Разъяснение. «Люби своего ближнего, как самого себя!» Эта библей­ская заповедь предъявляет высокие моральные требова­ния ко всем людям

«Люби своего ближнего, как самого себя!» Эта библей­ская заповедь предъявляет высокие моральные требова­ния ко всем людям, но особенно к тем, кто решил посвя­тить себя профессии, помогающей человеку. Часто дела­ют ударение на слове «ближнего», а про слова «как самого себя» забывают. В партнерстве мы часто наблю­даем, как собственные интересы и желания подавляются из вежливости: один деликатно ждет, пока другой дога­дается о его желаниях. Партнер, таким образом, быстро попадает в ловушку таких отношений, когда он должен догадываться, чего же хочет другой.

Если мы присмотримся внимательнее к такой ситуации, то заметим парадоксальный характер поведения сердо­больного человека: он отдает всю свою любовь, которую ему очень бы хотелось обратить и на самого себя, других людей, своего партнера и свою семью. Когда речь идет о самоотверженности или отказе от собственных желаний, то, с психологической точки зрения, эту самоотверженно оказанную помощь другим можно интерпретировать как скрытый призыв о помощи для самого себя. Такого рода «беспомощный помощник» (по выражению Шмидбауэра) страдает от того, что он все отдает, жертвует собой и не по­лучает в той же мере, как ему кажется, взамен ожидаемого им «вознаграждения» - внимания, любви и др.; а в этом он опять же не смеет себе признаться.

Образно говоря, сердобольный человек - это бата­рея, которая только отдает ток, но не заряжается вновь. Ясно, что срок годности ее не может быть длительным. Такая батарея скорее выйдет из употребления, чем сла­бая, которую, однако, постоянно заряжают.

Случай из практики: «Я тебе больше не нужна»

То, что на первый взгляд кажется настоящей любовью, оказывается иной раз, при более внимательном наблюде­нии, просто состраданием. Страх, что партнер может что-нибудь над собой сделать, мысли о том, что он оди­нок, что к нему были несправедливы, что бедному стра­дальцу можно подарить большое счастье, приводит к тому, что человек великодушно отдает всего себя на слу­жение другому. К такой «социальной опеке» склонны прежде всего люди, профессия которых связана с оказа­нием помощи другим: врачи, психологи, работники соци­альной сферы и т.п.

Служащий 38 лет, который с юности страдал прогрессирующим ис­кривлением позвоночника, женился на женщине, младше его на 8 лет. Она с любовью ухаживала за ним и, вопреки всем предостере­жениям своих близких, превратила в цель своей жизни заботу об обиженном судьбой муже, часто страдавшем от невыносимых болей.

Через 12 лет ортопед посоветовал ему сделать операцию. В дооперационное и послеоперационное время пациент находился под наблю­дением психотерапевта. Операция прошла успешно, в результате рост пациента увеличился на 10 сантиметров, он стал гораздо прямее дер­жаться, а главное, что его уже значительно меньше, чем раньше, мучи­ли боли. Он почувствовал себя самостоятельным и свободным мужчи­ной. И вот через три месяца его жена ушла от него и подала на развод: после того как муж выздоровел, для нее утратился, очевидно, смысл в этом партнерстве. Она теперь вступила в связь с учителем, который не жил со своей женой и очень страдал от этого разрыва.

Другие варианты

Замужняя секретарша 25 лет говорит: «Шесть недель тому назад я сошлась с мужчиной, с которым мы очень подходим друг другу. Но время от времени я навещаю своего мужа и сплю также с ним. Меня беспокоит то, что у него до сих пор нет подруги».

Женщина 28 лет спала со своим братом, калекой, из одного только побуждения: «Чтобы и он получил что-то от жизни».

К типу сердобольного человека очень близок истериче­ский тип людей, которые о всех своих проблемах, конфлик­тах и слабостях дают знать довольно откровенными сексу­альными сигналами, провоцируя у другого желание помочь, даже если это касается чисто разумных соображений.

Пациентка 32 лет говорит: «Когда мне уже ничем нельзя было помочь, я пошла на сексуальную связь со своим домашним врачом. Он был очень ласков со мной, заботился обо мне, особенно потому, что знал, какие у меня с мужем сложности сексуального характера».

Толкование: «Что бы он ни делал, я все равно люблю его»

Если в партнерстве главенствует принцип справедливости, то «улаживание» конфликтов приобретает активный ха­рактер: один критикует другого. В своих крайних прояв­лениях соблюдение принципа справедливости приводит к тому, что детей бьют, подростков родители отталкивают от себя, дружеские отношения распадаются, а браки растор­гаются. Отец или мать просто не хотят больше ничего знать о своем ребенке или о партнере, потому что тот или другой не выполнили того, чего от них ожидали: «Ты не хочешь слушаться, тогда тебе здесь нечего делать».

Если преобладает принцип любви, то появляется уг­роза другой крайности. Конфликты накапливаются за маской терпения и вежливости, и не представляется слу­чая время от времени немного «выпускать пары». По­скольку конфликты не разрешаются постепенно, то иногда дело доходит до скандалов. Такие люди все «пря­чут в себе»; часто это бывают преданные слуги своего партнера. Но иногда бывает достаточно самого ничтож­ного повода, чтобы произошло нечто совершенно неожи­данное. Эти люди не умеют распределять свою энергию. Для них важно или все или ничего.

На мать, обычно очень мирного характера, вдруг нахо­дит приступ ярости, и она наказывает детей за малейшую провинность. Отец, скромный и безобидный человек, вдруг начинает избивать своего шестилетнего ребенка, по­тому что тот не хотел есть то, что ему дали; этот отец до сих пор никогда не бил своих детей. Замужняя женщина уходит из семьи оттого, что муж забыл о дне их свадьбы.

На принципах справедливости и любви строятся че­ловеческие отношения, социальная жизнь людей. Но каждый из этих принципов может стать причиной ду­шевных и социальных конфликтов, если один из них аб­солютизируется, а другой недооценивается, или если оба из них не соответствуют духу времени.