчерашний студент. Он как-то не очень уверено входил в палату на осмотр, тихим, чуть слышным голосом расспрашивал о самочувствии, скромненько присаживался на край кровати и никогда не смотрел в глаза — когда он работал, пациентам становилось поневоле страшно, действительно ли он знает, что делает?

- Добрый день! - тихо подошел он ко мне — У Вас все хорошо?

- Ну, не знаю! Хорошо ли это, беспомощно лежать в больнице где со времен моего рождения не делали ремонт, где все пропитано резким и жутким запахом лекарств и хлорки...

- Вы преувеличиваете, — он добродушно улыбнулся, посмотрел мне в глаза, но тут же смущено отвел свой взгляд в сторону.

- Преувеличивать - это моя работа, я поэт! - я попытался приподняться и принять позу полусидя.

- Правда!? Очень интересно! А о чем пишите? - Голос молодого интерна оживился, в нем была явная заинтересованность.

- О любви, о Боге, о жизни и смерти, о вечности, о вселенной — обо всем о чем не имеет ни единого представления ни я, ни кто-либо другой в этом мире.

- А я люблю классическую западную поэзию и драматургию! Но к сожалению, в медицинском мы проходили её поверхностно, а времени на чтение для души практически не оставалось — все время занимала учеба!

- Сочувствую Вашему горю, — ухмыльнулся я — Жизнь современного медика, невозможна без томика Корнеля. Не понимаю, как можно кромсать и калечить людей, заранее не пропитавшись возвышенной, гуманистической поэзией эпохи ренессанса.

- Зря вы так! - тихо произнес он под нос, встал и поспешил удалиться.

5 августа Сегодня целый день думал о моем Ангеле! Почему она покорно ушла с ним? Почему даже не вскрикнула, когда видела что меня бьют? Почему не попыталась помочь, видя что я теряю сознание на дороге? Почему она, использовав свои ключи, ограбила мою квартирку? Почему она была со мной все это время? Любит ли она меня по-настоящему или была со мной просто из-за того, что ей некуда было идти? Где она сейчас? Почему не нашла меня и не навестила?

Я был на самом деле глуп и доверчив, раз поверил в её любовь, в её дешёвую мистификацию чувств... Раз позволил ей ворваться в свою душу и отравить ядом предательства и ничтожного вероломства, раз позволил ощутить свою беспомощность и вколоть в свое сердце зловонный гной обмана и злобы. Она разлила по моей душе отраву ненависти к себе, она убила во мне самое главное, что есть в сердце поэта — его любовь и веру!

Обидно признаваться, что все наши отношения оказались всего лишь грошовой любовной фальшью.

6 августа. Я люблю эту больницу: Во-первых: тут я могу писать каждый день, так как у меня уйма свободного времени. Во-вторых: Я благодарен Господу за своих соседей по палате — они не просто прекрасные люди, они прекрасные литературные прототипы для моих будущих романов. Я обязательно использую их черты и характеры, если до этого меня не успеют свести с ума, кишащие в голове тараканы.

В палате нас четверо, но практически все время я общаюсь только с одним человеком - Пашей.

Паша — худосочный, но высокий мужчина лет 35. Красивая добродушная улыбка, золотые зубы, темно зеленые глаза. Паша всегда ходит полуголый, в одних спортивных трико, оголяя тюремные наколки, огромный серебряный крест на тонкой шее и волосатую грудь.

Паша, как он сам говорил, рецидивист — больше полжизни сидел. В лихие 90-е его, молодого кандидата в мастера спорта по боксу, заметили предприимчивые «хозяева жизни» и предложили работать. А через год он сел в первый раз. Потом вышел, с отсидкой за плечами работу найти было трудно, да и не очень хотелось и через пол года он сел снова. Потом это повторилось еще несколько раз.

Веселый, добрый, по-житейски мудрый человек, со своим самобытным взглядом на жизнь.

Мы быстро нашли общий язык. Мне было интересно общаться с ним, так-как этот человек резко выбивался из всего моего круга общения. А ему нравилось поедать продукты, которые приносили мне: фрукты, соки, супчики в литровых банках, которые готовила мама.

Я расспрашивал его про тюремные законы и порядки, про обозначение тех или иных татуировок, про российские тюрьмы... Он с удовольствием рассказывал... То и дело вспоминая какие-то тюремные байки или легенды. Казалось, он скучает по тем временам....

«Там, на мой взгляд жизнь проще, она жестокая, но очень простая, — однажды сказал он мне. — Общество (пусть закрытое в одном месте, но все-таки общество) судит о тебе по твоим делам, характеру и так далее. Там сложно казаться тем, кем ты не являешься... А этот мир, он другой — полный лжи, лицемерия, фальши и крысячества. Тот, кто ворует у своих (своего народа, к примеру) часто оказывается на коне, а честные идеалисты живут на нищенские зарплаты, пенсии, пособии и так далее».

Доля истины в этих словах была.

Однажды, сидя на моей кровати и поедая мои гостинцы, Паша спросил, как я оказался в больнице, я рассказал ему все с момента моего знакомства с Ангелом. Он внимательно слушал, но не переставал есть.

- Из-за бабы значит, — произнес он многозначительно - «О, женщины, вам имя вероломство!»

- Шекспира любите?

- Нет, слышал где-то! Это чо Шекспир?

- Да!

- Прикольно! Я Шекспира цитирую, — и Паша самодовольно улыбнулся. — Значит, пригрел ты змеюку подколодную на груди: ты её приютил, отмыл, человеком сделал, она мало того, что ушла к другому мужику, да еще и обокрала тебя...

- Это все ерунда! Денег там было не много, компьютер был старый, а книги я эти уже читал... - я пристально посмотрел Паше в глаза, хотел увидеть понимает ли он меня. — Это все материальные вещи, с ними легко расстаться. Она разбила мое сердце, убила во мне мою любовь к ней и веру в людей. За это я её простить не смогу.

- Что будешь с ней делать?

- А что тут сделаешь? Замок поменяю в квартире, когда выпишусь и буду жить дальше.

- Бабу наказать надо. Смотри конечно сам, но я бы нашел её... - сказал Паша, схватил с моей тумбочки пару яблок и вышел из палаты.

7 августа. Сегодня мне снилась Ангел... Красивая, солнечная, пришедшая как-будто из доброй детской сказки. Она гуляла со мной в поле из одуванчиков и рассказывала мне что-то. Я как всегда не слушал.

Я проснулся, в глазах были слезы. Господи, я все еще люблю её. Люблю больше жизни! Люблю эту, суку!

8 августа. Мне не дают покоя слова моего соседа. Они не просто не выходят из моей головы! Они злы разркшительны, но так сладко обжигают мой разумак горечью своего смысла.

Я обязан наказать её за предательство.

Я должен отомстить ей. За её обман, за её низкое вероломство уличной шлюхи. За боль которую она нанесла мне... мне мужчине которого она называла своим. Мужчине которому она отдала свое тело.... Человеку которому она признавалась в любви с глазами полными слез.

Неужели это ничего не значит? Неужели все эти слезы, слова, история её жизни все было дешеовым фарсом, дешовой театрализованной сценкой, для тупого неискушеного зрителя - меня?

Я закрыл глаза и пытался вспомнить моменты когда я чувствовал себя на пике счастья, чувствовал себя правителем этого мира, неуязвимым, окрыленым, подобным Богу. Она ведь не была искреней со мной, и должна была в чем то проколоться, запутаться, утануть в своей лжи и лицемерии, просто я ослепленый своею любовью не видел этого, не желал видеть.

Одним летним днем мы лежали с Ангелом голыми на полу... мокрые и липкие от пота, после нашего любвного карнавала, пытались отдышаться,.

Тогда она повернулась ко мне всем туловищем, прижалась своими сосочками к моей груди и тихо сказала - «Я тебя люблю, я хочу чтобы ты знал, ты единственный кого я любила и буду любить по настоящему. И отдаюсь тебе, потому что хочу этого сама, хочу подарить тебе себя всецело, хочу принадлежать тебе, покориться тебе, а не потому что завишу от тебя. Я хочу умереть с тобой в один день. Последние что я хочу увидеть в этой жизни это твои глаза пожирающие меня влюбленым взглядом».

Тогда я улыбнулся, а из глаз хлынули слезы. Наверно, любой мужчина мечтает услышать такое. Слезы лились против моей воли. Но я не стеснялся их, они не выдавали моей слабости и синтиментальности. Тогда я был уверен что меня любят именно таким.

И овладел ею снова, а из глаз стекали слезы, стекали и разбивались об её щечки, лоб, губы... Она смотрела на меня огромными глазами полными благодарности и обожания и тоже плакала....

Помню как я наблюдал как наши слезы сливаясь в единый ручеек стекал по её щечкам. Она ловким движением руки смахнула пальцем и поднесла ко рту.....

- «Соленые.. - тихо и одновременно нежно произнесла она — соленый вкус нашей сладкой любви. Странно...»

- Нет я несу ересь. Господи! Образумь меня! Она не могла меня обмануть и предать меня. Не могла! Не имела на это права!

Она не могла остаться, остаться со мною поверженым. Она боялась его! Но она могла бы навестить меня, хоть раз? Позвонить, передать весточку или привет.

В вдруг это чудовище удерживает её силой? Вдруг она не может, физически не может выйдти на контакт, вдруг она сидит в темном подвале прикованая все это время и не видит солнечного света?

Какое я имею право обвинять её? Кто я чтобы быть ей судьей? Смог бы я пережить хотябы с десяток того что выпало на её долю?

Я мразь. Я не имею права судить её. Как я мог допустить мысль о месте? Как я мог усомниться в её чувствах ко мне.

Хорошо... Через неделю меня должны выписать..... и как только я выйду, я обезательно вырву её из лап этого животного.

10 августа. Странно, чем хуже место в котором ты находишься, чем меньше условий для номальной жизни там есть, тем больше шансов найдти там истинных друзей и настоящее теплое человеческое общение. Если тебе тепло, уютно, сытно и не мучает жажда, если тебе не больно, не страшно, то скорее всего ты не нуждаешься в собиседнике, друге. Я не говорю о противоположном поле, так как красивая (да и не очень) женщина, позволит только расширить представленый круг удовольствия, кокетливым флиртом, шаловливыми заигрываниями и другими утехами, которые позволяют надеятся что у вас есть будущее. По крайней мере на ближайщее время.

Речь о собеседнике, с которым можно поговорит по душам, поделиться наболевшим. Когда ты счастлив, такой баласт никчему.

И правда зачем он? Он будет отвлекать тебя от того удовольствия, в которое ты поглащен. Ты можешь замкнуться в своей радости, своем счастье, своем удовольствие и не желаешь видеть рядом никого, если он не дополнительный источник удовольствий.