Практические выводы. Стадии партнерского взаимодействия - привязан­ность, различение и отделение - позволяют нам лучше понять тему «ласка и телесный контакт»

Стадии партнерского взаимодействия - привязан­ность, различение и отделение - позволяют нам лучше понять тему «ласка и телесный контакт». При анализе конфликта следует прежде всего установить, в какой стадии взаимодействия находятся партнеры. Советуем ответить себе на следующие вопросы, характеризующие стадию привязанности.

Есть ли у моего партнера потребность (именно сей­час) быть вместе со мной? Нужно ли ему мое внима­ние? Какое у меня выражение лица, приветливое или хмурое, улыбающееся или серьезное? Выражают ли мои глаза интерес или безразличие? Смотрю ли я на своего партнера или мимо него? Блестят ли мои глаза или в них нет блеска? Пробуждает ли доверие моя осанка или производит отталкивающее впечатление?

Какая у меня мимика, искренняя или скрывающая мои мысли и чувства? Держусь ли я так, что распола­гаю к себе, или отталкиваю? Выражает ли «язык моего тела» заинтересованность или равнодушие? Произвожу ли впечатление человека веселого или оза­боченного, радостного или грустного? Я могу держать себя раскованно, агрессивно, цинично, неприлично, иронично, скептически, самодовольно или выражать отчаяние, словом, диапазон выразительных средств может быть очень широким: от благосклонного пони­мания до презрительного снисхождения к партнеру.

Одеваюсь ли я «слишком молодежно», неряшливо или по-старчески? Исходит ли от меня оптимизм, рас­судительность или пессимизм? Какая у меня походка, прямая или сутулая под бременем забот? Подхожу ли я к своему партнеру быстрым или медленным шагом, с высоко поднятой головой или опустив голову? Выра­жает ли моя манера сидеть открытость, приветливость или скрытность? Как я подаю руку партнеру? Или я подаю ему только палец? Какие при прикосновении у меня руки (влажные, сухие, теплые, холодные, жест­кие, мягкие, вялые)? Как я отношусь к таким ласкам, как поцелуй, объятия, поглаживание? Какое значение имеют эти виды ласк в различных культурах?

Спрашиваете ли Вы себя, а иногда при случае свою партнершу/своего партнера, как Вы действуете на нее/него?

Взаимодействие состоит не только из эмоциональ­ных отношений. Партнеру в некоторых случаях нужна информация. Следующие вопросы относятся к ста­дии различения. Достаточно ли мой партнер осведом­лен? Может быть, мой партнер чего-то не знает? Ну­жен ли ему мой совет? Нуждается ли он в моем мне­нии, которое помогло бы ему принять решение? Умею ли я внимательно выслушивать до конца все, что мне говорят, или я нетерпелив/а? Может ли мой партнер поговорить со мной, когда я ему/ей нужна/ен? Кри­тикую ли я вечно или хвалю, высказываю одобрение, когда оно заслужено? Доказываю ли я свою правоту вежливо или невежливо, откровенно или в обидной форме, дельно или аффективно, спокойно или раздраженно, объективно или субъективно? Сообщаю ли я что-нибудь новое своему партнеру сам/а или жду, пока меня не спросят об этом? Умею ли я не отклоняться от темы разговора или говорю вокруг да около? Каса­юсь ли я в разговоре возможных конфликтов или ос­тавляю их без обсуждения, преувеличиваю их, пре­уменьшаю их значение, откладываю на потом разго­вор о них? Что скрывается за моими аргументами: страх, спокойствие или агрессия? Умею ли я выслу­шивать различные мнения и идеи партнера или других людей и принимать их к сведению? Перебиваю ли я собеседника или даю ему высказаться до конца? Как часто я употребляю слова «пожалуйста» и «спасибо»?

Стадия отделения означает то же самое, что и рас­ставание. Как люди расстаются, какую роль при этом играют ласки, нежность, в какой мере радуются встрече в будущем, что переживают и чувствуют, что успели сделать за время разлуки, все это очень много значит для степени эмоциональности встречи после разлуки.

На этой стадии мы спрашиваем себя: Хотел ли мой партнер самостоятельно, без моей помощи принять ре­шение? Не ограничивает ли мой совет его личную сво­боду? Может быть, ему хочется независимости? Ожи­даю ли я от своего партнера самостоятельности? Хоте­лось бы мне больше не нести за него ответственности? Считаю ли я правильным предоставить его самому себе? Какое значение имеют для меня при прощании поцелуй и объятия? Как я устанавливаю связь с парт­нером (письмо, телефонный звонок, личная встреча)? Даю ли я о себе знать во время разлуки? Как я пред­ставляю себе встречу после разлуки? Скрываю ли я свою радость или печаль от других или говорю об этом с другими? Очень ли я злопамятен/а? Как я переживаю чувства вины? тоски? По каким причинам нам пришлось расстаться? Какие уроки я из этого извлек(ла)? Как я готовлюсь к новой встрече?

Эти три формы взаимодействия могут помочь ори­ентироваться в тех случаях, когда возникает необходимость проанализировать свои конфликты с партне­ром. С их помощью можно достаточно ясно понять проблемы повседневной жизни и решить их, имея уже собственную точку зрения. Такой феномен, как ласки, нежность, партнеры научатся понимать в узком и ши­роком смысле слова и найдут им соответствующее место в своей жизни.