Полное отрицание

«Меня зовут Ричард, я импульсивный обжора в глухом отказе». Такими словами я представился на первой для меня встрече в АО. Я уже шесть дней не пил и на эту встречу меня «направил» консультант из центра, где я лечился. Я старался выглядеть умным и показать, что мне море по колено. Я считал, что мне туда было не надо. Да, я страдал алкоголизмом, но считал, что теперь, когда я уже перестал поглощать калорийное спиртное, мой вес пойдет на снижение.

Мне хотелось забыть о некоторых вещах. Например, о том, что впервые выпил в двадцать один год, а первая моя диета началась, когда мне было восемь лет. Я закрыл глаза на то, что всю жизнь то и дело начинал разные диеты: то худея, то снова поправляясь. От меня ускользнул тот факт, что при моем смертоносном ожирении (158 кг) я был единственным из сорока человек, проходивших курс лечения, кого послали на собрание в АО. Вышло очень интересно: самые первые слова, произнесенные мной в Содружестве, оказались истинной правдой.

Когда дело касалось еды, я вел себя как бычок на откорме, поглощал все без разбора. Я понятия не имел о разнице между необходимой и желаемой пищей. Если была еда, я хотел ее съесть. Если я хотел ее съесть, значит, она мне необходима, и я ее потреблял. Конечно, бывали приступы сугубого обжорства, но постоянное потребление пищи и без того делало свое дело.

Я не совсем удобно себя чувствовал при этом, казалось, все на меня смотрят с осуждением. Я старался при людях есть нормально, но начинал по второму кругу, когда рядом никого не было. Я накупал много еды, готовил, съедал все без остатка и прятал упаковку на самое дно мусорного ведра. Или такая тактика: закупать много разных продуктов скорого приготовления, притворяясь, будто выполняю чьи-то поручения.

Когда у меня собирались гости, я наполнял тарелки на кухне и съедал порядочно еще до того как люди садились за стол. Потом, как водится, уборка со стола: разве можно выбрасывать отличную еду! Мне было непонятно, как это люди стыдятся, признаваясь на собраниях, что едят объедки. Для меня это было совершенно естественно – убирать со стола и тут же все заглатывать.

Мало того, что я не знаю меры в еде, я не знаю ее и в угощении. Как-то я услышал, что подлинная привязанность выражается в совместной трапезе. Устраивая обед для гостей, я много энергии и душевных сил затрачивал на стряпню. Когда у нас дома впервые собиралась родня на день Благодарения, я уже в январе (за десять месяцев) начал обдумывать, что подавать к столу. Только приходил свежий номер кулинарного журнала, я отбирал рецепты и пробовал, что получается. В итоге был обед из девяти блюд на четырнадцать человек. В итоге, на еду и все мои старания не обратили должного внимания. Я страшно огорчился. Как они не понимают, сколько любви я проявил? Что я сделал не так? Почему меня не оценили? После таких случаев я всегда был в плохом настроении, но продолжал с тем же рвением.

В течение первых пяти месяцев я ходил на собрания раз в неделю. Дела мои шли хорошо, я постепенно худел. Затем настало то Рождество. Три недели, как положено, я по-праздничному питался. На этот раз я понял, как мало радости доставляла мне еда и насколько разнузданно я вел себя с ней. Я достаточно хорошо усвоил принципы АО. После Нового Года я изменил свой график и начал ходить на встречи каждый день, собираясь за девяносто дней посетить девяносто встреч. Я до сих пор шесть или семь раз в неделю хожу на те или иные занятия по Двенадцати Шагам.

Работу над Шагами я начал не по своей воле. Мой наставник у себя дома, вместе со своим спонсором организовали закрытую группу по обязательному изучению Шагов. Я был не в восторге от этой идеи, но как обычно, не смог отказать человеку в просьбе, и вынужден был явиться, за что и благодарен судьбе. С тех пор я продвигаюсь по Шагам.

Особенно серьезное воздействие оказал на меня Пятый Шаг. Оказалось - это именно то, что мне нужно. Буквально за несколько часов моя жизненная позиция, мое отношение к близким людям, в частности к жене, коренным образом изменились.

Я перечитал написанное и ждал доверительной беседы с наставником. По его совету я писал в формате «Большой Книги», то есть очень кратко по каждому пункту. Я обдумывал каждую обиду, все страхи, все неприятности. Прямо скажем, гордиться тут нечем, личность малопривлекательная. Так ли я все сделал? Что подумает обо мне наставник?

Он наконец появился, и мы начали. Я докладывал по каждому пункту, очень обстоятельно, события вновь вставали передо мной в последний раз перед тем, как навсегда уйти в прошлое. Подойдя к концу, я почти забыл и о своем наставнике, и об океане, на берегу которого мы сидели. Он крепко обнял меня, сказал, что любит. Я наконец собрался домой, и ничего, как мне казалось, не изменилось.

И вот я дома, жена сидела за фортепьяно. Я увидел, что все раздражавшее меня в ней прежде, все вызывавшее во мне душевный дискомфорт, больше не имеет значения. Какие-то обиды двадцатилетней давности! Зачем все это? Я обнял ее и заплакал. Замечательно, что с того самого дня я воздерживаюсь от переедания. Частично благодаря произошедшей во мне перемене, жена тоже решила вступить в АО.

Поначалу с воздержанием не все шло гладко. Я относился к этому понятию с некоторым цинизмом, так сказать больно много рассуждал. Мне казалось, что воздержание - это примерно то же, что диета, только слово другое. Ладно, думал я, давайте поучаствую в вашей игре слов. Когда какая-нибудь дама признавалась, что ее воздержание несовершенно, я понимал ее так: воздержания не соблюдает, а хочет получить за него очки. Поэтому, хотя и не только поэтому, я не соблюдал воздержание постоянно. Я был очень взыскателен и сам устанавливал требования, выполнить которые было мне не по силам.

На сегодня можно сказать, мое воздержание тоже несовершенно. В противном случае я бы ел только то, что Господь хочет, чтобы я ел и не испытывал бы никакого чувства вины или стыда за то, что я это ем. Сегодня я понимаю, что Высшая сила не ждет от меня такого совершенства, а главное, я и сам от себя того не требую. Произнося слова молитвы «Хлеб наш насущный дай нам на сей день», я молюсь о даровании мне воздержания. Прося у Бога помощи, я живу в соответствии с Его волей.

Я принимаю то тело, которое дано мне Богом и понимаю, что оно нуждается в определенном количестве пищи. По своеволию я ел сверх того, чтобы поддержать ожиревший организм. Если я буду есть, сколько угодно Богу, тогда размеры моего тела будут в норме. Задолго до достижения желаемого веса, я стал поддерживать тот вес, который имел: не старался похудеть, а стал есть так, будто уже похудел как мне надо. Я понял разницу между соблюдением воздержания и соблюдением диеты.

Несколько месяцев все шло хорошо. Потом, однако, похудев на 52 кг, я перестал сбавлять вес. Месяц я с этим кое-как мирился, затем пошли обиды на Бога. Я заранее наметил себе, что сбавлю в итоге 68 кг: внушительная и лестная цифра. Оставалось сбросить еще 16 кг.

Решил вновь прибегнуть к диете, чтобы достичь желаемого. Чтобы все было точно и научно обосновано, я обратился в больницу, где мне сделали соответствующий анализ. Я хотел точно знать свой оптимальный вес.

Результат показал, что в организме у меня 18 % жира при норме от 10 до 20. А я наметил себе – «всего» каких-то 3,5 %! А ведь этого вряд ли можно было достичь. Господь, оказывается, все делал правильно.

Я женат уже почти тридцать лет. У нас с женой было время подтвердить верность нашим брачным обетам. В богатстве и бедности, в болезни и в здравии: мы оба побывали на грани смерти из-за своих болезней. Нас держала вместе и сила привычки, и обоюдное желание избежать конфликтов любой ценой, потому что того хотел от нас Господь. Я благодарен, что Он удержал нас от разрыва, теперь мы можем помочь друг другу в деле нашего общего выздоровления. Наши отношения тоже оздоровляются, мы созидаем счастливую семью.

Кроме всего прочего мы ежедневно и пунктуально проделываем Десятый и Одиннадцатый Шаги. Мы проводим ревизию своих продовольственных запасов и своего отношения к еде. Мы выполняем свои каждодневные обязанности. У нас ведется список благодарностей. Не менее одного пункта в день у каждого. Мы понимаем, что если присмотреться, всегда найдется за что сказать спасибо.

Вначале я считал, что в список нужно вносить, только какие-то особенные события: редкие вспышки чувства глубокой благодарности. Теперь я стараюсь включать туда обычные вещи, которые привык принимать как должное. Наверное, это и называется «благодарственный настрой». Я признателен, что могу развивать в себе подобное качество.

В конце дня мы произносим общую молитву. «Боже, дай нам знать Твою волю о нас, как о муже и жене. Дай нам силы выполнить эту волю». Это хорошее завершение дня.

Начиная работать по программе АО, я говорил, что не верю в Бога. Это неправда. В детстве у меня были кошмары, что я попаду в ад. Бог, как я Его понимал, заранее осудил меня на ад, за все содеянное и не содеянное мной, за все реальные и мнимые помыслы. С раннего возраста я прятался от Бога, притворяясь, что Его не существует.

«Большая Книга» вывела меня на свет и показала, что открыла мне любящего Бога. На каждой встрече мы читаем «Как это работает» и заканчиваем основополагающими положениями Программы. Последняя строка: «Господь поможет, если мы хотим, чтобы Он нам помог», привлекла мое внимание с самого начала. Бог всемогущ, это я знал, но мне не приходило в голову, что Он мне поможет.

Я взял на себя работу в Содружестве с самого начала, не столько потому, что это поможет моему выздоровлению, просто мне нужно было иметь там какое-то дело. Я поднимал руку при каждой возможности. Вскоре в каждой группе, которую я регулярно посещал, у меня были какие-то обязанности.

Теперь их у меня осталось лишь две: одна в группе и вторая в интергруппе. я понял, что нужно сдерживать свое рвение по двум причинам: во-первых, я хожу на собрания АО только затем, чтобы сдерживать свое влечение к еде. Во-вторых, я не хочу лишать других членов Содружества возможности использовать один из инструментов Программы.

Сейчас я хожу на встречи потому, что я этого хочу, а не потому, что мне это необходимо. Периоды отчаяния, если и наступают, то нечасто и ненадолго. Не скажу, что меня никогда не посещают мысли о том, чтобы поесть, когда не надо. Все дело в том, что они теперь не завладевают мной всецело, как бывало прежде. Обычно, подводя итоги дня, я вижу, что всерьез не рассматривал возможность поесть в неположенное время.

В этом году я переехал в другой город, нашел новую работу, перенес смерть одного из членов семьи, простился с обоими детьми, которые зажили своими семьями. Моя активность в Содружестве помогает мне принять то, что я не могу изменить, придает мне силы изменить то, что я могу изменить, и дает мне мудрость отличить одно от другого. С Божьей помощью я спокоен, весел, доволен собой. Это и есть настоящая жизнь!